Автомобилистам. Опции

[SnegoZavR]

Вот не поверите, но - совершенно случайно, мимоходом,
как то очень быстро, словно кто-то в ухо нашептал,
написался рассказик.
Вот он.

[SnegoZavR]

Итак, как подобает рупору революции, я продолжаю пропаганду!
И чтобы направить новобранцев по верной дороге предадим гласности
«10 правил революционной борьбы с тиранией тоталитарного автомобилизма».

Принципы посвящены радикальному пешеходству,
однако поклонники умеренного велосипедства тоже найдут немало полезного!

Наглый тон правил объясняется революционным негодяйством составителей
(Однако, при составлении правил ни один автомобилист не пострадал.)


«10 правил революционной борьбы с тиранией тоталитарного автомобилизма».

1 . Надо жить так, чтобы зона ваших потребительских предпочтений
покрывалась кругом ваших пешеходных возможностей.
Для этого надо:
– учить географию!
- правильно выбирать жилье и работу,
- а также тренировать, тренировать и еще раз тренировать свои пешеходные возможности.

2 . У детей лучше развивать способности ног бегать по парку,
чем способности жоп тухнуть в автокресле.

3 . Общаться с детьми гораздо круче глаза в глаза и рука к руке,
чем дистанционные погляделки через зеркало заднего вида,
в сопровождении отрывистых переговоров (прерываемых автодорожными междометиями)
с чадом упакованным в наушники i-podа.

4 . Муж. Муж объелся груш!
Если жена вынуждена ездить на машине. Авторабству – бой!

5 . Любовник. Любовник – белый шиповник, страсти виновник!
Сам приезжает, сам уезжает.
А иначе – это не любовник, это – зоопарк.

6. Жена. Жена прекрасна и удивительна!
А значит работать она не должна!
То есть – машина ей не нужна!
Пускай дома целует детей, готовит суши, примеряет стринги и вечерние платья.
Пешие прогулки тренируют фигуру, улучшают походку и укрепляют осанку.
Для всего остального есть муж и другие любящие мужчины!

7 . Седьмое! Ух! Седьмое!
Седьмое правило будет про секс.
Секс на заднем сиденье автомобиля возле эрмитажа
легко заменяется на секс в лифте,
на секс на крыше 9-этажного дома,
или просто на поездку в метро в час пик.

8 . Восьмое правило – про экологию.
Надо принять закон – пусть те, кто зомбирован господами Фордом и Порше,
кто истощает и отравляет нашу планету, - пусть они засунут выхлопную трубу
своего чадящего монстра к себе же в салон и тогда они быстро
выйдут из ступора и покинут свои варварские повозки, и поставят их на дачах,
как ретропамятники типа приемников ВЭФ, проигрывателей Вега,
и магнитофонов Маяк.

9 и 10 . Я скажу для женщин. Мужики меня, надеюсь, поддержат.
Женщины! Дорогие наши!
В авто, на роликах, на великах, на лыжах, на шпильках, в кроссовках, босиком –
в любом виде – мы любим и ценим вас.
И какие бы элтонджоны в шикарных авто не подкатывали к вам,
только мы – реальные Маугли, крепкие Конанварвары и мохнатые Кингконги
можем сделать вас счастливыми.
Подождите только!
Сейчас мы нажмем на тормоз, закроем дверь, поставим на сигнализацию
И бегом-бегом и вот мы - у ваших ног!!!


Алоха!

[Гость_Птаха_*]

6. Жена. Жена прекрасна и удивительна!
А значит работать она не должна!
То есть – машина ей не нужна!
Пускай дома целует детей, готовит суши, примеряет стринги и вечерние платья.
Пешие прогулки тренируют фигуру, улучшают походку и укрепляют осанку.
Для всего остального есть муж и другие любящие мужчины!

Смех, как известно, бывает трёх типов: хихихи, хахаха и гыгыгы. ТАК ВОТ, ГЫГЫГЫ!!! (с)

Дорогой Снегозавр! Дорогой ты наш Сенегозавр! (извини - сам напросился )
Ты сам-то пытался применять свои советы или просто (прости!!!) устраняешь таким образом конкурентов?
Представляю себе реакцию, если прекрасной и удивительной жене сказать, сиди дома,женщина, на кухне готовь суши, и машина тебе не положена! Ой, ты не представляешь, до чего удивительной она может стать ))))
А если ты задумал совершить акт самоубийства, то лучше выбрать любой другой более быстрый и безболезненный способ)))

И ещё... мне, конечно, тяжело и горько развеивать прекрасные мифы и признаваться в собственном несовершенстве... Но чувство правоты и справедливости вынуждает меня (склонив повинно голову) признать, что у меня есть аж две машины... И на одной из них я частенько езжу пить в антракте шампанское... Езжу я, потому что гаишники обычно не пристают к женщинам со всякими глупостями типа алкотестера, и в любом случае можно, глядя в их честные стальные глаза, повернуть разговор о тщете всего сущего и всемирном разуме, обитающем в предгорьях гималаеффф )))))

А чтобы искупить свои бессовестные демарши, я готова помочь бороться с чем-нибудь еще! Вот прямо так вот немедленно и помогу! НО только не с моими дорогими машинками!