Рождественский декрет президента. |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Рождественский декрет президента. |
14.10.2017, 5:01
Сообщение
#1
|
|
Живет здесь |
Рождественский декрет президента.
Часть 1. Опаньки! - Не ждали? Президентский декрет грянул - так грянул. Похмельный город вздрогнул, как от мухоморов. Спящий организм еще сопротивлялся, но горячая волна ужаса уже текла по балконам многоэтажек, заливая бетонное бытие пеной негодования, взбитой с непониманием и смешанной с обреченностью. Но то, что для одних было бедой и плачем - для других стало праздником и материализованной мечтой. Из одних окон звучал полонез Огинского, а из других Лепс, Сердючка и мистер Х. Е-К!!! * Президент запретил личные автомобили. - Навсегда, - сказал он, и (говорят) добавил – баста, бля. Все с надеждой посмотрели на помощника. Помощник скрутил огромную фигу из двух рук и стал с удовольствием тыкать ею в удивленные лица вопрошающих. Его пшеничные усы задорно топорщились. Все авто подлежали конфискации и продаже в страны второго и третьего мира. Взамен всем выдавались велосипеды, а лицам старше 50 проездные на общественный транспорт и годовые абонементы на велорикш. Грузовой и общественный транспорт объявлялся национализированным. Заправки автосервисы, магазины запчастей, мойки и авторынки подлежали закрытию. Заводы форда, тойоты, хундая, etc – подлежали закрытию и превращению в общественные рекреационные территории. Персонал всех этих предприятий был объявлен уволенным. Все, даже менеджеры и уборщицы, все были переведены на пенсию с сохранением их текущей зарплаты в сером и черном эквиваленте, и ее индексацией со скоростью инфляции согласно паре рубль-доллар. - Откуда, - спросите вы, - им известно, кто сколько получал? - Эээ-ээ, милый мой, они давно все знают. Откуда не скажу. Активно протестовали только сторонники ЛГБТ и служители ДПС. Им выделили парк на Троицком поле, где все кончилось печально, но быстро. День радости и бразильского карнавала был объявлен в Киришах. В Киришах отправили на пенсию всех! - Как всех? - спросила меня худенькая девочка-рабфаковка лет восемнадцати. - Так, милая, - всех! Не надо тебе больше утром на работу, а вечером с работы - все! «Баста, бля» - как сказал главный. Высвободившиеся от автопотребления мегатонны нефти потекли на мировые рынки, возвращаясь в страну велосипедами «Ниндзя», роликами, реблошоном, хамоном и песто. Волонтеры в форме вежливых людей круглосуточно, меняясь только на сон и секс, раздавали бесплатно все это на Дворцовой, Нарвской и Пулковской площадях. На границе с Японией, Финляндией и Китаем выстроились очереди жаждущих натурализации. По льду Берингова пролива четкими линиями легли десятки лыжных следов. Паспорта и трудовые книжки России росли в цене быстрее биткойнов и мир замер в ожидании следующих декретов. Президент не спешил. Но страна гудела, как паровоз братьев Люмьер. ту бе континуед * Е-К! - сокращение от «е**ть-колотить». |
|
|
15.10.2017, 16:06
Сообщение
#2
|
|
Живет здесь |
Часть 4.
На гребне волны. Не обходилось, конечно, без отдельных недостатков. Нечистые на руку руководители закрываемых предприятий разворовывали имущество и завышали себе зарплаты. Секретарши по прозвищу «семь пядей во рту» дулись немного, но разбегались от престарелых папиков и присматривали новые жертвы своих безграничных возможностей. Нечистых руководителей ловили и отправляли на таймырский гектар, а из раскрепощенных секретарш организовали новый ДОСААФ. Начальники становились печальными, а секретарши веселыми. Волны президентского внимания набегали на экономику, как шторм на картинах Айвазовского. Очередная волна накрыла сектор финансовых и бухгалтерских услуг. Хитер президент, ох, хитер! Они с корешами уж лет пять майнили блокчейны и увязывали биткойны. Информация в этих блоках располагается по принципу двуглавого орла и называли они их рускойны. Пять лет они прятали вдоль всего СевМорПути огромные серверные. Про гобальное петепление слыхали? – так вот оно! - Старая школа, - шутили аборигены. Перевод российской экономики в криптовалюту был подготовлен настолько тайно, что главного нано-начальника, говорят, весь день отпаивали висками с ессентуками. Весь день – тот день, когда президент объявил об уходе России в криптовалюту. Телефоны нана-начальника разрывались от звонков с той стороны, а он лежал в коме и счастьи одновременно и бормотал – «Ух, ну, ух! Эх, ну, это д-дал…» - Время не ждет! - воскликнул президент и рубанул шашкой, как он всегда мечтал. Он вызвал в Кремль старенькую Алену Апину и они хором спели песню «Бухгалтер, милый мой, бухгалтер». Алена расплакалась. - Настало время, - сказал президент, - всем нам попрощаться с профессией бухгалтера. - Милые девочки, - сказал он, - вы свободны! Забудьте НДС и годовой отчет, взносы в пфр и амортизационные отчисления. Сожгите журналы «Главбух» и что хотите сделайте с разработчиками «1-С». Я разрешаю вам все! Спасибо и пока !!! Президент с крестом на груди в распахнутом пиджаке послал в эфир воздушные поцелуи и, как ангел крыльями, взмахнул руками. Алена снова расплакалась. ту би континуед |
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 8.6.2024, 4:46 |