Наблюдения изнутри Индии, сквозь девственно прозрачный мозг Опции

[bulletman]

Как-то так получилось, что Индия никогда меня не интересовала, ни в плане туризма, ни в плане любопытства и истории. Таким образом, знания о ней ограничивались у меня сказками Киплинга, сведениями, полученными во время многочисленных занятий по истории в различных учебных заведениях, а так же из изредка прочитываемых статей случайно попадавшихся блогеров и изданий.

В общем и целом, к моменту наступления описываемых событий про Индию я знал то, что она была колонией Великобритании, в ней водятся слоны, тигры и удавы, живёт неисчислимое множество дико бедного народа, поделённого на касты и что там очень жарко.

С таким нехитрым багажом я и встретил предложение отправиться в эту страну для оценки работы тамошних геологов для нашего проекта.

Надо сказать, что народу туда собиралась масса, но все по своим направлениям, с моим не имеющим ничего общего. Так что при дележке ограниченного числа переводчиков встал вопрос, кому такового не достанется.

Вооружившись уверенностью в своём владении английским, а также пониманием, что в пользу одного человека вряд ли решат вопрос в ущерб интересам любой группы - проявил недюжинное благородство и заявил, что в услугах толмача не нуждаюсь. Решение, как позже выяснилось, было совершенно правильным. Полное погружение, только аутентичность, только хардкор!

Итак, из противной слякоти и серости (дело было в декабре) самолётами Аэрофлота, через Москву, я отчалил навстречу любопытству в далёкую страну.

Перелёт занял что-то около восьми часов, вместе с пересадкой и посещением шереметьевских кабаков вперемешку с дьюти фри. При подлёте к Дели картинка внизу стала казаться расплывчатой, что было поначалу отнесено либо к туману, либо к рассеянности внимания.

Но какое там!

Когда выходы открылись, в салон пахнул душный ночной индийский воздух с густым запахом гари.

~ Горят. Подумал я.

~ Смог! Обьявил командир экипажа.

И я шагнул в другой мир.

Аэропорт Дели сразу, без прелюдий, шокировал количеством людей. Какое там Шереметьево, какой там Мюнхен! Тысячи. Нет, десятки. Нет, сотни тысяч людей в броуновском движении заполонили собой бесконечное здание аэропорта.

Они толпились в холлах, в залах ожидания, в очередях на получение багажа, в курилках и на эскалаторах.

Люди ходили, галдели, ели, разговаривали по телефону, спали где попало и вообще были. Всюду.

В холле с паспортным контролем царил адЪ.

И я двинулся в его распростертые объятия. Двухнедельное исследование началось.

Прикрепленные изображения

 

[bulletman]

Ясный перец, Правин не смог посвятить остаток вечера медитации. Сразу после воздания молитв своим богам он заказал ужин в номер у местных поставщиков фастфуда.

Да-да, индийская деревня имеет рынок спроса никак не менее нескольких десятков тысяч человек. Соответственно, заказать пропитание по телефону - нет никаких проблем. Ну, при условии, что ты владеешь местным языком, либо, на худой конец, хинди. Он не стал испрашивать милостей от Природы и спрашивать меня, чего я изволю, он опять заказал мне тоже самое на ужин, что и ему, да помянёт его Кришна в своих проповедях .

....я к этому времени уже нарушил свой обет, благо виски, предусмотрительно припрятанный от вчерашних высокопоставленных гостей, вполне себе был в наличии. И посмотрел полноценный индийский фильм на индийском английском, повествующий о скитаниях страдающего творчеством бородатого подростка, жаждавшего стать индийской рок-звездой, увлекающейся мэйнстримом.

Я тоже стал увлекаться индийским мэйнстримом от протеста, но ожидаемый было Курт Кобейн вдруг трансформировался в сына Абдулова.

Я хрен знает, есть ли у Абдулова сын, но внезапно понял и осознал, что у Раджа Капура - есть. Бородатый и богатый.

После окончания фильма я тупил на вентилятор, медленно и бессмысленно вращавшийся у меня над головой и вгонявший в мои лёгкие жаркий и сухой индийский воздух. Утренняя кома давно прошла, но горячим и душным ватным катком подступала вечерняя. По всем канонам наступало время "The end" под аккомпанемент рубленных фраз вентилятора, но тут раздался звонок по внутреннему телефону.

Звонил Правин

~ Андрей, ты будешь ужинать?

Андрей не был готов, но сказал, что таки да.

Какие там, к чёрту, обеты, тем более что они уже нарушены. Жрать хотелось

Андрей настроил желудок на положение "АдЪ" и проследовал в соседний номер.

Предусмотрительность оказалась не напрасной, потому что ужин, естественно, был приготовлен лучшими поварами племени людей - огнеедов. И состоял, в основном, из огня. Остальные ингредиенты не распознал, но возникло стойкое подозрение, что я вторые сутки питаюсь чем-то исключительно вегетарианским. Впрочем, при таких параметрах остроты это не могло иметь никакого значения, мне кажется, даже топлёное сало при таком количестве чего-то острого будет напоминать на вкус сок халапеньо.

Учитывая мои утренние эскапады, ужин прошёл довольно спокойно. Я бы даже сказал, что несколько сумрачно, если можно так выразиться в отношении индийской реальности. На том и разошлись.

Я зашёл в номер и упал на кровать с мыслью закончить сегодняшний день. Выключил свет, открыл окно и приготовился отчалить. Пить не хотелось во всех отношениях.

Местная реальность, естественно, скорректировала планы. На улице было темно, но шумно. Но не так шумно, как в Нагпуре. Это был совершенно иной шум. В нём, безусловно угадывались знакомые нотки двухтактных мотороллеров и их сигналов, но, в то же время, явно присутствовало нечто совершенно непонятное.

Если говорить честно, то мне показалось, что где-то невдалеке от меня громкая визгливая пионервожатая выкрикивает речёвки на непонятном языке, а родители пионеров ей отзываются. Причём выкрикивает она одни и те же фразы, не больше трёх, без перерыва, по кругу.

Спать под такую какофонию было решительно невозможно, так что окно я закрыл.

Вентилятор.

Открыл окно.

Пионервожатая и мотороллеры.

Закрыл окно.

...призрак полуголого Мартина Шина и "The end"

...Так не могло продолжаться бесконечно, я включил ночник, налил виски, залил его колой, достал телефон, решил почитать что-то успокаивающее, обнаружил, что телефон на грани, достал зарядник...

...не достал зарядник. Утренний бред Нагпура не прошёл даром, зарядник остался воткнутым в розетку гостиничного номера.

Это был провал. Жуткие картины всплывали одназа другой из черных подвалов сознания: группы коллег по очереди терпят бедствие на тесных просторах центральной Индии, последние оставшиеся в живых хватаются за едва дышащие телефоны, набирают мой номер... а я не могу помочь, потому что бесстрастный индийский бот отвратительным женским голосом сообщает им, что подмоги не будет.

Что в такой момент делает настоящий колонизатор?

Правильно. Он надевает льняной костюм, пробковый шлем, берёт в руку стек и ныряет в душную темноту вечера индийской деревни на поиски зарядника.

Так я и поступил, с теми лишь отличиями, что пробковый шлем остался висеть под крышей гаража в далёкой Ленинградской области, а стек стырили нетолерантные авиационные грузчики где-то между Дели и Нагпуром.

Магазины работали, в магазинах было тесно.

Но не для колонизатора! В первом же торговом павильоне, который я посетил, вокруг меня образовалась некая пустота. И тишина. И только выделяющиеся на смуглых (очень) лицах белки глаз загадочно и выжидающе посвёркивали со всех сторон.

- Что будет угодно, сир? Первый продавец был предельно вежлив.

- У вас имеется зарядное устройство и шнур такого типа?

Надо заметить, что в телефоне гнусмас, которым я на тот момент обладал, было на редкость подлое строение разъёма, подразумевающее втыкание любой стороной. Флёр квантовой неопределённости юсб разъема в нём отсутствовал, потому как зарядка начиналась при любом исходе, но, тем не менее.

- Нет, сир! Но я постараюсь Вам помочь!

...И вот тут началось самое интересное. Продавец, он же владелец магазина, разместившегося в павильоне, что-то сказал всем, находившимся внутри и они исчезли. Этакий не избирательный Танос. Щёлк! И никого нет.

После этого он выключил свет, жестом пригласил меня выйти наружу и закрыл магазин.

Я бы прекрасно его понял, если бы он был самураем, не защитившим своего господина, но, блин, закрывать магазин из-за отсутствия какого-то товара...

Впрочем, я ошибался.

- Пойдёмте, сир! Я всё равно собирался закрываться, так что мне составит большое удовольствие помочь Вам найти нужное.

И мы пошли по центральной улице, в сторону звуков пионервожатой.

...Зашли в другой магазин, там мне уже не пришлось спрашивать, новоиспечённый провожатый сделал всё за меня. Зарядник не случился, но наша компания приросла ещё одним продавцом магазина..

...Следующий магазин.. Там мы, помимо продавца, обзавелись ещё его предположительно сыном, и, скорее всего, его девушкой..

...Так мы и шли. Шествие через километр напоминало крестовый поход Фореста Гампа. Мы миновали пионервожатую, её саму я не разглядел, но на той площади происходило что-то явно культурно-массовое. Оставил на потом, потомй что отвлечься не имел возможности. Я шёл впереди роты продавцов, а сам уже перестал заходить в ларьки и магазины, потому что от нашего отряда во все стороны разбегались лазутчики, искавшие зарядник...

Было подумалось, что это никогда не закончится и, в конце концов, мы прибудем многотысячной армией в какой-нибудь Бангалор, но внезапно нашёлся ларёк, в котором таки оказалось нужное устройство.

Не знаю уж, к счастью или к сожалению, но я стал владельцем шнура и зарядника баснословной стоимости около трёхсот рупий.

Случилось всеобщее ликование, поздравления, селфи с счастливым обладателем и..

... и я остался один на какой-то полутёмной улице провинциального городка центральной Индии. Я развернулся назад и пошёл в предполагаемую сторону гостиницы, в которой можно было зарядить разряжённый телефон. Путеводной звездой был мне далёкий голос загадочной пионервожатой, который было всё ещё слышно и здесь..

Эта же улица с утра

Прикрепленные изображения