Рождественский декрет президента. |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Рождественский декрет президента. |
14.10.2017, 5:01
Сообщение
#1
|
|
Живет здесь |
Рождественский декрет президента.
Часть 1. Опаньки! - Не ждали? Президентский декрет грянул - так грянул. Похмельный город вздрогнул, как от мухоморов. Спящий организм еще сопротивлялся, но горячая волна ужаса уже текла по балконам многоэтажек, заливая бетонное бытие пеной негодования, взбитой с непониманием и смешанной с обреченностью. Но то, что для одних было бедой и плачем - для других стало праздником и материализованной мечтой. Из одних окон звучал полонез Огинского, а из других Лепс, Сердючка и мистер Х. Е-К!!! * Президент запретил личные автомобили. - Навсегда, - сказал он, и (говорят) добавил – баста, бля. Все с надеждой посмотрели на помощника. Помощник скрутил огромную фигу из двух рук и стал с удовольствием тыкать ею в удивленные лица вопрошающих. Его пшеничные усы задорно топорщились. Все авто подлежали конфискации и продаже в страны второго и третьего мира. Взамен всем выдавались велосипеды, а лицам старше 50 проездные на общественный транспорт и годовые абонементы на велорикш. Грузовой и общественный транспорт объявлялся национализированным. Заправки автосервисы, магазины запчастей, мойки и авторынки подлежали закрытию. Заводы форда, тойоты, хундая, etc – подлежали закрытию и превращению в общественные рекреационные территории. Персонал всех этих предприятий был объявлен уволенным. Все, даже менеджеры и уборщицы, все были переведены на пенсию с сохранением их текущей зарплаты в сером и черном эквиваленте, и ее индексацией со скоростью инфляции согласно паре рубль-доллар. - Откуда, - спросите вы, - им известно, кто сколько получал? - Эээ-ээ, милый мой, они давно все знают. Откуда не скажу. Активно протестовали только сторонники ЛГБТ и служители ДПС. Им выделили парк на Троицком поле, где все кончилось печально, но быстро. День радости и бразильского карнавала был объявлен в Киришах. В Киришах отправили на пенсию всех! - Как всех? - спросила меня худенькая девочка-рабфаковка лет восемнадцати. - Так, милая, - всех! Не надо тебе больше утром на работу, а вечером с работы - все! «Баста, бля» - как сказал главный. Высвободившиеся от автопотребления мегатонны нефти потекли на мировые рынки, возвращаясь в страну велосипедами «Ниндзя», роликами, реблошоном, хамоном и песто. Волонтеры в форме вежливых людей круглосуточно, меняясь только на сон и секс, раздавали бесплатно все это на Дворцовой, Нарвской и Пулковской площадях. На границе с Японией, Финляндией и Китаем выстроились очереди жаждущих натурализации. По льду Берингова пролива четкими линиями легли десятки лыжных следов. Паспорта и трудовые книжки России росли в цене быстрее биткойнов и мир замер в ожидании следующих декретов. Президент не спешил. Но страна гудела, как паровоз братьев Люмьер. ту бе континуед * Е-К! - сокращение от «е**ть-колотить». |
|
|
14.10.2017, 10:27
Сообщение
#2
|
|
Живет здесь |
Чьи-то влажные мечты?..
-------------------- По цветочному гороскопу я - мак. :)
|
|
|
14.10.2017, 12:26
Сообщение
#3
|
|
Живет здесь |
Чо реально здоровья ещё хватает бухать до 5 утра?
-------------------- Racer
|
|
|
14.10.2017, 14:08
Сообщение
#4
|
|
Живет здесь |
Часть 2.
По долинам и по взгорьям. Россия была объявлена страной свободной от нефти и личного автотранспорта. Седой Шевчук, нестареющий Бутусов и немного усталый, но веселый Кинчев начали гастролировать по стране под лозунгами «Рок против БМВ», «Скажи мерседесу нет» и «Ниссан в прошлом». Гребенщиков организовал оркестр чеченской музыки и лично, a cappella исполнял песню «Сегодня мы с тобой кайфуем». В Россию прилетел Илон Маск, его на руках отнесли в Кремль и показали президента. Маск расплакался и два часа читал Библию в самолете по пути домой. Тем временем народное движение по признанию их отраслей подлежащими закрытию начало набирать силу. Конечно, многие и так уже не работали. Но еще больше народу не хотело работать тоже. В отдельных случаях дети имели право заменить работающих родителей, муж мог заменить жену, но в основе было принято жесткое решение о полном запрете на работу лицам старше сорока лет. Вплоть до уголовного преследования. Те же, кто нарушал – лишались свободы на срок от года до трех лет с принудительным санаторно-курортным лечением в Кисловодске. Это первый шаг, - сказал премьер и посмотрел на президента. Президент кивнул. Под запрет попали занятия менеджментом, мерчендайзиногом и рекламой. Сесть за эти опасные виды деятельности можно всерьез и надолго. Тему Лебедева пощадили, дали три года с правом блога в рунете и возможностью сидеть в одной камере с заместителями. Как показали дальнейшие события – эта ситуация оказала положительное влияние на внешний вид исправительно-трудовых учреждений Республики Коми да и сама республика похорошела тоже. Власть взяла опыт на заметку. Даже Навальный ходил растерянный и прибитый пыльным одеялом. - А что народ? - спросит любознательный либерал. - Народ ликует, - доложу я вам. Народу розданы велосипеды, рабочий год урезан до семи месяцев в году и открыта всероссийская сеть бесплатных кафе – «Свободные чебуреки» или «Libre Che!». Запрещены жвачечная промышленность, выпуск сигарет, коньяка, бренди и бехеровки, всей пепси-колы, ботинок Ленвест, кроссовок Кимры и холодильников Юрюзань и Самсунг. На разрешенные виды бытовой техники установлена гарантия 20 лет. Причем с запретом замены техники при условии ее работоспособности. Намеренная же порча техники с целью ее дальнейшей замены карается принудительным ремонтом и пожизненным использованием этих агрегатов. В особо циничных случаях – карается высылкой на дальневосточный гектар и отлучением от посещения супермаркетов и торговых моллов на срок до пяти лет. За сдачу государству 20 кг Космополитена, Менхелза или Плейбоя выдается диплом президента и сертификат на участие в ежегодном пробеге Москва-Владивосток. - На какие шикуем? – снова любознательным скворцом встряет посреди благодати озабоченный либерал. - На нефтяные, трейд-иновые и налоговые, - отвечает ему досрочно амнистированный экономист. Все бывшие владельцы автотранспорта обложены налогом. Государство, как любой любознательный монстр давно определило и зафиксировало расходы граждан на бензин, ремонт, страховку и кредит. Причем не суммарно, а поименно. Спасибо грефам и прочим гуглопоклонникам и банкокартолюбам. Этот налог присвоен каждому экс-автопользователю пожизненно и рассматривается проект о передаче этого налога по наследству. То же самое с налогами на экс-пользователей жвачки, пепси, отечественного коньяка и бренди, ленвеста, самсунга, кимровских кроссовок и всех далее запрещаемых к производству продуктов и услуг. В первом велопробеге Москва - Владивосток принимает участие полтора миллиона человек. - Даже Чингисхану не удавалось такое - улыбается во сне Президент. Китайцы насторожено аплодируют. ту бе континуед |
|
|
14.10.2017, 14:14
Сообщение
#5
|
|
Ем. Пью. Курю. |
Мамонтов кто оживит?
-------------------- И зачем я тут сказал свое ИМХО?..
|
|
|
14.10.2017, 14:14
Сообщение
#6
|
|
БОРДствующий лыжнег |
Андрюх, мне тоже периодически вижу сны, с развитием событий почище мальчишника в Вегасе. Причем, даже во сне откладываю:а не перевести ли все это в сценарий.
Но утро, жестокое утро... Забываются 90%событий и все фантастические связки. Тебе завидую, что можешь это все наяву. |
|
|
14.10.2017, 17:13
Сообщение
#7
|
|
Живет здесь |
Часть третья.
Пароходы современности. Занятость населения больше никого не волновала. Народ, оседлал велосипеды и колесил по огромной стране со скоростью Тур де Франса. Только гонки по шоссе быстро всем надоели и велорайдеры массово ушли в природу. «Уральское дерби» – Оренбург – Воркута и «Таймырский транзит» – Дудинка - Норильск – Тикси стали самыми популярными веломарафонами России. Скромный заполярный Кировск и примкнувшие к нему Апатиты стали самым густонаселенным регионом северных широт. Горнолыжно-триатлонный кластер Хибины – Мончегорск – Ловозеро стал популярнее Большого каньона и Силиконовой долины. - Все зло от силикона, - всерьез говорили аборигены Хибин. «Ски Секс Рокн-ролл» - сверкала надпись на огромном 25 этажном баре «Кукисвумчорр». Аборигены курили мох и ягель, обнимали натуральных африканок и англичанок, сбежавших в свободные Хибины из своих гомофильных стран. Поскольку все нефтяные центры мира к тому моменту разорились, и единственным поставщиком энергии для Европы и Китая осталась Россия, то никаких проблем с финансированием хоть горных лыж, хоть триатлона не наблюдалось. Полярные Зори стали городом садом, о котором грезил Маяковский, а в Африканде поселились счастливые беженцы из Уганды, Руанды и Сомали. Эти веселые жизнерадостные племена раскрасили угрюмые северные пейзажи настоящими африканскими страстями. Президент к месту и не к месту цитировал труды Кропоткина о взаимопомощи в природе и обществе. А на Кольский полуостров переехали университеты Сорбонны и Праги, и поговаривали, что МТИ присматривается к Петрозаводску. - Какова же далектика? – непременно спросил бы товарищ Гегель. А вот настали времена для ОЧК. Отраслевые чрезвычайные комиссии были созданы для рассмотрения обращений граждан и профсоюзов на предмет признания их предприятий, организаций и видов деятельности ненужными для общества и экономики, и дальнейшего запрещения с выведением на богатую и почетную пенсию всех работников. Всенародная борьба за деэкономизацию общества стала самым ярким и острым поводом для политических и научных дебатов. ту би континуед |
|
|
14.10.2017, 17:19
Сообщение
#8
|
|
Живет здесь |
|
|
|
14.10.2017, 17:36
Сообщение
#9
|
|
БОРДствующий лыжнег |
Мне нравится ход твоих мыслей!
|
|
|
14.10.2017, 17:42
Сообщение
#10
|
|
••• |
все уже было.
см "пол пот". |
|
|
14.10.2017, 18:45
Сообщение
#11
|
|
Рыба |
Чо реально здоровья ещё хватает бухать до 5 утра? В это время, обычно Снегозавр еще почти трезв и может ходить, поэтому желания изливать откровения в сеть у него обычно еще не возникает... -------------------- Даже если взять десять самых умных людей на планете, то двум из этой десятки будет казаться, что остальные восемь туповатые.
|
|
|
14.10.2017, 18:48
Сообщение
#12
|
|
Рыба |
Полярные Зори стали городом садом, о котором грезил Маяковский, а в Африканде поселились счастливые беженцы из Уганды, Руанды и Сомали. Эти веселые жизнерадостные племена раскрасили угрюмые северные пейзажи настоящими африканскими страстями. Да, этот банальный поворот сюжета меня тоже преследует. -------------------- Даже если взять десять самых умных людей на планете, то двум из этой десятки будет казаться, что остальные восемь туповатые.
|
|
|
14.10.2017, 18:49
Сообщение
#13
|
|
Живет здесь |
|
|
|
15.10.2017, 12:58
Сообщение
#14
|
|
масай |
Как всегда шикарно
-------------------- За сим - живите счастливо!
|
|
|
15.10.2017, 14:36
Сообщение
#15
|
|
••• |
|
|
|
15.10.2017, 16:06
Сообщение
#16
|
|
Живет здесь |
Часть 4.
На гребне волны. Не обходилось, конечно, без отдельных недостатков. Нечистые на руку руководители закрываемых предприятий разворовывали имущество и завышали себе зарплаты. Секретарши по прозвищу «семь пядей во рту» дулись немного, но разбегались от престарелых папиков и присматривали новые жертвы своих безграничных возможностей. Нечистых руководителей ловили и отправляли на таймырский гектар, а из раскрепощенных секретарш организовали новый ДОСААФ. Начальники становились печальными, а секретарши веселыми. Волны президентского внимания набегали на экономику, как шторм на картинах Айвазовского. Очередная волна накрыла сектор финансовых и бухгалтерских услуг. Хитер президент, ох, хитер! Они с корешами уж лет пять майнили блокчейны и увязывали биткойны. Информация в этих блоках располагается по принципу двуглавого орла и называли они их рускойны. Пять лет они прятали вдоль всего СевМорПути огромные серверные. Про гобальное петепление слыхали? – так вот оно! - Старая школа, - шутили аборигены. Перевод российской экономики в криптовалюту был подготовлен настолько тайно, что главного нано-начальника, говорят, весь день отпаивали висками с ессентуками. Весь день – тот день, когда президент объявил об уходе России в криптовалюту. Телефоны нана-начальника разрывались от звонков с той стороны, а он лежал в коме и счастьи одновременно и бормотал – «Ух, ну, ух! Эх, ну, это д-дал…» - Время не ждет! - воскликнул президент и рубанул шашкой, как он всегда мечтал. Он вызвал в Кремль старенькую Алену Апину и они хором спели песню «Бухгалтер, милый мой, бухгалтер». Алена расплакалась. - Настало время, - сказал президент, - всем нам попрощаться с профессией бухгалтера. - Милые девочки, - сказал он, - вы свободны! Забудьте НДС и годовой отчет, взносы в пфр и амортизационные отчисления. Сожгите журналы «Главбух» и что хотите сделайте с разработчиками «1-С». Я разрешаю вам все! Спасибо и пока !!! Президент с крестом на груди в распахнутом пиджаке послал в эфир воздушные поцелуи и, как ангел крыльями, взмахнул руками. Алена снова расплакалась. ту би континуед |
|
|
15.10.2017, 16:10
Сообщение
#17
|
|
Живет здесь |
Криптовалюта отменила банки и центробанки, налоговиков, бухгалтеров и аудиторов.
Все теперь было прозрачно для большого экрана в Кремле. Любое юр и неюр лицо со всей его финансовой историей находилось в пару кликов. Все платежи теперь легко отправлялись по любому реквизиту типа телефон, фамилия, название, web-адрес. Накладные и счета фактуры исчезли, как страшные сны. Любой товар и услуга поимели свой код, историю и налог. Налоги считались автоматом. И уходили в казну сами с каждой операции. Кэш запретили полностью. Только у барыг и у цыган в обиходе появились золотые и серебряные шарики. Единственный, кто что то подозревал, а может и … и участвовал – это был Тиньков. Тиньков продал перед Рождеством свой банк Дерипаске, накупил индийского рому и бухал на даче у Моисеева, ворчливо называя хозяина неприличным словом. У задания Центробанка сидела на лавочке красивая и печальная Эльвира Набиулина. Банкирша насурьмила глаза и брови, надела косуху и ботинки на высоченном каблуке. В тонких пальцах она держала длинный серебряный мундштук с тоненькой сигареткой в нем. Что-то было в ней от молодой Ахматовой. Она читала вслух Мандельштами и запивала свой последний вечер с Центробанком итальянским вином. Проходящих мимо сотрудников она весело посылала нахрен, но после позвала мальчишку инкассатора и отправила его за фруктами. Больше их в Москве никто не видел. ту би континуед |
|
|
15.10.2017, 17:36
Сообщение
#18
|
|
Живет здесь |
Часть 5
Девушки с острова Пасхи Стройные аудиторши, фигуристые банкирши и пышногрудые бухгалтерши были девушками с активной, как говорили встарь, жизненной позицией. В зависимости от моральных принципов эти позиции различались, но в активности им отказать было нельзя. Поэтому президент столкнулся с непредусмотренной его советниками гендерной проблемой. Сотни тысяч обеспеченных, но одиноких женщин были силой способной снести горы и пробуриться к центру Земли. Спорт, сериалы и еда проблему только усугубляли. Нужны были креативные решения. И сказал тогда солнцеликий… Не… Как то сильно пафосно получится… Решение нашли в русской истории. Для генерации новых Пушкиных для освобожденных женщин в Москву прислали эфиопов. В Питер прислали сборную Ямайки по легкой атлетике, а после – сборную по музыке. Ямайка немного опустела, но справилась. Города побратимы Санкт-Петербург и Кингстон стали обмениваться пискаревской сметаной и плодами сельского хозяйства солнечного острова. Хозяйственные екатеринбужки выписали себе трудолюбивых китайцев. Русские мужики тоже мимо кассы пролететь не захотели и срочно все переженились на свободных еще красавицах и умницах. Гендерные проблемы были временно решены. В семейную жизнь государство вмешиваться не стало и закрыло глаза на новые типы семей. "Хоккейные" пятерки, "волейбольные" шестерки и даже футбольные одиннадцатки стали нормой на эротических просторах русских городов. Консервативно настроенная молодежь уехала на Кавказ, на Алтай и на Камчатку. А по улицам мегаполисов покатили весело раскрашенные народным творчеством электро-бусы, на которых вместо скучной рекламы расцвели веселые граффити всех размеров и очертаний еще невиданные в мировой практике. Художники выплеснули весь жар молодых душ на холодный транспортный металл. Всю признательность президенту за их счастливую молодость и зрелость. Президент, летящий на драконе. Президент и Шахерезада. Космос, черные дыры, красные карлики и президент. Президент, сражающийся с Наполеоном, Воландемортом и ДокторомЗло. Президент против зомби, бабы Яги и Кощея. Против кардинала и миледи. Президент и его гарем. Президент и кошки. Президент и панды. Президент – орел! Е-басы и Т-басы с этими граффити радовали граждан всея Руси, кроме некоторых. ту би континуед |
|
|
15.10.2017, 21:46
Сообщение
#19
|
|
Живет здесь |
У задания Центробанка сидела на лавочке красивая и печальная Эльвира Набиулина. Банкирша насурьмила глаза и брови, надела косуху и ботинки на высоченном каблуке. В тонких пальцах она держала длинный серебряный мундштук с тоненькой сигареткой в нем. Что-то было в ней от молодой Ахматовой. Она читала вслух Мандельштами и запивала свой последний вечер с Центробанком итальянским вином. Знает фактуру http://bankir.ru/publikacii/20170303/10-fa...linoi-10008647/ |
|
|
16.10.2017, 2:36
Сообщение
#20
|
|
Рыба |
Надо, наверное, в творчество вырезать...
-------------------- Даже если взять десять самых умных людей на планете, то двум из этой десятки будет казаться, что остальные восемь туповатые.
|
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 14.6.2024, 17:20 |