Версия для печати темы

Автор: bulletman 10.9.2019, 16:52

Как-то так получилось, что Индия никогда меня не интересовала, ни в плане туризма, ни в плане любопытства и истории. Таким образом, знания о ней ограничивались у меня сказками Киплинга, сведениями, полученными во время многочисленных занятий по истории в различных учебных заведениях, а так же из изредка прочитываемых статей случайно попадавшихся блогеров и изданий.

В общем и целом, к моменту наступления описываемых событий про Индию я знал то, что она была колонией Великобритании, в ней водятся слоны, тигры и удавы, живёт неисчислимое множество дико бедного народа, поделённого на касты и что там очень жарко.

С таким нехитрым багажом я и встретил предложение отправиться в эту страну для оценки работы тамошних геологов для нашего проекта.

Надо сказать, что народу туда собиралась масса, но все по своим направлениям, с моим не имеющим ничего общего. Так что при дележке ограниченного числа переводчиков встал вопрос, кому такового не достанется.

Вооружившись уверенностью в своём владении английским, а также пониманием, что в пользу одного человека вряд ли решат вопрос в ущерб интересам любой группы - проявил недюжинное благородство и заявил, что в услугах толмача не нуждаюсь. Решение, как позже выяснилось, было совершенно правильным. Полное погружение, только аутентичность, только хардкор!

Итак, из противной слякоти и серости (дело было в декабре) самолётами Аэрофлота, через Москву, я отчалил навстречу любопытству в далёкую страну.

Перелёт занял что-то около восьми часов, вместе с пересадкой и посещением шереметьевских кабаков вперемешку с дьюти фри. При подлёте к Дели картинка внизу стала казаться расплывчатой, что было поначалу отнесено либо к туману, либо к рассеянности внимания.

Но какое там!

Когда выходы открылись, в салон пахнул душный ночной индийский воздух с густым запахом гари.

~ Горят. Подумал я.

~ Смог! Обьявил командир экипажа.

И я шагнул в другой мир.

Аэропорт Дели сразу, без прелюдий, шокировал количеством людей. Какое там Шереметьево, какой там Мюнхен! Тысячи. Нет, десятки. Нет, сотни тысяч людей в броуновском движении заполонили собой бесконечное здание аэропорта.

Они толпились в холлах, в залах ожидания, в очередях на получение багажа, в курилках и на эскалаторах.

Люди ходили, галдели, ели, разговаривали по телефону, спали где попало и вообще были. Всюду.

В холле с паспортным контролем царил адЪ.

И я двинулся в его распростертые объятия. Двухнедельное исследование началось.

Автор: Йолка 10.9.2019, 17:30

Обожаю Индию.
На фото- безлюдно ))

Автор: bulletman 10.9.2019, 17:50

Надо сказать, что Дели не был целью прибытия, мой путь лежал гораздо дальше.

Если взять карту, на которой изображён Индостан, провести линию вдоль меридиана, разделяющего его вдоль пополам, а потом найти параллель, также разделяющую его на примерно равные части - то где-то на пересечении этих линий и отыщется город Нагпур, из которого должно было начаться погружение.

Самолёт туда должен был устремиться в небо рано утром, что-то около шести. А паспортный контроль я прошёл за час до полуночи.

Ехать со всеми в город, чтобы завалиться спать в гостинице, казалось глупым, учитывая сведения гуглопробок о дорожных коллизиях. Так что я махнул всем ручкой и сказал, что останусь в аэропорту ждать самолёта. И вышел на улицу.

Первым делом надо было найти место, где можно было закрепиться на местности так, чтобы об меня не спотыкались снующие повсюду люди.

Я пошёл налево от выхода, лавируя между потоками людских масс и высматривая, куда бы податься. Миновав автобусные остановки, скамейки, газоны и всё свободное пространство вокруг, которое было покрыто ковром из людей, вещей и мусора, я пробрался в зону стоянки рейсовых автобусов. Задерживаться там тоже не стал, и, каким бы невероятным это ни казалось, нашёл небольшую рощицу неизвестных деревьев с густыми кронами, под которыми было тихо, темно и безлюдно. Там я и отаборился, использовав чемодан в качестве стола, кресла и кровати, а извлечённую из него бутылку виски - в качестве собеседника.

Дым был довольно густым, температура высокой, а ночь - тёмной. Всё выглядело таинственным, захватывающим и интересным.

Собственно говоря, в дыме ничего особо интересного не было, как позже выяснилось. Дели находится в своеобразной котловине, а со всех сторон окружён землями, использующимися под земледелие. Строго говоря, в Индии все земли, на которых не находится строение, водоём, дорога или человек (а таких земель немного) и на которых можно что-то посадить - используются под земледелие, животноводство или съёмку фильмов. И на тех полях, где выращиваются зерновые - цикл непрерывный круглый год. А чтобы не ждать, когда стерня перегниёт, как мы привыкли - фермеры люто, бешено её выжигают. Дым в этом случае генерируется в вулканических масштабах, а из окрестностей Дели - стекается в город, доставляя всем жителям не хуже чем москвичам давешние торфяные пожары, только несколько раз в год. Такие дела.

Меж тем, время шло, прохладнее не становилось и хотелось спать. Но не моглось, по понятным причинам - даже под тёмной сенью ко мне за пару часов несколько раз подходили некие личности, чтобы стрельнуть сигарету. Риск проснуться без чемодана, или, по крайней мере, с пустыми карманами, осязался наощупь.

Долго ли, коротко ли, из дымной пелены возникла группа людей, которая проникла в мои импровизированные пенаты. Но, раз уж свидетельства о собственности на них в моих карманах не имелось - возражать я ее стал, ограничившись наблюдением.

Вновь прибывшие ограничиваться не стали, а тут же подошли знакомиться. Оказались израильскими туристами, прибывшими из Непала, в сопровождении местных носильщиков. Тоже ожидали самолёта.

Носильщики кучковались в сторонке, израильтяне не возражали против виски и делились впечатлениями о Непале.

Так прошёл час, потом горцы отчалили...

... а носильщики вернулись.

Тут-то я и начал знакомство с местной культурой.

Четверо молодых парней, движимых любопытством, вернулись ко мне, отправив своих временных работодателей на посадку. Я несколько напрягся. Прямого ограбления не боялся, но всё же - темно, безлюдно, одинокий турист.

Впрочем, опасения оказались беспочвенными. И начала прорисовываться модель поведения с местными жителями, пока интуитивно, но в правильном направлении.

~ Фром Рашша? О! Миста Путин! Водка! Сибериа!

И в целом в этом духе. Я закурил.

~ А что это за сигареты?

Курил я сигареты с верблюдом, купленные в Шереметьево блоком. И настроение уже стало вполне ироничным.

~ А вы не знаете? Это же самые знаменитые русские сигареты! Странно, что вы о них не знаете, их весь мир курит!

Парни полезли то ли в гугль, то ли в индийский аналог. Или ещё куда-то полезли, но ничего не нашли.

~ Продадите пачку, миста?

~ Ну нет, они сильно дорогие, а я только их и могу курить. Мне тут ещё долго.

Палить блок я и впрямь не хотел, да и продавать - тоже. Но они были настойчивы.

~ Ладно, триста рупий и пачка ваша! Даром отдаю!

Внезапно я стал богаче на триста рупий, чистая прибыль составила около ста пятидесяти рублей.

Парни распалялись, рассказывали о дыме, фермерах, пробках, коррупции и трудности жизни в Индии. В процессе заинтересовались содержимым моей бутылки, тут я не стал утаивать и честно признался, что балантайнс.

~ И что, ты прямо так вот его пьёшь? Не разбавляя? А можно попробовать?

Я достал заботливо притыренные в аэрофлоте стаканчики, разлил в два на два пальца и передал один потенциальному собутыльнику. Хорошо, что глобализация широко спамит стереотипами, тост придумывать было недолго.

~ На здоровье!

И бахнули. Я без эксцессов, естественно, а вот собутыльник...

Он страдал. Он задыхался и кашлял, сгибался пополам и мычал что-то нечленораздельное, а остальные задорно ржали, глядя на него. Я протянул ему бутылку колы. Он благодарно принял и стал жадно глотать. Это немного потушило пожар в его чреве и примирило с окружающей действительностью. Видимо, в голову тоже шибануло, с непривычки.

~ Вы у себя в России всегда такое пьёте??? Это же адский огонь!!!

Как будто их бывшие колонизаторы при них пили что-то другое, от них прятали, а у них повсеместно не продаётся дешманский ром. Странные ребята.

~ И не только это, чувак! То, что мы обычно пьём - запрещено ввозить в цивилизованные страны. Приходится замещать вот.

Дальше компания выражала восхищение, восторг и почему-то вспомнила олимпийского мишку. Где-то нахватались, видимо. А я стал поглядывать в сторону выхода, до самолёта оставалось меньше трёх часов. Начал было прощаться и собирать вещи, но мне вежливо преградили путь.

~ Ты на самолёт без помощи не попадёшь, внутренний рейс.

Доходчиво так сказали, пробрало. Реалии родной страны подсказали образ тёмной подворотни и гопницкой компании.

Однако ж я сильно ошибался.

~ Мы уже позвали специалиста по посадке, пять минут, миста. А пока ждём - наш привет в ответ на твой.

Аргументы были четыре к одному, я не возражал. Парни стали доставать какую-то конструкцию, распиханную по разным карманам и собирать. Через пару минут нарисовался образ мини кальяна, который тут же заправили какой-то жидкостью из бутылочки, положили что-то в чашечку и раскурили. В воздухе отчётливо запахло Джимом Моррисоном, Бобом Марли и некстати вспомнившимся Апокалипсисом сейчас. Под потолком темных крон завращался вентилятор и заиграл рефреном The End. Мой недавний собутыльник шумно втянул в себя дым и передал мне трубку. Жест был открыт и выразителен, под покровом тьмы сквозь дымный воздух сверкали его глаза. Отказываться было неудобно.

~ Такого ты в Сиберии ещё не пробовал.

Я собрал волю в кулак, запрограммировал себя на решимость и непреклонность, проработал в голове маршрут и принял трубку...

... - Сагиб спешит к Губернатору, пропустите важного пассажира, посторонитесь, не терпит отлагательства!!!

Мы ломились сквозь море людей, рассекая очереди поперёк. Впереди меня двое раздвигали толпу, один что-то громко говорил на каком-то из индийских языков, позади меня двое тащили чемодан, ещё один сопровождал меня справа, зачем-то взяв под руку. Как ледокол мы пробивались к стойке регистрации, минуя ремни - ограничители очереди, детей, коробки и толпы людей.

~ Сир летят в Нагпур, примите багаж, пожалуйста!

Девушка за стойкой мило улыбнулась и выдала аляповато раскрашенный жёлтый посадочный талон.

Я начал погружение.

Автор: bulletman 10.9.2019, 18:57

Когда сутки не спишь, меняешь часовые и климатические пояса, сопровождая это периодическим приёмом антисетиков, пусть даже и в гомеопатических дозах - радость от новых впечатлений постепенно нивелируется усталостью. Это аксиома, но каждый раз - всегда как первый.

Приземление в Нагпуре не стало исключением. Дополнительный отпечаток наложило то обстоятельство, что я так и не смог понять индийский английский бортпроводницы, результатом чего в качестве обеда я получил нечто неопределённое, явно вегетарианское и дико острое. И всё, чего хотелось при выходе из самолёта в жаркий утренний воздух центральной Индии - это забиться куда-нибудь под кондиционер и заснуть.

Ясное дело, такой номер не прошёл бы. В аэропорту меня должен был встречать местный инженер - геотехник. Я ждал багаж у мерно протекавшей мимо ленты и тупил на надпись "Добро пожаловать в оранж сити". Опустошённый мозг так и не сделал вывода, что имелось в виду под оранжем. Не то апельсины, не то цвет. Вникать не хотелось, а за дверьми холла в розоватом мареве ожидали полноценные 35 градусов по Цельсию. Где-то там же должен был быть и геотехник, но вкралась тайная надежда, что он забыл, потерялся, пропал, вспомнит обо мне завтра.

Не получилось, не срослось.

На выходе, который показался входом в сауну, встречающих было немного. Да что там, встречающий был один - невысокий человек ещё не среднего, но уже близко к тому возраста в брюках, казённого цвета голубоватой рубашке и очках. Он был похож на любого индийского специалиста из любого американского фильма про апокалипсис, катастрофу или битвы хакеров.

Поздоровались, представились, я не разобрал, как его звать, а он звал меня как-то труднопроизносимо.

Поехали в гостиницу. Наше пребывание было определено заранее, так что я как доктор Айболит твердил одно и то же слово - Мангоотель, Мангоотель, Мангоотель. Жаль, что ни геолог, ни водитель понятия не имели ни о каком отеле Манго. Гуглокарты тоже путались в показаниях.

- Аааа, пёс с ним! Подумал я. Приедут остальные - там разберёмся.

- Поехали работать, друзья! И сам замолчал от неожиданности.

Компаньон посмотрел на меня с лёгким недоумением. Он выразил сомнение, что я готов сейчас ехать на объект запекаться под солнцем и пылиться, всё ж из холодной сумрачной России прибыл только что. Водитель никак не посмотрел. Водитель, как выяснилось, по-английски не понимал ни бельмеса, поэтому просто рулил в неопределённом направлении.

Видимо, сознание моё и впрямь пребывало в сумрачном состоянии, потому что недоверие геотехника меня возмутило, так что я заявил, что я, как представитель заказчика, сам определяю, когда мы едем работать, а когда нет, таки исполняем.

Правин повиновался, но, как мне показалось, с неохотой. И попросился переодеться, таким образом, мы всё равно поехали в Нагпур, в его гостиницу.

Да, звали его Правин. Правин Кумар. Насколько я успел уяснить, каждый что-то из себя представляющий человек в Индии просто обязан иметь приставку Кумар. Все руководители моего проводника, а так же руководители руководителей и даже хозяева последних - были Кумарами. Это что-то типа титула, вроде принца. А попросту - некое подчёркивание своего отношения к высшим слоям общества. Конкретно - к браминам. Ясное дело, тогда я ничего этого не знал, был мучим изжогой, недосыпом и находился в прескверном настроении.

Так вот. Когда мы таки попали в Нагпур. Когда стало ясно что мы таки да, в городе.

Тогда я понял, что такое много людей. Аэропорт Дели был пустынен, как побережье Северного Морского Пути, по сравнению с тем, что из себя представлял индийский провинциальный промышленный город в час пик.

Люди, машины, мотоциклы и автобусы двигались сплошной массой, заполняя собой всё пространство улицы. Двигались одновременно сразу во всех направлениях, непрерывно сигналя, крича и коптя дымом, сплёвывая длинными розовыми плевками, куря и разговаривая по телефону. Я наблюдал модель броуновского движения в густой кипящей жидкости. Мозг хотел отключиться и просил пощады, но зато я понял, почему никто не знает название моего отеля. В провинциальном городке Нагпуре, который и на карте-то не вдруг найдёшь, проживает официально три миллиона человек. А по факту - кто их считал, три или восемь.

Первый шаблон с успехом треснул, с тех пор моё представление о том, как может выглядеть райцентр, крепко расширилось.

А дальше началось сплошное столкновение разных культур, открытое противостояние и непрерывное взаимное познание.

Для начала Правин предложил мне поселиться в той же гостинице, что и он.

На тот момент предложение меня шокировало, потому что решительно невозможно ютиться в таком тесном, напичканном людьми тёмном пространстве и при этом спокойно спать. Закрадывались мысли о тропической лихорадке, опиумных притонах и шалманах индийской мафии. Отказано, у меня есть договорённость с коллегами, гостиницу найдём. Тем более что даже тараканы с клопами не казались чем-то негативным при виде этой гостиницы, скорее старыми знакомыми.

Потом мы отправились завтракать...

Вообще, если представить себе безвкусную манную кашу, бесформенным комком брошенную на пластиковый поднос, в остальных ячейках которого находится нечто неопределённо зелёного или бурого цвета - то получится подробный образ моего первого индийского завтрака. В кафе всё равно не понимали по-английски, а я не говорил ни на маратхи, ни на хинди. Поэтому попросил Правина заказать мне такой же завтрак, как ему.

Кто ж знал, что он из племени людей - огнеедов???

Первое моё знакомство с местной кухней ознаменовалось рыданием. Беззвучным, но обильным.

В принципе, я достаточно всеяден и быстро приспосабливаюсь к обстановке, с такой профессией иначе - никак. Но это было полной неожиданностью, потому что манная каша без соли и сахара фактически несъедобна, зато... зато политая неизвестными соусами - эпически острая. Острая настолько, что я не знал, что так бывает. И зрительно это никак не подозревалось, что наложило, безусловно, отпечаток.

- Правин, что это???

- Это ... (я не разобрал), традиционное блюдо в этой части Махараштры. Фаст фуд.

И безмятежно уминал это полными ложками, бессовестно глядя в мои багровые глаза, рыдающие пламенем.

- Можно попросить их дать мне что-нибудь попить? Срочно! Прям вот сейчас?!!!

- Что именно?

- Да что угодно! Оливковое масло!

- ??? Какое? Судя по всему, в Индии оливковое масло не в почёте.

- Любое!

Впрочем, он всё же понял, что я по каким-то причинам испытываю жажду и попросил сделать мне сок, судя по тому, что официант отправился к жутко древней и адски грязной механической соковыжималке давить мне сок из каких-то фруктов. И, вот она, живительная сила новых впечатлений - я выпил эту чашу до дна залпом, потом попросил ещё. Невзирая на то, что забегаловка выглядела в целом как туалет на Витебском вокзале в худшие его времена, а поддон для сока - как унитаз в отправлявшихся в то время с него поездах...

...после завтрака мы таки отправились в прерии, на работу. Вспомнив об антураже забегаловки, достал из рюкзака фляжку с виски и отпил треть. Мой друг - индийский геотехник смотрел в окно и, как мне показалось, думал обо мне презрительные мысли. Скорее всего, нет, но мне тогда хотелось так думать. Потому что чувствовал я себя на редкость не особо...

Автор: АнтонА 10.9.2019, 20:42

Вчера самолет в дели был пустой, удобно спалось на четырех креслах, ирапорт тоже был пустой ...

Автор: bulletman 10.9.2019, 22:09

С телефона всё ж ацтойно писать, текст целиком не видишь и получается какая-то залепуха.
А редактировать с телефона на конфе - это вообще покруче чистилища 😀

Автор: MashaVV 11.9.2019, 0:13

Угу, не останавливайся. Хотя с телефона писать - это ж ужас. Но в него можно говорить текст, довольно быстро получается

Аэропорт Дели не помню. Прилетели ночью, было потрясающе тепло, людей было мало. Привязались местные помочь перевезти багаж, в результате у девочки из нашей группы пропал фотик...
О том, что в Индии острая еда, я знала

Автор: bulletman 11.9.2019, 0:51

В общем и целом диспозиция складывалась следующая:

- Я ехал в машине без возможности коммуникации с водителем.

- Моим провожатым был малознакомый геолог, английский которого я улавливал с трудом, ввиду крайне непривычного произношения и словарного набора.

- Связи с остальной группой надёжно не было, потому что либо они тупо не включали телефоны, либо бессовестно задерживались с перелётом.

- Мы ехали к железнодорожным мостам, расположенным где-то в бескрайних красноватых полях между Нагпуром и ещё более провинциальным Чандрапуром. И хотелось спать.

Впрочем, не было повода расстраиваться. Буря внутри утихала, вокруг лежала совершенно неизвестная страна и впереди намечалось немало интересного.

Первым делом я решил понять, как меня называет мой проводник.

- Правин, ты не мог бы мне объяснить, как ты меня называешь? Я не понимаю, что это значит.

Тот пустился в сбивчивые объяснения, включающие историю деловой переписки с респондентами с нашей стороны, описание перечня лиц, собиравшихся в Индию, краткий экскурс в деловой этикет и тому подобное.

- Да я в целом в курсе, спасибо! Ты только скажи, как ты меня называешь?

Тот смутился и произнёс нечто длинное, свистящее, щёлкающее и неуклюжее. Я вслушался и попросил ещё раз.

Он повторил.

Я задумался и надолго замолчал, пытаясь осмыслить услышанное и постичь, каким образом я стал именоваться именно так. Пауза становилась неловкой. И тут он её нарушил.

- Если тебе не нравится, когда тебя так называют, то ты просто скажи, как надо и я буду называть тебя так.

Предложение было милым, безусловно, но разгадки не давало.

И тут меня осенило.

- А можно ещё раз повторить?

Он снова повторил и разгадка стала ясна и понятна, как день. Я разразился совершенно бескультурным гомерическим ржанием: какой-то надмозг, отправлявший меня в Индию, переводил название моей должности. Слово начальник он перевёл, судя по всему, а инженерные изыскания херанул транслитерацией. Инженерные Правин осилил, а вот изыскания - нет. Таким образом, я стал именоваться не хуже любого средневекового идальго, эпически длинно и пафосно: Мистер "Инженерные ...фамилия..". Фамилия у меня длинная, а для индуса ещё и малопроизносимая.

Я отдышался, вытер слёзы и спросил:

- Правин, твоё полное имя mr. Senior Geotechnician Praveen Kumar?

- Безусловно, нет! Можно просто Правин! А первые два - это вообще должность!

- Дык вот, мой геотехнический товарищ. Меня зовут Андрей.

- Господи, как просто! А вот это всё??

- А вот это всё должность и фамилия, которую тебе всё равно не выговорить!

... обстановка вроде разрядилась, но мы приехали и вот тут я стал беспримерно косячить, как потом оказалось. Но понимание этого оказалось наступило потом, а пока мы проследовали непосредственно к месту производства работ...

Здесь я вынужден сделать небольшую ремарку для понимания читателем сути происходящего:

Контора, в которой я работаю, была призвана для создания проекта организации скоростного движения поездов на одном из участков центральной индийской железной дороги. Для проекта нужны разнообразные изыскания, все перечислять не буду, но в них так же входит геология и геофизика, для которых были наняты местные исполнители. По получении первых результатов стало ясно, что либо мы чего-то не догоняем в связи с трудностью перевода, либо индусы как-то вольно интерпретируют предписанные методики, либо они просто безбожно косячат. Для разрешения этого вопроса я и прибыл.

Всю тысячу километров осилить было, безусловно, нереально в короткие сроки, но вот пройтись по ключевым участкам и посмотреть, что и как они там делают, для правильной интерпретации, было возможно. Этим я и занялся. Ремарка окончена ).

... Мы подошли к мосту, построенному наверняка индусами, с помощью английской техники, под английским руководством и по английскому проекту во времена как минимум Джорджа Эвереста.

На пыльной базальтовой скале, пропечённой индийским солнцем, в его лучах поджаривались несколько очень смуглых парней, под руководством чуть менее смуглого инженера. Они обслуживали установку, послужившую бы неплохим реквизитом для стиманкового фильма навроде "Безумного Макса". Древняя груда железа, оснащённая прародителем современных двигателей внутреннего сгорания и ременными передачами, вгрызалась в базальт. Никакой гидравлики, только механика, только хардкор!

Парни пахали за пятьсот рупий в день и бурили этим порядка десяти метров в сутки. Я проникся уважением и подошёл знакомиться.

Тут и началось необъяснимое. Когда протянул руку инженеру в жилетке и белой каске - тот представился, улыбнулся и всё прошло нормально. Затем я переместился к рабочим, а они...

...впали в ступор и не подавали рук. Смотрели на инженера и моего провожатого. Те изумлённо и растерянно смотрели на меня. А я смотрел на них и не вкуривал, что происходит.

- А! У вас руки грязные! Не парьтесь, я щас все равно образцы буду брать смотреть, так что всё равно запачкаюсь. Я решил, что нашёлся.

Но ничего подобного. Так и стояли некоторое время, я - с протянутой рукой и глупой улыбкой, а рабочий напротив меня - с серым лицом и испуганно направленным в сторону руководителей взглядом.

В этот момент я почувствовал себя налоговым инспектором в мелкой конторе, аффилированной крупному исполнителю госзаказа.

- Чё за хрень? Спросил я.

Парни по-английски не понимали, зато поняли инженеры. Правин кивнул и буровик таки пожал мне руку. Не улыбнулся, что-то пробормотал и отошёл. Я подошёл ко второму, история повторилась, так было и с третьим. И все выглядели так, как будто им дали погладить кобру.

Дальше я не стал запариваться, полез смотреть инструмент и образцы, потом обсудил ряд технических вопросов с местным инженером...

Потом бурение продолжилось, и пока снаряд вращался, я подошёл к Правину и стал спрашивать, почему парни работают без перчаток, где они живут, как питаются и прочие разные моменты.

Тот отвечал неохотно, но всё же удалось из него вытянуть, что в пятьсот рупий в день входит покупка перчаток, это дело добровольное, едят они самостоятельно, а живут там, где сами хотят.

Я попросил показать. Он исполнил.

Таки есть ещё места, где сочинять бардовские песни! Только в них можно неиллюзорно запечься )

...Одного моста на первый день было достаточно, пора было ехать домой, тем более что остальная группа объявилась и место расположения гостиницы перестало быть тайной. Ехали практически в тишине, глядя на бескрайние поля хлопка, я с одной стороны, а мой друг - геотехник - с другой.


Обычная брезентовая палатка. Там живут трое, в бочках рядом - питьевая вода, она же для помывки. Внутри во время экскурсии можно было запекать окорока. Посуда у входа

Автор: bulletman 11.9.2019, 0:59

Собственно, буровая установка.
Где-то есть видос, как они подключают привод, это дисциплина отдельной олимпиады, а компютер включать лень. Потом может соберусь и выложу.

Фото установки с другого моста, не с описываемых событий, но тип тот же. Фотографии с моста, о котором шла речь - тоже на жёстком диске, тоже пока неохота )

Автор: bulletman 11.9.2019, 19:49

Надо сказать, что перед отправкой нас отдельно проинструктировали, как себя вести в Индии. Ну, как это бывало в период правления отцов нынешних правителей.

Есть у нас один долбачок, как это водится, из бывших не то фсбшников, не то фсиновцев... Они на одно лицо все, попробуй разбери этих кокардоголовых от безопасности, так что не любопытно.

Прочитал выписку из справочника агитатора вслух, ну, там про борьбу индийского пролетариата с угнетателями, о пережитках в виде кастовой системы и прочую разную ересь. Понятное дело, я просидел весь этот паноптикум в режиме фейспалм, но вполуха слушал. И зацепила меня там одна удивительная фраза.

"Индийцы не любят, когда опаздывают, они очень пунктуальны".

Всё, что я когда-либо надёжно знал об Азии, как аксиому - это то, что кто больше опоздал - тот и круче. Так что с напутствия неиллюзорно прифигел, но, естественно, промолчал. Разговаривать, а, тем более, дискутировать с этим контингентом - занятие пустое, малопродуктивное и скучное. Особенно если без необходимости. Но было смешно, да.

Впрочем, на всякий случай решил первую встречу попробовать провести вовремя. Так что когда мы приехали к гостинице и стали договариваться на завтра - я отметил для себя, что раз договорились встретиться в семь - то надо выйти на крыльцо гостиницы не позже пятнадцати минут восьмого. И посмотреть, что будет. Прихватив с собой две купленных у дороги папайи (попросил остановиться в пути), пошёл выяснять у остальных коллег, как прошёл день.

...никого в гостинице не оказалось, потому как они накануне ночью спали в гостинице, а не бухали под кустами, а по прилёту отдыхали, а не лазили в пыльных полях Махараштры. Свалили, в общем, куда-то. Так что я поднялся к себе в номер и приступил к ужину, открыв окно - кондиционер не то не работал, не то сломался. Кого бы это беспокоило..

..когда немного пришёл в себя - заинтересовался, что за дискотека у меня под окном. Там всё время сигналили, рычали мопеды и машины, кто-то что-то орал и периодически начинал верещать муэдзин. Когда выглянул - удивился, что под окном всего лишь перекресток отнюдь не центральных улиц, но событий на нём непрерывно происходит столько, что за час хватит на новостную ленту райцентра Свердловской области за день. Там торговали, слушали музыку, ели, пили, пели и ездили. Ездили непрерывно, положив на правила и приоритеты. То есть проводили время обычным для любого индийского перекрестка образом. Я начал привыкать, так что наблюдал недолго, отметив для себя, что от одиночества не умру в этой стране.

Слегка отужинав и приняв, наконец, душ, решил отчалить. Но не тут-то было. Только я заснул, как раздался звонок внутреннего телефона. Разлепил глаза, сквозь вату пробуждения разглядел телефон, снял трубку, а там...

...а там индийский голос по-английски сообщил мне, что у входа меня ждёт такси, по поручению некоего мистера ... (неразборчиво). Ну, какие тут могут быть сомнения, раз мистера неразборчиво? Очевидно, кто-то из коллег решил обо мне вспомнить и позвать на ужин со всеми. Конечно, хотелось послать подальше, но почему бы и нет?

Так что пошёл вниз, сел в указанное мне такси, мы тронулись и я спросил у водителя, куда мы едем. Естественно, он ни хрена не понимал по английски, так что твердил, как китайский робот, что всё уплочено. Кроме как отдаться воле течения событий - другого выхода я не видел. Так и поехал.

Ехать было недалеко, ожидаемо это оказался какой-то огромный ресторан, местами под открытым небом, местами в помещении, где при поддержке гидов и переводчиков озорно кутили к этому времени уже вполне себе пираты.

Я не стал играть в пиратов, назначил себя колонизатором и погрузился в чад кутежа.

Вынырнул из которого часа в два ночи, с наиболее устойчивыми из сохранившихся пиратов. Которые, да продлит Аллах их дни, не придумали никакой более удачной затеи, кроме как зайти ко мне в гости, раз уж у меня остался виски. Они посидели ещё, потом сходили в пиратский номер и принесли ещё...

...в половине шестого я всех выгнал и решил вздремнуть.

В семь часов, естественно, никто никакого будильника не слышал. Как и в восемь. В половине девятого уставший ожидать в холле проводник осмелился нарушить протокол и таки попросить администраторов мне позвонить. На мобильный я предсказуемо не отвечал, так что решение было оправданным.

- Андрей? Это Правин, у нас запланирована встреча, ты помнишь?

- Окей, десять минут...

Душ немного разбудил меня, так что через полчаса, громыхая чемоданом, я выпал в холл, мутно взирая сквозь очки на раскалённую солнцем действительность. Было чёткое осознание того, что вчера было лучше.

- Привет! Ну, мы едем? Где машина?

- Доброе утро! Мы едем на автобусе в другой регион, там нас будет ждать машина. Но автобус уже уехал, поедем на следующем. Завтрак?

- Обойдёмся. Только воды надо купить.

И мы двинулись на автовокзал, погрузившись в смесь тележки из гипермаркета и бензопилы. Ветерок обдувал измождённое чело, но прохлады не было. Зато было понимание, как выглядит ад.

- Андрей, ты что, всю ночь пил алкоголь? Хоть Правин и был индусом, но кое-то понимал, судя по всему.

- Да.

- Но зачем, на улице так жарко, это так тяжело! Может быть, тебе нужна медицинская помощь?

- Нет, только вода. Ко мне приходили высокопоставленные гости, я не мог отказать им. Таковы законы гостеприимства.

И я сурово посмотрел на него.

Правин ничего не ответил и в тишине мы приехали на автовокзал.

С этого момента он начал демонстрировать мне явные признаки обиды, а я ему - явные признаки того, что мне до лампочки. Производственных задач в этот день не планировалось, а переместиться в деревню, название которой я тогда не мог произнести, мне ничто не мешало. За это он после того, как мы проследовали междугородним маршрутом в кондиционированном автобусе (я благополучно проспал всю дорогу, так что через четыре часа был вполне жив и почти бодр), купил билеты на местный автобус до деревни. Вместо такси.

Впечатления были прекрасны, особенно под закат такого великолепного дня. Когда мы всё же попали в гостиницу, с ним договорились встретиться завтра в девять на выходе, а со мной - что сегодня день трезвости. И, заодно - голодания, раз уж трезвости.

И отправились по номерам. Во дворе суетливо рыскал бродячий кабан.

Автор: bulletman 11.9.2019, 20:36

Стоит сделать ремарку, что пишу я на самом деле в дзене (подвернулся), там редактор более-менее человеческий для телефонописания, а сюда копипасту уже вставляю.
Так что если по смыслу вроде как должна быть иллюстрация, а ее нет - она на самом деле была, просто на конфе фотку в текст вставить без вариантов и она беспощадно выпилена.
Такие дела, издержки печатания.

Автор: bulletman 12.9.2019, 0:08

Вид из окна, спустя два часа после описываемых событий, но в полночь райцентр, на мой взгляд, не должен так кишить людьми )

Автор: bulletman 12.9.2019, 0:09

Озабоченный кабанчик в процессе поиска

Автор: АнтонА 12.9.2019, 7:51

Самое удивительное что твои бурильщики в пластиковых шапках

Лозунг на проходной завода. Кратний перевод - нам денег не надо, работу давай

Автор: bulletman 23.9.2019, 2:06

Ясный перец, Правин не смог посвятить остаток вечера медитации. Сразу после воздания молитв своим богам он заказал ужин в номер у местных поставщиков фастфуда.

Да-да, индийская деревня имеет рынок спроса никак не менее нескольких десятков тысяч человек. Соответственно, заказать пропитание по телефону - нет никаких проблем. Ну, при условии, что ты владеешь местным языком, либо, на худой конец, хинди. Он не стал испрашивать милостей от Природы и спрашивать меня, чего я изволю, он опять заказал мне тоже самое на ужин, что и ему, да помянёт его Кришна в своих проповедях .

....я к этому времени уже нарушил свой обет, благо виски, предусмотрительно припрятанный от вчерашних высокопоставленных гостей, вполне себе был в наличии. И посмотрел полноценный индийский фильм на индийском английском, повествующий о скитаниях страдающего творчеством бородатого подростка, жаждавшего стать индийской рок-звездой, увлекающейся мэйнстримом.

Я тоже стал увлекаться индийским мэйнстримом от протеста, но ожидаемый было Курт Кобейн вдруг трансформировался в сына Абдулова.

Я хрен знает, есть ли у Абдулова сын, но внезапно понял и осознал, что у Раджа Капура - есть. Бородатый и богатый.

После окончания фильма я тупил на вентилятор, медленно и бессмысленно вращавшийся у меня над головой и вгонявший в мои лёгкие жаркий и сухой индийский воздух. Утренняя кома давно прошла, но горячим и душным ватным катком подступала вечерняя. По всем канонам наступало время "The end" под аккомпанемент рубленных фраз вентилятора, но тут раздался звонок по внутреннему телефону.

Звонил Правин

~ Андрей, ты будешь ужинать?

Андрей не был готов, но сказал, что таки да.

Какие там, к чёрту, обеты, тем более что они уже нарушены. Жрать хотелось

Андрей настроил желудок на положение "АдЪ" и проследовал в соседний номер.

Предусмотрительность оказалась не напрасной, потому что ужин, естественно, был приготовлен лучшими поварами племени людей - огнеедов. И состоял, в основном, из огня. Остальные ингредиенты не распознал, но возникло стойкое подозрение, что я вторые сутки питаюсь чем-то исключительно вегетарианским. Впрочем, при таких параметрах остроты это не могло иметь никакого значения, мне кажется, даже топлёное сало при таком количестве чего-то острого будет напоминать на вкус сок халапеньо.

Учитывая мои утренние эскапады, ужин прошёл довольно спокойно. Я бы даже сказал, что несколько сумрачно, если можно так выразиться в отношении индийской реальности. На том и разошлись.

Я зашёл в номер и упал на кровать с мыслью закончить сегодняшний день. Выключил свет, открыл окно и приготовился отчалить. Пить не хотелось во всех отношениях.

Местная реальность, естественно, скорректировала планы. На улице было темно, но шумно. Но не так шумно, как в Нагпуре. Это был совершенно иной шум. В нём, безусловно угадывались знакомые нотки двухтактных мотороллеров и их сигналов, но, в то же время, явно присутствовало нечто совершенно непонятное.

Если говорить честно, то мне показалось, что где-то невдалеке от меня громкая визгливая пионервожатая выкрикивает речёвки на непонятном языке, а родители пионеров ей отзываются. Причём выкрикивает она одни и те же фразы, не больше трёх, без перерыва, по кругу.

Спать под такую какофонию было решительно невозможно, так что окно я закрыл.

Вентилятор.

Открыл окно.

Пионервожатая и мотороллеры.

Закрыл окно.

...призрак полуголого Мартина Шина и "The end"

...Так не могло продолжаться бесконечно, я включил ночник, налил виски, залил его колой, достал телефон, решил почитать что-то успокаивающее, обнаружил, что телефон на грани, достал зарядник...

...не достал зарядник. Утренний бред Нагпура не прошёл даром, зарядник остался воткнутым в розетку гостиничного номера.

Это был провал. Жуткие картины всплывали одназа другой из черных подвалов сознания: группы коллег по очереди терпят бедствие на тесных просторах центральной Индии, последние оставшиеся в живых хватаются за едва дышащие телефоны, набирают мой номер... а я не могу помочь, потому что бесстрастный индийский бот отвратительным женским голосом сообщает им, что подмоги не будет.

Что в такой момент делает настоящий колонизатор?

Правильно. Он надевает льняной костюм, пробковый шлем, берёт в руку стек и ныряет в душную темноту вечера индийской деревни на поиски зарядника.

Так я и поступил, с теми лишь отличиями, что пробковый шлем остался висеть под крышей гаража в далёкой Ленинградской области, а стек стырили нетолерантные авиационные грузчики где-то между Дели и Нагпуром.

Магазины работали, в магазинах было тесно.

Но не для колонизатора! В первом же торговом павильоне, который я посетил, вокруг меня образовалась некая пустота. И тишина. И только выделяющиеся на смуглых (очень) лицах белки глаз загадочно и выжидающе посвёркивали со всех сторон.

- Что будет угодно, сир? Первый продавец был предельно вежлив.

- У вас имеется зарядное устройство и шнур такого типа?

Надо заметить, что в телефоне гнусмас, которым я на тот момент обладал, было на редкость подлое строение разъёма, подразумевающее втыкание любой стороной. Флёр квантовой неопределённости юсб разъема в нём отсутствовал, потому как зарядка начиналась при любом исходе, но, тем не менее.

- Нет, сир! Но я постараюсь Вам помочь!

...И вот тут началось самое интересное. Продавец, он же владелец магазина, разместившегося в павильоне, что-то сказал всем, находившимся внутри и они исчезли. Этакий не избирательный Танос. Щёлк! И никого нет.

После этого он выключил свет, жестом пригласил меня выйти наружу и закрыл магазин.

Я бы прекрасно его понял, если бы он был самураем, не защитившим своего господина, но, блин, закрывать магазин из-за отсутствия какого-то товара...

Впрочем, я ошибался.

- Пойдёмте, сир! Я всё равно собирался закрываться, так что мне составит большое удовольствие помочь Вам найти нужное.

И мы пошли по центральной улице, в сторону звуков пионервожатой.

...Зашли в другой магазин, там мне уже не пришлось спрашивать, новоиспечённый провожатый сделал всё за меня. Зарядник не случился, но наша компания приросла ещё одним продавцом магазина..

...Следующий магазин.. Там мы, помимо продавца, обзавелись ещё его предположительно сыном, и, скорее всего, его девушкой..

...Так мы и шли. Шествие через километр напоминало крестовый поход Фореста Гампа. Мы миновали пионервожатую, её саму я не разглядел, но на той площади происходило что-то явно культурно-массовое. Оставил на потом, потомй что отвлечься не имел возможности. Я шёл впереди роты продавцов, а сам уже перестал заходить в ларьки и магазины, потому что от нашего отряда во все стороны разбегались лазутчики, искавшие зарядник...

Было подумалось, что это никогда не закончится и, в конце концов, мы прибудем многотысячной армией в какой-нибудь Бангалор, но внезапно нашёлся ларёк, в котором таки оказалось нужное устройство.

Не знаю уж, к счастью или к сожалению, но я стал владельцем шнура и зарядника баснословной стоимости около трёхсот рупий.

Случилось всеобщее ликование, поздравления, селфи с счастливым обладателем и..

... и я остался один на какой-то полутёмной улице провинциального городка центральной Индии. Я развернулся назад и пошёл в предполагаемую сторону гостиницы, в которой можно было зарядить разряжённый телефон. Путеводной звездой был мне далёкий голос загадочной пионервожатой, который было всё ещё слышно и здесь..

Эта же улица с утра

Автор: bulletman 24.9.2019, 2:06

Если ты индус - то ты априори раб системной экономики. Таким образом ты подтвеждаешь свою приверженность западной схеме развития цивилизации. Возможно, именно эта парадигма спровоцировала Раджива Ганди.

Такие дела.

Это могло бы быть аксиомой, если бы индусам не было бы глубоко похрен на подобную систему ценностей.

А им похрен.

... Обратно по улице я шёл с полным пониманием всей меры ответственности. Белый человек в белом костюме неспешно шагает вверх по рельефу. В бразильских фавелах моё реноме было бы настолько малой величиной, что можно было бы им пренебречь и панически взывать к местному аналогу 911 с криком "я европейский долбоклюй, сделайте с этим что-нибудь!"

Здесь взывать к защите прав гражданина мира было бессмысленно, так что я, вообразив у себя на голове пробковый шлем и стек под мышкой, направился вверх по местному бродвею. Тем более, что невидимая пионервожатая взывала и манила своими повторяющимися криками.

Предупрежу сразу - фоток не будет.

Есть короткое видео, вроде даже два. Но, поверьте, непреодолимого желания зафиксировать не возникало.

Я пришёл на площадь, на которой сонмище людей в белых одеждах, мало отличавшихся от делового костюма Ку-Клукс-Клана исступлённо верещали одни и те же фразы.

Напротив этой площади явственно вырисовывался христианский храм католического толка, так что я, внешне представлявший дружественную конфессию и ошибочно принявший происходящее за религиозную истерию, чувствовал себя в относительной безопасности.

В общем, не моргнув глазом, проследовал к рукотворному алтарю, водружённому на легковом прицепе, украшенному цветами и белыми фонарями. Когда подобрался поближе - оторопело воззрился на индусского типа лицо в очках, отдалённо напоминавшего Берию, бесстрастно взиравшего на меня с чёрно-белой фотографии.

- Ну ни хрена себе! Подумал я.

Поняв, что делать в компании бериеподобного незнакомца мне решительно нечего - я развернулся с намерением проследовать назад.

И воззрился на бледно-серые, потные лица полисменов в бежевых костюмах с короткими рукавами. Которые до этого явно двигались за мной по пятам, держа в одной руке длинную, на взгляд - бамбуковую палку, а в другой - какой-то пистолет.

- Из ит фор майн сэйфити? Мой английский был безупречен, особенно при поддержке жестов пальцами и плотном защитном слое уже сформировавшегося перегара.

- Оф корс, сир! Мне показалось, что отвечавший обезводился сразу на килограмм, судя по поструившейся по его лбу полоске жидкости.

- Файн! Кэн ю спенд ми ту май хотел?

Я ощутимо захотел утвердительный кивок в ответ, потому что сверкавшие вокруг белки глаз были осязаемо недружелюбны.

- ю'лл би плизд, сир!

Я не мог не воспользоваться предложением. Женщина исступлённо орала в мегафон всё те же три фразы, что были слышны ещё в окно, но уже сильно осипшим голосом, толпа, одетая в белые одежды, вторила ей, я чувствовал себя совершенно неуместным в центре этой мистерии. Ей-богу, если бы рядом с чёрно-белым портретом начали бы сжигать на костре девственницу - хрен бы я заступился. Не время было. Пора было тикать.

Но бремя белого человека не может позволить себе такой роскоши, так что я в центре этой эпической толпы зажал под мышкой пакет с зарядником и проводом, достал сигарету, закурил, выдохнул и сказал:

- Ну ладно, пойдём, коли так.

И мы пошли.

...Напротив гостиницы меня ожидал Правин. Он встретил и спросил в сердцах, вот зе thing я забыл в столь поздний час на улицах столь забытого городка.

Редьярд Киплинг и 0.25 баллантайнс во мне ответили ему, что сагиб изволили прогуляться в вечеру.

На том и разошлись.

https://vk.com/video19561808_456239055

Видео диспозиции за минуту до попадания к центру.

В жёсткий диск не полезу, так что всё, что есть.

Автор: bulletman 24.9.2019, 2:27

С высоты прожитого опыта (Моберг(с)) отвечу - подозреваю, что им их выдали специально и запланировано
Типа покрашенной травы.

Автор: bulletman 24.9.2019, 2:40

Для не воспринимающих многабукв - приношу свои извинения за излишне подробное повествование с практическим отсутствием инфографики.
Изначально планировал в три абзаца, но тогда не было бы понятно, что к чему приводит.

Так вышло.

Автор: bulletman 24.9.2019, 14:25

Попробовал поменять настройки вк.
Вообще там особых ограничений не стояло, тока защита от спама.
Видос выложен на стене, запись от 07.12.2017
Но там кругом одни спойлеры, потом неинтересно читать будет

Автор: bulletman 24.9.2019, 16:31

Мистика какая-то
https://m.vk.com/video19561808_456239052?list=b6ecef32d941adce1a&from=wall19561808_1557
Там, правда, сразу спойлер вываливается

Автор: MashaVV 24.9.2019, 21:36

Честно говоря, не поняла фразу про "кругом одни спойлеры", но поняла, что рекомендуется пока не смотреть
Тем не менее технически интересно решить вопрос?
Ниче не поменялось, по обеим ссылкам та же ошибка доступа (открывала, будучи залогиненной вконтакте)

Автор: Lexeus 24.9.2019, 22:40

Это если открыть страницу автора и читать стену, то там много маленьких записей пролистаешь, пока до декабря 2017 дойдешь и этого видео. Если их начать читать, то не получится погружения в рассказ.

Автор: Lexeus 24.9.2019, 22:53

Да, она не закрыта и стена доступна, только ссылку поправить надо, чтоб не на видео, а на id.

Автор: bulletman 24.9.2019, 23:09

Закрепил наверху, вот ссылка на айди.
И никто не докопается до спойлеров, комментарии с информацией удалил )
https://vk.com/id19561808
Многовато суеты из-за одного секундного видео )

Автор: bulletman 25.9.2019, 13:38

Зарядник оказался редкой дрянью, но худо - бедно что-то заряжал. Так что я воткнул телефон и под музыку вентилятора отчалил в гости к Свапнешвари, оставив все нерешённые вопросы ожидать ответа утром, которое должно было начаться встречей с Правином у выхода из гостиницы в 8.45.

...Памятуя о наставлениях по поводу маниакальной пунктуальности индийцев - выгрузился с чемоданом в 9.15. Естественно, никакого Правина и никакого водителя, а, тем более, заказанной нам машины не было. Так что до половины десятого я служил выставочным образцом под вывеской "Sunrise Inn Hotel", Ballarpur, наблюдая за работой продавца каких-то лепёшек и утренней суетой местных жителей.

По площади деловито сновал кабан размером с собаку, потом пришла его жена с детьми, потом они так же деловито свалили, не обращая внимания ни на людей, ни на машины. Поскольку удивляться я давно перестал - не стал и этому. Подумаешь, бродячие кабаны.

...Меж тем, ожидание затягивалось, так что я, начав подозревать, что являюсь жертвой ответного жеста на моё выступление вчерашним утром, отнёс чемодан на ресепшен, сказал администратору, что пойду пройдусь и пошёл смотреть, что же вчера такое было на площади с кричащей пионервожатой, хоругвями и тревожными полицейскими.

Утро городка могло бы быть утром провинциального городка в любой другой точке планеты. Гуляния на площади оставили после себя только мусор, выяснить ничего не удалось. Кто-то спешил на работу, кто-то открывал торговлю, повсюду продавали разнообразную еду на основе напалмово-термитных смесей, солнце ещё не пекло, так что можно было просто прогуляться.

Но этого, естественно, не произошло. Меня привлекли сидящие на обочине женщины, торговавшие некими чёрными сморщенными каплями, напоминавшие не то орехи, не то редьку. Не попробовав, определить было невозможно, так что рискнул, тем более что ждать было некогда - после прогулки я уже вернулся к гостинице и с улицы были видны Правин с водителем, смотревшие в мою сторону от её входа.

Я подошёл к ближайшей женщине, расположившейся в пыли на обочине с импровизированным плетёным столиком, на котором были разложены эти неведомые фиги. Или финики. Или орехи.

- Доброе утро! А сколько будет стоить кулёк этого?

Женщина непонимающе смотрела на меня, во взгляде чувствовалась некоторая беспомощность, которую я списал на тотальное незнание английского. Так что стал объяснять жестами, чего я, собственно, хочу.

Как бы ни странно это звучало, но она стала отрицательно мотать головой и умоляюще смотреть на соседку, торговавшую тем же самым. Соседка смотрела на сцену широко раскрытыми глазами, в которых читалась уже не беспомощность, а ужас. Боковым зрением я увидел Правина, решительно шагавшего в мою сторону, и идти ему было не более пятидесяти метров.

Все эти загадки и полунепонятности меня уже порядком достали, так что я взял со столика женщины приготовленный пустой кулёк из газеты, протянул ей и показал, чтобы накладывала столько же, сколько положено остальным, одновременно эмоционально говоря, что дискриминация у меня уже в печёнках сидит.

Женщина с каменным лицом, глядя перед собой, негнущимися пальцами стала отгружать эти самые орехи, частично очищенные и подготовленые на продажу. Правин остановился. Соседка - продавщица что-то громко затараторила, но я, естественно, не понимал, что. Получив штук пятнадцать, я остановил выдачу, полез в карман за деньгами, там было несколько мелких купюр, и стал показывать женщине, чтобы понять, сколько с меня. Она смотрела на меня и отрицательно махала руками, показывая, что деньги ей не нужны. Ситуация была как минимум непонятная, так что, подумав, что вряд ли кулёк должен стоить больше ста рупий, такую бумажку ей и вручил с видом, не терпящим возражений. Она взяла, умоляюще на меня посмотрела, достала из кармана какую-то мелочь и показала мне. Это-то было понятно и очевидно, что у неё туго со сдачей, так что я улыбнулся, сказал, что всё нормально, достал из кулька орех, очистил и закинул в рот, пойдя в сторону Правина.

Орех, а это оказалось что-то вроде ореха, был действительно вкусный, так что не прогадал.

Правин смотрел на меня с лицом каменного гостя, я подошёл к нему, всем видом показывая, что всё нормально, и протянул кулёк.

- Правин, а что это за плод? Попробуй, очень вкусно! Я никогда такого не видел!

... И тут он выдал фортель, которого я и впрямь не ожидал. Он не то что не ответил ничего, не то что не взял орех. Он отшатнулся и сделал шаг назад!

- Ну, знаете ли!!! С меня достаточно, друг мой! Скажи водителю, что мы никуда не едем пока, скажи, что мы пойдём в то вот кафе через дорогу, там позавтракаем и ты мне, мой друг, расскажешь, что за хрень происходит, что было вчера вечером на площади и почему от меня то шарахаются как от прокажённого, то фотографироваться лезут! Пойдём!

И мы пошли. Инициатива на время была перехвачена, Правин сказал водителю, чтобы тот грузил чемоданы в машину и пошёл за мной в глубоких раздумьях...

Первая слева - та самая продавщица

Автор: bulletman 25.9.2019, 13:43

Собственно, фрукт. Я в итоге выяснил, как он называется, но забыл

Автор: bulletman 25.9.2019, 16:27

В кафе встретили довольно радушно, даже излишне. Зачем-то согнали из-за центрального столика пару молодых людей и посадили нас за соседний, тут же поставив на него букет каких-то цветов с немыслимым запахом.

Я обратился к официанту, ожидаемо получил в ответ на мои просьбы улыбку и полностью просвещённый взгляд мне в душу, говорящий, что он очень рад встрече, но ни хрена не понимает, что я ему говорю. Так что опять заказ был отдан на откуп моему гиду-компаньону, с пожеланием любого мясного или рыбного блюда, желательно без напалмового соуса.

Правин по поводу рыбы сказал решительное нет, сообщив, что пока она доезжает сюда от моря - успевает два раза перевариться микроорганизмами, а насчет мяса сказал, что не факт, но он попробует. Так и порешили. Но мы ж не есть сюда пришли.

- Итак, мой друг, я вынужден просить тебя ответить на некоторые вопросы, потому что вся эта катавасия с косыми взглядами, молчаливым неодобрением и непонятными телодвижениями уже действует мне на нервы. Расскажешь?

- Хорошо, спрашивай, что тебя беспокоит.

- Отчего ты сейчас отпрыгнул от орехов, как будто я тебе змею сунул? Они ядовитые? Или грязные?

- Нет. Тут он глубоко вздохнул и задумался.

- Дело в том, что ты наверняка слышал, что наше общество разделено на определённые социальные прослойки..

- Касты? Их четыре, насколько я помню?

- Касты тоже. Только их не четыре, их гораздо больше.

- Намного?

- Больше четырёх тысяч, я точно сказать не могу, этого никто не знает. Официально правительство отрицает это расслоение, но фактически оно никуда не делось. И если в крупном городе, откуда, например, я - там, в общем-то, это не особо бросается в глаза, то здесь, в аграрной провинции, оно процветает в полную силу.

- И? Ты же из крупного города. А ты к какой касте принадлежишь?

Правин снова посмотрел меня как на чумного, но потом, видимо, вспомнил, зачем мы пришли и тон взгляда поменялся на созерцание юродивого.

- Этот вопрос у нас не принято задавать.

- Хорошо, не буду. Давай дальше, пока не особо понятно, хоть и проясняется.

- Хорошо. Так вот, касты - это относительно мелкие социальные группы, которые, по определённым признакам, объединены в варны.

- Варны.. Это что? А кто объединил?

- Я, наверное, не совсем точно объясняю, но в целом - по рождению. Так вот. Я принадлежу к одной из таких групп. Наш водитель, местный - тоже. А вот женщина, у которой ты купил орехи - нет.

- Нет - это как?

- Ну вот так, она из далитов. Правин сказал это тихо, предварительно посмотрев по сторонам.

- А это-то кто???

- Про неприкасаемых что-нибудь слышал?

- Ну, да.

- Это вот они самые.

- И что? Я начинал догадываться.

- Я... Мне, по местным понятиям, нельзя прикасаться к вещам, которые трогал далит, нельзя сидеть с ним за одним столом и уж точно нельзя есть то, что было в руках далита.

Правин вздохнул.

- Но тебя же здесь никто не знает! Откуда они могут знать, кто ты и к кому принадлежишь?

- Видят. Знают. Мне сложно тебе объяснить. Тот же водитель знает.

- Ну, хорошо. А мне тогда как? Мне можно? Я же не из ваших социальных групп.

- Ты вообще творишь невероятно странные вещи. Я начинаю привыкать, но это трудно.

Правин посмотрел на меня и даже тень улыбки мелькнула на его лице.

В это время принесли еду. Она опять оказалась эпически острой, вегетарианской, но, по крайней мере, я начал угадывать в ней рис и овощи. Поэтому попросил ещё срочно сока. В этот раз подошёл откуда-то взявшийся администратор, который понимал по-английски. Правда, мне это не помогло понять его английский, даже несмотря на то, что я третий день тренировался с моим другом-геотехником. Так что сок выдался рандомным, в данном случае - гранатовым, после чего мы продолжили.

Сок был просто восхитительным.

- Ну хорошо, тогда скажи мне, что я делаю не так?

Мне становилось любопытно, а главное - начало проясняться в голове.

- Ну вот смотри. Ты ходишь куда попало, здороваешься за руку со всеми подряд, хватаешь вещи, которые тебе нельзя хватать, постоянно что-то пьёшь из своей фляжки, причём нарушаешь закон штата (в этот момент я как раз нарушал, потому как чистота посуды тогда ещё вызывала у меня сомнения), никого не спрашиваешь, что можно делать, а что нельзя. Ведёшь себя вызывающе и странно, в общем.

- Хватаю - это ты про инструмент, что ли? У буровиков который был?

- Да.

- Так это ты поэтому не стал брать у меня тот керн, который я тебе протягивал, потому что буровики тоже из далитов?

- Да.

- Охренеть вы сложно живёте!

Правин посмотрел на меня, хотел что-то сказать, но промолчал.

- Тогда скажи мне, что за манифестации были вчера весь день в городе, толпы людей в белом, что за человек был на портрете?

Я рассказал Правину о своём вчерашнем экспириенсе, на что он схватился за лоб, опустив голову. Я начал догадываться, что вчера тоже выступал несколько опрометчиво.

- Вчера был день смерти Бхимрао .... (дальше я не разобрал), это был первый далит, получивший полноценное образование, первый, ставший юристом и пробившийся в высшие круги власти. Далиты его боготворят и почитают, в день его рождения и в день его смерти. А ты вломился в их действо, тебе там вообще нечего делать было!!!

(Бхимрао Рамджи Амбедкар, это его портрет был на прицепе, его фигура в полный рост на нём, и речёвки в его честь)

- Мне что-то угрожало?

- Чужому в толпе настроенных недружелюбно к богатым эксплуататорам всегда что-то угрожает.

- Но я же вообще не из вашей страны.

- Для этих бедняков нет большой разницы между русским инженером и британским инвестором. Хорошо, что тебя увидели полицейские.

- Ладно, тут понятно. А тогда почему ты периодически очень неодобрительно смотришь на меня и говоришь что-то себе под нос?

- Если говорить честно, то я думал, что ты делаешь всё это специально. Посмотри сам - ко мне приезжает инспектор от заказчика и всё время ставит меня в неловкие ситуации. Ты, в общем-то, начал знакомство с того, что попросил меня подать тебе твои туфли, когда переодевался у меня в номере. Помнишь?

- Ну так ты не подал же.

- Так ты вообще-то меня оскорбил, причём сильно!

- Ну, извини. А что ещё?

- Да много всего. Ты точно не ставил целью показать мне моё место?

- Зачем мне это?

...дальше разговор пошёл в совершенно ином ключе. Правин признался, что он приобрёл нам билеты на поезд до Хайдарабада в самый бюджетный класс, желая показать мне, что тоже не лыком шит, так что сейчас срочно поменяет. Я выяснил, что за дрянь продают в маленьких стаканчиках на каждом углу, после чего познакомился с чаем масала. Очень содержательно посидели, в общем .

Чай масала. Дикая смесь молока, чая, специй и сахара. Очень вкусная и очень бодрящая, я залип.

По итогу завтрака, перешедшего в обед, всё равно не обошлось без конфузов. Правин расплатился за обед картой, я решил принять участие. И спросил, можно ли оставить чаевые. Он ответил утвердительно, я прикинул, сколько будет десять процентов от трёхсот рупий, посчитал это несерьёзным и в качестве чаевых вложил сто пятьдесят, после чего мы вышли на улицу.

- Сто пятьдесят - я не слишком мало оставил?

Правин застонал и опять схватился за голову.

- Вечером нас встретят с оркестром, белый сагиб кутить изволят! (Мой провожатый включился в игру) Тридцать! Десять! Вполне достаточно было!

Я смутился.

- А сколько могли стоить те орехи?

- А сколько ты дал?

- Сто.

- Я думаю, она оставила бизнес и перешла в инвесторы. Не больше двух.

...и мы отправились на инспекцию бурения очередного моста, а в след нам из сухой травы раздавался смех кабаньего семейства...

Чай масала. Дикая смесь чая, молока, специй и сахара. Потом я пил его при каждом удобном случае, пока Правин не тормознул меня, сказав, что у меня повыпадают глаза, если буду продолжать такими же дозами.

Автор: АнтонА 25.9.2019, 17:55

ну да, это рассказ о том как в xужой монастырь ходят со своим уставом. Причем не обязательно в индию, во франции все тоже самое. Отсюда и появляются рассказки про безумных русских Прикольно читать мемуары безумного русского изнутри

Ну примерно как китайцы ходят у нас, плюют и ссут отойдя на невском к углу дома.

Автор: АнтонА 25.9.2019, 18:04

масала ти неделю назад... или две уже...

Автор: АнтонА 25.9.2019, 18:04

И у тебя еще очень приличная провинция...

Автор: АнтонА 25.9.2019, 18:05

..

Автор: АнтонА 25.9.2019, 18:09

Обед в заводской столовке. Бесплатно. Это что-то типа нашей транснефти, владеют трубой. Но это север - под пакистаном. В хайдерабад поеду в октябре после шампани и египта.

Автор: bulletman 25.9.2019, 18:21

Ну, я не ставил целью показать блеск и нищету, скорее оставляю без внимания все эти трущобы и ужасы
В общем-то, наверное рассказываю, как ловко можно накосорезить, не совершив ничего выдающегося
Масала везде, похоже, примерно одинаково предлагается.
На севере там своя история, несколько отличающаяся. Но об этом не в этот раз, а, быть может, ты лучше расскажешь.

Автор: АнтонА 25.9.2019, 18:33

Давай-давай, пиши. Реально круто.

И у тебя очень интеллигентный партнер по поездке Проявляет максимальный пофигизм по отношению к этой большой белой аблизьяне

Автор: bulletman 25.9.2019, 18:36

Или ты добрался до спойлеров в вк, или у нас одинаковые ассоциации

Автор: АнтонА 25.9.2019, 19:02

По поводу каст там это реально не принято спрашивать. Ну типа как у нас поинтересоваться длиной члена.

Автор: Йолка 27.9.2019, 10:14

Улыбаюсь до ушей- такие живые, яркие и смешные зарисовки! Поднимают настроение!
Спасибо большое!
Пиши, пожалуйста, еще!

Автор: Kuzia 27.9.2019, 19:30

А ведь так и есть и ничего за последние лет 10 не поменялось)))) Я пропустил... какой штат это? В свое время побывал в Гокарне... Там все кастовое можно множить на 10. Реально взятку давали полицейскому цветами))) для местных храмов.

Автор: Marmotte 27.9.2019, 20:30

Интересно, как они друг друга идентифицируют?
Они же погоны и "жолтыештаныдваразаку" не носят...

Автор: Kuzia 27.9.2019, 20:43

Веревочка через плечо на голое тело (не снимают при жизни). Внешний вид. Это в артодоксальтных штатах. Это брахманы.... Сложно очень, они разбираются....

Автор: Йолка 1.10.2019, 13:12

Ну мы же в Питере можем примерно (!) определить, к какому социальному слою относится человек
Варны-это как бы социальные ступеньки.
Все люди, чьи профессии связанны с "нечистотами" - мойщики туалетов, уборщики мусора, мясники, сжигатели трупов, прачки и.т.д - низший социальный слой, неприкасаемые.
Служители культа (личности ) - брахманы- высший соц. слой. Потом- военные, потом-торговцы и низший слой- слуги.
В России все примерно так же Да и не только в России.

Автор: Marmotte 1.10.2019, 19:12

Примерно. )
Как я понимаю - гастарбайтеры на стройке - типа далиты... Но руки им подают. Иногда даже продвигают по службе.
Инженер-геодезист - кто? Сисадмин в офисе - кто?
Гы! Мясник в Елисеевском в совдеповские времена - кто?

Автор: АнтонА 1.10.2019, 19:55

Ни в россии, ни в евроме ничего и близко нет.

Автор: Lexeus 1.10.2019, 20:53

Я понял так:
Сисадмин в доме на Крестовском острове, если он сын владельца дома, то это Мажор(варна)-Сисадмин(каста).
Админ в поселке городского типа, тоже как вроде каста сисадминов, но вот ни разу не варна мажоров, это Селянин-Сисадмин, и никоим образом они не взаимозаменяемые. Селянин-админ сможет работать на Крестовском, но никто его туда не пустит. Мажор сможет работать в селе, но не пойдет, потому что западло, и обратно в дом папы дороги уже не будет.
А далитов у нас по идее нету совсем.

Автор: Nitros 1.10.2019, 22:17

Перечисленные тобою сисадмины это не высшие касты. Сисадмину брахману в 2019 году пох где жить. Если нужно личное присутствие в офисе, то он находит даля этого далитов на условном профиру, а сам управляет процессом с условной Ибицы

Автор: Marmotte 2.10.2019, 20:10

Брахман Раджив Ганди обучался по специальности «инженер-механик» в Тринити-колледже при Кембриджском университете.
По возвращении в Индию в 1968—1980 годах работал пилотом в компании «Indian Airways»
Голым/бородатым не ходил.

Автор: samovar 3.10.2019, 17:11

Напомнило сурового прораба дядю Вову из Кин-дза-дза

Автор: Йолка 4.10.2019, 16:48

Антон, это как бы шутка...

Мне кажется, все хорошо понимают, что деление на касты, с соответствующими жесткими ограничениями, существует только в Индии.

Автор: АнтонА 23.10.2019, 17:46

Еще одна другая индия... Рядом с аэропортом дели квартал аэросити.... Резервация. Смесь европы и дубая. У нас тут выставка... Сижу бухаю индийское вино под тилапию, креветки, кальмары... Пошел третий день и никакой Индии. Ночью +25, кайф.. Ни те коров, ни нищих, ни индии.. Прикольно...

Автор: lavrik 28.10.2019, 1:49

Как, кстати, индийское вино? Говорят очень неплохо уже, то, что у нас продается весьма так себе.

Автор: АнтонА 28.10.2019, 12:13

В местах произрастания нормально идет. Если привезти домой, то только в унитаз годится. Привозил...

Автор: bulletman 13.1.2020, 23:53

Пока грузил современный видос - обнаружил загруженную в технических целях иллюстрацию бурения в исполнении далитов.
В начале в кадре справа, в очках, мелькает лицо моего гида по Индии, а внимание прошу обратить на обилие перчаток, инновационность буровой и процесс подключения привода вращения на примерно 1.20

смотреть на Ютубе

Автор: bulletman 31.1.2020, 19:58

..К месту работ было ехать довольно долго, пару часов, так что время поговорить было. Поскольку штакетник недоверия рухнул, пришло время постепенно разбирать забор непонимания, так что я бомбардировал Правина вопросами о быте, устройстве общества, отношению к внешнему миру, ценностях и прочем. Не обошли стороной и источник моих знаний об Индии - блоги многочисленных просветляющихся на курортах Гоа.

Раз уж интервьюируемый подвохов от меня больше не ждал - я не особо стеснялся, так что информации получилось много, а картина несколько более ясная. Благо, водитель по-английски не понимал практически ничего, кроме надписей на дорожных знаках.

Надо заметить, что несмотря на то, что английский - язык общегосударственный, представление о нём имеют только те, кто учились в школе, а это далеко не всё население страны. Более того, если по жизни потом великой необходимости в английском нет - его благополучно забывают даже те, кому посчастливилось его изучать. Это касается, в первую очередь, труженников неквалифицированного труда и локальной сферы услуг, редко покидающих свою социальную нишу. Это если говорить о тех, кто, в принципе имеет работу.

Остальные не знающие английский запросто могут не знать и хинди, так же государственный язык. И обходиться всю жизнь местным языком, тем же маратхи, например, на котором в мире говорит больше людей, чем на русском.

В общем, зрение по мере прибытия на работу начало прорезаться, по крайней мере, в отношении информации для туриста - сказка о восхищении добрыми и счастливыми жителями Индии, обожающими услужить белым господам, растаяла в дымке реальности.

В конце концов мы прибыли к мосту через довольно широкую реку, берега которой были покрыты, наконец, зеленью, а не мусором. И вообще - когда свернули на просёлочную дорогу, вокруг ощутимо посвежело, по внутренним ощущениям.

Под мостом ожидаемо расположился буровой станок времён английской колонизации, приводимый в действие тремя тяжелорабочими и одним командующим ними. Все при параде, относительно чистые, и, в меру возможностей, жизнерадостные.

Начало бурения и доставку станка на место мне, по понятным причинам, не показали. Никаких признаков буксирующей техники в ближайших окрестностях не наблюдалось, за исключением спрятанного в колючих кустах мопеда руководителя работ, так что даже нет желания представлять, каким образом и за какое время эта груда допотопного железа оказалась под мостом.

Естественно, я без тени сомнения полез изучать станок, инструмент и извлечённый керн, без всякого применения перчаток, за неимением последних. С рабочими тоже не забыл поздороваться за руку.

Местный прораб смотрел на это глазами паломника, увидевшего орангутанга, спускающегося по Стене Плача, а Правин теперь уже созерцал с непоколебимостью матери, приведшей дитя на выставку достижений демографии.

Я был погружён в технические вопросы, а потом соображал, насколько безопасно вымыть руки в реке. Впрочем, посмотрев на буровиков, на примостившуюся неподалёку палатку и кастрюли рядом с ней - пришёл к выводу, что раз уж мы с рабочими относимся к одному виду - то я должен выжить. И руки помыл. Иначе как было фотографировать?

Когда поднял голову после омовения - моим глазам предстал вид из даже ещё более отдалённого прошлого, нежели буровой станок.

В свете ярких лучей тропического Солнца по реке перемещалась повозка, запряжённая белоснежными буйволами и управляемая благообразным седобородым крестьянином...

- "Второе пришествие!", сначала подумал я .

Потом ещё немного постоял и подумал:

-"Мелко, наверное".

...Наше пребывание под мостом завершилось и настала пора двигаться к машине.

- Ты специально их провоцировал? Спросил меня Правин.

- Нет. Я не могу быстро перестроиться на ваши стандарты, да, наверное, от меня этого никто и не ждёт?

Правин вздохнул.

- Наверное и не ждёт...

- Ну так они завтра забудут, что я был. И все дела.

- Это вряд ли...

И мы поехали назад сквозь стадо дойных коров, сопровождаемой девушкой - пастушкой с явно тяжелым тазом каких-то фруктов на голове.

- Ужинаем в гостинице? Я спросил на всякий случай, потому что желания пробовать сегодня ещё что-то новое совершенно не было.

- Нет. Нас ждут в кафе думаю. Ты заставил их ждать тебя, пообещав вечером увидеться.

Так оно и произошло. За ужином не случилось ничего экстраординарного, кроме того, что спать я опять отправился переполненным напалмоподобным содержимым.

Утром было нужно отправляться в Хайдерабад...


...Когда ты набиваешь карманы дешевыми рупиями и валишь сквозь континент за постижением санкхьи - имей в виду, что Индия, которую ты видишь в этом случае - это Индия, которую тебе хотят показать.

Никакой санкхьёй в этом случае и не пахнет )

Первое, что нужно, чтоб тебя считали белым сагибом, достойным поклонения - это заставить себя уважать.

Если ты просишь показать тебе йогу или объяснить упанишады - ты для них просто белая обезьяна, ищущая дешевого просветления, точнее, её имитации. Получишь быстро и ловко, будешь счастлив и велик. Тебе отлично продемонстрируют всеобщее уважение и вселенскую любовь, будешь чувствовать себя белым человеком.

Я прослушал целые саги о таких сагибах

Чтобы тебя уважали - ты должен быть самим собой. Им действительно непонятно, зачем тебе, жрущему говядину, свинину и картошку с салом, живущему в краю, где восемь месяцев в году снег, упанишады.

Когда говорят, что нельзя с индийцами общаться насчет говядины, Пакистана и неприкасаемых - это тоже ерунда. Идешь и делаешь то, что хочешь. Растираешь в руках землю, просишь в кафе мясо, бухаешь из фляжки, поднимаешь фрагмент тяжелой машины и переставляешь сам, потому что тебе это надо, она мешает рассмотреть и сфотографировать то, что тебе нужно.

Но ты должен объяснить им, почему ты это делаешь. Иначе они подумают, что ты рисуешься, и ты - белая обезьяна, которая хочет показаться всемогущей.


И вот после того, как ты объяснишь им, что ты делаешь это потому, что тебе это нужно для достижения своей цели. Что ты знаешь и уважаешь их взгляды, но твоя цель требует именно этих методов, и ты их используешь - тебе перестают впаривать обертку и начинают отвечать на твои вопросы.


Как только он понимает, что твоя цель требует твоих средств, которые ему непостижимы в силу его обычаев, традиций и верований - вот тогда ты становишься белым сагибом, которому стоит и нужно помогать.


А всё, что до - напускное, сквозь которое он наблюдает за белой обезьяной с иронией и любопытством. У обезьяны есть рупии и она соответствует целям индийца


Индусы - они тоже далеко не все - индусы.

Автор: Mdoro 1.2.2020, 11:00

Дорогой автор!
Судя по тексту его стилю и эмоциям вложенным в содержания, Вам срочно надо бросить свое бурение и сверлить литературу. В том смыслы что писать книги это Ваш скрытый или уже явный талант который не нужно зарывать( во всех смыслах) в Вашей работе.

Сегодня немыслимое кол-во возможностей напечатать себя на разных спец литер сайтах и отклики будут сразу. Такой текст талант, не должен погибнуть на ски спб ру
Впрочем может всё уже движется в ту сторону, не считая бурения(земли и литературы) , Вашего таланта

Автор: АнтонА 1.2.2020, 11:24

Это не буйволы. Это эндемичные индийскип горбатые коровы. Молока не дают. Держат их как у нас кошек или собак - просто как домашнее животное. Грят что это именно дикая коровс со времен до начала селекции.

Автор: bulletman 1.2.2020, 21:06

Скитания по южной сельскохозяйственной части штата Махараштры закончились и настало время перебираться в штат Телангана.
Местом базовой дислокации был избран Хайдарабад, что, в общем-то, логично, ибо столица.

Понятное дело, что будь моя воля - я остался бы на просторах индийских полей и ночевал бы в деревнях с населением не более пятидесяти тысяч человек. Но маховик планирования вращался в полную силу и сопротивляться его мощи возможностей не наблюдалось.

Так что с утра мы отправились на вокзал.

Как наивны и счастливы люди, считающие, что на российских вокзалах царит бардак и суета!

Даже в самый разгар вечера последнего рабочего дня перед началом новогодних каникул ни на одном, скажем, московском вокзале нет такого столпотворения, как обычным утром обычного вторника на деревенском вокзале Балларпура.

Если перед прибытием на вокзал ты определённо не знаешь, в какое время и с какой платформы должен отправиться - то ты этого и не узнаешь, если не говоришь на локальном языке.

Во-первых, поезда опаздывают.

Во-вторых - диспетчер до последнего момента не знает, на какой путь он направит прибывающий поезд, справедливо полагая, что всё свершается само собой и в соответствии с волей, скажем, Кришны. Ибо товарные поезда тоже не славятся пунктуальностью.

В третьих - желающих переместиться в пространстве явно больше, чем мест в даже самых общих вагонах пассажирского поезда.

Так что платформы буквально наводнены флибустьерами от железных дорог, жаждущих взять на абордаж какой-нибудь тамбур. С ними с некоторым рвением стараются стправиться местные полицейские, проверяя наличие билетов у толпящихся на платформах граждан, но в этом сражении они явно терпели крах. Впрочем, судя по всему, это не слишком их беспокоило.

Во всём этом хаосе мой проводник сохранял совершенно невозмутимый вид и внимательно слушал объявления по станции, как единственно верный источник информации. Я не слушал, потому как со второй попытки понял, что, несмотря на дублирование на английском языке (принадлежность языка мне удалось распознать), постичь содержание объявления я не в силах.

Так что я стоял и наблюдал за эволюциями коровы, безмятежно прогуливавшейся по предполагаемому пути прибытия экспресса на Хайдарабад. Поезд опаздывал на полчаса, на платформе было значительно теплее тридцати градусов по Цельсию, а единственное, чем был озадачен мой мозг - это вопрос, кто главнее. Экспресс, или корова, шагающая ему навстречу?

Впрочем, в какой-то момент прозвучало особо громкое объявление, содержание которого я предсказуемо не разобрал, после чего полицейские активизировались, а толпа резко поредела, начав утекать через переход.

Правин заметно просветлел, так что я не замедлил поинтересоваться о причине воодушевления.

- Наш экспресс прибывает.

- А куда побежал народ?

- Пригородный поезд прибывает на другой путь.

В общем, стало примерно понятно. Флибустьеры готовились захватить отнюдь не межрегиональный экспресс, а вовсе даже электричку. Можно было выдохнуть и приготовиться к посадке в местный сапсан, тем более что опоздал он не более, чем на сорок пять минут.

Во всём этом течении событий запомнился эпизод у лотка какого-то вокзального торговца. Помимо стандартного набора разнообразных напитков, пакетированной еды и газет, у него имелась некая газовая плита, на которой в подносообразной ёмкости в кипящем масле поджаривались некие шарики из неопределённого теста. Выглядели они, прямо скажем, опасно для европейского огранизма, но, тем не менее, напротив этого сооружения стоял ребёнок лет восьми и совершенно определённо канючил. Он явно вожделел эти шарики, на что и указывал своему родителю, стоявшему рядом. По понятным причинам содержания диалога я передать не могу, но суть его была совершенно ясна, что и отобразилось итогом - покупкой небольшого кулька этих шариков за какую-то сумму, выраженную в металлических денежных знаках.

- Дети везде одинаковые, судя по всему, мелькнула мысль.

Я достал сигарету и закурил в ожидании прибытия, попутно приветливо улыбнувшись проходившему мимо полицейскому патрулю. Полицейские не менее приветливо помахали мне в ответ и проследовали дальше. В тени за скамейкой из-под груды тряпья проглянуло заспанное лицо всклокоченного дервиша.

Экспресс прибывал.

Я уж не знаю, какими линиями магнитного поля Земли руководствовался Правин во время нашей миграции вдоль состава, когда искал наш вагон, но каким-то образом в царившем хаосе нам удалось организоваться на наши места.

В вагоне оказалось на удивление прохладно, чисто и тихо. Можно даже сказать, что безлюдно, хотя вагон был плацкартным.

Так что мы вполне комфортно разместились на местах согласно купленным, точнее своевременно поменянным билетам, и отправились в наше путешествие в столицу штата Телангана. Ехать было что-то около шести часов...

Автор: bulletman 1.2.2020, 21:09

Ну, пусть будут коровы.
У меня ассоциативный ряд сработал, в Маугли были буйволы, так что временно назначим буйволами.

Автор: bulletman 1.2.2020, 21:13

Спасибо, очень льстит, конечно )
Но, боюсь, Вы преувеличиваете годность меня как автора.

А текст тут не гибнет, его ж читают..
Причём больше, чем на дзене, чьим редактором я изначально пользуюсь.
Там суммарно вроде около ста прочтений, если я правильно понимаю тамошние цифры

Где-то в этой области лежит объективная оценка, думаю )

Автор: dgro 2.2.2020, 0:42

Тебя начинают интересовать оценки?

Автор: bulletman 2.2.2020, 2:27

Это вопрос риторический, в союз писателей я не ломлюсь )
Но если сказать, что совсем нет - придется расписаться в графомании
Insofar as, в общем.

Автор: bulletman 2.2.2020, 12:32

Поезд, понятное дело, противоречий не вызвал. Обычный плацкартный вагон, без лишних надстроек, но и без бросающихся в глаза упущений. Я бы даже сказал, что какой-нибудь поезд направления, скажем, Воркута - Нижний Новгород обладают куда как менее комфортными плацкартными вагонами. В целом особо ничем обстановка не отличалась, кроме пустоты и рисунков на стенах. Ну и чистотой, да. Не скажу, что поезда в России грязные, но конкретно в этом не казалась дикой мысль разуться, в отличие от.

А дальше начались различия.

Для начала подошли двое проводников, с общим жизненным опытом не более пятидесяти лет на двоих, и, мило улыбаясь, на хорошем, по меркам центральной Индии, английском языке, предложили услуги секьюрити.

Поначалу я не особо понял, что они имеют в виду и стал выяснять подробности. Правин, развалившийся на соседней нижней полке, вполглаза наблюдал за развитием событий, ожидая, как я понимаю, моей реакции на предложение.

Речь шла о том, что за жалкие сто рупий бравые гвардейцы будут охранять меня от попрошаек весь маршрут.

Я резонно спросил, входит ли наличие попрошаек в перечень оплаченных услуг, или это непредвиденные обстоятельства, на что мне было однозначно отвечено, что на следующей станции я точно пойму всю выгоду этого предложения.

Мои мысли на этом закончились, так что я вопросительно посмотрел в сторону безмятежного индийца полутора метрами левее.

Правин правильно понял жест, принял полувертикальное положение и что-то уверенно сказал доморощенным маркетологам, без явных эмоций, но было в его тоне нечто внушающее уважение.

После короткого обмена репликами проводники стали осязаемо пониже и все перешли на английский.

Проводник постарше изобразил почтительный полупоклон и изрёк:

- Миста, приносим наши извинения за неуместное предложение, это было ошибкой. В пути Вас никто не побеспокоит, мы просто не знали, что вы едете вместе с Сиром.

- Это не миста со мной едет, это я с ним еду. Вмешался Правин.

- Ещё раз приносим наши глубочайшие извинения, в ближайшее время будет подан обед и десерты.

Судя по невыраженной мимике работников вагона - то ли пол плацкарты сильно нагрелся, то ли у них появились очень срочные дела и им незамедлительно понадобилось в другое место. Так что задерживаться они не стали и быстро удалились.

- Что им было нужно?

- Да, обычное вымогательство, просили денег за то, чтобы не пускать попрошаек в вагон.

- Это всегда так?

- С туристами - практически да.

- А что ты им сказал?

- Что пожалуюсь начальнику поезда.

У моего проводника явно начали прорезаться признаки чувства юмора, которые он перестал скрывать, потому что этих пройдох вряд ли проняло бы такое предостережение.

Поезд набрал ход и вагон уютно покачивался, за окном мелькали если не инопланетные - то точно уж необычные для среднерусского путешественика виды. Принесли обед, в этот раз какой-то даже усреднённый и не особо острый. Жизнь налаживалась, к тому же в качестве десерта подали, внезапно, самый обыкновенный пломбир.

Ну и раз уж границы между цивилизациями становились всё более безвизовыми - я продолжил замучивать гида вопросами обо всём.

- Слушай, мороженое же. Это из коровьего молока, или вы коз под это дело приспособили?

Похоже, мои интеллектуальные способности начали беспокоить Правина, потому что он посмотрел на меня с некоторой подозрительностью.

- Ну ты же видел стадо коров. Кому будет приятно есть мороженое из козьего молока, когда есть коровье? Ты вообще козье молоко пил?

Я не был уверен, как нужно правильно отвечать, так что сообщил, что вроде пробовал и вроде оно мне не особо понравилось. Или вообще только понюхал. И сослался на давность событий - в глубочайшем детстве. И стал смотреть на реакцию.

- Ну так вряд ли мороженое из него кому-то понравится, правда? Правин бросил на меня оценивающий взгляд и занялся десертом.

- Эммм... Так корова же?

- И что?

- Ну, она священная же у вас?

- Мы их не убиваем и не едим. А молоко, масло, сметана, творог - это всё дары. Это можно и нужно употреблять, ничего такого в этом нет.

- Хорошо, - не унимался я, - а вот, допустим, ты приедешь ко мне в гости и я поведу тебя в Макдональдс. Ты же знаешь Макдональдс?

- Да, у нас он тоже есть. На редкость глобальная компания.

- Ну вот, я поведу тебя в Макдональдс, закажу там тебе бургер. Ты что будешь делать?

- Скажу, что не голоден.

- А если я буду настаивать, тогда что?

- Тогда я подумаю, что ты не слишком умный человек. Правин даже издал некое подобие смешка.

Я замешкался, но не сдавался.

- А если Дональд Трамп пригласит тебя в Макдональдс?

- Вот тут у меня нет никаких сомнений! И Правин засмеялся.

Тема себя исчерпала, я смотрел в окно под стук колёс. Мимо проносились поросшие лесом холмы и мне опять пришла в голову очередная мысль.

- Слушай, а ты Маугли читал?

- В школе, он входит в программу. Но особо не помню, а что?

- Я тут вспомнил. У вас в этих лесах есть тигры, питоны, кобры, волки и рыжие деканские псы? Мы ж на деканском плоскогорье.

- Псы перебрались в города, увидишь. Тигры есть в заповедниках, но иногда выходят наружу, сейчас вот одну ищут где-то недалеко отсюда, десяток человек пострадал. Змей навалом. Даже слоны есть.

- Дикие??

- И дикие. Ну, как дикие. Каждый слон и тигр чуть не с паспортом ходят. Но сами по себе. С тех пор, как Ганди запретила охоту - у зверей появилась надежда, если бы не это - не было бы уже никого. Но всё равно их мало, не как во времена Лунгри.

- Лунгри?

- Шер Хана. Но мне не нравится это имя.

Подробностей про тигриное имя я выяснять не стал, потому как почувствовал, что напал на богатую жилу в поисках ключа к пониманию собеседника.

- А какую литературу вы изучаете в школе, помимо Киплинга?

Дальше наступил полный провал, потому что я не понял ни одного имени.

- Ничего себе! Я никого не знаю! Это индийские писатели?

- Ну да.. Ты совсем никого не знаешь? Правин выглядел удивлённым.

- Я даже не понимаю, имена это, или перечисление индийских слов. Я понял слово Тагор, но слышал только про Рабиндраната, а его ты точно не упоминал.

- Его не изучают в школе, ну или я забыл.

- А кого из мировой литературы вы изучаете?

Я ожидал услышать про Толстого, Хеммингуэя, Ремарка, в конце концов.. Но и тут меня ждала неожиданность.

Правин надолго задумался и изрёк:

- Сэра Конан Дойла. Про сыщика. Мне нравилось.

- А Толстой? А Пушкин? Хеммингуэй? Ну хоть Карлсона ты знаешь?

-Никого не узнаю.. Никогда не слышал.

Я несколько оторопел.

- Ну как же так? Это же мировая литература, это же классика! Как ты можешь не знать??

Мой собеседник на минуту замолчал и спросил меня:

- Хорошо, а кого из индийских писателей знаешь ты?

Наступила моя очередь морщить лоб, лихорадочно копаясь в памяти.

- Ну вот Рабиндранат Тагор, например..

- А что ты читал?

Я смутился, естественно, потому что читал только статью в википедии.

- Ну вот видишь... У нас в стране живёт полтора миллиарда человек, постоянно кто-то что-то пишет про нашу жизнь. Выходит, некогда читать про чужую, если и про свою-то не успеваешь. Тем более что ваши писатели очень трудно понимаются, даже Конан Дойл.

Крыть мне было нечем, особенно после того, как Шерлок Холмс стал земляком Онегина.

- Ааааа!!! Я вспомнил!! Салман Рушди! Вот! - возликовал я.

- Это индийский писатель для вас, он видел Индию издалека, даже дальше чем ты..

У меня появилось ощущение, что Правин устаёт от этой темы и обратился к темам злободневным и вечным.

- Ладно, оставим литературу. Меня вот ещё вопрос интересует какой. Во всех современных рассказах про вашу страну я читал, что тут повсюду спокойно курят ганджу, но пока не видел и не чувствовал ни разу. Как на самом деле?

Собеседника вопрос ничуть не смутил и он в подробностях разъяснил мне, что да, никаких сложностей особых нет, но официально курение не узаконено и не приветствуется. Но полиция смотрит на это сквозь пальцы, не находя это во-первых, особо опасным, а во вторых - потому что это нужно полиции.

- Зачем? - я, в общем-то, знал ответ.

- Коррупция. Правин произнёс это звонко и со вкусом.

Я засмеялся и поведал ему, что в этом отношении развитие стран идёт одним путём.

Правин добавил, резюмируя:

- Коррупция работает на всех уровнях. А ганджу интересено курить до определённого возраста, по его достижении потребность пропадает.

- О, как интересно!. Молодёжь практикует философию хиппи?

- Молодёжь что? - Правин смотрел непонимающе.

- Ну, культура хиппи. Не знаешь?

- Расскажи, я пока не понимаю, о чёт ты говоришь.

И я погрузился в рассказ. О протестах, о психоделиках, о микроавтобусах, о свободе, любви и нестяжательстве, о Вудстоке, о Дорз, Хендриксе, Ленноне...

Ноль. В ответ никаких признаков узнавания. Полное отсутствие интерактивности.

- Очень любопытно.. Правин задумчиво рассуждал. - А у них до этого всего этого не было?

Тут я понял, почему в Индии хипповая культура не прижилась. Оно им не надо.

- Ладно, всё! Ну Битлз-то ты знаешь???

В ответ он покачал головой и я подумал, что до налаживания контакта с инопланетными цивилизацияминам нам еще жить и жить. Тут внутри бы разобраться, при том, что я с высокообразованным инженером общаюсь. Он тоже, впрочем.

Но попробовал зайти с козырей, раз уж больше ничего не оставалось.

- А Моцарт? Вагнер? Чайковский? Этих - то ты уж точно мимо не мог пройти?

Правин честно сознался, что что-то смутно припоминает, но пристально не изучал.

- Но почему-у-у??? Я отчаянно силился понять, как так - мировая сокровищница культуры фактически не затребована у них в стране.

И тут я отхватил короткую, но ёмкую лекцию на тему того, что всё, мной упомянутое - незаметная пыль на памяти многотысячелетней цивилизации.

Надо сказать, что меня это слегка шокировало.

Но он объяснил, что западная музыка - это сомнения мятущегося сознания, она имеет право на существование, безусловно. Но лишь как лёгкое дуновение на фоне действительно нужных и серьезных вещей.

Так что особо никого не парит, если не страдаешь популизмом и не декларируешь себя находящимся в струе мэйнстрима.

В какой-то момент я почуствовал себя суетливым подростком, разговаривающим со старым, терпеливым жрецом некоего мудрого культа.

Наверное, так оно и было, с точки зрения сравнения цивилизаций. Так что Кантов и Аристотелей я решил из кармана не доставать и мелко мстить Македонским - тоже. Это лишь укрепило бы мой статус.

За окном стемнело и поезд вкатывался в Хайдерабад, точнее - в северный его сателлит Секундерабад.

Начиналась новая глава бесконечно интересной книги, но я об этом ещё не догадывался...

Холмы Декана

Автор: Marmotte 2.2.2020, 14:05

Компактнеький плацкарт. Третьих полок нет. Лыжи класть некуда )

Автор: bulletman 3.2.2020, 1:51

Если вокзал в Балларпуре мне показался оживленным и переполненным людьми - то как охарактеризовать заполненность вокзала Секундерабада - идей у меня нет.

Когда мы вышли из прохладного вагона с кондиционированным воздухом - в нос ударил душный горячий концентрат всех возможных запахов. Какие-то благовония, пот, моча, еда, дым различного толка и горелая резина с нотками сушёного дерьма. Примерно такая композиция пришла в голову при выходе на платформу. Всё это сопровождалось немыслимой какофонией голосов, объявлений, полицейских свистков, телефонных трелей и грохота проходящего товарного поезда.

На платформу же нужно было не просто выйти. Нужно было найти для себя место на ней и быстро встроиться в разнонаправленный поток человеческих тел и багажа. Понятное дело, если бы впереди меня путеводной звездой не маячила голубая рубашка моего проводника - я бы просто напросто потерялся, влекомый движением масс.

Поскольку куда идти - я видел, хоть и не понимал - оставалось сосредоточиться на том, чтобы не потерять навигатор из виду.

Надо отметить, что перемещался я с чемоданом, у которого были колёса, но здесь я не решился поставить его на поверхность, потому что поверхность доверия совершенно не вызывала. Она была покрыта ощутимым слоем некоей плевотины, которую регулярно извергал из себя примерно каждый третий мужчина, находящийся на вокзале. Так что чемодан я тащил в руке, пробиваясь сквозь неньютоновскую жидкость человечества вслед своему поводырю.

Самым удивительным во всей этой вокзальной вакханалии для меня был тот факт, что периодически приходилось... внимание... перешагивать через лежащих на платформе людей, которые, судя по всему, спали, закутавшись в тряпки. Понимать это мозгом было невозможно, так что я просто принял это как факт, отметив, что локации спящих условно приурочены к расположению скамеек, непросматривавшихся под грудами оккупировавших их пассажиров.

Меж тем толпа редела, мы выбрались на какой-то относительный простор, так что мне удалось поравняться с Правином и спросить его, куда мы теперь движемся.

- Мы выйдем с вокзала через тропинку, я знаю, где она, немного в стороне, потому что у главного входа очень жадные таксисты, а убер они туда просто не пропустят - ответил он.

План я одобрил, так что мы проследовали к концу платформы, спрыгнули с неё, пересекли один из путей и...

И нас ждало жестокое разочарование, потому что с тех пор, как Правин последний раз пользовался этим лайфхаком, на месте предполагаемой тропинки вырос вполне ощутимый забор о двух метрах в высоту.

В этот раз я впервые услышал, как мой компаньон выругался. Я последовал его примеру, когда узнал причину столь спонтанного проявления эмоций, и, чисто для проформы, уточнил:

- А ты когда приезжал сюда на поезде в предыдущий раз?

- Когда студентом был, - несколько виновато ответил он.

Тогда я позволил себе выругаться ещё разок, потому что представил себе обратный путь к главному выходу. Тем временем с платформы, видневшейся сквозь дымку вокзальных миазмов, за нами флегматично наблюдал полицейский.

- Может, через забор? А чемоданы - перекинем. Мысль влезать обратно на платформу меня не вдохновляла.

Правин с сомнением посмотрел сначала на меня, потом на себя. И, видимо пожалев мою самооценку, сказал, что он слишком толст для таких упражнений, и вообще - это неприлично.

Как будто то, чем мы потом занимались, влезая на платформу - это что-то из области великосветского этикета. Пижон. А полицейский, удостоверившись в том, что через забор мы не полезем, потерял к нам всякий интерес.

Так что мы проделали обратный путь сквозь этот человеческий пудинг и вывалились на привокзальную площадь, где он вступил в лютую, бешеную схватку с местными таксистами.

Несмотря на общую индийскую высокодуховность, таксисты, по всей видимости, ничем не отличались от российских извозчиков. В общем, минут через десять я устал от прослушивания дебатов и отошел в сторонку, к группе лиц, выглядевших, как закоренелые гопники и куривших как табак, так и еще что-то, как мне показалось.

Ну и естественно, закурил.

Через пару минут ко мне вежливо подошел полицейский и с ним - какой-то инспектор в штатском. Сообщили мне, что я с особым цинизмом нарушаю закон штата Телангана о курении в общественных местах, и мне должен быть пробит пенальти.


Я немедленно выказал удивление, ибо соседи, судя по всему, либо имели индульгенцию от штата, либо являлись полицейскими. Это если не говорить о тех людях, которые нассали и наплевали все эти лужи на платформе.

О чем незамедлительно сообщил блюстителям порядка, сопроводив комментарием, что не имею ничего против пенальти, если за компанию.

Человек в штатском стал эмоционально читать мне лекцию о чужом монастыре и уважении к законам, я оппонировал ему вопросами, где же информационные таблички, что нельзя курить.

Он мне сказал, что я должен был изучить законы страны, в которую приехал, после чего, естественно, я поведал ему об отсутствии экзаменов по административному и уголовному праву при выдаче визы и предложил телефон консульства в Санкт-Петербурге, чтобы поправить это досадное недоразумение.


Поскольку жара, духота и содомическая суета последних дней износили мою нервную систему - дальше беседа стала приобретать несколько неконструктивный характер с применением идиоматических выражений, мой паспорт надёжно перекочевал в карман полицейского и впереди забрезжили перспективы государственного такси, но тут подошел Правин, и поинтересовался, вотс, собственно, гоинг он.


Ему объяснили в два динамика, после чего он вершил соломонов суд, применив, судя по всему, всё своё красноречие, жесты, и, по итогу, некоторую часть содержимого моего кармана с рупиями.

Справедливости ради надо отметить, что компания предполагаемых гопников затем также была подвергнута обструкции в присутствии свидетелей, стремительно удалявшихся в сторону раздобытого Правином такси.

- Ты хотел рассмотреть Индию со всех сторон, включая тюрьму? - на ходу осведомился мой спаситель.

- А что, меня и туда упекли бы? Я думал, не дальше полицейского участка, оплатить штраф, - оправдывался я.

- Сейчас вечер, судья вряд ли ждал тебя, так что ночевал бы ты в восьмиместном номере, а душа там нет. Как бы ты завтра поехал на работу?

Мне было нечем возразить, так что я клятвенно пообещал больше так не делать.

- И правильно. Неужели тебе и так дыма мало?

И мы погрузились в такси до гостиницы "Минерва", в которой мне был забронирован номер местным представителем от российского заказчика банкета.

Редкого проходимца, как позже оказалось...

Ввиду насыщенности событий и лимита времени - с вокзала Секундерабада фоток не сохранилось, так что вставляю фото информационного табло с рандомной станции. Всё равно непонятно, что написано

Автор: Йолка 4.2.2020, 14:27

Ура! Спасибо!
Ощущение, как в детстве, когда отбирают интересную книгу, потому что пора спать, и ужасно хочется узнать, что же было дальше...
Скорее бы продолжение...

Автор: АнтонА 4.2.2020, 14:36

Это вы как-то поздно на вокзал приехали... я как-то выходил из поезда в 5 утра... там была проблема что некуда было ступить - на платформе плотно рядами и колоннами спали люди. Зато никто не ходил кроме пассажиров приехавшего в хайдерабад поезда

Автор: bulletman 4.2.2020, 21:02

Тут буквально онлайн )
В дзене на две минуты раньше появляется, здесь уж жутко неудобно с телефона печатать.

Автор: bulletman 4.2.2020, 21:06

Некоторая неопределённость моего положения обнаружилась практически сразу после погружения в такси. Как выяснилось, Правин, не зная конкретного места моего пребывания в Хайдерабаде, использовал всю мощь своего интеллекта и договорился с таксистом ехать до моей гостиницы за фиксированную сумму, но адресом при этом была формулировка "недалеко от вокзала". Это всё, что он понял из моего разговора по телефону, а когда начал торговаться - спрашивать у меня было поздно, я погряз в криминальных разборках.

Так что мы сели, тронулись и таксист спросил, куда ехать изволим, так сказать.

Тут потребуется небольшая ремарка, чтобы пояснить дальнейшее развитие событий. Дело в том, что весь заезд в Индию планировался мероприятием навроде туристического вояжа организованной группы, под присмотром местных гидов и переводчиков. Для координирования этой группы были привлечены местные представители заказчика, которые, в свою очередь, наняли местных координаторов... и так далее. Все местные являлись либо поехавшими... в Индию россиянами, либо их жёнами. Этакий подряд.

Я своим выступлением "а капелла" несколько смазал стройный план, так что являлся, в некотором роде, неизвестной в этом уравнении. Попросту говоря, на меня забили, чему я был вполне рад. Но такое положение имело и свои минусы: после стремительного путешествия сквозь Махараштру я должен был окопаться в каком-то доступном остальным участникам забега месте, чтобы время от времени выходить на связь и выказывать им свои соображения о происходящем.

В общем, местный представитель сообщил по телефону, что для меня забронирован номер в отеле "Минерва", от вокзала недалеко, каждый таксист знает, где он, на ресепшн покажешь паспорт, там все и будет. А он подъедет ближе к девяти вечера. Это всё, что я знал о своих планах на тот момент, о чём и поведал таксисту.

Тот бодро отрапортовал, что сейчас доедем в лучшем виде, дал газу и помчался сквозь пространство и время со скоростью асфальтового катка, увлекая меня к перспективам душа, ужина и чего-нибудь подходящего, потому как запасы баллантайнс неумолимо иссякали.

Путешествие по индийским пробкам меня уже не удивляло, так что занялись обсуждением дальнейших планов.

- Андрjеy, чем бы ты завтра предпочёл заняться?

- Я предпочёл бы закрыться в номере и спать, но открыт для предложений, - не моргнув глазом, ответил я.

- Ты говорил, что хотел бы посмотреть наш офис и лабораторию?

- А ещё я говорил, что неплохо бы посмотреть методику ваших штамповых испытаний, потому что у нас возникли проблемы с интерпретацией результатов. (Опустим предмет разговора, это совершенно отдельная олимпиада).

- Тогда завтра едем на железную дорогу? - Правин выглядел удивлённым, но в его вопросе уже не читалось недоверие.

- Да.

- Во сколько лучше?

- Думаю, часов в восемь утра будет в самый раз. Ты как?

- В восемь утра я буду у входа в гостиницу, отличное время.

- А ты где будешь ночевать?

- Я живу в Хайдерабаде, так что - дома. Сейчас ты поселишься, а я с этим же таксистом отправлюсь домой.

- Отлично! Тогда один маленький вопрос: у вас в любом магазине продается ром?

Правин ощутимо напрягся, но ответил, что есть специализированные магазины, они хорошо заметны на улицах. И спросил:

- А зачем тебе ром?

- Провести дезинфекционную обработку, мой резерв почти закончился.

- Наверняка рядом с гостиницей найдется такой магазин, но лучше купи в баре отеля. И лучше не ром.

- Я разберусь, давно живу, - резковато ответил я, но, в конце концов, пятые сутки непрерывных исследований в бане кого угодно сделают грубоватым.

И мы приехали. Правин поинтересовался, не нужно ли мне помочь с заселением, я сердечно его поблагодарил, сказал, что теперь уж точно справлюсь и пожелал счастливой встречи с семьёй. Так что он отчалил, а я поднялся по слабо освещённым ступенькам здания, архитектура которого напоминала не то наспех слепленный корпус советского НИИ времён застоя, не то непомерно разросшуюся хрущёвку. К этому моменту я все равно уже ничего не боялся.

Ресепшн насторожил, потому как первое, что мне пришлось сделать, войдя в холл - это вежливо переступить постояльца, расположившегося на пути. В обширном помещении царил романтический полумрак, но в нём удалось разглядеть усатого портье средних лет и средней упитанности за стойкой, к которому я и направился.

- Гуд ивнинг, мистер! Ай эм имярек, резервед. И протянул паспорт.

- Окей! Велкам!

И портье полез в дебри своего компьютера. Пока он возился, я чувствовал, как по спине шарят невидимые щупальца взглядов, исходивших из теней по углам холла. Не то, чтобы это расстраивало, но мне как-то иначе представлялось размещение в столице штата относительно бюджета мероприятия. Такой антураж был бы уместен где-нибудь в отдалённом райцентре Красноярского края, но, поскольку базовых понятий о том, как должно быть, я не имел - всё казалось нормальным до ответа администратора.

- Извините, мистер, но я не могу найти вас в списках гостей.

- Поглядите ещё раз, пожалуйста, это какая-то ошибка.

Я прекрасно понимал избитость фразы, но требовалась пауза для осмысления и звонка другу.

Пока визави кропотливо изучал списки, я полез за телефоном, достал его, и ...

...и, в лучших канонах жанра, оказалось, что не так давно приобретённый зарядник всё же был недостаточно эффективен. Телефон объявил дефолт.

Итак. Исходные данные были таковы: я, без связи и понимания, где нахожусь, в половине девятого вечера, оказался либо не в том отеле, либо не в заявленных условиях. Бывало и хуже. Повторный поиск администратора, естественно, ничего не дал.

- Отлично! А Вы не могли бы подсказать, в Хайдерабаде есть ещё гостиницы с названием "Минерва"?

- Секунду, мистер! Таааак.. Да, конечно. Смотрите, есть ....

Дальше пошло перечисление нескольких гостиниц с аналогичным названием, разбросанных в радиусе десяти километров. Я задумался.

- Мистер?

- ?

- Вы желаете снять номер у нас?

- К сожалению, нет, мне нужно найти свою гостиницу.

- Тогда я вынужден Вас огорчить, но размещение в холле является привилегией наших гостей. Извините.

В общем, меня откровенно выставляли на улицу. Но, поскольку план уже сформировался, я парировал:

- А Вы не могли бы мне распечатать адреса гостиниц "Минерва" в Хайдерабаде?

- Услуга платная, сто рупий.

Я без раздумий выложил деньги на стойку и, по выражению лица администратора, понял, что он осознал, насколько продешевил.

Дальнейшее было делом техники - у входа в гостиницу я поднял руку и некоторое время наблюдал немыслимый хаос, который устроили несколько грузовых мотороллеров с сиденьем в кузове, прорывавшиеся сквозь трафик.

В общем и целом - оказалось, что этих самых Минерв в городе никак не меньше четырёх, так что я достал баллантайнс, грустно плескавшийся остатками на дне литровой бутылки, и продолжил своё путешествие под аккопанемент двухтактных двигателей, сигналов, криков, свистков и ругани водителей мотороллеров. Как позже выяснилось, назывались они тук-туками, а по сути были моторикшами.

Гостиницу я нашёл. И источник рома - тоже.

Такие дела.

Автор: Nitros 4.2.2020, 21:19

Индийский ром, удивительный напиток, но лучше пакистанского Оба как не странно пришлось отведать ночью в Брюсселе в лавке у индуса рядом с гостиницей.

Автор: bulletman 4.2.2020, 21:24

Весьма.
Но о его генезисе и разновидностях - в следующих сериях, я многое познал в процессе
Просто нет возможности сесть и написать всё за раз.

Автор: bulletman 4.2.2020, 21:26

Я искренне завидую этим людям.
Хайдерабад вообще сильно изменил мои представления о жизни, жаль, что пришлось до этого сорок лет прожить )

Автор: АнтонА 5.2.2020, 0:27

В последний визит в хайдеребад (осенью) у меня там не коннектился мегафон. От слова совсем. Хорошо был еще тиньков мобайл. Тот работал....

Автор: АнтонА 5.2.2020, 0:28

Местные тоже грили не бери ром, бери месняй виски впятеро дороже. Полная фигня, ром лучше.

Автор: bulletman 5.2.2020, 2:12

Ларчик, на самом деле, открывался просто. Водителю пассажирского мотороллера я выдал свежераспечатанный список, договорившись заранее о стоимости, а если конкретнее - то вручил авансом пятьсот рупий за всю поездку, вне зависимости от того, которая из гостиниц в списке окажется искомой. Мой индийский компаньон заложил хороший багаж навыков

Так вышло, что целевым оказался отель по первому же адресу. От этого выиграл как я, так и водитель тук-тука, но однозначно проиграл мой проводник.

Всё дело в том, что его телефон я не записал, ввиду отсутствия необходимости, а его представление о том, где он должен быть в восемь утра - серьёзно отличались от реальности. Дело можно было бы поправить отправкой сообщения по почте, но, к величайшему сожалению всех заинтересованных сторон, этим аспектом коммуникации я не интересовался вовсе. Хотя бы даже потому, что имя своего гида я узнал уже в Шереметьево, а адрес его электронной почты в перечень известных мне сведений не входил.

Понятное дело, отправить запрос в Петербург было вопросом минуты, но в ситуацию вмешивался тот факт, что в стартовом часовом поясе рабочий день уже закончился, а в текущем - завтра начнётся на два с половиной часа позже относительно местного времени, и на три - относительно желательного для моего экскурсовода. Эта индийская локация коротала свои века, как ни странно, в реальности, наступавшей на сто пятьдесят минут раньше, чем московская.

Первые пять минут я переживал по этому поводу, а потом вспомнил, что Правин уже абсолютно точно обладает номером моего телефона, так что если стеснительность его не победит - он найдёт способ избавить себя от мук ожидания на пороге клоповника. А если я ошибся - то он сам будет кузнецом своей кармы.

Таким образом успокоив себя, я высадился на пандусе прибытия для гостей.

Эта гостиница радикально отличалась от предыдущей хотя бы даже тем, что называлась "МинерваГранд". Что, по всей видимости, должно было выгодно отличать её от конкурирующих однофамильцев, но не стоило внимания моего агента по недвижимости, как оказалось.

В вестибюле трюк с волшебным паспортом сработал с первой попытки, перед стойкой тут же материализовался юноша в безупречно отутюженной униформе, схватил чемодан и пригласил следовать за ним. Я попытался выиграть битву за багаж до момента понимания цены, но меня заверили, что все уже оплачено, так что сэр может отправиться отдыхать.

Сэр поверил и проследовал за носильщиком, соображая, есть ли у него наличные для оплаты незапланированной услуги.

В кармане оказалось пятьсот рупий одной бумажкой, так что при попадании в номер я торжественно извлёк её на свет, вручил юноше и выразил надежду, что этого достаточно. Юноша с жаром заверил, что вполне, а так же -что этот аванс включает в себя услуги в течение завтрашних и всех последующих суток, а если мне понадобится горячая дружба - я всегда могу вызвать его и он всё организует. И вручил бумажку с телефоном.

Последний тезис я отнёс к трудностям перевода и никак не отобразил в карте событий (а зря - !), после чего поблагодарил его, и, прежде, чем закрыть дверь номера, поинтересовался, не знает ли он, где поблизости можно приобрести ром, кроме бара на первом этаже.

Экскурс был предельно лаконичен.

- Вам стоит только выйти на улицу, сэр! Прямо вы увидите сигареты, а если повернёте направо - алкогольный магазин! Но, если позволите совет - не покупайте ром. Берите виски, пожалуйста, если хотите встретить завтрашний рассвет!

Таким образом, показания юного носильщика полностью соответствовали инструкциям отягощённого куда как более богатым опытом местного инженера, так что я заинтересовался, какую же страшную тайну хранит в себе местный ром.

С каковым вопросом и направился на ресепшн, вооружившись чуть заряженным телефоном.

...Внизу меня ожидал долгожданный представитель заказчика, русскоязычный мнимый ассистент - проводник, который провёл мне краткий вводный инструктаж по местной столовке, по совместительству оказавшейся складом боевых зажигательных веществ. Затем сообщил, что магазин с алкашкой буквально за углом, что номер ангажирован на неделю и что надо было читать электронную почту, а не слушать его в аэропорту Дели и по телефону, где трудно различить фонемы.

Я почти со всем согласился, ибо возражать сил не было, но не забыл спросить, какой местный напиток стоит мне предпочесть, потому что баллантайнс закончился.

Он накрепко советовал ром не покупать, а в магазине брать только местный виски "Black dog". И за сим распрощался, пожелав мне приятного времяпрепровождения

Во всей этой истории меня заинтересовали три момента:

- Почему нельзя пить местный ром;

- Почему он так быстро ретировался;

- И почему на ресепшене спросили, сколько дней я намерен гостить, раз уж было объявлено, что всё оплачено.

Все три вопроса я отложил на потом, спустился на грешную землю к магазину, вывеска которого была опубликована ранее, купил там означенный виски, по пути перехватив у пробегавшего мимо торговца сочноспелую папайю за 15 рупий, разместился в номере, включил телевизор и ...

...обнаружил сразу три неприятные вещи:

- окна в номере отсутствовали, хоть номер и был вполне приличным;

- виски Black Dog производят в Австралии;

- батарейки в пульте давно окислились и не работали.

Нахлынувшая тоска вынудила достать сигареты и проследовать наружу в поисках открытого воздуха и мыслей, как завтра объяснять Правину, что ни в прошлый раз, ни в наступивший я не имел целью его обидеть, просто так получилось...

А Хайдерабад спал, окутавшись следами деятельности своих питомцев..

Автор: Mdoro 5.2.2020, 12:36

Про ром. Я не в курсе из чего его производят в Индии, плюс из уважения к автору и дабы насладится продолжением в первоисточнике, я не полезу в гугл, но сделаю предположение, через книгу «Солдат Иван Чонкин». Тот также не сразу осознал на чем сосед выращивает свои овощи))

Автор: АнтонА 5.2.2020, 13:48

я просто пошел в гостинице в бар и попросил налить весь местный ром по рюмке и весь местный виски по рюмке. Там не так много позиций...

вино, кстати, в индии дороже и рома и виски, причем в разы.

А самое лучшее пойло - это самый дешевый ром, типа олд монк - старый монах.

Автор: Gustilev 5.2.2020, 15:02

подозреваю, что описанная ранее автором история объясняет отношение к рому. Возможно виски им кажется более съедобным

Автор: bulletman 7.2.2020, 23:42

Утро вечера мудренее.

Эта догма, как выяснилось, работает и в Индии. Наученный нагпурским опытом геотехник решил подстраховаться, так что уже в семь утра звонкая телефонная трель заглушила шуршание кондиционера, выдернула меня из объятий первого за неделю приличного одеяла и заставила общаться с внешним миром.

- Андрей? Это Правин звонит. Доброе утро! Наша договорённость в силе, мы встречаемся в восемь утра у входа?

- Угу. Который час?

- Семь утра. Я не рано? Самое лучшее время узнать, что дают на завтрак, - в наших гостиницах к восьми меню становится хуже, забыл тебя предупредить вчера.

- Спасибо.

- До встречи!

- До встречи.

Телефон выпал из обессилевшей руки и я опять остался наедине с темнотой и кондиционером.

Если вдуматься, то номер без окон - очень даже удобная штука. У тебя всегда ночь, когда ты выключаешь свет, и в любое время ты можешь сделать себе день. Единственный минус, который я увидел во всём этом - это тот факт, что солнце никогда не заглянет тебе в окна, но конкретно в этом случае меня это совсем не беспокоило, потому что уж чего чего, а солнца хватало с избытком. Самой бесполезной вещью из тех, что я таскал с собой в чемодане, был зонт: за всё время пребывания в Индии я не видел ни одного облачка.

Будильник стоял на половину восьмого, сон манил, но что-то тревожило и не давало комфортно провести следующие двадцать пять минут. Некоторое время я лежал в темноте и думал, слушая всё тот же шелест кондиционерных вентиляторов, потом отбросил всяческие мысли, включил свет и поплёлся в ванную, чувствуя себя разбитым и не очень-то счастливым. Австралийский виски в индийском воздухе не вёл к гармонии, теперь я это точно знал...

...и через десять минут выскочил обратно, оставляя мокрые и мыльные следы на кафельном полу и молясь о том, что мой компаньон звонил со своего мобильного телефона, а не с рабочего или ещё какого-нибудь другого.

Совершенно непонятный монолог явно женского голоса на одном из явно индийских языков что-то хотел до меня донести, пока я шёл обратно за полотенцем и трепетал в ожидании того, что же будет по его завершении.

И - о, счастье! Пошли гудки и трубку, наконец, кто-то взял.

- Андрей?

- Ура! Правин, я совсем забыл тебе сказать, что я не в той гостинице, в которой ты меня оставил! Моя называется Минервагранд! - без пауз выпалил я. Это на другой улице!

Наступила продолжительная пауза, в течение которой собеседник осмысливал услышанное.

- Андрееей! Я приношу свои глубочайшие извинения, произошло немыслимое недоразумение, моя невнимательность не знает про......

- Записывай адрес.

- Я хотел сказать, что это получилось совершенно непо...

- Я понял, ты тут не при чём, записывай, а то у меня телефон в одной руке, а на пол льётся вода.

Дело в том, что в ванной комнате, размером с квартиру-студию, была самая настоящая ванна, в которую я решил набрать воды и немного отмокнуть, но что-то пошло не так: лейка душа, которую я заботливо положил струями вниз, перевернулась и задорно увлажняла всё, до чего могла дотянуться. Эффект известный, но, в силу обстоятельств, мной не учтённый.

- Хорошо, я буду в восемь у входа!

И каждый занялся своим делом - он корректировал маршрут и переживал, а я пользовался индийским гостеприимством и раскладывал на полу запас полотенец.

Через полчаса всё пришло в норму и я пошёл вниз по лестнице, размышляя о том, что подумает о необходимом мне количестве полотенец горничная и ещё немного о том, как бы мне обустроить завтрак. Виски растаял в прошлом, так что жизнь становилась всё ярче и ярче.

И, когда я покинул прохладный холл, яркость прорезалась во всех отношениях, потому что, во-первых, из душа я попал сразу в раскалённую сауну с ароматами всего на свете, а во вторых - в пробку.

Это довольно странное чувство для непривычного человека - выйти на улицу и сразу оказаться не то на демонстрации, не то в фанзоне какого-нибудь концерта. В этот раз концерт был, видимо, уличный, и, видимо, очень популярного исполнителя, потому что в фанзоне толпилось немыслимое количество людей, половина - пешком, остальные - на непрерывно сигналящих и чадящих тук-туках с редкими вкраплениями машин.

Господствующее положение на высотке крыльца отеля позволило мне осмотреться в поисках причины такого столпотворения, но в глаза, кроме простирающегося во всех направлениях моря людей, ничего не бросалось.

Пока я размышлял над увиденным, из живых волн ко мне вынырнул Правин и сразу же стал рассыпаться в извинениях, которые я так же сразу пресёк.

- Правин, ничего особенного не произошло, ты не знал, какая у меня гостиница.

- Знал, у меня был адрес! Я просто не знал, что гостиниц с таким названием много.

Он выглядел очень огорчённым, так что я попытался его отвлечь от самобичевания.

- А что случилось здесь? Где-то авария?

- Где случилось?

- Где-то рядом, почему здесь так много людей и куда они все идут? Я показал рукой в сторону толпы.

Правин огляделся и неопределённо пожал плечами.

- Ничего не случилось, куда-то по своим делам все идут.

- То есть здесь всегда так???

- Нууу, это центр города, тут много бизнес центров. На окраинах не так много народу обычно.

- Я не хотел бы здесь жить, - ужаснулся я.

- Тебе нужно подобрать другой отель? Правин горел желанием желанием помочь, чтобы исправить вчерашнюю оплошность, которой он не совершал.

- Нет, я вообще. Я не представляю, как жить в таком месте и каждое утро оказываться в пробке из людей.

- В Дели или Мумбаи гораздо хуже, если честно.

- Это ужасно...

- Ну да, но так обстоят дела..

Он на самом деле сказал "So it goes", но я перевёл по-своему.

Потом он спросил, как мне понравился завтрак. Естественно, я не успел на него, о чем ему и сообщил.

К моему удивлению, он обрадовался и сказал, что тоже не успел, так что это отличный повод проделать это вместе, он знает рядом отличное место.

Я не представлял, как вообще в городе с такой плотностью построек и населения можно знать какое-то конкретное место, но доверился его опыту и мы отправились в кафе, расположенное неподалёку. Понятное дело, там ничего удивительного опять не произошло, так что завтракали мы горячими хрустящими шарами с соусом из лисьего яда и запивали их гранатовым соком, к которому я уже успел пристраститься.
В соус, помимо лисьего яда, добавляют какие-то бобовые. Остро, но сытно.

Не то, чтобы я начал прям привыкать к такому началу дня, но, по крайней мере, ежеутренний приём внутрь боевых зажигательных веществ перестал вызывать желание спрятаться и рыдать, так что в паузах, пока имелась возможность дышать, мы обсудили планы на день.

Предложения были следующие: мы едем не очень далеко от города, там проводим образцово-показательные динамические штамповые испытания, если меня всё устроит и останется время - Правин с другом будут счастливы посвятить его небольшой экскурсии для меня по Хайдерабаду. Я согласился с поправкой, что испытания проводим минимум трижды, в разных местах, после чего спросил, а где, собственно, друг.

- Ждёт в машине. Он будет нашим оператором на испытаниях.

- Он с тобой работает?

- Всю жизнь. Так уж случилось.

И мы пошли в машину, в которой я познакомился с другом Правина, имя которого я так и не смог ни выговорить, ни запомнить, но впредь идентифицировал как Чандраканта. Он был не против, может быть, так его и звали, просто остальное оказалось фамилией. На вид он казался братом Правина, но чуть моложе, чуть стройнее, чуть живее и чуть раскрепощённее.

По пути разговорились.

- А чем, собственно, знаменит Хайдарабад? Я спросил совершенно искренне, потому что до момента прибытия о городе знал только название.

Инженеры посмотрели на меня с некоторым удивлением и я догадался, что опять сморозил глупость.

Правин удивился меньше товарища, поскольку давно смирился с моей непроходимой серостью и стал рассказывать.

По мере повествования я понял, что мой вопрос был равноценен вопросу приехавшего в Россию туриста на уровне, скажем, вопроса, чем известен Санкт-Петербург.

Хайдарабад когда-то был столицей Голконды, название которой стало нарицательным благодаря найденым в ней россыпям алмазов. Пока алмазы водились в изобилии - голкондский султанат (так называлось государство) занимал две трети Индостана, имел эпических по тем временам масштабов армию, немыслимые богатства и неистощимую фантазию правителей в строительстве. Так что столица, как и положено, изобилует памятниками архитектуры, музеями и прочим набором туристического центра, плюс расположенный неподалёку национальный парк с оленями и удавами, самая большая в мире киностудия, производящая фильмы в промышленных масштабах, наукоград не меньше Бангалорского и прочая, прочая, прочая.

В общем, в Хайдарабаде было, на что посмотреть.

Тем временем мы остановились и стояли уже достаточно продолжительное время. Наездников на мопедах и тук-туках начинающая образовываться пробка не смущала, они обтекали её как вода, а автомобиль проехать возможности не имел из-за остановившегося впереди древнего автобуса с решётками вместо окон, битком набитого людьми, которые местами высовывались наружу, но из автобуса не выходили. Наш водитель пошёл посмотреть, что произошло, через пять минут вернулся, что-то сказал и мы продолжили ждать.

- Автобус сломался? - спросил я Правина. Мне было видно, что перед автобусом происходит какое-то движение.

- Неееет. К сожалению, под колёса попал человек на скутере, сейчас его уберут и поедем.

- Скутер? А человек как, сильно поранился?

- Да, сильно. Он ехал без шлема, он умер.

- Ужас какой. А почему люди не выходят из автобуса?

- Они заплатили за проезд, деньги не вернут, если они не захотят дальше ехать.

- Так может, мы попробуем развернуться? Это же надолго теперь.

- Нет, почему. Сейчас уберут скутер и человека и поедем.

- А полиция? Она уже там?

- Для полиции останется свидетель, она может приехать через несколько часов.

Пока я обдумывал услышанное, все необходимые процедуры, видимо, были проделаны и мы поехали дальше. Когда проезжали мимо места трагедии я старался не смотреть, но внешне ничего не говорило о том, что случилось что-то серьёзное. Ни толпы зевак, ни остановившихся машин. Мир продолжал заниматься своими делами, не обращая внимания на покинувшего его жителя.

- У вас всегда так?

- Часто. Полицию ждут только при серьёзных происшествиях.

Следующие полчаса, пока мы не приехали на место работы, я больше не проронил ни слова, размышляя об относительной ценности человеческой жизни в разных условиях.

В самих испытаниях ничего особенно интересного не происходило, кроме того, что я взял из багажника чемодан с прибором, который весит около пянадцати килограммов, и понёс к точке. Правин нёс фотоаппарат, оператор - чемодан с компьютером, а водитель стоял на обочине и что-то громко говорил нам вслед.

- Что он говорит? - спросил я Правина.

- Он негодует по поводу того, что ты отнял его работу. Не обращай внимания.

- Это из той же истории с рабочими - буровиками?

- Да. Чандракант в курсе твоих причуд, - добавил он, предупреждая мой вопрос.

Правин делал явные успехи в толерантности к приезжим, а я в дальнейшем чемодан больше не брал, чтобы не тревожить чувств водителя.

Крайний слева - Правин, справа - его друг, а по центру - водитель, стерегущий свою работу.

Автор: bulletman 10.2.2020, 21:48

Эпизод семнадцатый, серьёзный.

Время шло к обеду, запекаться под жгучим солнцем порядком надоело даже аборигенам, так что намеченную производственную часть программы все, кроме меня, были заинтересованы завершить как можно скорее. Мне было безразлично, потому что в этой реальности каждый шаг был всё равно чем-то новым и неизведанным. В адски горячей реальности. Что локомотивы, что местные аналоги бомжей, что придорожная растительность, пробивающаяся сквозь завалы мусора на обочинах. .

Наконец, был проведён последний тест, коллеги собирали оборудование, водитель укладывал свою ношу, косясь на меня, а я смотрел на проезжавший мимо поезд, боясь представить, как себя чувствуют пассажиры внутри зарешеченных вагонов, если я на обочине чувствовал себя курятиной, нанизанной на шампур в шаверменном ларьке.

- Андрей! Это был третий цикл испытаний, у тебя есть желание провести ещё? - донеслось до меня сквозь грохот проходящего поезда.

- Нет, нет, вполне достаточно на сегодня! - поспешил заверить я.

- Тогда в Парадайз?

- Куда?? Я не был вполне уверен, что правильно понял контекст вопроса. Память в этих местах могла давать сбои, но включенный в программу заезда переход на новый уровень бытия я бы точно запомнил.

- В Парадайз!

- Эмм... Правин, я правильно понимаю твоё предложение? Ты зовёшь меня в рай?

Я употребил слово heaven, чтобы диалог не выглядел совсем уж по-идиотски.

Правин засмеялся и пояснил.

- Парадайз - это место, где готовят бириани. Самый всемирно известный, самый лучший в мире бириани!

- Отлично! Я согласен, но сначала заедем в отель, я сменю одежду и сполоснусь, если ты не против.

- Никаких проблем! Тогда вперёд?

- Безусловно. Кстати, что такое бириани?

Правин за прошедшие дни настолько натренировался демонстрировать выражение удивления на лице, что оно выскакивало на экран автоматически, но раз за разом продолжалось всё меньше времени. Так что в этот раз оно просто промелькнукло. Он сделал секундную паузу и, оценив, видимо, глубину незнания, ответил:

- Поехали, расскажу по пути.

И мы двинули обратно в город.

Когда кондиционер автомобиля начал делать свою работу и приводить состояние организма в близкое к приемлемому, мой потрескивавший от термического сжатия мозг самопроизвольно сгенерировал мысль и выдал её в эфир, обойдя фильтры.

- Черт побери, я не понимаю, как в таких условиях вы сохраняете способность думать. Мои мозги плавятся с самого утра, мне кажется, что к двум часам здесь по улицам должны бродить зомби с пюре в черепе...

Чандракант (я продолжу именовать его именно так, возможно, так его и звали) совершенно не по-индийски заржал. Водитель сохранил невозмутимость, потому что ничего не понял, а мой обречённый на испытания гид улыбнулся и заявил:

- В целом примерно так и обстоят дела, но если у человека проявляется способность думать - ему дают хорошее образование, поселяют в специальное место, где всё время прохладно и свежо, и дают работу. Сейчас я покажу тебе одно из таких мест, если хочешь.

Я был не против.

Он что-то сказал водителю, тот кивнул и через некоторое время мы свернули с городского шоссе на второстепенную дорогу.

- Здесь живут и работают студенты и научные работники, вот, смотри, как выглядит место, откуда берутся учёные, программисты и государственные деятели.

В этот момент мы проехали мимо вывески, которую я успел сфотографировать, но не прочитать, и попали в совершенно другую Индию. Вдоль тихих, чистых и абсолютно безлюдных улочек стояли однотипные двухэтажные дома с большими окнами. Всё это утопало в цветах и зелени, местами били фонтаны и даже показалось, что на ветвях сказочных деревьев сидят райские птицы. Сквозь просветы между домов просматривались корпуса явно административных зданий из стекла и бетона, и даже издалека чувствовалось, что в них тихо и прохладно.

- Это что? (Вывеску я не прочитал).

- Это кампус одного из наших учебных заведений. Здесь живут, учатся и работают.

- И сколько стоит здесь жить и учиться?

- По большей части всё оплачивает государство.

- Это кампус самого главного университета Индии?

- Нет, это филиал одного из Хайдарабадских университетов.

- И много таких кампусов у вас?

- Я точно не знаю, но в Хайдарабаде - много. Я учился в подобном, но в Дели. А Чандракант - недалеко отсюда.

- Бесплатно? Я искренне удивился.

- Абсолютно.

И мы снова вынырнули в реальный мир пекла с мусором на обочинах, чадом допотопных грузовиков, наездников на мопедах и бесчисленного множества одинаково потрёпанных бедняков. А мой шаблон о дикой, нищей Индии продолжал давать трещины.

Я решил развить тему возможностей среднего индийского жителя и стал интересоваться, а на какой, собственно, доход может рассчитывать среднестатистический выпускник индийской школы. Про то, что каждый ребёнок имеет возможность попасть в школу, если родители уделят этому вопросу хоть какое-нибудь внимание, я уже знал. Теперь настало время узнать, что же может быть после. Оба моих англоязычных собеседника стали рассказывать, как обстоят дела, безмолвный же продолжал вести машину и оставаться безмолвным.

Надо заметить, что мои гоанские респонденты перед поездкой единогласно заверяли, что в этой стране всё стоит немыслимо дёшево, что на суточные в размере около сорока долларов можно приобрести небольшую деревню вместе с жителями, домашними животными и сельхозугодьями. По мере приобретения опыта я начал догадываться, что это не совсем так, но численного подтверждения не имел, помимо того факта, что местная деревня по населению соответствует райцентру в каком-нибудь ЯНАО.

Так что уже не вызвало особого удивления то, что, скажем, в Хайдарабаде заработки, по сути, не отличались от аналогичных в Санкт-Петербурге. Правин и его коллега имеют среднемесячный доход, колеблющийся в районе 70 000 - 100 000 рупий. Правин, как вышестоящий по квалификации и должности - побольше, друг - поменьше. Средний инженер в их конторе зарабатывает 45 - 55 тысяч. Помощники, по рангу примерно соответствующие нашему технику - порядка 35-50 тысяч рупий, причём ценные техники пересекаются в оплате с начинающими инженерами. Водитель же, который нас вёз - получает 25-30 тысяч полновесных рупий в месяц.

- А те бурильщики, которых мы видели у мостов?

- Этот труд неквалифицированный, их нанимает для нас рекрутинговое агенство из местных жителей, на руки они получают пятьсот рупий в день, перчатки и питание за свой счёт.

- Это большие деньги для той местности?

- Для рабочего без образования и квалификации - обычные. По сути, от него требуется, чтобы он умел разговаривать и ходить. За остальное отвечает прораб (назовём его так).

- А прораб какой доход имеет?

- Примерно как инженер с низкой квалификацией.

В принципе, всё стояло на своих местах, как мне показалось, и Индия всё больше и больше начинала походить на Россию. Оставалось уяснить вторую сторону вопроса.

- А насколько дорого жить в Хайдарабаде, если ты приехал из провинции?

Здесь рассказывал Чандракант, потому что Правин относился к той категории местных жителей, которых родители после женитьбы сразу осчастливили собственным жильём в пригороде.

- Ну, тут смотря по запросам. Если ты хочешь максимально экономить - то можно снимать койку посуточно, если постараться, то можно найти за сто рупий в сутки.

- Это в трущобах, что ли???

- В трущобах можно жить и бесплатно. Нет, конечно. Это многокомнатные квартиры в многоквартирных домах, с душем, туалетом и кухней. Но людей много, поэтому всё - по строгому расписанию.

- А если комнату?

- Комната стоит 5-7 тысяч в месяц, в зависимости от соседей.

- А самостоятельное жильё?

- Можно снять полноценную квартиру, стоимость начинается от 12-15 тысяч в месяц, а потом - насколько ты уже хочешь платить за комфорт.

Итак, миф о бесплатной жизни разбивался в пух и прах.

- Хорошо, а сколько стоят продукты для семьи с одним ребёнком в месяц?

Здесь рассказывал Правин, потому что его друг с ироничным смешком сказал, что в ближайшее время не намерен обременять себя столь серьёзными тратами и ещё не достиг столь высокого просветления, как его товарищ.

- В принципе, можно уложиться в 10-14 тысяч рупий в месяц, если закупать продукты на рынке. Но когда ты достигаешь определённого социального статуса - то твои походы на рынок будут негативно восприниматься соседями, которые будут считать, что ты на самом деле не соответствуешь укладу жизни в твоём социуме. Так что приходится покупать продукты в супермаркетах и тратить на них больше двадцати тысяч.

Правин даже нахмурился и вздохнул.

- А если ты будешь продолжать закупаться на рынке?

- Тогда они будут считать тебя маргиналом и не будут относиться к тебе по-соседски. - Правин ещё раз вздохнул.

- То есть, ты должен соответствовать?

- Да, такова жизнь.

Он на самом деле опять сказал "So it goes" и я всерьёз заподозрил его в глубоком почитании Воннегута, но промолчал.

- А машину тебе тоже диктует социум? - спросил я.

- Безусловно. У меня Сузуки .... (SX4, местного производства и с местным названием, которое я не запомнил).

- И сколько она стоит здесь?

Правин назвал стоимость, эквивалентную десяти тысячам долларов и здесь я загрустил, припомнив, что за отопление в квартирах они вряд ли платят конские тарифы. Потом немного повеселел, подумав о круглогодичных кондиционерах и снова загрустил, услышав, что электричество стоит примерно столько же, сколько в России.

Правин, как и подобает высокоинтеллектуальному собеседнику, пошёл в контратаку и получил в ответ подробный отчёт о том, как всё это дело выглядит в далёком и жутко холодном, с его точки зрения, Санкт-Петербурге. Выслушав, он удовлетворённо резюмировал:

- Так уровень жизни в России ничем не отличается от нашего!

Я вынужден был признать очевидное, но обратил его внимание, что нам доставляют определённые трудности температура воздуха и снег.

- Снег?? Ты его видел?? А мы только в фильмах про ваше Рождество! Это трудно?

- Что?

- Пробираться сквозь снег?

- Ну, у меня дома и сейчас сквозь него пробираются. Нет, конечно, дело привычки.

- И сейчас? А можешь показать?

С них явно слетал налёт тысячелетней мудрости, так что пришлось удовлетворить запросы дружественной цивилизации.

Пока ждали ответа, Правин перенял мою манеру общения и спросил:

- А как ты живёшь у себя в России?

- Я - маргинал, судя по всему.

Мы подъехали к отелю...

Ответ о снеге, в традициях двача.

Автор: bulletman 10.2.2020, 22:07

На самом деле здесь должно быть больше фотографий (несущественно), так что местами есть нелогичные провалы.
В исходной редакции их три навроде (там публикуется несколько раньше, потом надо адаптировать под формат конфы).
Так что добавляю вывеску с въезда в кампус.
Поредевший мусор на обочинах совершенно обрывается на границе въезда, и дальше его нет.
На самой территории вроде снимал фотоаппаратом, а не телефоном, но в чертогах памяти путь не прорисовался, так что не нашёл пока, где фотки.
Впрочем, не очень-то и хотелось, не инстаграм же.

Автор: bulletman 10.2.2020, 22:13

По поводу комментариев - вы не стесняйтесь комментировать и унижать, надо ж нащупать путь повествования, а то как в космос пишу
Можно ж в камедиклабстиле хреначить, а можно в академической манере повествовать, как хинди-русси - бхай-бхай (кстати, не забыл спросить, что эта херь значит, подробности - в следующих выпусках )
Ну и вообще, здесь концентрат релевантной аудитории, если по щам - то за дело, как правило.

Автор: bulletman 10.2.2020, 22:37

Альма матер я не покину, не раз уж говорил, так что допишу и доопубликую всё, что начал )
Кроме Сахалина, там я сначала обиделся, а потом запал угас
В общем, терпите графоманию

Автор: bulletman 10.2.2020, 23:35

Дык это ж ретроспектива, можно сказать.
Дело было в декабре.

Автор: <Tanya> 10.2.2020, 23:38

Пеши исчо. Я не все твои произведения могу читать, но эти - читаю с удовольствием. Академический стиль, по-моему, будет лишним

PS Если воспользоваться значком с зелененьким плюсиком в прикреплённых файлах, то можно вставлять изображения в середине текста.

Автор: bulletman 11.2.2020, 2:50

Поскольку за время нашего совместного времяпрепровождения проводник посвятил меня в известные ему тонкости посещения Индии, а сам я живу в достаточно туристическом городе - то общее представление об облике локации, которую принято демонстрировать туристам, я имел. Так что сразу представил ему своё видение деления туристического ареала на несколько групп достопримечательностей, из которых обычно выделяются:

- секторы всемирно известного достояния (на примере Санкт-Петербурга - это что-то вроде Исаакиевского собора и Эрмитажа);

- места, весьма известные в масштабах приграничных территорий (Русский музей, Петергоф и Кунсткамера);

- прочие ценности, не менее интересные, но уж совсем местного разлива, типа малозначительных культовых и культурных сооружений разряда Спаса на Крови и прочих Мариинских театров.

На этом делают бизнес крупные туристические игроки, а остальное идёт как мелочь россыпью и отдаётся на откуп всяким локальным разночинцам, которые, знамо дело, впаривают это разинувшим рот простакам как сакральные тайные места.

Размахивая этим свежеиспечённым учением, я декларировал Правину свои намерения о недопущении впаривания мне фуфла, о котором я могу прочитать в википедии и посетить в рамках предоплаченной турпоездки, буде в таковую соберусь когда-нибудь. И отчалил охлаждаться и переодеваться в свой номер, оставив сопровождающих инженеров наслаждаться прохладой фойе и размышлять, что же мне нужно. Впрочем, первый пункт был запрограммирован ранее, о чём мне и напомнили.

Когда программа реабилитации была завершена и диалог с горничной о потребном количестве полотенец закончен - я спустился к ним, посвежевшим и готовым к приключениям.

Дальше последовала дискуссия, которую я приведу в общих чертах.

Как следовало из мнения Правина, в Хайдарабаде считается необходимым посетить некую World's famous Biryani.

Называется скромно - Paradise. Именно туда он звал меня на захламлённой обочине железной дороги.

Я сказал, что это мне не интересно - всё это world famous, всей этой петрушки довелось насмотреться как дома, так и в других местах посещения.

Он оскорбился и сказал, что это не фантик, а настоящее место, где готовят это самое бириани максимально аутентично. И если можно говорить об эталоне блюда - то это здесь. И точка.

В общем, речь была убедительной и мы пошли иметь ланч там.

Точнее, пошел я с Правином, остальные поехали.

По каким-то внутренним убеждениям, до конца неизвестным даже мне, я настоял идти пешком, в то время как местные люди, считающие себя цивилизованными, на моторикшах и пешком не перемещаются. Потому что дьявольски пыльно, дьявольски грязно и, ко всему прочему, задымлено выхлопом транспорта.

Как мне убедительно объяснили - если ты считаешь себя человеком, то ты обязан перемещаться в условиях air conditioning, то есть огражденным от внешнего грубого мира. Концепция подкупала, но это же не путь самурая, не правда ли? Так что уверившись, благодаря гуглокартам, что до пункта назначения идти недалеко - я оставался убеждённым в необходимости пешего маршрута.

Не сказать, чтобы идея была прям отличной, но по итогу три квартала мы шли, сопровождаемые передвижным пунктом поддержки,представлявшего из себя тойоту, дико сигналящую окружающим, чтобы не задели. Очень странные ощущения, надо сказать. Не рекомендую для повседневного использования, если нет желания привлекать внимания.

Как по пути пояснил мне Правин, в это бириани плейс (по-другому сложно сформулировать) ходят все индийцы, посещающие Хайдарабад. Певцы, политики, бизнесмены и прочие. А те, которые уже были, и, по каким-то причинам, не могут посетить его прямо сейчас - заказывают доставку в любое место мира самолётом. Верилось с трудом, так что я предположил, что эта часть описания относится, скорее всего, к городским легендам. Но Правин стал горячо заверять, что это истинная правда. Ручаться не могу, в аэропорту не стоял, так что кто его знает, этот бириани.

Первым сюрпризом посещения оказался аэропортовой строгости досмотр. Но так уж вышло, что досточтимый рыцарь в льняных одеждах не поверил, что вход в кафе может представлять из себя такой редут безопасности. Он сначала постоял вместе с толпой, поразмыслил, и, обнаружив в стороне от общей очереди проход - решил, что все стоят в какое-то другое место, а в шаверму - туда. И бодро прошёл, закинув на плечо рюкзак, никем не преследуемый и не остановленный. Потом остановился в сторонке и стал дожидаться недогадливых попутчиков, пытаясь понять, куда же, всё-таки, очередь.

Когда все воссоединились, мои попутчики удивились, как так вышло, что я их ожидаю, и Правин вскользь поведал мне, что доход этой забегаловки, если он правильно помнит, около 10 млн рупий в день.

Сумма, безусловно, вызвала сомнения, но, поднимаясь по этажам, которых оказалось не менее семи, и наблюдая царившее на них столпотворение - я начал допускать, что это может быть правдой.

Свободных столов предсказуемо не оказалось, в общей сложности ожидание заняло около четверти часа. При том, по моим скромным подсчётам, этих самых столов там было не менее пяти сотен. Внушало, в общем.
А столик мы так быстро получили потому, что Правин бегал и требовал у администратора предоставить услугу для сильно важного партнёра из Европы, как он сам сказал.

В итоге этот самый бириани оказался какой-то разновидностью плова иранского происхождения. Естественно, дьявольски острой, с лютыми, бешеными соусами на выбор. Едят руками из обычной столовской посуды, что может показаться жутковатым при такой поточности процесса, но не для закалённых исследователей, так что, не моргнув глазом, я взял с бараниной, а для тушения пожара - ананасовый сок.

Порции вполне нескромные.

Мои проводники заказали себе нечто совершенно вегетарианское, а, поскольку меню было на английском - мне удалось это понять. Так что я не замедлил бомбардировать их очередным, как оказалось, бестактным вопросом, почему я взял с бараниной, а они - с какими-то овощами, и связано ли это с делением общества.

Пока они офигевали от вопроса, я достал из рюкзака фляжку и провёл дезинфекционные процедуры.

Мой вопрос тут же отошёл на второй план, потому что Правин спросил:

- Андрей, у тебя во фляжке алкоголь?

- Конечно! И я пустился было в рассказ о том, что нерадивый местный представитель впарил мне австралийский виски вместо местного напитка, но Правин резко меня пресёк.

- Мы в муслульманской части города, здесь нельзя с алкоголем.

- Хорошо, я спрячу. - Я убрал фляжку в рюкзак с максимально возможной прытью, принимая во внимание количество посетителей и охраны вокруг.

Правин не унимался.

- А твоя фляжка металлическая?

- Ну естественно, не пластиковая же, это моветон в такой жаре!

- Как ты прошёл досмотр, тебя не могли пропустить с металлической фляжкой, да ещё и с алкоголем внутри??

- Аааа!!! Так это всё же сюда досмотр был! Я думал, что мы зря стоим и обошёл слева!

Правин сделал фейспалм и притих.

Зато его друг оживился и прямо спросил:

- А ты виски прямо так пьёшь, или с чем-то перемешал?

- Прямо так, конечно. У нас так принято, а если пить замешанный - просто замерзнешь. Ты же помнишь, что у нас снег?

- Ух тыыы!! А можно попробовать?

В этот момент Правин встрепенулся, и, не говоря ни слова, так поглядел на своего товарища, что тот сразу откатил назад и сказал, что погорячился.

Я воспользовался возникшей паузой и пошёл искать рукомойник, раз уж мы пришли есть плов. Он оказался недалеко и над ним распростёрлась говорящая надпись, которую я предпочёл перевести как призыв думать, прежде чем говорить, хотя, безусловно, смысл её был совсем иным.

Плов оказался съедобным и располагал к разговору, в том числе и об алкогольных напитках. Чандракант был менее политкорректно настроен, нежели его коллега и выдал мне достаточно оригинальную версию происхождения всемирно изветстного индийского рома.

- Вот смотри, как он получается, если вкратце. Легенда гласит, что когда первый раз взошло Солнце - брахман вышел из своего жилища и нырнул в озеро. Из него выступила вода, которая потекла в дом к кшатриям. Кшатрии наполнили ей бассейн, купались и мылись в ней, а из бассейна вода вылилась в дом к вайшьи.

Те омылись и почистили зубы, а из ванной, которую они наполнили - вода потекла к шудрам.

Когда шудры умылись и напились - они пошли писать на ничейное поле. На ничьём поле вырос чай и сахарный тростник. Чай выпили те, кто жил вокруг этого поля, никто не знает их принадлежности, а тростник отнесли на рынок, где из него выжали сок и отдали самым бедным из самых бедных, а из жмыха сделали Олд Монк.

Поэтому его пьют только те, кому ни на что другое не хватает.

И расказчик засмеялся, довольный своей повестью.
Правин что-то неодобрительно буркнул, но не развивал мысль.

А я, естественно, зацепился за тему и спросил, какой же ром нужно пить.

- Плуто бэй - синхронно ответили оба.

Я записал, и, пренебрегая надписью над умывальником, спросил, к какой же из варн каждый из них себя относит, коль скоро мы о них заговорили.

Вопрос имел эффект взорвавшейся бомбы. Чандракант пригнулся и стал сосредоточенно выбирать что-то из плова, а Правин резко осмотрелся, чтобы удостовериться, что никто не слышал.

- Андрей, я же говорил тебе, что у нас не принято задавать такие вопросы. Это неприлично.

- Да, я понмю, но вы сами рассказали о происхождении рома!

- Это всего лишь сатирическая легенда, это не значит, что можно кричать об этом.

- Ну всё же?

Я чувстствовал себя хирургом в эпоху, предшествовавшую изобретению анестезии, но, раз уж начал - не пристало останавливаться.

Правин сдался и стал рассказывать о многих тысячах каст и четырёх варнах, вполголоса и сбиваясь. Когда общая канва была изложена - он замолчал.

- Так а вы двое - к одной принадлежите?

Они стали говорить, что нет, что к разным, но в мегаполисе это всё же не имеет особого значения, так что им вполне позволительно иронизировать в адрес друг друга, они современные, цивилизованные люди.

К этому времени я уже догадался, что оба они вовсе не безродные бродяги, так что следующий вопрос был выстрелом в упор, как оказалось:

- А если бы один из вас был не входящим в варны - вы бы так же стебались друг над другом, или нет?

От вопроса Правин закинул голову к потолку, как бы взывая к небу, а его друг снова увлёкся пловом.

Шумно выдохнув, Правин объяснил мне, что демократия демократией - но границы все же есть, и если б я не был иностранцем - они были бы крайне унижены этим вопросом.

Я со всей возможной искренностью извинился в ответ, но вопрос остался подвешенным в воздухе. Плов доедали в тишине, пока я снова не заговорил о планах на ближайшую перспективу.

Дальше наш путь лежал в сердце Хайдарабада, но по пути я попросил их ответить ещё на один вопрос...

Думай головой

Автор: Nitros 11.2.2020, 11:19

Андрей, мне нравится твой замысловатый путь к теме об индийском роме

Автор: АнтонА 11.2.2020, 11:36

На самом деле парадайз это некая сеть... есть очень клевые парадайзы и без очереди... Булли, а твой правин хайдерабадский? То есть местный?

Автор: АнтонА 11.2.2020, 11:42

Еще в хайдарабаде очень забавный грунт... глина с валунами... валуны вот такие... они повсюду... копать под фундаменты забавно... так же интересно как это бурить вы когда бурили так же было?

Автор: samovar 11.2.2020, 17:15

bulletman, очень познавательно! А какие там санкции или репрессии накладываются на представителя низшей касты, если он себе много позволяет? Ну там что то не по понятиям этой касты? Что ему будет?

Автор: АнтонА 11.2.2020, 17:22

самое известное думай чем-нить, это конечно "думай дырой"


Кстати, а ты не спрашивал их к какой касте они тебя относят? про них-то бог с ними, а вот большая белая абизьяна входит в эту структуру каким боком?

Автор: bulletman 11.2.2020, 19:49

Да, местный, живёт в пригороде.
Про парадайз я потом узнал, тогда же я понятия не имел ни о каких бириани )
Конкретно эта меня поразила циклопическими размерами, ну типа большого торгового комплекса, только везде - плов. И битком набита.

Блин, вчера в полусне дописывал, букв нафигачил лишних...

Автор: bulletman 11.2.2020, 19:59

Я в бурении участие принимал сугубо как инспектор, дело это нудное и неблагодарное - стоять и наблюдать весь процесс.
По заданию они бурили 10 и 15 метров, глины с валунами - это цветочки, метров с шести местами начинались базальты, представленные на твоём фото. Вот они терпеливо и без суеты своими архаическими агрегатами бурили все положенные метры, отбирая образец каждый метр и складывая их в ящичек. Говорят, полтора - два часа метр выходило, я ни разу метра не дожидался

..вы изображения с какого-то внешнего источника подгружаете?

Собственно, отобранные образцы керна.

Автор: bulletman 11.2.2020, 20:02

Спрашивал, естественно, но - всему своё время
Вообще они, конечно, ангельскую терпимость проявляли всю дорогу.
Не только они поменяли меня, но и я - их, как по итогу мой геолог признался. Впрочем, как я уже говорил - всему своё время

Автор: bulletman 11.2.2020, 20:05

Касты не могут быть высшими или низшими, касты - это другое.
Иерархия основана на варнах, я ж уже говорил.

В зависимости от места происшествия. В мегаполисах несколько сглажено, в деревнях - думать не смей.
Так что всё, что угодно.
Втащить могут за милую душу, рассказы гоанских путешественников о добрых милых индийцах ... эмм.. не совсем отображают действительность.
Впрочем, про Гоа у нас выдался отдельный продолжительный разговор. Смотрите в следующих выпусках

Автор: bulletman 11.2.2020, 20:19

Спасибо
Надеюсь, ты понимаешь, что ром не был самоцелью.
Просто при том образе жизни было никуда без крепкого алкоголя, иначе какая-нибудь холера свалила бы меня в первый же день.
Как, собственно, и произошло с организованно перемещавшимися группами проектировщиков, за редким исключением.

Автор: АнтонА 11.2.2020, 20:25

Да ладно, я не пью, руки не мою истово, жру все. В среднем одна таблетка иммодиума в неделю
,

Автор: bulletman 11.2.2020, 20:41

Как вариант, наверное )
Некоторые ещё свято верят в куркуму, но я её сильно недолюбливаю.
У моих гидов порог восприиимчивости был ниже самого низкого, ибо геологи. Им, может, хорошо, а мне местами было на редкость стрёмно, когда они закупались перекусить в каком-нибудь явно непроходном ларьке на окраине деревни, а потом меня угощали чем-нибудь эдаким. Из лучших побуждений, ясное дело.

Автор: АнтонА 11.2.2020, 21:10

на моем фото именно валуны просто вымытые дождями, посему лежащие на поверхности фотог такого валом, просто засорять не хочу

Фотки с жесткого диска загружаю или из телефона, что ближе

Автор: АнтонА 11.2.2020, 21:15

Имха это надо жрать не отходя от плиты пока мухи не налетели и предподчительно не с посуды, а с одноразового бананового листа. Посуду они моют в соседней луже. В Азии юговосточной также, в китае так же

Автор: bulletman 11.2.2020, 22:18

Валуны - базальтовые, так или иначе оказавшиеся на поверхности.

Я понял, что из своих фотки, просто не пойму, как вы такой размер вкрячиваете, я каждый раз извращаюсь до 600×800

Автор: АнтонА 11.2.2020, 22:22

Это 900 по ширине. Можно 900. Можно и больше - оно само пожмет. Да, попроси бога о милости - пиисвоит тебе статус фотографа, будет проще... По крайней мере рарьше милость можно было испросить.

Автор: Nitros 11.2.2020, 22:57

Конечно понимаю Так же понимаю, что не только в Индии без крепкого не выжить, но и например гуляя в Питере по рекам и каналам с октября по май примерно

Автор: bulletman 12.2.2020, 0:19

Когда мы вынырнули из недр Парадайза обратно в пекло пыльной улицы - память тут же извлекла из своих закромов замшелое воспоминание с кадром из какого-то фильма, где жирный бай в халате ел плов, а по его лбу ручьями стремился пот. Пазл сложился и теперь я стал гораздо лучше понимать того бая. Впрочем, мысль как мелькнула, так и пропала, а мне, наконец, пришло время задать вопрос, который долго вертелся в голове, но всё время откладывался.

- Правин, ты можешь мне рассказать, что за штуку всё время жуют местные мужчины и почему они постоянно плюются какой-то красной дрянью? - Я показал ему на асфальт тротуара, который из-за этого явления приобрёл розоватый оттенок.

- Ааа! Это пан масала. Очень распространённое увлечение.

- Пан масала? - судя по частоте употребления слова "масала", так называлась любая съедобная субстанция, имеющая отношение к специям или к ароматизаторам.

- Ну да. Это листья местного растения, сок которого имеет лёгкий тонизирующий эффект. В них заворачивают различные добавки и жуют. Понимаешь?

Моё понимание, грешным делом, привело меня мыслями к первому вспомнившемуся растению с тонизирующими листьями, так что на мгновение я ужаснулся разгулу наркотических пристрастий. Но потом услужливая память подсказала невесть откуда взявшееся знание и меня осенило.

- Бетель?

Правин предсказуемо не понял, но, хвала прогрессу, у нас теперь есть практически безграничная база данных оперативного доступа, так что я набрал в гугле "бетель листья" и продемонстрировал собеседнику результат.

- Оно?

- Да, пан масала, - радостно закивал Правин.

- А что туда подмешивают, ты сказал?

- Вообще мешают всё, что угодно, но чаще всего добавляют табак, а обязательным компонентом является мёртвый лайм. Он способствует лучшему и быстрому усваиванию полезных веществ, содержащихся в листьях.

Я несколько опешил и переспросил:

- Мёртвый ... кто?

В конце концов, мало ли что они все жуют. От этих индийцев можно ожидать чего угодно.

- Мёртвый лайм.

Увидев моё неподдельное изумление такой характеристикой цитрусового плода, он догадался, в чем дело, и, как инженер инженеру, пояснил:

- Гидроксид кальция.

Тут всё встало на свои места и гашёная известь - тоже. Правин предложил попробовать, я задумался и, на всякий случай, спросил:

- И мне надо будет плеваться красной слюной?

Чандракант засмеялся, а Правин абсолютно серьёзно ответил:

- Нет, мы тебе сделаем детскую смесь.

- А вам?

- Мы тоже не будем плеваться.

Пока мы шли к магазину этой пан масалы, он поведал мне грустную историю бетелевой жвачки как глобального индийского бедствия. Стоит это удовольствие копейки, так что жуют поголовно, от мала до велика. При жевании стимулируется слюноотделение, а жуют, в основном, дешёвые табачные смеси. Естественно, общий уровень воспитания в стране не слишком высокий, так что заплёвано буквально всё. Местами, у общественных заведений и культурных ценностей висят специальные знаки, запрещающие продавать и жевать бетель, но это мало помогает. Кроме того, от злоупотребления сильно повреждается слизистая рта, часто вызывая рак, но и это не останавливает любителей продукта. Одним словом - пандемия. Люди разумные, вроде Правина, знают меру и не одобряют, но это ни на что не влияет.

Тем временем, мы вошли в магазин, неприметно разместившийся в подвальной каморке со входом из тихой подворотни.

Это место целиком и полностью было посвящено бетелю и добавкам к нему, баночками с которыми была заставлена вся обширная стена за прилавком. Выглядело всё как эдакий бетельный бар, а в листья можно было завернуть любой каприз, судя по всему, но так как выбрать я не имел возможности по причине полного незнания - отдался воле проводников и наблюдал за процессом.

Надо сказать, в помещении размером три на пять царила обстановка подпольного наркопритона, с приглушенным освещением и тихой речью продавцов. Когда я достал фотоаппарат, один из них показал решительный отрицательный жест и сопроводил резким комментарием: "No photo!"

Я убрал камеру, но Правин о чём-то договорился и мне разрешили снимать на телефон, но только прилавок, на который выставили ряд баночек. Так что, возможно, царившая атмосфера и впрямь отображала действительность.

Сворачивание листьев выглядело как некое ритуальное действо, сопровождаемое магическими пассами и комментариями шёпотом. В порцию входило каждому по два конвертика, так что процедура несколько затянулась и длилась не менее получаса, в течение которого продавцы, видимо, уяснили, что я гость из далёких земель, решивший впервые причаститься. Так что подача для меня выглядела несколько вычурно, но, впрочем, это было приятно. На секунду показалось, что меня торжественно принимают в ряды религиозной организации поклонников бетеля.

Поскольку смесь моя была, как и обещал Правин, детской - в неё входил мёд, какие-то орехи, какие-то сушёные листья и крупинки соли. А мертвый лайм мне попросили не класть, так что я так и не узнал, каков он на вкус.

Мы вышли обратно на солнечный свет, сели в машину и отправились к воротам Чарминар, по пути жуя бетель. Никто не плевался, как и обещали.

Что они в нём нашли - я не знаю, но зато чётко понял, чем пахнет Индия. Она пахнет бетелевой жвачкой.

Автор: bulletman 12.2.2020, 0:39

Организованный для фотосессии прилавок, с разрешёнными к фотографированию присадками. Как я выше говорил, ни лиц, ни экспозиции ассортимента на стене - на фотографиях быть не должно было. Для верности меня попросили показать фотки перед выходом, я возражать не стал.

Автор: bulletman 24.2.2020, 3:49

Когда нужно было определиться с тем, какую именно из многочисленных туристических достопримечательностей Хайдарабада продемонстрирует мне Правин - исходили, понятное дело, из временных рамок, которыми мы были достаточно жёстко ограничены. Вторая половина дня абсолютно исключает сколь-нибудь далекое перемещение на машине, если есть желание провести в месте назначения хотя бы пару часов: машина просто напросто не пробьётся из центра сквозь кисель из тук-туков, автомобилей, автобусов, велосипедов и людей со скоростью, которая имела бы смысл при поездке за город.

А выбирать, как я уже, говорил, было из чего. Если кто-то считает, что Санкт-Петербург, Москва, Казань и прочие подобные города являются сколь-нибудь значимыми центрами туризма в смысле посещаемости - то это зря. Думаю, Санкт-Петербургское годовое количество посетителей Хайдарабад осваивает за неделю, иначе мне никак не объяснить увиденное позднее.

После пространных рассказов о форте Голконда, его истории и неописуемой красоте и древности; после повествования о самой большой в мире киностудии, расположенной неподалёку и на которой снимают фильмы в основном на телугу (это язык штата Телангана, если вдруг кто не слышал никогда); о национальном парке, который выглядит как зоопарк без заборов и прочих разных штуках - Правин закончил свой рассказ прозаично:

- Но мы туда всё равно не попадём, потому что застрянем в пробках, пока доедем - стемнеет.

- А если на метро?

- Нет уж. Ты не поместишься в нашем метро.

- Не понимаю. Низкие вагоны?

Правин окинул меня взглядом и без тени улыбки пояснил:

- Чтобы ездить в нашем метро - нужно быть более компактным. Много желающих, знаешь ли.

Я на некоторое время даже было задумался, но друг Правина не дал мне осмыслить сказанное, совершенно искренне заржав, как индийский мустанг.

- В смысле, я не влезу, потому что жирный? - я обиделся, но не забыл улыбнуться.

Чандракант сквозь смех стал извиняться и сообщил, что Правина уже лет пять как не пускают в метро, после чего последний, наконец, перестал изображать Будду и продолжил с улыбкой:

- Там слишком тесно и мы с тобой навсегда потеряем внешний вид, прокатившись в нём. Так что поедем в Чарминар.

- Чарминар?

Чарминаром называется местная мечеть, построенная в конце шестнадцатого века неким правителем Мухаммедом Кули... там много титулов. В общем, султаном. В то время Голконда сильно страдала от чумы и, по легенде, султан долго и старательно молился об избавлении от неё. А в качестве закрепления просьбы пообещал построить на месте молитвы эпических размеров мечеть. Отступила чума, или нет - Правин мне не рассказал, но, судя по наличию мечети - событие имело место быть. Само название переводится достаточно банально - "Мечеть с четырьмя минаретами", но, тем не менее, является одним из самых главных и посещаемых мест Хайдарабада, сосредоточившим вокруг себя немыслимое количество торговых площадей.

Торгуют там всем - золотом, тканями, специями, коврами, фруктами и, внезапно, жемчугом.

- А жемчугом-то с чего бы вдруг? - спросил я Правина. - До океана в любую сторону тысяча километров же!

- Когда пришли Моголы и основали здесь столицу - то все богатства везли сюда. Обрабатывали на продажу, стало быть, тоже здесь. Так и повелось.

- И сейчас - тоже?

- В пригородах целые деревни живут только обработкой жемчуга, работой с жемчугом, изготовлением из жемчуга всего, чего угодно. И так длится столетия.

- А откуда столько жемчуга-то? Весь океан выпотрошили уже, поди??

Правин вздохнул, но всё же ответил.

- В основном из Китая. Его там выращивают.

Так что жемчуг я покупать не пошёл.

Надо сказать, что пока ехали - я представлял себе некое подобие Спаса На Крови, вокруг которого имеется некоторое количество праздношатающихся туристов и некоторое количество магазинов с туристическими штуками. Помноженное на индийский коэффициент, понятное дело. Но вот коэффициент-то я и не рассчитал, как выяснилось.

Когда мы каким-то чудом припарковались в столице штата Андхра-Прадеш (да-да, Хайдарабад - столица двух штатов сразу, это стоит просто принять и не пытаться понять) и вышли в люди - оказалось, что это не фигуральное выражение. Мы вышли в туристы, так сказать. Чарминар оказался монументальным сооружением с четырьмя мечетями, как и было заявлено. Частично находилось на реставрации, но жителя Санкт-Петербурга этим не удивить. С точки зрения туриста оно и впрямь впечатляюще, особенно если принять во внимание технологии шестнадцатого века.

А вот с точки зрения неподготовленного инженера Чарминар впечатляет количеством людей, которые им интересуются. Когда мы отстояли фантасмагоричную очередь за билетами (что-то около трёхсот рупий) и, наконец, поднялись на одну из двух доступных мечетей - я осознал всю масштабность Хайдарабадского туризма. И понятие паломничества тоже раскрылось во всей красе. В России ничего подобного не бывает, если не считать бесплатных концертов не вышедших в тираж исполнителей, при условии, что концерт будет в Москве и он будет бесплатным.

Мечеть вполне древняя, но туристы - везде туристы и ничто туристическое им не чуждо, так что на стенах висят специальные таблички с просьбами на этих самых стенах не писать. Интересно, в каком веке и на какой стене первый турист оставил первую запись о том, что он там побывал?

Возможно, Чарминар не был бы так популярен, если бы рядом с ним не находилась главная мечеть Хайдарабада - Мекка Масджид, постройки примерно тех же лет. Поскольку Моголы были богатыми - одна из арок отделана камнем, привезённым из Мекки. Но раз уж ни я, ни Правин, ни его друг мусульманами не являлись - интереса она у нас не вызвала. У меня в связи с закоренелым агностицизмом, а у Правина, полагаю - по корпоративным соображениям.

Мекка Масджид сквозь призму индийского подхода к организации туристического пространства.

Автор: bulletman 24.2.2020, 3:51

Собственно, Чарминар

Автор: bulletman 24.2.2020, 3:56

Надо сказать, что мечеть сфотографирована с парапета, расположенного у не менее древнего госпиталя, функционирующего по прямому назначению и по сей день.

- Правин, здесь же центр туризма Хайдарабада. Почему так пофигистично организовано всё?

- Ценность места для паломника никак не зависит от обложки, - с высот вековой мудрости изрек Правин, набирая что-то в смартфоне.

Я снова почувствовал себя представителем крайне молодой цивилизации...

- Пойдём покупать банглы? - с живостью в голосе спросил Чандракант, которому вся эта древность порядком наскучила, судя по всему.

- Банглы? - недоумённо спросил я.

- Сейчас покажу!

И мы стали спускаться по всем полутора сотням источенных миллионами ног ступеней

Правин на переднем плане, его друг - рядом, на неискушённый взгляд - два одинаковых индийских учёных из американских фильмов, в которых есть учёные из Индии. Человек справа - случайный турист, попавший в кадр, пока я тайком снимал.

Автор: bulletman 24.2.2020, 3:59

Госпиталь, с парапета которого сфотографирована мечеть на десять тысяч верующих

Автор: АнтонА 24.2.2020, 11:53

Большой белой аблизьяне билеты продают без очереди, но раз в пять дороже

Автор: bulletman 24.2.2020, 12:56

- А что такое эти самые банглы?

Я задал этот вопрос спине в голубой рубашке, которая вела меня сквозь переполненную площадь в направлении улицы Лаад Базар, если гуглокарта меня не обманывала.

- Это браслеты, которые больше нигде не будут настоящими! - откликнулся Чандракант, шедший со мной рядом. Спина Правина ничего не ответила, да и глупо было ожидать, что в этом шуме он меня услышит.

- А зачем они нужны?

- Их носят все женщины. С самого рождения они мечтают о том, чтобы их носить, и как только они их надевают - больше никогда с ними не расстаются.

- Это какие-то специальные браслеты? Они что-то значат? - я изо всех сил стремился понять, почему меня влекут именно туда.

- Это хайдарабадские банглы. И они бывают только здесь.

Больше никакой информации от добровольного гида я не получил, так что не оставалось ничего другого, кроме как выяснить всё на месте. Тем более что идти было недалеко.

Первое, что бросилось в глаза, помимо того, что вся улица состояла из магазинов, торгующих браслетами - это отношение продавцов к своему товару. Если в среденестатистическом туристическом магазине тебе рады, тебе улыбаются и готовы предложить всё по первому зову - то здесь ситуация ровно наоборот. Продавец стоит за прилавком с явным пониманием того, что ты пришёл выполнить свои обязательства перед ним и приобрести некоторое, обязательно - значимое, количество браслетов. Пока мы выбирали магазин (по крайней мере, мне казалось, что выбирали), я всё же спросил у Правина, что это за браслеты и почему вокруг них такой ажиотаж.

- Это, в общем-то, бижутерия. Недорогие украшения, некоторые несут в себе символику, некоторые - нет, но они остаются актуальными уже несколько сотен лет. Все девочки с детства мечтают носить местные банглы.

- Исчерпывающе, спасибо. А почему?

- Они сделаны здесь. Банглы из любого другого места - не настоящие. Хайдарабад - это единственное место в мире, где делают банглы.

- Это как с жемчугом?

- Нет. Браслеты делают здесь.

Я сделал вид, что понял, что он имеет в виду, и мы вошли в магазин, выбранный Правином, где и погрузились в мир браслетов. Я, безусловно, не индийская девочка сознательного возраста, но в какой-то момент пожалел, что даже если бы я купил себе парочку - другую браслетов, - они всё равно не налезли бы на мою руку, ибо сделаны на женскую. Я пробовал, честное слово. Браслеты захватывают и порабощают, прямо как торгующие ими продавцы.

Нет смысла повторять, что магазин, как и вся улица, был полностью посвящён браслетам. От пола и до потолка, на каждом доступном месте. Цена не приводила в изумление, но, учитывая, что представленный ассортимент был, в массе своей, бижутерией - могла бы быть и гуманнее. Ясное дело, что далеко не все браслеты делаются из латуни и меди, есть и золотые, и серебряные, но тут есть нюансы, о которых чуть ниже. Судя по всему, Иванка Трамп была в курсе этих нюансов, поэтому закупалась именно в этом магазине, будучи туристом в Хайдарабаде, о чём и сообщил мне Правин.

- Ты поэтому меня сюда привёл? Потому что этот магазин почтила своим вниманием дочь президента США?

- Нет. Магазин оказал честь дочери президента США, продав ей браслеты. Эти браслеты из поколения в поколение делает одна и та же община, с самого начала производства браслетов.

Правин продолжал олицетворять собой мудрость и невозмутимость.

Судя по всему, жена Правина была из тех девочек, которые, едва появившись на свет, стали мечтать о банглах. Ничем другим такое погружение в вопрос я объяснить себе не мог, поскольку у самого моего проводника никаких банглов на руках не было. Насчёт ног не скажу, купаться нам не довелось, а шорты у индийских инженеров не в почёте.

Так что мой карман полегчал примерно на семь-десять тысяч рублей в индийском эквиваленте, я с очевидностью не устоял, невзирая на стоимость одного браслета около трехсот - шестисот рупий, а меньше четырёх надевать - моветон. Они, собственно, продаются комплектами по четыре штуки, украшенные стекляшками и камнями разной расцветки. Делается так потому, что один браслет сам по себе ничего не значит, а четыре - доносят до знающего наблюдателя некоторую информацию. Продавец, неплохо говорящий на английском, довольно подробно мне объяснил, что именно говорят тот или иной цвет и сочетание, но это знание вылетело из головы ещё до того, как я вернулся в гостиницу. Впрочем, Правин заверил меня, что браслеты хорошие и несут только позитивную информацию, а его мнению стоит доверять.

Когда мы, упакованные браслетами (мои провожатые тоже не остались без покупок), шли обратно в машину, с тем, чтобы быть отвезёнными по домам, я всё же спросил Правина:

- А почему, собственно, банглы? Здесь же серебро и золото, жемчуг, ткани?

- Про жемчуг я тебе уже говорил.

Дальше Правин пустился в рассказ. Если пойти покупать серебро или золото - то он, например, не сможет различить, где изделие из настоящего металла, а где сплав неизвестного состава. Кроме того, по большей части сделано это не в Индии и не из индийских металлов. Если покупать украшения с драгоценными камнями - то даже если камни настоящие, что не факт - они будут либо прокалённые, для более насыщенного цвета, либо с изъянами, накачанными жидким стеклом в пустоты. Или преобразованные массой других способов превратить дешёвые камни в драгоценные. А что касается тканей - то в Кашмире не производится столько настоящего кашемира, сколько продаётся здесь на одной отдельно взятой улице.

- Так что если ты хотел купить на память нечто действительно Хайдарабадское - то особого выбора, в общем-то, у тебя не было. Хайдарабадские банглы - это только хайдарабадские банглы, резюмировал он.

В памяти услужливо всплыли образы сувениров и напитков черноморского побережья и я в очередной раз констатировал, что методы обслуживания туризма, по сути, не различаются с изменением географии.

- Но хоть фрукты-то не подделывают?

- Нет, этого товара достаточно. Но покупать буду я. Ты чего хочешь?

И мы купили папайю и арбуз на рынке у Чарминара вчетверо дешевле, чем мне предложил продавец. Полное совпадение с рынком в любой другой точке мира при наличии местного с собой.

Под конец представления я расхрабрился не на шутку и позволил себе экстремальный аттракцион - купил стакан свежевыжатого тростникового сока, которым торгуют на каждом углу. Учитывая посещаемость места - соковыжималка не застаивалась, так что я особо ничем не рисковал. Но, тем не менее, немедленно продезинфицировался содержимым фляжки, на что Правин не обратил никакого внимания. Мы постепенно делали серьёзные успехи во взаимопонимании культур.

За окном автомобиля медленно проплывали огни набитого людьми и пропечённого жарой далёкого индийского города, который выглядел, как нечто принадлежащее другому миру, а на самом деле - не отличался от любого другого города, в котором живут люди. Голова была переполнена плотностью событий, а назавтра намечался выходной, который я мечтал провести под мерный шелест вентилятора кондиционера...

Улица банглов

Автор: bulletman 24.2.2020, 13:02

Ассортимент, так сказать. Фотография в любую сторону принесла бы аналогичный результат.

Автор: bulletman 24.2.2020, 13:05

Тысячи банглов

Автор: bulletman 24.2.2020, 13:07

Ну и мутный сок на фоне сырья.
Всё необходимое для производства рома

Автор: bulletman 24.2.2020, 13:09

Ну, когда мы проходили сквозь контроль - контролер было заартачился, но ему было сказано, что это родственник, так что нечего придираться

Автор: Kateyka 24.2.2020, 15:37

В бразилии он был похож на мутную воду. Кстати дааольно вкусныц оказался

Автор: bulletman 27.2.2020, 1:48

Как водится, мятежный разум внимал кондиционеру недолго. Вечером, после полноценной релаксации в наконец-то заполненной ванне, я вывалился на электрический свет, расположился на диване, обложившись фляжкой и припасами, и развернул карту будущих экспедиционных действий. Немалое влияние на это решение оказало индийское телевидение, предлагавшее на выбор либо фильмы на английском (реже) и на локальных (чаще) языках, либо непрерывный поток новостей с аналогичной подачей. Была ещё пара музыкальных каналов, убедительно объяснявших, почему Правин ничего не знал о западной музыкальной культуре, так что перспектива выглядела вполне ясной и не обнадёживала.

В общем, чтобы не сойти с ума среди перипетий индийских страстей в номере без окон - было принято решение завтра отправиться в свободное плавание по городу, без поддержки местных и без чёткого плана. В Голконду и пыльные музейные залы не хотелось, а больше особых идей не было. С тем и отчалил к Морфею в ожидании субботы.

... Всё-таки номер без окон - это своего рода перезагрузка. Просыпаешься в состоянии полного обнуления и без понимания, где ты и когда. А потом ориентируешься по приборам. Однозначно, космические и подводные путешествия - не моё, чувствую себя не в своей тарелке, так сказать.

Впрочем, план на начало утра был готов - вчера я оставил в багажнике возившего нас автомобиля сумку от фотоаппарата, а вместе с ним и крышку объектива. Фотоаппарат ехал у меня в руке, так что он остался, а остальное искать было бессмысленно, потому как машины и водителей контора Правина арендовала. Водитель отработал с нами неделю и у него наступила неделя отдыха где-то на его родине, название которой я воспроизвести не смогу.

Все эти подробности мой геотехнический товарищ сообщил по телефону, с помощью которого я ехидно потревожил его в восемь утра, надеясь разбудить, но, похоже, шалость не удалась. Так что, позавтракав сырыми овощами и какими-то, судя по всему, аюрведическими снадобьями (человеческая еда не должна быть настолько жестокой к человеку), я отправился на поиски крышки объектива и парка Баттерфляй Гарден, присоветованного мне Правином в качестве места отдохновения. Он же не знал, что я планирую гулять пешком.

Раз уж воззвание к гуглу не смогло мне доподлинно сообщить, где продают фотозапчасти, я прибегнул к надёжному методу - пошёл по улицам в рандомном направлении в поисках вывески с надписью Кодак, Никон или Кэнон. В Хайдарабаде работает не очень, как выяснилось, зато выдалась отличная возможность поглядеть, как поживают жители центральных кварталов при температуре асфальта хорошо за 50.

Вообще российские мегаполисы, все полтора, как оказалось, разбаловали меня понятиями о том, как должен выглядеть центр большого города. Кучи различного происхождения испражнений в уголку у ларька? Почему бы и нет. Пробка из-за коровы на четырёхполосном проспекте? Отлично!

Особенно бессмысленно выглядят, конечно, регулировщики на перекрёстках, но, как я понял, они довольны своей участью, ибо заняты. А результат не особо их заботит, тут тоже существенное сходство с российскими реалиями.

В один прекрасный момент, завернув за угол, я перестал обращать внимание на изнуряющее пекло, потому что наконец встретил старого знакомого!

Рыжий пёс из Декана, я узнал тебя!

Так вот как выглядели жестокие грабители, оказывается. В мультфильме это казалось брутальнее.

Автор: bulletman 27.2.2020, 1:51

Вообще, как позже выяснилось, по ночам, когда улицы пустеют, эти милые создания вспоминают своё разбойничье прошлое и сбиваются в приличные стаи, периодически тираня прохожих. Не знаю, причиной ли тому миролюбие и пофигизм местных, или законом предписано их не трогать, но на поднятый с земли предмет не реагируют, продолжая вести себя по-хамски. Но - воспетая Киплингом дипломатия этих мест работает, так что после добротного пинка по морде вожака стая удовлетворяется достигнутым результатом и удаляется по своим делам. А днём они прячутся в местах, где на них гарантированно не наступят.

Автор: bulletman 27.2.2020, 1:54

Тем временем, метод сработал и искомая крышка нашлась, купил две. Магазин торговал в основном благовониями, а зашёл я туда купить лимонада, потому что под яркой вывеской, значения которой я не осилил, был знак платежных карточных систем. Лимонада там не было.

Таким образом, так или иначе первая цель была достигнута и настало время направить свои стопы к райскому озеру в центре города, которое, если верить картам, сплошняком окружено рекреационными зонами, что, в общем-то, логично. Жажда, правда, никуда не девалась, а для фляжки время ещё не пришло, если считать себя джентльменом.

В общем, я шарил глазами в поисках какой-нибудь кофейни или чайханы, коих в Хайдарабаде водится в изобилии. И, что характерно, нашёл. Торговая точка уличного торговца чаем масала могла бы привести в исступление каких-нибудь чудаков в папахах где-нибудь в Анапе, но здесь смотрелась вполне гармонично, так что я с удовольствием воспользовался его услугами и принял две, а то и три порции масалы, после которых изрядно похорошело. Определённо, у уличных торговцев масала забористее, всем странникам на заметку.

Автор: bulletman 27.2.2020, 1:58

Занимательно, что перед выходом на улицу я припомнил инструкции, полученные от компетентных источников, говорившие, что чем страшнее и беднее будут выглядеть люди - тем более настойчиво они будут стремиться сфотографировать или потрогать белую обезьяну, но этого необходимо избегать, потому что в Индии свирепствует проказа. Продавец масалы был чернее чёрного, на вид грязнее золотаря и одет хуже самого просвещённого йога, но на мой экстерьер обратил внимания не больше, чем на подлинность монет, которыми я расплачивался, несмотря на то, что ныне со мной не было никакого проводника. Да и практически весь дальнейший опыт подтвердил, что в Хайдарабаде это не работает, а компетентность инструктора оправдывала все ожидания, сформировавшиеся после первой же сентенции об исключительной пунктуальности индийцев.

За такими размышлениями я добрался до озера, которое сразу подтвердило свою рекреативную сущность, явив взору первого встречного. Он безмятежно отдыхал под рёв мотороллеров и машин, непрерывным потоком струившихся по огибающему берег шоссе.

Знакомиться не подходил, несмотря на порыв

Автор: bulletman 27.2.2020, 2:07

Насчёт вкусного - это точно )
Я пристрастился.
А цвет зависит от времени отстоя, наверное. Тут капали прямо в стакан

Автор: bulletman 28.2.2020, 16:55

Мирно дремавшего средь бела дня бродягу, накрытого тонким покрывалом, можно было бы прекрасно понять, если бы не один мелкий, но неприятный момент: это был один из немногих участков набережной, надёжно прикрытый растительностью, так что его выбирали не только для сна, но и, судя по мощному запаху и заметным потёкам - местные самцы активно метили территорию самым доступным способом. Учитывая всеобщую индийскую толерантность к этому вопросу - подозреваю, что периодически на набережной проходили своего рода состязания в дисциплине. Ничем иным объяснить, зачем прогулочная часть города надушена аммиаком, я для себя не смог. Впрочем, этого от меня и не требовалось, так что, учтиво обойдя бродягу, я позавидовал его стойкости и отправился созерцать озеро.

Которое имеет довольно любопытную историю. Точнее, ничего любопытного в самом факте создания шахом водохранилища для удовлетворения потребности подданных в воде нет. И даже в том, что произошло это в середине шестнадцатого века - стройматериалов и рабочих было в достатке. Самое удивительное заключается в названии озера, которое было сооружено по приказу правителя Голконды Ибрагима, опять же, Кули Шаха, правившего перед тем самым Мохаммедом, строителем Чарминара, и по совместительству, основателем Хайдарабада. Озеро называется, внезапно, Хуссейн Сагар. Естественно, я понятия не имею, что значит Сагар, но вот Хуссейном звали врача, успешно излечившего этого султана. На фоне дремучих представлений советского школьника о варварской сущности всех султанов - в голове немедленно случился разрыв шаблона, потому как навскидку ни одного названия монументального сооружения, названного именем врача, или какого-либо другого ремесленника, в просвещённой Европе средних веков - не вспомнилось. Завершая картину, можно добавить, что всю эту кладезь истории я почерпнул у скучавшего в тени водителя тук-тука, у которого спрашивал дорогу к Баттерфляй Гарден.

Так на карточках сравнения Индии и России появилось ещё по одной фишке - в Петербурге среди таксистов также попадаются весьма незаурядные личности.

Впрочем, тот же водитель поставил меня перед тем фактом, что направлялся я решительно не в ту сторону, причём с каждым шагом, сделаным с момента вступления на набережную, ибо пресловутый бродяга спал в пятиста шагах от входа в парк, а теперь я прошёл добрую треть озера.

Это известие, вкупе с жарой, надломило мою истощённую нервную систему, так что на некоторое время я потерял исследовательский интерес и ощутил острую потребность остановиться и посидеть где-нибудь в прохладном скверике, под шум листвы и щебетанье птиц, так сказать. Да и не только посидеть, если уж совсем начистоту, но вот с общественными туалетами в Хайдарабаде оказалась совсем беда.

Но даже в самый трудный час, в секунды самой отчаянной спешки и кажущейся безвыходности ситуации - всегда можно рассчитывать на чудо, если в него верить

Так случилось и в этот раз. Завидев справа от набережной, на полуострове, рынок подержанных машин и автосервис - я немедленно нырнул в их манящие пространства, потому что уж где-где, а в гаражах-то точно найдется место, где приткнуться страждущему страннику. Инстинкт не обманул и всё получилось самым лучшим образом, после чего, наконец, появилась возможность осмотреться.

И, как ни удивительно, окружающее явилось неким оазисом, который я никак не ожидал увидеть в центре многомиллионного переполненного мегаполиса. Пройдя по безлюдной аллее, я вышел в уютный дворик, где, как по заказу, мирно шелестела листва и даже посвистывали какие-то птицы. А на стоянке устроился весьма заслуженный анахронизм в удивительном состоянии, давший возможность разглядеть легенду чёрно-белых фильмов на расстоянии вытянутой руки.

Понятно, что Махиндра, но пусть будет Виллисом

Автор: bulletman 28.2.2020, 17:01

Совершенно удивительным было то, что этот оазис правительственного учреждения был абсолютно безлюден, чист и ухожен. Если бы я был индийским бездомным - то первое, что предпринял бы - это зарезервировал бы себе тут небольшое поместье для сна и отдохновения, потому как если абстрагироваться от ненавязчиво доносившегося шума городской магистрали, можно было отлично представить себя на лоне природы. Территория была не занята и не помечена, так что я с удовольствием отдохнул и даже прогулялся в сени рощи.
И - никого.

Автор: bulletman 28.2.2020, 17:04

Непозволительная роскошь для Индии. Прекратив себя искушать возможностью стать дервишем при правительственном учреждении, я собрался с силами и отправился дальше по пути, ставшему теперь уже неопределённым.

И Индия тут же продолжила демонстрировать свою неоднозначность. Как только я снова вынырнул из объятий райского полуострова на раскалённую магистраль набережной - появилась возможность рассмотреть правительственное учреждение с фасада. И вот здесь поджидал сюрприз: явно древние ступени к воде сверху мило венчали натурально стираные портки, а снизу демонстрировалась близость власти к народу. Оставалось только порадоваться за демократичность страны, потому как я слабо себе представляю какое-нибудь здание муниципальной администрации, скажем, в Краснодаре, которое венчают острова мусора и бельевые верёвки

Озеро и сейчас служит источником водоснабжения, но вода из крана не имеет ничего общего с кишащей жизнью зелёной субстанцией. Отличные фильтры в Хайдарабаде, судя по всему.

Автор: АнтонА 28.2.2020, 17:09

тыж понимаешь, что штаны были постираны в этом озере и этой воде... если там рядом есть кафе, то посуду так же моют в этом озере и этой воде.

Автор: bulletman 28.2.2020, 17:20

Чего б я не понимал, у меня фляжка с собой

Автор: bulletman 28.2.2020, 17:25

Сушилка в центре города - это было, конечно, любопытно. Но нужно было что-то решать с парком, в который мечталось попасть. С одной стороны - вроде как и недалеко ушёл, а с другой - возвращаться не хотелось, там я уже всё видел.

На помощь пришёл, как обычно, гугль с картами (сразу-то не судьба была посмотреть, память надёжнее, ага). По счастью, карты сообщали, что если двигаться дальше - то можно будет оказаться в другом парке, поменьше и попроще. Ну так я и не турист, так что пусть будет Лумбини парк. С тем и пошёл, тем более что к Будде он ближе первоначального плана.

Да, кстати о Будде. Я отнюдь не тянулся к нирване. Озеро меня заинтересовало ещё накануне, поскольку в нём просматривался эпических размеров памятник какому-то господину, на предмет которого я и спросил Правина, пока мы ехали в машине к Чарминару.

- А это что за изваяние?

- Это Гаутама Будда.

- Старый?

- Вечный.

Лаконизм Правина иногда раздражал, но я был настойчив.

- Я имею в виду памятник, про Будду я знаю.

Правин пропустил мимо ушей мой пассаж о знании про Будду, снизошёл к делам земным и рассказал мне, как Будда оказался в центре водохранилища.

Виднеется. Фото не шедевральное, но какое уж есть, туристических открыток в сети навалом

Автор: bulletman 28.2.2020, 17:29

Как ни странно, статуя оказалась вполне себе новоделом, который начали ваять в восьмидесятых из цельного куска гранита. Для понимания масштаба - высота его 18 метров, а весит что-то около четырёхсот тонн. Ваяли, как я понял, где-то на берегу. Потом погрузили на баржу и потащили на заранее подготовленный постамент в виде лотоса, но что-то пошло не так и Будда вместе с баржей благополучно отправился на дно, захватив с собой полтора десятка человек. Там он пролежал несколько лет, гранит приобрёл необходимую патину, его извлекли и водрузили в первой половине девяностых. Такая вот судьба у памятника. Впрочем, не думаю, что эти события сколь-нибудь потревожили первоисточник.

Но подойти поближе мне ещё предстояло, а пока нужно было пропечься на набережной, уставленной пальмами в горшках. И не только пальмами. Не знаю уж, что побудило хозяина башмаков оставить их там, но почерпнутые от Правина знания позволяют предположить, что стоять они там будут до конца веков - их, или набережной, несмотря на обилие босых бродяг.

Башмаки были явно не летние, так что не исключена вероятность, что кто-то пришёл с севера, осмотрелся, просветился и избавился от лишнего. Гуляя по Индии можно предположить всё, что угодно и не факт, что это окажется нелепицей

Автор: bulletman 28.2.2020, 17:32

Набережная была горячая и длинная, а лицезрение береговой линии, которой на фотографиях не видно, радости не доставляло. По сути, берег как таковой не просматривался, погребённый под мощным слоем прибитого к нему мусора всевозможного происхождения, сквозь который пробивалась растительность и в котором кишела жизнь. В подробности жизни всматриваться не хотелось.

Тем более сильным получился диссонанс между берегом и расположенным на следующем полуострове мемориальным ансамблем, венчавшимся памятником человеку совершенно удивительной судьбы и впечатляющих свершений.

Свами Вивекананда

Автор: bulletman 28.2.2020, 17:35

Как следует из мемориальной доски, памятник воздвигнут в 94-м году по поводу столетия выступления виновника торжества на Всемирном Парламенте религий в Чикаго. Такое сочетание понятий применительно к человеку в чалме, да ещё и в конце девятнадцатого века - не могло не возбудить любопытство. Особенно когда сверху золотыми буквами обозначено "Хайдарабадский Орден Рамакришны".

Не вдаваясь в детали - родившись в Калькутте, юноша сразу взял быка за рога и плотно подвизался в религии, философии и искусстве. К восемнадцати годам сменил несколько учебных заведений, а затем повстречался с неким Шри Рамакришной, в индуизме личностью и вовсе глобального масштаба. Стал, как водится, его учеником и всё завертелось.

Таким образом, к тридцати годам он был странствующим монахом, изрядно просветлённым, соответственно - без какого-либо намёка на имущество и материальное благополучие. Что не помешало ему произвести фурор в Чикаго, после которого и началось шествие индуизма по остальному миру. Так что, в какой-то степени, наблюдаемые нами последователи индуизма в разных его формах что в России, что в Европе, что в Америке - являются плодом его усилий. К этому всему можно по-разному относиться, но то, что личностью он был выдающейся - неоспоримый факт.

На этом фоне притаившийся неподалеку танк Паттон, установленный по поводу четырнадцатидневной войны с Пакистаном, за годы соседства тоже, судя по всему, просветился. По достижении четвертой цели окончательно познал и принял вид отрешённый и мудрый. В отличие от суетных тридцатьчетвёрок, до сих пор задорно тычущих в небо стволами.

М-47 бабаджи )

Автор: bulletman 28.2.2020, 17:40

В общем, по погружении в окружающую атмосферу - выбор местными дервишами мест для отдыха перестал удивлять. Следующий втретившийся персонаж даже не утруждал себя покрывалами и наблюдательный зритель мог бы предположить связь между ним и башмаками у пальмы. Но это, конечно вряд ли, потому что расстояние всё же было приличным.

Впрочем, вряд ли, потому как башмаки явно стилистически не вписываются в лук

Автор: bulletman 28.2.2020, 17:45

Так что я почтительно обогнул спящего и поспешил укрыться в тени деревьев, покрывавших территорию хайдарабадского яхт-клуба, за ворота которого меня предсказуемо не пустили. Впрочем, это не помешало восхититься конструкциями брошенных на берегу лодок, явно указывавших на то, что если уж со штормами на озере бороться не приходится - то с массивной конструкцией всегда можно помериться силушкой богатырской. Не знаю, зачем строить такие лодки на городском озере, когда средняя комплекция морехода позволяет скрываться за бортом. Можно предположить, что это некая разновидность тренажера для похудения, но в целом не создаётся впечатления, что индийцам они так уж необходимы. Загадочная конструкция, в общем.

Толщина деревянного борта - сантиметров пять, а вёсла - цельнодеревянные.

Автор: bulletman 28.2.2020, 17:47

Нет

Автор: Kateyka 28.2.2020, 17:48

У нас тоже был свежевыжатый

Автор: bulletman 28.2.2020, 18:09

Значит, индийский - жирнее
Ну и вообще - что значит "у нас"? Мне одному отжимали, поддон был девственно пуст )

Автор: Lexeus 28.2.2020, 18:18

Это же вот тут происходит?:
https://goo.gl/maps/vLXEBoTcebTtkSyt8
Жаль просмотра улиц нету, только панорамы.

Автор: bulletman 28.2.2020, 18:57

Ну там, да
Но не в центре озера )
Просмотра нет, в Индии с этим напряг )

Автор: Lexeus 28.2.2020, 19:15

Это я понял. От статуи Будды (на острове), на восток набережная, вот там на гугле достаточно панорам, чтоб покрутить, посмотреть.

Автор: bulletman 28.2.2020, 19:24

Наверняка, я не проверял )
Но изложенное соответствует действительности, так что мне не стыдно )
К моменту последнего изложенного я едва волочил ноги

Автор: bulletman 28.2.2020, 19:25

Вообще меня беспокоит вопрос: Солёный читает каждый раз, но ни слова не сказал, я считаю себя виновным в чём-то

Автор: АнтонА 28.2.2020, 19:33

Там на набережной много памятников национальным героям, то есть памятник не один, целая аллея памятников.

А озеро везде в азии используют как писсуар... типа нормально когда в индии или вьетнапе на озере в городе стоит штук 10 мужиков и ссут туда...

Автор: bulletman 28.2.2020, 20:00

Это с другой стороны.
Я пошёл где один, но самому - самому, но я этого не хотел

Автор: bulletman 1.3.2020, 23:29

Как несложно догадаться, путь мой к Лумбини парку оказался тернист и не так прост, как казалось. Понятное дело, что все сложности были связаны сугубо с адской жарой и полным незнанием телугу с моей стороны и английского - со стороны собеседников. Со второй стороны - меньше.

Несмотря на полное игнорирование туристических гайдов - поход не был скучным. Вообще для прогуливающегося в незнакомой локации человека априори не может быть ничего скучного, а уж для познавшего санкхью, как некоторые бесстрашные - и вовсе не о чем говорить. Так что я решительно нырнул в расположенный на полуострове, неподалёку от яхт-клуба, жилой квартал и постарался вникнуть, как они там.

Они там, как оказалось - вполне неплохо. Уже тогда начало закрадываться впечатление, что пробки из бедно одетых людских тел - они не для всех. Некоторые могут обойтись и без этого. Но, поскольку документального подтверждения не было - оставил в задворках памяти и временно забыл. Что, впрочем, не помешало заметить некую буржуазность обстановки - тихие и аккуратные улицы, уютные на вид дома и вожделенная тень. Смог из кварталов Хайдарабада сюда просачивался, но не щеголял густотой магистральных перекрёстков, так что был вполне терпим.

Улицы - такие улицы.

Автор: bulletman 1.3.2020, 23:31

Совершив вояж по полукварталу, направился на выход из оазиса, но наткнулся на выходе на внезапные знаки, подсказавшие, что я прямо вот пришёл на место.

- Это знак! - подумал я. И стал искать, куда же ведёт эта нить Ариадны, которая могла бы заставить биться в экзальтированном припадке любого фаната индустриализации и жёсткой руки.

Нить Ариадны. Если кому-то что-то показалось - не показалось

Автор: bulletman 1.3.2020, 23:34

Проследив путь таких неожиданных и таких знакомых символов, мне удалось найти разгадку. И маркситско-ленинистская реальность воплотилась в документальном подтверждении прямо здесь и сейчас: обитают тут защитники интересов угнетённых пролетариев. Узконаправленные, но тем не менее.
Если кто не может прочитать надпись - в этом весьма нехарактерном для бедноты доме, ничуть не смущаясь, живут представители профсоюза работников электроснабжения Хайдарабада. И тут снова отлично прорисовались параллели между Индией и другой страной

Автор: bulletman 1.3.2020, 23:36

Впрочем, политические нюансы меня на тот момент не интересовали, так что я выскочил на набережную и попытался вникнуть сразу в две сентенции, представшие глазам. Одна была явно провальная:

Автор: bulletman 1.3.2020, 23:40

Вторая оставляла массу вопросов о здравомыслии целевой аудитории. Справедливости ради - я целенаправленно на всём пути повествования оставляю за бортом все субъективные оценки ужасов и мерзостей, встреченных на пути. Всё это в достатке обеспечивают туристические блогеропосты, но я этого стараюсь избегать. По той простой причине, что любая оценка несёт на себе отражение восприятия сквозь призму сознания описывающего явление.

Но конкретно в Хайдарабаде есть один момент, пронизывающий всё восприятие, и однозначно являющийся объективным фактом: Хайдарабад утопает в смоге. Его производят многочисленные двухтактные двигатели тук-туков, древние дизели автобусов и грузовиков, автомобили и горящий мусор, чад жаровен многочисленных уличных кафе и поднятая в воздух пыль. Это одна из причин, которая требует от представителей среднего и выше классов передвигаться в фильтрованном и кондиционированном воздухе автомобильных салонов. Попросту говоря - дышать в Хайдарабаде трудно, из-за этого многие ходят в масках или повязках на лице. И тем несуразнее в этих обстоятельствах выглядела вторая спорная сентенция. У меня так и не возникло мыслей - это продукт муниципальной лжи, или в этом городе и впрямь есть мазохисты, желающие рвать свои лёгкие всем описанным выше набором.
Надо сказать, что в Санкт-Петербурге я не раз принимал участие в подобных мероприятиях, то бегом, то на велосипеде, то на роликах. В Хайдарабаде я не подписался бы на такой экспириенс никогда и ни за что. В качестве альтернативы можно обхватить губами выхлопную трубу какого-нибудь самосвала, стоящего в сауне, и - наслаждаться моментом. Такие дела...

Автор: bulletman 1.3.2020, 23:43

Меж тем вожделенный парк объявился в поле зрения и я устремился к нему, влекомый манящей сенью вековых пальм, шумом фонтанов и предчувствием, наконец, еды (время уж клонилось хорошо к вечеру), но по пути наткнулся на ещё одно любопытное объявление, снова обратившее меня к пониманию, что Россия и Индия имеют чрезвычайно много общего.

Итак, на электрическом распределительном шкафу, расположенном у забора парка, красовалось объявление, сделавшее бы честь любому шарлатану в окрестностях Бирюлёво, а уж в такой интерпретации - обеспечившее бы ему непрерывный поток паствы.

Автор: bulletman 1.3.2020, 23:44

Загадочные символы какого-то из индийских языков вполне могли бы сойти за санскрит, а значит - за древние скрижали, так что успех на, скажем, Павелецкой, был бы гарантирован. На Сенной, понятное дело, этим никого не проведёшь, но, поскольку моя фляжка к этому времени опустела примерно наполовину, а одухотворённость вознеслась к границе тропосферы - я, зажав в зубах одну из оставшихся сигарет, а в руке - телефон, набрал столь выделявшийся номер уважаемого доктора Мулича, указанного в объявлении.

Прелюдией была сначала долгая музыка, а потом - совершенно непонятная тарабарщина бота на каком-то языке. Наконец он заговорил на английском и мне удалось понять, что нужно сделать, чтобы соединиться с оператором: ничего.

- Здравствуйте! Вы позвонили в клинику доктора Мегасуперукулелича! Расскажите нам о вашей проблеме и мы подскажем, чем вам можем помочь!

До того как ответить, я понял, что либо название доктора прочёл абсолютно неправильно и совсем растерял навык в чтении английского, либо там написано что-то не то.

- Здравствуйте! Меня зовут Андрей и я хотел бы узнать, в какую сумму мне обойдётся избавиться от мастурбации? (Я не придумал диагноз, этот момент обозначен сразу под телефоном и вызвал живой отклик в моём измученном индийской жарой и ромом сознании)

- Здравствуйте, Адрий! Скажите, из какого места Вы прибыли в наш город?

Как будто что-то выдавало, что я не индиец, можно подумать. Пришлось сознаться.

- Из Санкт-Петербурга.

- Флорида?

- Россия.

Возникла неловкая пауза, а за ней - короткие гудки. Не знаю, была ли это дискриминация или непонимание, но я так и не узнал цену избавления, хотя стоит признать широту взглядов оператора.

И шагнул в Лумбини парк, заплатив сто рупий на входе.

Автор: АнтонА 2.3.2020, 0:00

на югах беганья и прочие спорт активности обычно очень рано уром происходят... типа сразу после рассвета, тогда еще не так воняет...

А тук туки там уже почти все дизельные

Автор: Salty 3.3.2020, 13:35

"это вы на меня намекаете?"(с)

Автор: bulletman 9.3.2020, 13:44

Это многое объясняет

С тук-туками хрен разберёшь, что за ад у них внутре, коптят как коптилки. Так что без разницы, мне кажется )

Автор: bulletman 9.3.2020, 13:44

А то на кого ж ещё?

Автор: bulletman 9.3.2020, 13:50

У входа сразу накрыло волной легкого разочарования. Когда несколько часов ползёшь по пыльной, душной жаре к какой-то неведомой цели - начинаешь идеализировать предполагаемый итог. Ну, там, скажем, фонтаны, прохлада, шербет и гурии. И уж точно - тишина и покой, это главное, чего хочется в индийском мегаполисе.

Но не тут-то было. За упоением покоя шёл не один я, да к тому же долго. Так что когда парк распахнул передо мной свои ворота - внутри оказалось довольно людно и где-то даже тесновато. Прямо по центру парка красовался большой фонтан с приличных размеров чашей и манил к себе прохладой.

Но, чтобы ощутить свежесть от фонтана - нужно было примкнуть к резвящимся в нём детишкам, но в этом мне мешал фотоаппарат, оставить который без присмотра я пока не был готов. Так что, немного повздыхав, пошёл разыскивать еду.

Приобретённый за предыдущую неделю опыт подсказывал, что съесть можно всё, что угодно, а если сомневаешься - доставай фляжку. Ну и Правин накануне объяснил, как правильно выбирать лотки с едой: надо смотреть, чтобы они были прикрытыми от дорожной пыли и чтобы в них была очередь - тогда приготовленное не застаивается и сравнительно безопасно. По крайней мере, он всегда так делает в своих поездках по стране.

Правин - геолог, ему можно верить Про обязательное мытьё рук он, правда, ничего не говорил, но тут не надо быть местным, чтобы понять, что это утопия.

Обнаруженная в парке торговая точка никак не соответствовала критерию прикрытости, но во-первых я утешил себя тем, что дорога довольно далеко, а во-вторых - очень хотелось что-то съесть.

Здесь я попал впросак, потому как названия блюд мне не говорили ни о чём, а внешний вид разложенных по периметру огромной сковороды пирожков навевал ассоциации с такими родными сердцу хычинами, самсами и чебуреками. На вывеске было недвусмысленно написано "катлет" и в воображении тут же замаячил местный родственник беляша. Устоять было невозможно, так что я смело шагнул к прилавку жизнерадостного продавца и затребовал себе вожделенный катлет с колой.

Продавец, который не хотел попасть в кадр. Я сказал, что он не попал, он поверил

Автор: bulletman 9.3.2020, 13:53

Пока готовилось блюдо, ничем не напоминающее котлету (я отнёс это к категории гарниров, а котлета мерещилась внутри выпечки), доброжелательный повар стал выпытывать, откуда это такой нарядный господин сюда явился. Для пояснения скажу, что вырядился я в льняной костюм светло-льняного же цвета, на груди болтался фотоаппарат, а на плече - рюкзачок, в котором недвусмысленно поплёскивала фляжка. По случаю я оказался выбрит, так что для полноты картины не хватало колониального пробкового шлема (сто раз пожалел, что оставил висеть под крышей гаража) и стека с золотым набалдашником. Сферический турист в вакууме, в общем, предстал его взору.

- Я приехал из ...

- Подождите! Дайте я угадаю!

- ?

- Новая Зеландия? - предположил он.

- Нет, не оттуда, - на лице непроизвольно прорисовалось удивление.

- Ээээм... Аргентина?

Познания в географии впечатляли, но пришлось его разубедить.

- Хорошо, всё, я точно понял, откуда вы! Южная Африка!

- Признаться, вы меня удивили, мистер. Прежде, чем я отвечу - можно у вас поинтересоваться, почему вы пришли к такому выводу?

- Нууу, вы похожи на бизнесмена из метрополии, который приехал заключать контракт, но по-английски говорите не как выходец из Лондона.

- Что, так плохо? Я расстроился.

- Нет, просто не так. У нас много туристов из Британии, они говорят по-другому.

Пока я горевал из-за того, что был так быстро раскрыт уже вторым собеседником, он на моих глазах рушил мечты о котлете: взял предполагаемый пирожок и беспощадно покрошил рукой в то, что я считал гарниром. Увиденное настолько обескуражило, что возникла пауза в диалоге.

- Итак, мистер? Вы из ЮАР?

- А? Неет, из России, - рассеянно ответил я, соображая, чем же предстоит отобедать.

- О! Никогда бы не подумал! Миста Путин, водка, матрёшка!

Я не смог не засмеяться, сказав ему, что он забыл про медведей, заменив их миста Путиным.

- Ну, про медведей я ничего не знаю, а миста Путин - каждый день.

- О, у вас тоже? - я искренне удивился.

- Ну, я постоянно слушаю новости, там он часто бывает. Собеседник неопределённо махнул рукой в сторону работающего приёмника, но, поскольку говорили там на чём-то явно не английском, извлечь из этого я ничего не смог.

Когда настала пора расплачиваться, среди мятых рупий проскочили вполне наши сто рублей, которые не ускользнули от внимания шустрого повара.

- Это деньги вашей страны?

Получив утвердительный ответ, он спросил курс к рупии и попросил расплатиться бумажкой с Большим Театром. Сделка могла бы состояться, если б не начальник ларька, наотрез отказавшийся её брать. В общем, сто рублей я ему оставил в качестве сувенира, взял своё загадочное блюдо и удалился на скамейку под араукарией, чтобы пообедать с видом на чужеземный пейзаж.

Блюдо оказалось какой-то кашей из бобовых, специй, куркумы и, возможно, томатов в незначительном количестве. На вкус традиционно лисий яд, но я уже привык.

За обедом выдалась возможность понаблюдать за посетителями и поиграть в дедукцию, гадая, что они из себя представляют. Посмотреть было на что, потому как нечасто встретишь такое разнообразие ярких одежд не то этнического, не то праздничного толка. В общем и целом, на мой взгляд, люди делились на три группы: первая - туристы внутренние, отличавшиеся явной семейственностью и разодетые как для красной дорожки Оскара, с поправкой на местный колорит. Эти характеризовались обилием пакетов с покупками и взрывами восторжённого обсуждения тех или иных элементов окружающей обстановки. Второй группой выделялись явно местные жители, выбравшиеся прогуляться, опять же, с семьёй. Этих отличал условно европейский стиль одежды, пакетики с условными чипсами в руках у детей, а групу венчал отец семейства - инженер или менеджер. Такую прослойку я здорово научился отличать ввиду близкого сотрудничества. В третью группу однозначно можно было отнести праздношатающихся студентов, которым не сиделось в кампусе, а на родину не хотелось. Туристы внешние были представлены, собственно, мной и троицей не то китайцев, не то корейцев, без них никуда. Так что четвертую категорию открывать смысла не имело

На газоне - явные студенты.

Автор: bulletman 9.3.2020, 13:57

Покончив с обедом, задумался о Будде: из парка отправляются кораблики к статуе на острове, но посмотрев на ажиотацию, которой сопровождалось это мероприятие, я решил, что на Будду посмотрю со стороны и это будет правильным решением с точки зрения буддизма. И отправился на выход, подыскать на набережной место поближе.

И, пока брёл, случился ещё один забавный эпизод: на одной из дорожек ко мне подошёл разодетый как набоб человек и что-то быстро затараторил. Я улыбнулся в ответ и сообщил, что не понял ни бельмеса, после чего он перешёл на медленный английский.

- У меня большая просьба к вам, сир! Не сочтёте ли вы за невежливость просьбу сфотографироваться со мной?

- Эмммм... Почему бы и нет? Селфи?

- Нет, со мной мой брат, он нас сфотографирует! И любитель фото с незнакомцами сделал знак рукой скромно стоявшему в сторонке мужчине. Пока тот подходил, я счёл необходимым сообщить новому знакомому, что он, вероятно, ошибся, спутав меня с кем-то.

- Нет-нет, что вы! Вы же покупали катлет у фудкорта, я слышал, что вы из России и друг миста Путина!

- Боюсь, вы неправильно расслышали, другом миста Путина меня можно назвать с очень большой натяжкой, - оправдывался я, но индиец был неумолим.

- Ничего, я всё равно очень хочу с вами сфотографироваться, это будет очень большой честью для меня! - набоб рассыпался в поклонах.

- Ну, хорошо, раз уж это так важно.

И съёмка состоялась. Когда она закончилась, я всё же поинтересовался, на кой чёрт ему фотография с русским инженером.

- Вы понимаете, у Индии и России давняя история совместной борьбы с мировым империализмом. А в моём городе очень сильны социалистические политические течения, в одном из которых я состою. Кроме того, у меня есть небольшой магазин разнообразных товаров, которым я зарабатываю на жизнь. Я распечатаю нашу с вами фотографию в полный рост и повешу у входа, а рядом напишу, что ваш скромный слуга имеет честь дружить с другом миста Путина, как вас зовут, кстати? И это привлечёт ко мне новых покупателей.

Мне ничего не оставалось, кроме как сознаться в своём имени, а пока он записывал, в памяти всплыл лозунг из справочника агитатора брежневских времён.

- Хинди - русси бхай бхай? Я выжидательно посмотрел на него и фраза имела ошеломляющий эффект. Он с новой силой возобновил поклоны, закрепив их рукопожатиями, объятиями и прочими выражениями горячей дружбы. За сим и расстались. Судя по фотоаппарату, магазин был вполне успешным.

Так что если в захолустном индийском городке вам вдруг встретится нелепый рекламный плакат - приятно познакомиться. Возможно, таковая фотография у меня тоже сохранилась, но она в фотоаппарате, а он далеко.

В общем, мой новый друг отправился, по всей видимости, в типографию, готовиться к использованию социалистических лозунгов для капиталистических дел, а я - на набережную, на встречу с Буддой...

Вход в парк, с фонтаном, раз уж в первый пост не полез

Автор: bulletman 9.3.2020, 14:12

На тротуаре у выхода велась бойкая торговля. Один предприниматель с семьёй предлагал запечённую в углях кукурузу на палочке, а рядом продавали с тележки лимонад в самом прямом значении этого слова. Первый продавец расположился на обочине спиной к дороге, обложившись початками в разной степени готовности и поставив перед собой чашу с углём, второй же - наоборот, презентовал свой товар проезжавшим водителям и пассажирам. Порыв попробовать и то и другое я, собрав волю в кулак, погасил, потому что пыли, пропитанной выхлопом, принял внутрь уже предостаточно. Но это никак не помешало в очередной раз восхититься непритязательности местного потребителя к условиям хранения продуктов, а так же его полноразмерному пофигизму к качеству. Впрочем, такая позиция отлично увязывается с бренностью земного существования и вписывается в понятия адвайты, не к ночи будь упомянутой

Торговец с семьёй.

Автор: bulletman 9.3.2020, 14:14

Так что, заполучив свой скрытный кадр (по каким-то причинам индийцы страсть как не любят, когда их фотографируют напрямую) и причастившись из вездесущей фляжки, я отправился искать место, с которого смогу сделать приличный кадр статуи на острове. Хотя, если быть откровенным, после семичасовой прогулки по пыльному пеклу - пыл мой поугас и нужно это было просто потому, что изначально был такой замысел. Впрочем, поход за кадром был не напрасным, хотя результат и отличался от первоначально задуманного.

После того, как я с упорством, достойным лучшего применения, прошагал ещё с километр и выбрался на одну из специально сооружённых площадок для созерцания озера - обнаружил, что вот теперь-то Будда уже полноценно развёрнут ко мне тыловой частью, так что, в какой-то степени, цель с точки зрения дзена достигнута. Это меня нисколько не обескуражило - наконец-то прогулку можно было признать завершённой и задуматься о земном сущем: отдыхе в прохладном и тихом номере. И немедленно закурил, рассеянно взирая на что-то делавших на берегу под набережной людей.

Надо сказать, что этим субботним вечером люди были заняты весьма благим делом - они собирали мусор. Я впервые увидел, что кто-то в этой стране не разбрасывает его, а наоборот, так что происходившее немало заинтересовало.

Количество мешков на единицу площади впечатляет.

Автор: bulletman 9.3.2020, 14:16

Пока я наблюдал за ними - обнаружилось, что кто-то наблюдает за мной. Этим кем-то был весьма худощавый мужчина изрядно пожилых лет, одетый в том же ключе, что и копошившаяся на берегу группа, за тем исключением, что ноги и руки его были чисты, а значит с набережной он не спускался. Лицо его было изъедено морщинами, а губы и зубы - бетелем. Он сидел неподалёку на деревянном ящике, прислонившись спиной к металлической ограде и пристально глядел в мою сторону. Я стал так же смотреть на него, но он не отвёл взгляд. Я задумался, что бы это значило, но ответ на вопрос напрашивался сам собой, так что из кармана была извлечена пачка сигарет и протянута ему. Этот взгляд, когда человек стесняется спросить, ни с чем не спутаешь.

Он не преминул угоститься, затем, держа сигарету в руке, снова взглянул на меня, не решаясь что-то сказать. И зажигалку я ему тоже протянул, сказав не стесняться. Дурные привычки сближают, мой безмолвный визави наконец осознал, что я тоже говорю на человеческом языке и изрёк благодарность на характерном индийском английском. А мне только этого и нужно было

- Я впервые вижу уборку мусора в Индии! Так необычно..

- А откуда вы, сир?

Снова этот занудный вопрос, как будто других не бывает. Я опять сознался. В отличие от остальных, этот даже ухом не повёл. Я продолжил докучать ему, отвлекая от процесса употребления полученного.

- А эта какая-то глобальная программа очистки озера, или разовая акция? Сказать по правде, озеро изрядно захламлено.

Скорее всего, я казался ему неким тараторящим праздношатающимся, но, по сути, так оно и было. Стало быть, разубеждать его не было нужды.

- Это программа муниципалитета, - снизошёл до ответа собеседник.

- А это волонтёры, или наёмные работники? - не унимался я.

Он посмотрел на меня как на неизбежное зло, жестом и глазами вопросительно указал на пачку, что была у меня в руке, и, пока я протягивал ему её, начал медленно рассказывать.

- Это компания бездомных людей, которым нечем зарабатывать себе на жизнь на родине, в Макарла, регион Андхра Прадеш.

- А вы знаете их?

- Мы вместе пришли сюда несколько недель назад. Я нашёл эту работу для нас через одного моего знакомого, сын которого живёт в Хайдарабаде.

- Пришли?

- Да, транспорт дорог, когда нет денег.

Я понял его фразу именно так. Более того, во время разговора я понятия не имел, где это самое Макарла, но потом, посмотрев по гуглокартам, выяснил, что до него две сотни километров.

- И сколько платят за этот труд?

- Двести рупий в день рабочему и триста зарабатываю я, потому что говорю на английском языке и занимаюсь организацией работы. - он показал дешёвский кнопочный сотовый телефон, достав его из кармана.

Я с ужасом представил себе всю адовость этого труда - голыми руками весь день на жаре складывать мокрый мусор в пакет. За двести рублей в день.

- И ещё нам раз в день привозят обед, продолжил он.

Как будто это серьёзно меняло дело!

- А неужели в вашем городе совсем нет работы за такие деньги?

- Раньше мы трудились на полях землевладельцев. Выращивали овощи, фрукты... А теперь все земли заняты чёртовым хлопком. Каждый теперь выращивает этот чёртов хлопок, который обрабатывается машинами. Вся страна засеяна хлопком, таким как мы, больше негде работать.

Он, несмотря на всю мягкость индийцев, говорил именно это слово, которое у нас на телевидении переводят как "чертов".

- Вот же! А местные бизнесмены, неужели там ни к кому не поступить на работу?

- У нас очень бедный регион. А богатые не пустят таких, как мы, на порог..

- Вас - это далитов?

Слово вырвалось у меня непроизвольно, я начал быстро-быстро извиняться, но он прекратил мой поток слов жестом.

- Ничего страшного, вы не индиец. Да, это мы.

- А где же вы тут живёте?

- Здесь туристический район, поэтому тут нельзя спать, полиция прогоняет. Мы уходим туда, - он показал куда-то в сторону.

- Что, прямо на улице? Я не верил своим ушам.

Он поглядел на меня устало, но в этот момент кто-то позвал его снизу. Он извинился и сказал, что ему пора идти. Я продолжил быть чудовищно бестактным и спросил, можно ли сфотографировать его на память.

- Сорри, сир. Он помотал головой и направился было к своим.

Я попросил секунду подождать, достал себе одну сигарету из пачки, вытащил из кармана имевшиеся у меня рупии, что-то около тысячи, и протянул всё это ему, со словами купить себе что-нибудь.

Отказываться он не стал, кивнул головой и пошёл к ожидавшей его компании. Я ещё немного постоял и отправился искать банкомат, чтобы заплатить за тук-тук до гостиницы и винной лавки.

А над всем этим безучастно возвышался повёрнутый спиной Гаутама...

Автор: bulletman 9.3.2020, 14:21

После очередной феерической гонки против шерсти (езда на тук-туках - отдельная олимпийская дисциплина в Индии, смесь восхищения и ужаса) я высадился у гостиницы и, не заходя внутрь, отправился поближе к народу. Народ, что в России, что в Индии, кучкуется в примерно одинаковых местах. Ну, по крайней мере, та его часть, которой хватает на олд монк.

Про реакцию моих индийских консультантов насчёт олд монка я уже упоминал. В общем-то, натурные наблюдения мнение подтвердили: с просьбой продать им широко известный среди гоанских туристов эликсир обращаются люди на вид весьма просветлённые. Стоимость самой популярной ёмкости - что-то около пятидесяти рупий за шкалик, в связи с этим идёт нарасхват.

Я его брать предсказуемо не стал, но не по причине снобизма, а потому что его можно найти на каждом углу в любой стране мира. Сунулся к прилавку, протиснувшись между прилипших к плечам рубашек, явил удивлённому продавцу свой облик и потребовал от него продать мне хороший местный ром, название которого я забыл.

- Олд монк, сир?

Я посмотрел на него как английский колонизатор на сипайского парламентёра.

- Окей, сир, сорри!

Он полез куда-то под прилавок и извлёк две бутылки разного вида. На одной я увидел знакомое название, озвученное Правином, после чего немедленно стал её владельцем, расставшись с внушительной суммой около четырёхсот рупий, снискав уважительные взгляды хлеставших олд монк коллег по цеху.

По пути в номер не забыл завернуть к знакомому торговцу фруктами, сворачивавшему деятельность, и что-то купил у него наугад. Знакомому потому, что я уже несколько раз проходил мимо него и даже два раза здоровался, в общем, никто не упрекнет меня в том,что я его не знал. К тому же он из раза в раз был занят одним и тем же - торговал фруктами, значит, человек надёжный и стабильный.

Так что с чувством исполненного долга и ощущением надёжного запаса ресурсов, я отправился в гостиницу, чтобы погрузиться сначала в ванну, а потом - в размышления о бренности существования, недостижимости счастья и общей несправедливости устоявшейся природы вещей.

Натюрморт, так сказать.

Автор: bulletman 9.3.2020, 14:24

Как несложно догадаться, после пережитых волнений я форменным образом надрался, не отходя от рабочего места философа, под мелодичные индийские напевы, струившиеся из телевизора.

Как часто бывает после чрезмерного увлечения философией, утро было предсказуемо сложным. Что удивительно, началось оно опять со звонка Правина, который решил, что лучшего времени в воскресенье, чем семь утра, для звонка другу - не бывает. Ну или субботняя шалость всё же удалась и я познакомился с отзывчивостью коллеги. Впрочем, какая разница, в конце концов?

- Доброе утро, - пробормотал я, прокручивая в голове возможные причины, по которым мне никак не поехать с ним ни в Голконду, ни в музеи.

- Хорошего утра, Андрей! Я тебя не разбудил?

- Нет, что ты, я как раз собирался делать зарядку, - я тут же понял, почему Правин утром в субботу уже не спал.

- Я хотел спросить тебя о планах на завтра, ты говорил, что хотел бы посетить лабораторию?

Теперь стало окончательно ясно, что вчерашняя шалость удалась и надо блюсти реноме до последнего патрона.

- Ну, да, естественно! А нам что-то помешает это сделать?

- Конечно нет, но мой руководитель, а кроме него - ещё и владелец нашей компании попросили меня узнать, нет ли у тебя желания заглянуть в офис. Они были бы очень рады встрече. Что ты об этом думаешь?

Дело принимало серьёзный оборот: у меня не было никаких идей насчет того, зачем я могу понадобиться этим персонажам.

- Конечно, почему нет? А в какой половине дня?

- Ну, если ты не возражаешь, то с утра мы заедем в офис, а после обеда посетим лабораторию. Годится?

- Принято. Во сколько начало?

- Вообще мы начинаем работать в восемь утра, но мне никогда не удавалось попадать туда вовремя. Я заеду за тобой примерно в восемь пятнадцать. Идёт?

- Договорились. Хорошего воскресенья!

И я снова погрузился в сон.

Через два часа ко мне вернулась реальность и осознание того, что потаскавшийся костюмчик неплохо бы освежить - не в джинсах же щеголять в столь достойной компании.

В общем, через некоторое время я стоял у стойки администратора и договаривался о стирке и глажке. Диалог шёл из рук вон плохо - в выходной, по всей видимости, на смену выходили стажёры, да ещё и с небезупречным знанием английского. Больше всего меня удивила стоимость услуги, но альтернативу искать желания не было, так что я расстался с весьма приличной суммой, при этом особенное внимание было уделено способу возврата мне одежды.

- Вы предпочитаете чтобы костюм был доставлен вечером, или немедленно?

- Я же прошу его постирать и погладить - конечно вечером.

- Я правильно вас понял, костюм должна принести горничная, мисс?

- Хоть мисс, хоть миссис. Я буду ждать.

- Хорошо, мистер, ожидайте в районе пяти часов вечера.

- Спасибо.

На самом деле разговор был гораздо длиннее, запутаннее и изобиловал недопониманием, но суть его я привёл, на мой взгляд верно.

Я вышел на успевшую раскалиться улицу, закурил, и, глядя на протекавшую мимо массу людей, вдруг осознал, что я уже прилично устал от Хайдарабада. От вечной толпы, суеты, шума, пыли, жары и острой горячей еды. И еще от того, что уже забыл, когда в последний раз разговаривал на русском - мои остальные коллеги как-то безнадёжно растворились на обжигающих просторах Индии.

В такой тяжёлый момент тоски по родным берёзкам. В ностальгии по бескрайним просторам тайги, островерхим елям и тысячелетним замшелым скалам. В мыслях о спокойном величии Ладоги - я принял чёткое и безвозвратное решение:

- Сегодня я пойду в ресторан европейской кухни.

Сказано - сделано. Гугль подсказал места, в которые мне, вероятно, было нужно, так что я шустро принял душ, вылез из ванной, открыл шкаф с одеждой, в углу которого притаились сиротливо скорчившиеся джинсы, достал их и ...

... в общем, вместо ресторана было решено искать магазин европейской еды. В джинсах последний раз я лазил по обочинам железной дороги и прочим прелестям жизни, отчего они стали несовместимы с представлениями о ресторане.

Из вариантов имелись шорты и каким-то чудом оказавшиеся треники с выпущенными коленями и немного надорванной велосипедной цепью правой штаниной. В шортах ходить здесь было явно не принято.

В целом, внешний вид, на мой взгляд, отлично вписывался в антураж улиц и я пошёл искать магазин. В конце концов, штанина была не слишком рваной.

Магазин нашёлся быстро, цены в нём были вполне рублёвскими, так что народу там не было. Из полезных приобретений по итогу появилось молоко из Шотландии за двести рупий, пара банок консервов, нестареющий хлеб и всякая всячина.

Итак, праздник удался, пища не выжигала внутренности и мир уже не казался столь тяжёлым испытанием. Я развалился на диванчике, подкатил к себе столик, устроил на нем натюрморт закоренелого холостяка, склонного к алкоголизму, и в общем-то, был удовлетворён всем, как раздался стук в дверь.

Джентльменский набор и треники

Автор: bulletman 9.3.2020, 14:27

Памятуя о том, что мне должны вернуть джентльменский облик, дверь я открыл. За ней стояла, мило улыбаясь, смугленькая горничная, ростом чуть приближавшаяся к моему плечу.

- Добрый вечер, мистер.

- Добрый вечер, - улыбнулся я.

Мы стояли.

Пауза затягивалась, костюм не появлялся. В голову полезли неприятные мысли о том, что с костюмом, возможно, какие-то сложности. Лён - он такой капризный...

- Можно мне войти? - лучезарно улыбалась она.

- У меня сегодня уже убирались, спасибо.

Мне ужасно не хотелось демонстрировать ей уголок философа, организованный на журнальном столике, тем более что к нему добавилась бутылка пива.

Она смотрела на меня непонимающим взглядом. Я на неё.

- Вы хотите мне что-то сообщить о моём костюме?

- Вы прекрасно выглядите, мистер! - она сошла с обложки журнала о толерантности, судя по всему, потому что у нас таких щёголей называют колдырями.

- Итак, чем я вам могу помочь?

- Я пришла к вам в гости, мистер. Меня зовут ... Аванти (если я правильно услышал).

Я решительно перестал понимать происходящее. Судя по всему, демонстрации столика было не избежать.

- Секунду, мне надо позвонить.

Я оставил дверь открытой, не предлагая ни зайти, ни отчалить, и пошёл к телефону, по которому набрал администратора.

- Здравствуйте! Вас беспокоят из номера такого-то. Ко мне постучалась горничная и утверждает, что пришла ко мне в гости. Вы не подскажете, что мне с этим делать?

- Здравствуйте, да, как мы с вами и договаривались, сейчас пять часов вечера.

- Но она не принесла мне костюм, насколько я понимаю.

На том конце провода всё явственнее ощущалось недовольство, но собеседник был вежлив, насколько я понимал его английский.

- Мистер, вы попросили, чтобы к вам в номер пришла девушка, именно в пять вечера. Первый час оплачен, дальше вы имеете возможность договариваться с ней.

- Договариваться о чём??? - я начал догадываться.

- О дружбе, мистер. Или я неправильно вас понял?

- Я просил вас постирать и погладить мне костюм.

- Ваш костюм лежит в ячейке с номером вашей комнаты в гостиной на этаже. Ключ от номера подходит.

- Спасибо. Что мне делать с девушкой?

- Это ваше дело, спасибо. Прошу прощения.

Я положил трубку, пошёл к двери и сообщил девушке, что произошла какая-то ошибка, после чего она извинилась, и, явно расстроившись, пошла в сторону лифта.

А я глядел ей вслед и размышлял, сколько же на самом деле стоит постирать и выгладить костюм.

Разницу, впрочем, вернуть мне не предлагали.

Ну и ещё всячина, для заполнения неловкой пустоты.

Автор: bulletman 10.3.2020, 20:50

Мечталось, чтобы утро встретило прохладой, но - нет.

Завтрак с видом на Эльбрус пришлось заменить ставшим уже традиционным поеданием огненных шаров в огненном же соусе, под шипение плавящегося на жаре мозга и утреннюю программу новостей на хинди. Правин выглядел задумчивым, поэтому за едой я старался не докучать ему вопросами, накопившимися за выходные, ограничившись обсуждением плана дня.

- Я так понимаю, прежде чем проведать лабораторию, мы посетим ваш офис?

- Да, я думаю, тебе будет любопытно, - Правин говорил осторожно, выжидающе глядя на меня.

- Ну так я, в принципе, представляю, как выглядит офис в любой точке мира. Зачем?

Мой собеседник напряжённо уставился в тарелку и стал сосредоточенно собирать кусочком огненного шара собирать соус. Его явно что-то тяготило и он не знал, как подступиться к ответу.

- Ты понимаешь, Андрей ...

Я прервал это барахтанье переходом от официальной дипломатии к разговору не мальчиков, но инженеров:

- Твоё руководство возжелало увидеть инспектора своими глазами? Так ты не переживай, это нормально, хотят - так давай поможем, не вижу проблемы. Или что?

- Проблема в том, что мне сказано удовлетворять все твои запросы, а ты не говорил ни слова о посещении офиса, поэтому я несколько озадачен. Так ты не против?

- Я несколько раз сказал, что мне до лампочки. Поехали?

Правин оживился и по этому поводу заказал ещё два сока.

Огненные шары и лисий яд. Завтрак иллюзиониста.

Автор: bulletman 10.3.2020, 21:06

Так мы оказались в машине, предусмотрительно арендованной конторой Правина. Здесь меня ничто не останавливало задать вопросы, накопившиеся за предыдущие двое суток. Начал, понятное дело, с наболевшего.

- Слушай, тут вчера вот какая история приключилась. Я попросил постирать мне вещи, а в итоге ко мне пришла девушка эммм... дружить организмами. Так бывает?

- Полным полно. В любом туристическом городе так, разве ты не знаешь?

- Откуда бы мне знать. А почему так странно всё вышло?

- Скорее всего, ты задал какой-то ключевой вопрос, или тебе задали. Так вот и случилось. Много заплатил?

- За всё - восемьсот рупий. Но туда входила стирка и глажка костюма.

Правин рассмеялся.

- Забавный ассортимент, прямо скажем!

- Так а в Индии проституция законна?

- Это очень сложный вопрос, я даже не знаю, как правильно объяснить. Официально - нет. Но фактически она процветает повсюду, где есть хоть какой-то спрос. Индия - очень бедная страна.

- Коррупция?

- И коррупция тоже, но, в общем-то, без неё всё отлично работает. Кроме того, самостоятельно заниматься этим не запрещено законом, непозволительно организовывать процесс.

- Но всем всё равно?

- На этом делаются большие деньги. Очень большие. Так что ты понимаешь, думаю.

- Возможно... А сколько зарабатывают сами женщины?

- Они часто не зарабатывают ничего, находясь в своего рода рабстве.

- Рабстве?

- Да, девочек скупают у родителей в сельскохозяйственных регионах, потом перевозят в центры сбора и перепродают. Потом распределяют по городам, где снова продают уже в публичные дома. А там уже им объявляют, что они должны отработать затраченные на них средства и так они работают лет десять - пятнадцать за полтора - три доллара в час...

Я был шокирован услышанным.

- И это происходит сейчас???

- И всегда.

- И все об этом знают?

- Да, но в основном молчат, конечно.

- А сами женщины??

- Они покоряются своей судьбе. В конце концов, любое предназначение - есть предназначение. Ну и традиционно в религии проституция имеет глубокие корни.

- Это еще какие?

- Девочки посвящались служению Богу, становясь его невестами при храмах. Таким образом они демонстрировали самоотверженность и получали возможность перевоплотиться более высоко.

- Какому богу нужны такие невесты??

- Разным..

- И что, все они - невесты бога?

- Нет. Конечно же, уже давно нет. Раньше это было очень уважаемым занятием - быть невестой Бога, или наставницей невест. Сейчас тоже есть, но к тебе приходила не она.

- Кстати, забыл спросить. Зачем родители продают своих детей? И за какие деньги?

И тут Правин выдал мне такой отчёт, от которого волосы встали дыбом.

В общем, дела женщин в Индии в целом обстоят неважно, если их угораздило родиться в бедной семье, а особенно, если она родилась до мальчика. Самый быстрый и безболезненный выход для такого ребёнка - быть убитым сразу после рождения, или сразу как станет ясно, что это девочка, ещё до рождения. На это закроет глаза местный полицейский, местный врач, если вдруг был в курсе, а так же соседи. Потому что так принято.

А делается это потому, что чтобы девочку выдать замуж - нужно выписать ей существенное приданное. Да, в принципе, любого размера приданное - это потеря средств из семьи. Когда же родится мальчик - то все ценности являются его наследством и передаче с девочкой уже не подлежат, что очевидный плюс. Есть ещё нюансы со свадьбой и её стоимостью, но это из другой оперы, а вот девочка в любом случае продолжает оставаться бессмысленной тратой ресурса.

Выпиливают младенцев-девочек по большей части в северных штатах, причём в рвении своём достигают такого размаха, что имеют серьёзный дефицит женщин при достижении поколения половой зрелости. А надо таки жениться, ну и вообще - удовлетворять либидо. И тут - вуаля! На помощь приходят центральные и южные штаты, в которых можно приобрести за долю малую пяти - семилетнюю чудом выжившую девочку и утащить к себе на север, дабы назначить женой, пусть и бесприданницей.

Стоит девочка 20-30 долларов. Это если покупать. Зачастую существуют специально обученные бригады, которые выезжают на охоту за детьми и их крадут, причём даже если ребёнок не был беспризорным, его судьбой особо никто не обеспокоен, потому что детей много, а денег и еды - мало.

Затем награбленное сдаётся на своеобразный пункт приёма по похожей таксе: 30 - 50 долларов, если оптом, откуда дальше распределяется по покупателям, которые платят по 100 - 150 долларов, получая раба в своё полное распоряжение.

А там уже либо продают замуж, либо в проститутки, либо тренируют попрошайничать, ну и так далее.
Осмыслив услышанное, я спросил:

- И каков объём этого рынка?

Правин пожал плечами.

- Миллионы, может быть, десятки миллионов...

- И никому никакого дела???

- У нас очень много людей, страна перенаселена.

И, несмотря на всю просвещённость моего товарища, я не заметил в тоне его рассказа никакой тени сожаления или возмущения. Он говорил об этом как о чём-то естественном и обычном, как будто так и должно быть.

Скорее всего, это и впрямь естественно и обычно в Индии, потому что даже по официальной статистике, как сказал Правин, из каждой тысячи родившихся девочек - два десятка куда-то бесследно исчезают сразу же и ещё полсотни - до достижения совершеннолетия. Сдаётся мне, во времена торговцев чёрным деревом насыщение рынка было более скудным.

Коровы в Индии, судя по всему, чувствуют себя куда свободнее женщин.

Автор: samovar 12.3.2020, 15:12

Да, произвело сильное впечатление!

Автор: Salty 12.3.2020, 17:00

открываю утром
но откладываю и прочитать не успеваю


описание чужой цивилазиции-5

стиль-ну, такой тяжеловатый , ильфпетровский-3
"В дворницкой стоял запах гниющего навоза,
распространяемый новыми валенками Тихона.
Старые валенки стояли в углу и воздуха тоже не озонировали"

поведение главного героя (это ж не 100% автор)- да кто ятакой штоб судить!

Автор: ankoss1 17.3.2020, 17:43

суровая правда , да жаль конечно их но это их путь и их счастье .

расскажи лучше как они видят свое будущее ?????

Автор: bulletman 28.3.2020, 3:01

За таким вот не слишком весёлым разговором мы добрались до офиса компании, в которой работал мой коллега.

За время пребывания в стране я успел уяснить, что в Индии не всё является тем, чем выглядит. И то, что кажется на первый взгляд прекрасным - может оказаться пустым, а ужасные вещи могут нести глубокий смысл, недоступный жителю страны с отрицательной среднегодовой температурой.


Так вышло и с офисом, в который мы приехали. Если бы меня поставили перед этим зданием где-нибудь в Петербурге или Берлине и спросили, как я думаю, что здесь - я, скорее всего, предположил бы, что вижу перед собой корпус заброшенного завода, или ещё какую неиспользуемую многоуровневую парковку. По крайней мере, выглядело это именно так - семиэтажное здание с частично обвалившейся белой штукатуркой, изобилующее какими-то балконами, тёмными проёмами, обвешанное коробками кондиционеров и минимальным количеством окон. По крайней мере, с той стороны, с которой мы подъехали.

Но, тем не менее, на подземной парковке стояли вполне обыденные автомобили, некоторые из которых даже новые, а в углу имелось существенное количество скутеров и десяток велосипедов. Последние я отнёс либо к причудам, либо к бедности, потому как без респиратора или противогаза лично я б по Хайдарабаду ездить не рискнул.

Вид парковки избавил от ощущения секретной встречи с дельцами подпольной организации, типа наркокартеля, так что в лифт я зашёл вполне уравновешенно, хоть и не без некоторого волнения. В конце концов, нечасто выдаётся случай служить экспонатом зверинца, который привели на показ публике.

А внутри оказалось всё совершенно неинтересно. Нам распахнул двери самый обычный офис самой обычной компании, в меру международной, в меру индийской. Белые стены, кондиционеры, рабочие кабинеты руководства и муравейник open plan offic'а клерко - инженерного персонала. (по-английски написано сознательно, слово опенспейс мне категорически не нравится ) Разве что муравейник был чуть больше муравейником, потому что здесь о нормах площади на человека либо не слышали, либо игнорировали. Я вряд ли когда-нибудь вписался бы в работу в таком помещении, ну так у нас и страна побольше, и народу вдесятеро меньше.

В общем, интерес здесь представлял только я и только для любопытных глаз, посверкивавших на смуглых лицах сосредоточенно глядящих в мониторы сотрудников.

Ну и ещё для, по-нашему, директора компании и её хозяина. Первого не запомнил, как звать, второго же забыть было бы трудно, ибо звали его мистер Найду.

Эти двое, проведя меня по рабочим пространствам, увлекли в переговорный кабинет и сначала насели натурально с распросами, как мне вся эта история, на которую я отвечал подробно и дипломатично. А потом, когда владелец ненадолго вышел отвлечённый телефоном, меня ожидал сюрприз.

Директор, до этого рассказывавший о достижениях конторы, как только закрылась дверь кабинета, резко сменил тональность и выдал совершенно выдающийся монолог о причинах создания и роли железных дорог Индии в разрезе политико-экономической обстановки.

- Наши железные дороги построены англичанами, которые налаживали инфраструктуру для вывоза полезных ископаемых, торговых объемов, перевозок рабочей силы и войск для поддержания порядка! Можно сколько угодно ненавидеть колонизаторов, но если бы не они - мы бы до сих пор ездили на слонах и повозках, запряжённых буйволами! С тех пор, как англичане ушли, эти бездари не построили ни одного километра новых железных дорог, ни одного толкового локомотивного завода, только гребут и гребут деньги на захваченном ресурсе! Вы должны меня понимать, эта ситуация схожа с положением у вас в стране после сталинской индустриализации! (Надо сказать, после этой фразы лицо у меня вытянулось от удивления, не от сути сентенции, а от того, насколько человек был просвещён) Какие высокоскоростные поезда, я вас уверяю, никто палец о палец не ударит, чтобы инвестировать в эту стройку хотя бы рупию частных средств! Они высосут выделенный государством бюджет и будут дальше искать способы потрошить казну! Так что не придавайте особого ... спасибо, сир Найду, это очень любезно с вашей стороны - угостить нас замечательным кофе!!!

Он прервался, когда в кабинет зашла секретарша с подносом, уставленным чашками, розетками с орехами, закусками и мелкой выпечкой.

Я так и не понял, что это было, но речь впечатлила, при этом на карточках сравнения Индии и России опять добавилось некоторое количество фишек.

Далее мы обсудили некоторые детали проекта. Потом, когда деловая часть была закончена, я снова вспомнил, что сущностью моей здесь является бестактность и перешёл к расспросам. Задавал я их владельцу, тот кивал и смотрел на директора, который отвечал.

- А сколько человек трудится в вашей компании?

- Не менее трехсот инженеров, пятьдесят человек вспомогательного состава и десяток руководителей.

- А Правин - он на какой позиции? (Того в переговорную не пустили, он скромно ожидал в помещении с секретарями).

- О-о-о!!! Правин - это наша гордось! Очень высококлассный специалист, у нас на него большие планы! Сейчас он возглавляет один из секторов, но я рассчитываю, что он сделает очень хорошую карьеру. Очень!

Это говорил сам владелец, и говорил восторжённо. Я заподозрил его в родственных связях с моим проводником, но предусмотрительно промолчал.

- А сколько вы платите своим инженерам?

- У нас очень хорошие условия работы, очень! В среднем каждый из тех работников, что вы видели - имеет оплату в двадцать пять-тридцать тысяч рупий в месяц. Наши сотрудники очень дорожат своей работой и гордятся возможностью трудиться на благо Индии!

Звучало пафосно, информация совпадала с тем, что рассказывал мне Правин. Дальше были обыкновенные разговоры про прогресс, стройки, инвестиции и ... коррумпированность железнодорожных чиновников, причём недавний оратор вставлял малозначительные фразы и в разговоре участвовал вяло. Приближалось время обеда, а я начал откровенно скучать.

Собеседники оказались людьми проницательными, так что мистер Найду провозгласил время проследовать на обед, все встали, вежливо улыбнулись друг другу и направились было к выходу, но снова наступила блажь владельца, который всех остановил.

- Сир Андрей, пожалуйста! Можно ли сделать совместную фотографию с вами, это было бы большой честью для нас! Я не слишком навязчив?

- Ну что вы, конечно! - я старался не выказать недоумения, потому что фотография, на мой взгляд, должна была получиться несколько комичной.

Так оно и вышло.

Автор: bulletman 28.3.2020, 3:04

Тягомотина закончилась, я нацелился было на волю, в пампасы, но гостеприимность мистера Найду не тормозилась. Он взял с собой Правина, который чувствовал себя на редкость скованно в его присутствии, и сообщил, что очень хочет угостить нас обедом. Мне было всё равно, а вот у моего друга идея восторга явно не вызывала, судя по напряжённому лицу.

В общем, мы погрузились в ослепительно белый бмв с ослепительно белым салоном и отправились в путешествие по просторам Джубили Хиллс - самого фешенебельного района Хайдарабада.

Даже расположение Джубили Хиллс говорит о том, что его население ставит себя несколько выше остального города. Район расположен на холмах, так что смог здесь, в общем-то, не чувствовался. На улицах было ощутимо чище, на дорогах - ощутимо меньше скутеров и больше автомобилей, а вездесущие тук-туки так и вовсе практически отсутствовали. Аккуратные дома, ровные улицы - от этого казалось, что здесь даже прохладнее, чем в остальной Индии.

Автор: bulletman 28.3.2020, 3:05

А мистер Найду ехал и откровенно хвастался своим жильём, женой и детьми, рассказывая о том, как тенист его двор, как много акров земли огорожено его забором и как дорого содержать фонтаны при таких ценах на водоснабжение. Я слушал в полуха, но после очередного сообщения ответил ему вопросом:

- Уединённость в Индии - привилегия состоявшихся людей?

Собеседник расплылся в довольной улыбке и сказал:

- Да! Именно так! Уединённость - это высшее достижение, которое можно заработать материальным трудом! Спасибо! Я напишу это над входом в беседку у фонтана!

Не знаю, соврал уж, или нет. Правин грустил и смотрел в окно, пока мы не приехали.

- Ну вот мы и на месте, это мой любимый ресторан в Хайдарабаде, - сообщил мистер Найду.

И тут же продемонстрировал, что внимательность ему не чужда, потому что не заметить скованность его сотрудника было невозможно.

- Правин, я снова препоручаю Вам нашего гостя. Прошу Вас, не оставьте его разочарованным обедом. А я не буду стеснять Вас своим присутствием, водитель отвезёт меня домой, а затем вернётся за вами, чтобы отвезти в лабораторию.

С тем и откланялся. Правин незамедлительно повеселел, а я порадовался возможности поговорить с ним без присутствия объекта моего любопытства. И мы шагнули в прохладное пространство ресторана...

Автор: bum 28.3.2020, 3:19

С той поры, как ты ночью ломился на айку, лучшее))) жги глаголом

Автор: bulletman 28.3.2020, 3:22

Стараюсь жечь, да ))
А то скучно.

Автор: bulletman 28.3.2020, 3:25

Ресторан назывался "Barbeque Nation" и обстановкой ничем не выделялся по сравнению с десятком посещённых мною ранее заведений подобного рода, так что большого смысла останавливаться на его подробном описании нет.

Для Индии, а точнее для её среднего жителя, стоимость полномасштабного обеда была явно далеко за уровнем мыслимых трат на еду, но, как мне показалось, для Правина это было явлением обыденным. Правда, позже этому нашлось альтернативное объяснение, так что понять определённо я смог только после дополнительных комментариев.


Когда мы угнездились за навсегда зарезервированным за мистером Найду столиком, сделали заказ и перешли к ожиданию - распиравшее меня любопытство наконец получило воможность вырваться наружу и обрушилось на Правина.

- Слушай, а почему ты был не в восторге от перспективы пообедать с владельцем компании?

- Ты заметил, да?

- Да ты и не пытался скрыть. Думаешь, это было бы неинтересно?

- Ну я не могу за тебя говорить, но лично мне - не очень. Я нередко бываю с ними здесь, и мы всё время говорим примерно на одни и те же темы. Сегодня было бы то же самое.

- И что за темы?

- Да обычные, о великих проектах, о нашей роли в становлении великой Индии, амбициях и проницательном руководстве. Всё время одно и то же, - Правин рукой сделал жест, который я расценил как иллюстрацию назойливости.

- А почему так? И почему с тобой?

- Это началось с работ по проектированию флага страны на озере. Видел же?

- Ну да, трудно не заметить. Твоя работа?

- Я проводил исследования под фундамент. Да много всего. Это сложно объяснить.

Я решил пока сменить вектор разговора и перешёл к личности собственно персонажа.

- А за что в компании отвечает мистер Найду?

- За получение нами контрактов. Это у него очень хорошо получается.

- Ну я просто удивился, что владелец бизнеса с утра находится в офисе, между этажами проходит по магнитному пропуску, хотя двери открыты, ну и вообще, ездит на обед, потом, видимо на работу...

Правин засмеялся и поведал обо всей необычности характера бизнесмена, и где-то даже странности, по российским меркам.

- Ну, начнём с того, что вся компания достаточно крупная, пятьсот человек - это только хайдарабадский персонал, не считая рабочих, которых мы нанимаем у рекрутинговых агенств. У нас есть представительства в других городах Индии, в Африке и Австралии и общее количество занятых инженеров - около трёх тысяч (я не удержался и присвистнул). Но самое интересное здесь в том, что для мистера Найду это проект скорее личных амбиций, а коммерческая составляющая имеет второстепенное значение, - рассказчик сделал паузу, чтобы понаблюдать за моей реакцией.

- Как так - второстепенное? - я неподдельно изумился.

- Ну вот так. Наш владелец - выходец и наследник из очень богатой семьи крупных землевладельцев. Я точное количество не знаю, но в собственности у него несколько миллионов акров сельскохозяйственных земель, которые он сдаёт в аренду, и ренты ему хватит на очень роскошную жизнь. Очень.

- Тогда зачем ему (название компании)?

- В какой-то момент он понял, что жизнь такая не имеет ни смысла, ни пользы. И решил делать нечто действительно нужное и полезное - строить дороги и мосты. Но стройка бытро наскучила и он занялся организацией проектирования, причём настаивает на использовании самого передового опыта и технологий. Он очень амбициозен и очень гордится своими достижениями в этом деле.

- И они действительно есть?

- Да, этого хватает. Но в первую очередь он горд, что создаёт рабочие места, позволяющие обеспечить достойную жизнь людям. Он оплачивает образование сотрудников, детей сотрудников... Да много всего. Даже фрукты в офис он всегда покупает и привозит сам, а печенье, которым тебя угощали в переговорной - делает его жена и дочь: он считает, что они тоже не должны забывать, как работать руками.

- Охренеть! Я сказал это по-русски, но Правин меня понял правильно, затем продолжил.

- Да вот возьми даже водителя его автомобиля, который нас вёз. Все водители в компании, которые входят в её штат - это люди из городов, с которыми родственно связан мистер Найду или его жена, или другие родственники. Это люди из беднейших семей, так или иначе знакомые родственникам. Им дают возможность выучиться на водителя и берут на работу. Платят хорошие деньги, чтобы они имели возможность дать образование и медицину своим детям и родителям. Они бесконечно ему преданы, но он этим не бравирует, по крайней мере, внешне.

По правде сказать, я заметил, что водитель роскошного автомобиля выглядел, мягко говоря, не элитно. Из-за надетого на него костюма он смотрелся, как пастух на первой свадьбе, но значения этому я не придал. Какое моё дело, в конце концов. Меж тем, Правин продолжал:

- Мистер Найду открыто говорит, что нет смысла платить деньги лентяям и дармоедам в благотворительных фондах и всяким другим попрошайкам - они не принесут им пользы, он предпочитает предоставлять возможности. А то, что он ходит на работу... Он не каждый день ходит, поверь. В целом он играет в демократичность и выполняет внутренние распорядки, чтобы показать, что все в компании подчиняются одним правилам. Старается выглядеть этаким добрым патриархом для своих сотрудников. Но в этом трудно его упрекать, правда?

Здесь нельзя было не согласиться. Во время разговора я задумался, много ли у нас в стране таких примеров, но, на всякий случай, не комментировал.

Тем временем, прибыл наш обед. Его принесли вместе со своего рода мангалом и шампурами, на которых было нанизано заказанное. Я просил Правина заказать мне мясо, креветки и прочие продукты животноводства, а что просил он - не слышал, так что когда перед глазами предстали овощи на шампурах правиновой половины - тут же сам собой появился следующий вопрос.

Автор: bulletman 28.3.2020, 3:27

- Ух ты! А почему ты не заказал то же самое, зачем тебе эти кабачки с кукурузой??

Правин снова вздохнул с укором, явно направленным моей непонятливости, но терпеливо объяснил:

- Я же говорил тебе о кастовой системе, да ведь? Она не существует, но она есть, а я принадлежу к брахманам, мне нельзя есть мясо.

- Да, помню, конечно. Я могу ошибаться, но когда мы были в бирьянной, у вас с Чандракантом было блюдо с бараниной, разве нет?

- Чандракант - мой друг и в его обществе я могу делать всё, что угодно. А здесь наш обед будет оплачен компанией (вот почему его не смутили расценки в меню ). Счет будет передан бухгалтерии, которая возместит мне расходы. В нём будет два не вегетарианских блюда. Понимаешь?

- А им-то какая разница? - я откровенно недоумевал и жрецу культа пришлось нести свою ношу до конца.

- Ну как тебе не понятно? В офисе все знают, что я брахман, что у меня есть определённые правила поведения. И я должен нести это. Бухгалтерия разболтает это всем, мой авторитет среди остальных сотрудников пошатнётся, даже если я объясню, что был вынужден блюсти гостеприимство. Это негативно скажется на мне, на моей карьере, мистер Найду будет очень недоволен.

- Ну, сплетни в бухгалтерии меня не удивляют, а ему-то что??

Взгляд собеседника отчётливо указывал на подозрения в моей лёгкой форме кретинизма, но он не сдавался.

- Андрей, в Индии традиционно мирским правителем является кшатрий. Но у него всегда должен быть доверенный советник и духовный наставник - брахман. Мистер Найду очень чтит эти традиции и ему нравится их соблюдать... В какой-то степени.

Это вот последнее "В какой-то степени" меня насторожило и викторина вышла на следующий уровень.

- Так мистер Найду - кшатрий?

Правин ждал этого вопроса, потому что сразу уверенно ответил, что нет.

- А кто тогда?

- А на этот вопрос я не буду тебе отвечать, по понятным причинам.

Я понял, что перешагнул стоп линию, но сделал ещё один заход:

- Ну он же вряд ли из ... - я не произносил названия, потому как уже порядком проникся этим туманым флёром обсуждения кастовой системы в обществе. Правин меня всё равно понял.

- Нет, но я не вправе разглашать это, договорились?

- Хорошо.

В конце концов, варианта оставалось два, и крупный землевладелец вряд ли относился к шудрам. Зато стало понятно, почему Правин регулярно посещает этот ресторан и о чем тут ведутся беседы, тем более что вегетарианский обед не слишком опустошает карман. Но более глобально вопрос всё же заинтересовал, а пионеры не привыкли отступать.

- Смотри, а тогда при приёме на работу новых сотрудников - кадровая служба как-то учитывает этот вопрос, раз уж так прочны традиции, хоть и с отступлениями?

В этот момент стало окончательно понятно, что я порядком докучаю Правину с копанием в явно неприятной для него теме разговора, но он был человеком интеллигентным, вежливым и учтивым.

- Давай договоримся, что больше мы пока не будем затрагивать этот аспект, а я отвечу?

- Безусловно, извини. Но ты можешь не отвечать, если я слишком назойлив.

- Не слишком, но и не могу сказать, что я готов обсуждать это часами.

Я виновато кивнул головой и выслушал краткий экскурс в удивительно запутанные схемы локального действия на индийское общество того, чего официально давно нет, но фактически существующего.

- Когда новый соискатель приходит на собеседование, он, конечно же, не указывает в анкете принадлежность ни к варне, ни к касте. Но во время собеседования так или иначе этот вопрос выясняется и соискатель к этому готов. На нижние инженерные и технические должности вопрос особо не стоит, но шудра должен обладать выдающимися способностями, чтобы продвинуться в карьере на руководящую должность. И возглавить небольшое подразделение будет для него серьёзным успехом. В то же время - техник, или водитель ...

- А неприкасаемые, как с ними? - я перебил Правина, будучи не в силах сдержать любопытство.

- Ты спешишь. Так вот, техник или водитель - отличное место для шудры, и они принимают это как должное. Что же касается далитов - существует негласное правило выделять определенную квоту рабочих мест для них, иначе у компании будут большие проблемы с государственными органами.

- Что, прямо оштрафуют, если не будет в штате?

- Не за это, но у проверяющих организаций достаточно других инструментов.

Это мне было близко и понятно, в России у проверяющих органов тоже вполне достаточно всего.

- Ну так у вас же тоже коррупция, неужели, если компании это неудобно, вопрос не решается?

- Нет, с этим всё жёстко, за этим следят и с этим носятся.

- Как дурак с раскрашенной сумкой? - я опять не смог сдержаться, но и перевести адекватно не получилось.

Оказалось, и в Индии есть подобное выражение, так что я был понят. Правин улыбнулся и сообщил, что примерно так.

- Так а что в этом плохого? Почему бы далиту не быть хорошим специалистом, раз уж он получил образование?

- Да ничего такого, лотос растёт из грязи (я гордился тем, что не стал уточнять, что он имел в виду ). Но некоторые на этом паразитируют.

- Каким образом?

Правин пояснил:

- Давай рассмотрим поступление в университет. В них тоже совершенно определённо существует квота на приём на бюджетное финансирование некоторого количества далитов. Процент получивших достаточное образование для поступления среди них весьма невелик, а квота есть. В тоже время среди, скажем, брахманов, конкуренция достаточно высока и никто не гарантирует приёма такого же их количества. Таким образом выходит, что вступительный балл для одних зашкаливает и многие отсеиваются, а другие попадают в университет с очень посредственными результатами. Доходит до того, что некоторые неуверенные, или хитрые, договариваются в своём муниципалитете, меняют имя на соответствующее имени далита, едут в другой регион и там поступают в университет по этой вот квоте. А когда заканчивают - приезжают домой и проделывают обратную операцию.

- По-моему это как-то не очень.

Правин развёл руками и добавил:

- И так не только в образовании. Вместо того, чтобы образование стало доступным для всех - у нас делают такие вот вещи.

- Поверь, в России всё обстоит определённо таким же образом, - утешил его я и рассказал о схемах поступления в университеты с использованием ЕГЭ.

В общем, за обедом мы пришли к взаимному выводу, что различия между Индией и Россией не так уж и велики

Обед плавно подошёл к завершению, а автомобиль с водителем ожидал уже продолжительное время...

Автор: bulletman 29.3.2020, 12:44

Безмолвный водитель влёк нас сквозь жгучий хайдарабадский полдень, а мы, развалившись на белоснежных сиденьях, предавались праздности.

Но времени было мало, а вопросов - много, так что Правин недолго в тишине созерцал кварталы сквозь тонированное стекло.

- Ты извини меня за назойливость, но мне больше не у кого спросить:


- А ты женился по наставлению родителей, или сам по себе?

Брахман-инженер тут же вынырнул из послеобеденной неги и ответил вопросом на вопрос:

- Тебе и правда интересно, или ты заполняешь молчание?

Поскольку бывший изыскатель за прошедшую неделю всерьёз освоил навыки садиста-препаратора, миндальничать я не стал.

- Конечно, я говорю всерьёз. Ты же сам говорил, что женитьба у вас - дело сложное, но так и не рассказал, почему. Вот мне и интересно.

- План твоей командировки ещё много пунктов включает? - Правин был явно недоволен.

- Если тебе неприятно отвечать - ты можешь так и сказать. Мой жизненный путь не пострадает, а твой сохранит равновесие. Я же говорил - интересно всё.

- Я не хотел тебя оскорбить, просто удивительно, что геолог такой любознательный.

- Я не геолог, я гидролог, если уж на то пошло. И, если так тебе будет понятнее - путь воды нельзя предсказать, если не понимаешь, как она течёт.

- Знаешь, я уже несколько дней думаю, зачем ты сюда приехал. И мне всё больше кажется, что наш совместный проект - всего лишь повод для встречи, если ты не против.

Такая вот случилась имитация диалога Конфуция и Сунь-Цзы. Один - реинкарнация, а второй - шарлатан.

Первый поверил и разговор продолжился.

- Ты правильно спросил. В традиционных семьях супругов выбирают родители. Но в кампусе традиции не имеют силы, - Правин улыбнулся и продолжил: жену я нашёл в университете.

- Что, и родителей не спросил?

- Ты видел один американский сериал, "Теория большого взрыва"?

- Спросил, да? - сериал я тогда ещё не знал, но раз уж он был американским, суть уловил.

- Да, нам было непросто, но всё случилось. В общем, мы поженились в университете.

- А что было сложным?

- Если бы это было дома - я до сих пор был бы не женатым.

- Не разрешили бы?

- Сейчас уже не то время, но традиции требуют серьёзных затрат. На ритуалы, на доставку гостей, на праздничный обед, на развоз гостей по домам и подарки им - мне пришлось бы потратить около миллиона рупий.

- МИЛЛИОНА????

- Традиции требуют трат.

- И-и-и-и???

- Мы заключили брак в храме в пригороде Дели.

- МИЛЛИОН???

- Нет, нам всё обошлось примерно в сто тысяч рупий. Родители были не против, - Правин довольно улыбался.

- А кто платил? - меня не оставляла мысль о том, что что в России, что в Индии - свадьбы гуляют на все деньги.

- У нас было немного сбережений, мы готовились, ну и её, и мои родители - не остались в стороне.

- А если бы нет?

- Свадьбы не было бы.

Вот так, просто и понятно. Нет денег - нет свадьбы, и все дела.

- А после университета, когда вы уже поженились, как вы заработали на дом?

- Мои родители готовились к свадьбе, а у неё было небольшое приданное..

- А если бы не было этого?

- Нам было бы сложно заключить союз.

То есть, говоря на обыденном языке - если ты не способен обеспечить свадьбу и последующие траты - кури бамбук, если ты индиец. В тот момент мне стало понятно, почему девочек выпиливают, а мужчины не видят проблем купить жену. Причина была до ужаса банальна, как оказалось.

Некоторое время мы ехали в тишине, но у одного из нас тикал обратный отсчёт до самолёта, поэтому он был настойчив.

- Так а сейчас? У тебя есть сын, достаточно большой. Чем занята твоя супруга, пока ты на работе?

- Она тоже работает.

- А ребёнок??

Правин в очередной раз убедился, что базовых знаний о стране я не имею и погрузился в повествование:

- Ещё лет десять назад она сидела бы дома и занималась домашним хозяйством и воспитанием сына, в перерывах между моими возвращениями домой. Но сейчас политика правительства привела к тому, что женский труд перестал быть бессмысленным, так что сын ходит в детский сад, которые у нас, наконец, появились в крупных городах, и она ходит на работу и зарабатывает приличные деньги. Поэтому у нас есть возможность оплачивать услуги детского сада и избегать безумия супруги.

- Безумия?

- Любой человек, запертый в ограниченном пространстве и занятый ограниченным кругом обязанностей, становится безумным. Ты не задумывался над этим?

Поскольку Конфуций был настоящим, а собеседник - мнимым, я согласился.

Да и с чем тут спорить.

- А кем она работает?

- Я не могу тебе этого сказать.

- ???? - я постарался изобразить на лице весь спектр эмоций, соответствующий изумлению и непониманию.

- Нет, ты неправильно понял, - ответил на незаданный вопрос Правин.

...Как будто здесь была вероятность правильного понимания..

Он продолжил:

- Моя жена - сотрудник крупного государственного учреждения. Я не могу сказать, какого именно, потому что не уверен, что вправе это говорить.

И снова наступила моя очередь удивляться.

- Но я же совсем из другого мира!

- Это может быть проблемой.

Тут я всё понял и выстрелил по пеленгу:

- Она работает в индийском аналоге ЦРУ??

Ответ Правина оставлял простор для воображения, но не слишком широкий.

- Я не могу тебе сказать ничего определённого, но её работа дважды ставила нам барьер для получения Гринкарты.

- Получения чего-о-о-о??? Вида на жительство в Соединённых Штатах, я правильно тебя понимаю???

- Абсолютно. Трое моих сокурсников уже уехали, но после избрания клоуна Трампа всё стало сложнее, он ужесточил процесс.

В этот момент сформировавшийся было шаблон треснул по диагонали.

- Стоп. Правин, ты успешный инженер в успешной компании государства, почитающего индуизм. Ты - брахман. И ты хочешь переехать в Соединённые Штаты. Почему???

- Я не хочу, чтобы мои дети должны были соблюдать так много условностей в своей жизни. Понимаешь?

Мне хотелось сказать, что понимаю, но соврать себе не удалось.

- Нет.

- А у тебя дома есть знакомые тебе обездоленные люди, которые не имеют возможности жить эту жизнь так, как бы они хотели?

- Я не могу сказать, что обездоленные, скорее ленивые... Наверное... Я не задумывался. - вопрос Правина застал меня врасплох.

- Ну вот, ты не уверен. А я уверен в том, что чем бы они ни занимались - у них всегда будут границы. Это предначертано здесь. И это сложно принимать ежедневно.

Правин повернулся и стал смотреть в окно, а я задумался о том, что даже мудрый брахман может устать от своей ноши.

Судя по гуглокартам, мы подъезжали к лаборатории...

Автор: Nitros 29.3.2020, 13:20

Були, не останавливайся пожалуйста)

Автор: Onix 29.3.2020, 14:27

Прям вот на злобу дня...

Автор: bulletman 29.3.2020, 19:21

Лаборатория в любой точке мира - обиталище людей сугубо научного склада ума и сугубо анархических мировоззрений. Поэтому, когда мы остановились у её входа - ворота были приоткрыты и никем не наблюдались.

Вообще сама обстановка вокруг лаборатории располагала к состоянию духа созерцательному и умиротворённому. Здание, отведённое под научные исследования, размещалось на улице с явным сельским оттенком, удивительно тихой, безлюдной и зелёной. Если бы не местная растительность - можно было бы подумать, что находишься где-нибудь на окраинах райцентра Смоленской области. Или Липецкой. Или ещё какой-нибудь области, не обременённой перенаселением.


У приоткрытых ворот по-домашнему пристроился мопед, а на бетонном пандусе совершенно по деревенски сушились образцы.

Мы зашли в просторное помещение, уставленное различного рода станками, столами и приборами. В нём царили такие же тишина и спокойствие, гулял легкий ветерок и не наблюдалось каких-либо признаков жизни.

- Наверное, в кабинетах наверху, - предположил Правин и, неожиданно для меня, издал пронзительный свист.

Система тут же пришла в движение: где-то наверху открылась дверь и раздался возглас, который на русском я бы воспринял как "Кому там??"; позади нас поспешно зашуршали какие-то картонные звуки, явившие итогом заспанного охранника, а во дворе, за дверью в противоположной стене, кто-то уронил что-то жестяное.

- Ну вот, все на месте, - довольно сообщил возмутитель спокойствия. Ему явно нравилось здесь находиться.

Лаборатория занимала двухэтажное здание с башенкой. Первый этаж представлял собой одно большое помещение с высокими потолками, заставленное, как я уже указывал, измерительным оборудованием. На втором этаже было несколько кабинетов, служивших одновременно местами для обработки информации и для отдыха, судя по всему. Обитало здесь четыре инженера, один рабочий, один охранник, и два кота, во время моего пребывания отлучившиеся по каким-то своим разбойничьим делам. Все жили мирно и по-домашнему уютно.

Через несколько секунд на зов Правина сбежалась вся компания, за исключением рабочего, возившегося во дворе с ситами, одно из которых и издало жестяной звук. Он по-английски не говорил, был неграмотен, добродушен и испещерен морщинами, в соответствии со своим почтенным возрастом, так что в прицел объектива висевшего у меня на шее фотоаппарата попадать категорически не хотел. А я, в общем-то, не настаивал.

Первые две минуты общения ушли на самую трудную часть - знакомство. Я улыбался и представлялся, сделав вид, что запомнил всех, на самом же деле - уже через непродолжительное время не смог воспроизвести ни одного имени. Сложное это дело - в Индии знакомиться

Дальше перешли к официальной части представления, во время которой мне старательно показывали, как работают те или иные приборы. Её я с достоинством выдержал, сделав вид, что всё это страсть как интересно.

Самая сложная конструкция в грунтовой лаборатории - древняя разновидность прибора трёхосного сжатия. Образец размещён в синей коробочке и его со всех сторон испытывают на прочность. Результат обычно лежит в области эзотерики, что пятьдесят лет назад, что сейчас.
Самая сложная конструкция в грунтовой лаборатории - древняя разновидность прибора трёхосного сжатия. Образец размещён в синей коробочке и его со всех сторон испытывают на прочность. Результат обычно лежит в области эзотерики, что пятьдесят лет назад, что сейчас.
Так мы следовали от стола к столу, инженеры задавали мне вопросы сначала про работу, потом про то, как мне нравится Индия, а потом, расхрабрившись - что я думаю про их лабораторию.

- Мне очень нравится ваша лаборатория, честное слово! Жаль только, что коты куда-то отошли, тогда был бы полный набор.

Хозяева затихли и насторожились, поглядывая то на меня, то на Правина, не понимая, что имеется в виду. Я пояснил:

- Здесь очень приятно находиться, спокойно и по-домашнему. Не то, что у вас в офисе.

- Поэтому я часто езжу сюда по рабочим вопросам, - с живостью сообщил мой спутник по Индии, не скрывая удовольствия от того, что я правильно оценил место.

Надо сказать, что в Петербурге в моей конторе тоже есть лаборатория, расположенная на отшибе, и главные специалисты моего отдела не упускают ни единой возможности скрыться там по рабочим вопросам. Совпадение вышло стопроцентное

Обстановка разрядилась и общение приняло более предметный характер. Я поинтересовался, часто ли их навещает высшее руководство.

- Очень редко, и это очень хорошо!

- Почему?

- Нам приходится наводить здесь морской порядок, а потом мы ничего не можем найти, это очень расстраивает.

- Морской?

Я переспросил, потому что говоривший, судя по всему, начальник лаборатории - употребил выражение "naval order".

- Ну, как на военном корабле. Всё блестит.

Это тоже было близко и знакомо. Судя по встрече, меня к категории высоких гостей не относили, чему я был вполне рад.

Собственно, лаборатория.
У входа свалены мешки с отработанными образцами, вывозятся раз в полгода.

Автор: bulletman 29.3.2020, 19:24

Вход в лабораторию.
Не хватает только пасущихся кур.

Автор: bulletman 29.3.2020, 19:29

Образцы на обработку, стройными рядами

Автор: bulletman 29.3.2020, 19:34

Когда бродить по пыточной для грунтов наскучило, мы поднялись наверх, чтобы посмотреть как устроены кабинеты с компьютерами. Это меня не интересовало совсем ни в какой степени, но вежливость нужно было проявить, так что отказывать не стал, тем более что пообещали угостить масалой.

В кабинетах наверху ощутимо витал дух свободы с лёгкими признаками анархии - сюда руководство, видимо, не поднималось никогда. Или от него тщательно скрывали наличие этих мест. На стенах висели разнообразные постеры, повсюду валялись вперемешку бумаги, одежда, местами - коробки из-под печенья, а на столике посреди комнаты гордо возвышался чайник с масалой на постаменте из электрической плитки.

- Нет-нет-нет-нет, пожалуйста, не надо, - быстро затараторил один из обитателей, увидев, что мои руки потянулись к фотоаппарату.

- Он переживает, что это может попасться на глаза мистеру Найду, - пояснил Правин.

Цензор согласно закивал, я пообещал, что фотографировать не буду, чтобы не нервировать окружающих.

Пока ждали чайник, взгляд зацепился за распечатанную на принтере фотографию явно припляжного пейзажа, висевшую над одним из мониторов. На ней под сенью каких-то условных баньянов был изображён сидящий на одеяле человек, завернутый в потасканную простыню, полуприкрывший глаза и явно о чём-то задумавшийся. Я понятия не имею, как выглядит баньян, но в голову почему-то пришло именно это название. Точно могу сказать только то, что были это не платаны. Человек имел вид изнурённого жизнью бомжа с Сенной площади, вырвавшегося в отпуск: был он истошно худ, определённо в возрасте, бородат, и отчаянно непричёсан. Рядом с ним сидел гораздо более молодой человек, без бороды и с голым торсом, на вид вполне довольный жизнью.

- А это кто? - спросил я, указав на фото и глядя на Правина.

- Это наш.. эмм.. как бы тебе сказать... Сотрудник! Правин говорил с улыбкой, едва сдерживая смех.

- Который из них?

- Молодой, слева.

- А рядом? Йог?

Теперь никто не стал держать в себе и все пятеро откровенно заржали. Я же, понятное дело, ничего не понимал.

- Я сказал что-то смешное? - я чувствовал себя пятиклассником в компании издевающихся над ним старшеклассников. Улыбался за компанию, не понимая причины смеха.

Правин помотал головой, вытирая выступившую слезу.

- Нет, ничего смешного, но это очень смешно, - сообщил он каламбуром. И продолжил:

- У нас работает ещё один сотрудник, который на фотографии. Когда у него приходит отпуск - он едет к своему другу, живущему на побережье. Этот друг - местный... эмм.. махА.

- Кто???

- Ну, вроде как йог. Учитель. По-разному можно сказать.

Остальные продолжали хихикать, по-другому это состояние не обозначить.

- И он у него учится?

Правин снова засмеялся, но успокоился и продолжил:

- Нет, не совсем. Дело в том, что в высокий сезон там очень много туристов, которые любят общаться с разными религиозными людьми. Они приносят им подарки, деньги, вещи и просят их научить духовной практике. Садху действительно есть в Индии, но это люди замкнутые и одинокие, а спрос большой. Поэтому находятся предприимчивые люди, которые предоставляют другим людям то, что они хотят, а те взамен их благодарят. Вот и .... (имя я не запомнил) ездит туда к своему другу и вместе они делают маленький бизнес.

- И что они делают?

Правин изобразил на лице забавную гримасу.

- Да всякую ерунду. Читают проповеди, продают всякие сувениры, немного того, немного сего. Разные, в общем, у них занятия.

- И курительные смеси?

Правин покачал головой вправо-влево и сделал жест рукой, обозначающий, что что-то вроде того.

- И много он так зарабатывает?

- Прилично, намного больше, чем здесь. Но заработок нестабильный, так что это скорее хобби. И девушки.

Коллеги понимающе заулыбались, а я спросил:

- Так а вы что же?

- Друг нашего друга - родственник чиновника в местном муниципалитете. И туда не может приехать кто угодно и начать делать бизнес. Надо иметь связи, чтобы тебя не заперли в кутузку или не выкинули прочь. Да и я не одобряю такое.

В целом ситуация прояснилась и мы ещё некоторое время поговорили об особенностях курортных регионов. К слову сказать, сами они ездят на море крайне редко, а Правин так вообще был там один раз, по настоянию супруги. Не увлекает их пляжный отдых, в общем. Из пяти присутствующих индийцев все пятеро предпочитали отдыхать либо дома, либо в городах, откуда были родом, не тратя деньги на развлечения.

Пора была собираться, но перед выходом компания потребовала сфотографироваться с ними, обещали повесить на стену в кабинете

Уже в такси, когда мы ехали на ужин, я спросил своего друга, все ли духовные учителя на курортах исповедуют такую философию.

- Наверное, есть и настоящие. Но, когда я был на побережье - не видел.

- Но и не искал, - добавил он после паузы.

Так что, быть может, и сейчас кто-нибудь, сидя на пляже, слушает проповедь лаборанта из грунтовой лаборатории, расположенной в Хайдарабаде

Тот самый стеснительный рабочий, уронивший миску с образцами. Вполне удовлетворён жизнью.

Автор: bulletman 29.3.2020, 19:36

Ну и лабораторная компания. К нашему отъезду коты ещё не вернулись.

Автор: bulletman 30.3.2020, 0:29

- Где бы ты хотел поужинать? - вопрос Правина был абсолютно интернациональным.

Я поддержал космополитичность и заверил, что никаких идей на этот счёт не имею.

В любой компании в любой стране такой подход к выбору места ведёт либо во всем знакомый паб, либо в первое подвернувшееся место. Общего знакомого паба у нас не было, так что стали глазеть из такси по сторонам. Я - с любопытством, потому что не мог отличить вывеску кафе от вывески магазина электроники. Правин же, скорее всего - с практическим интересом.

Генеральной целью движения была назначена гостиница и я в любом случае ничего не терял, поэтому обзор вывесок перевёл в фоновый процесс. Воспользовавшись расслабленностью попутчика, продолжил интервьюирование.

- Слушай, мы вот сейчас говорили о поддельных монахах. А у тебя есть знакомые настоящие?

- Я не могу сказать, что близко знакомые. Я не уверен, что можно считать знакомым человека, который не живёт в том мире, к которому мы привыкли.

- Почему? Ты же сам по себе почти монах?

Правин искренне засмеялся.

- Какой же я монах? Я инженер.

- Ну ты же брахман...

По серости своей я был уверен, что брахман - это что-то вроде монаха, или, на худой конец, попа. Ситуация оказалась несколько сложнее..

В общем и целом брахманство Правина не накладывает на него обязательство отдать всего себя служению своей религии и несению её в массы. Строго говоря, это вообще не религиозный титул, а лишь статус, подчёркивающий его отношение к определённой социальной группе, исторически занимавшейся философской, просветительской и наставнической деятельностью. А чтобы пройти некий обряд второго рождения - не обязательно относиться к этой варне, достаточно принадлежать к одной из высших трёх. Единственно, что отличает брахманов - в силу традиций обучения и воспитания они могут пройти этот обряд маленькими детьми, кшатрии - уже подростками, а вайшьи - и вовсе почти взрослыми. Прохождение ритуала второго рождения открывает дорогу к последовательному изучению древних индуистских писаний, разбитому на этапы перехода на новый уровень, отмечающиеся соответствующими ритуалами. Всего этот квест имеет около полутора десятка переходов и итогом служит познание некоей дхармы*.

- А в общем, брахман - это концепция, если говорить не о варне, - резюмировал он.

На этом месте разъяснений привычное мне понятие религии окончательно поломалось и стало ясно, что за время поездки дхарму я вряд ли постигну. А больше всего я был рад за водителя такси, который ни слова не понимал по-английски, иначе ему пришлось бы туго.

- А монахи? Они всем этим тоже занимаются? - я пытался себе представить полуголого отшельника, последовательно изучающего путеводитель по дхарме и выполняющего квесты.

- Это не строгое правило. Человек способен достичь совершенства без использования посторонней помощи.

Правин явно сменил агрегатное состояние и переместился в более высокие сферы, судя по тону и стилистике ответов. Но ничто не может остановить назойливого комара

- А ты далеко продвинулся? У вас же есть кодекс ритуалов, наверное, который ты должен соблюдать? Ну там, молиться, поститься... не знаю.. учить кого-то?

Собеседник слабо улыбнулся и продолжил объяснения. Надо отметить, что к этому времени он давно перестал вздыхать и вздрагивать при появлении вопросительных интонаций в моём голосе, так что притирание мировоззрений, можно сказать, случилось

- Ну вот смотри. Как я могу сказать тебе, далеко ли я продвинулся, если ты не представляешь, куда? В какой-то мере все люди вокруг продвинулись далеко. А, быть может, стоят на месте. Здесь невозможно продвинуться или не продвинуться. Тут либо понимаешь, куда идёшь, либо нет.

- Ну, я про вот эти переходы на новый уровень, ты ж говорил?

- Можно пройти все ритуалы и ни к чему не прийти. - Правин был терпелив.

- Ладно, я все равно ничего не понимаю. А в остальном? Ты вообще соблюдаешь ритуалы, ежедневные, например? Христиане вот молятся по несколько раз на дню.

- А ты?

- А я так себе христианин. Меня не спрашивали, когда крестили.

- А ты веришь в своего Бога?

- В своего - скорее да, но в своего. Я не в Библию верю, понимаешь?

Про Библию он был осведомлён, равно как и про Коран. Он вообще был крепко осведомлён в вопросах философии и религий.

- Ну вот ты сам и ответил на свой вопрос.

- Спасибо!

Я почувствовал себя той самой жирной пандой в диалоге с черепахой: ясное дело, что я Воин Дракона, но в какой области - не понятно.

Подумалось было отстать от Правина с религиозными расспросами и перейти к следующему небольшому, но важному моменту, как он решил сыграть в мою игру.

- А ты в храм часто ходишь?

- Я там вообще почти не бываю.

- А почему?

- У меня не вызывают восторга находящиеся в них личности.

- Ты про кого? - брахман проявлял неподдельное любопытство.

- Я про служителей церкви. Когда уезжаю куда-нибудь в очень отдалённые места - бывает и попадается приличный человек. Но чаще всего - лицемеры. Они мне полицейских напоминают: вроде бы ты доверять им должен, а вроде как и начеку всё время надо быть. - я сам не понял, как так случилось, что начал рассуждать о церкви.

- А за Богом мне в церковь необязательно ходить, он у меня с собой, - продолжил я.

Этот ответ вызвал у Правина весьма живую реакцию, нечто среднее между весельем и удивлением.

- Ха! Так тебе можно было и не спрашивать, ты и так всё знал!

- ???

- Всё одинаково, как и во всём другом. Очень похожие народы, всё же...

Последнюю фразу Правин проговорил задумчиво и надолго замолчал.

А мне как-то неловко продолжать этот эпизод переходом к другой теме, так что о другом - в следующем заходе

* Дхарма - общее концептуальное понятие, представляющее из себя комплекс предписаний и норм поведения, сильно облегчающий путь к нирване. Определение моё, перевод с индийского английского, просьба строго не судить.

Автор: bulletman 30.3.2020, 1:51

Ясное дело, если готовишься к ужину настолько основательно, как мы с Правином (я в первые употребляю это сочетание слов) - то ничего путного из этого не выйдет.

Так оно и случилось. Вместо того, чтобы впериться оком в экран смартфона и искать какое-нибудь кафе, мы, как две старушки на завалинке, говорили о вещах возвышенных. И, что вполне логично, просохатили все возможные пристанища для удовлетворения потребностей телесных, предпочтя им духовные.


Хотя, если посмотреть на это с другой стороны - когда Воин Дракона ведет неспешную беседу с брахманом - до пельменей ли тут? Мастера Шифу среди нас не оказалось, так что такси остановилось у гостиницы.

Ни мне, ни Правину там делать было нечего и никто туда не пошёл.

А пошли мы к одинокому торговцу чаем масала, припозднившемуся с закрытием своего ларька. У меня были альтернативные предложения - магазин с напитками другого рода продолжал бойко торговать напротив, но природная скромность и осознание величия момента притормозили мой порыв.

Вооружившись рюмками чая (пожалуй, Индия - единственная из знакомых мне локаций, где это выражение не фигуральное), мы продолжили диалог мудрецов.

По всем канонам, разговор под сенью пальм, у столика, подозрительно напоминающего круглую стойку всем знакомых рюмочных, должен был выглядеть так:

- Скажи мне, о, мой великомудрый собеседник, а каково отношение жителей твоей страны к чужестранцам, прибывшим из далеких земель, с точки зрения варн?

- О, высокообразованный коллега, Вы задали правильный вопрос! ...

Но было так:

- Слушай, сколько я тут нахожусь - всё время всплывает какая-нибудь история с разделением общества. Я даже уже почти понял, как всё работает, но есть нюанс - а я каким местом вписываюсь в эти понятия?

- Ты что имеешь в виду?

- Ну вот смотри. Я не турист, не колонизатор и не купец. Я инженер, который появляется в компании с другим инженером. Вроде как работаю, но истории у меня здесь нет. В иерархии - я кто?

- А, так тут всё просто. Тебя нет.

Офигеть, как просто. Меня нет - и все дела. Да, всё ясно и понятно.

- То есть как это - нет? Физически я же есть.

- Так коровы тоже есть, но их никто не относит к обществу, - предвидя мою реакцию, Правин практически сдержал улыбку. Он уже неплохо овладел искусством троллинга, этот мой индийский товарищ.

- Эге-гей! Почему корова?? Я же человек, а не животное! - я негодовал, но тоже наигранно.

- Так ты сам посмотри. Твоё предназначение - результат твоих предыдущих жизней, который ты заслужил. А если ты раньше не жил - то откуда у тебя может быть результат? Так что ты либо впервые родившийся, либо тебя нет и не было.

- Не, ну подожди. А как же все вот эти фотографии, с белым сагибом, с человеком с неба? Я думал, что белый вроде меня - это нечто сродни божественному существу??

Я никак не мог смириться с тем, что меня нет.

- Так я тебе и говорю - корова тоже имеет божественное происхождение. Только корова - дар, а ты ... эммм.. ну, вроде бангла, что ли. Причуда богов, в общем.

Самым ценным в этом диалоге было то, что никакая Индира Ганди никакому Хрущёву никогда не поведала бы ему, что он - сродни корове. Для начала Хрущёву надо было бы с ней, скажем, под мостом в грязи поковыряться.

- Ну, ладно. Допустим, я бангл, безделушка. А как это связано с тем, что меня всякий в деревнях не против потрогать, сфотографировать, просто пройтись со мной? - я вывалил козыри.

- Так они только мечтают о банглах, а тут - вот, пришёл сам.

Не дождавшись от меня ничего, кроме вопросительного выражения на лице, Правин продолжил показывать моё место в культурно-идеологическом пространстве:

- Ты можешь быть чем угодно: волей Богов, перерождением змеи, деревом с ногами... ты - явление. Нечто, не существующее всегда, но присутствующее сейчас. Вроде грозы, но гроза бывает чаще. Вот и всё.

Я продолжал не отступать и не сдаваться, по заветам предков:

- А англичане? Они же вдоль и поперёк покорили Индию, переродили её, поменяли историю. Тоже белые люди с севера, как и я?

- А что англичане? Они пришли через тысячи лет существования Индии, немного побыли, понастроили дорог, поделились языком, показали торговые связи - и ушли. Ты видишь англичан вокруг?

Возразить было нечего, но мы не привыкли отступать.

- Ну а вот неприкасаемые, у них же меньше прав, чем у коров. Как я с ними и для них?

- Никак, я тебе всё объяснил. Они жили раньше и будут жить потом, а ты появился и исчез. Они не знают, чтО ты, но привыкли к тому, что сейчас переживают итог своей прошлой жизни и должны искупить. Они относятся к тебе с почтением, как и ко всему вокруг. Кроме некоторых, которые не смирились, для них корова важнее.

- То есть я - не божество?

- Никоим образом. Ты - облако, проплывающее мимо.

Этот ответ меня вполне устроил, всё-таки облако лучше, чем корова. Но мятежная сущность не позволила закончить разговор просто так и мстительно добавил вслед:

- А в Аргентине, например, есть порода мясных быков, которая называется брахман, - я не отказал себе в удовольствии понаблюдать, как на это отреагирует однофамилец.

- Почему бы и нет, это же в Аргентине, - пожал плечами Правин. В американском сериале индиец и вовсе на какого-то дурачка похож - продолжил он.

Как позже я понял, он имел в виду "Теорию Большого взрыва". Но это не имело особого значения, потому как стало понятно, что в полемике на предмет индийских особенностей его не победить. Да оно и не нужно было, сама ситуация диалога с представителем совсем другого мира, на обочине городской магистрали, в вечерней жаре и оседающей пыли носила достаточно фантасмагорический характер. Этого было вполне достаточно, чтобы восхищаться моментом и быть благодарным судьбе за то, что так произошло.

Чай закончился, время клонилось к ночи, пора было расставаться. Тем более, что магазин через дорогу показывал признаки свёртывания, а при Правине я точно туда не пошёл бы.

Он вызвал такси, которое незамедлительно объявилось, я проводил его взглядом, но, когда дверь почти захлопнулась, вспомнил, что за важный вопрос терзал меня уже много часов.

- Правин! Я совсем забыл спросить, а что значит выражение "Хинди руси бхай бхай"???

- Аааа... Это очень устаревшее выражение, его давно никто не использует. Что-то вроде брат, с подчёркиванием. Не знаю, какой глупец отряхнул его от пыли полвека назад.

Мы поприветствовали друг друга прощальными жестами, он отправился домой к семье, а я - через дорогу, в закрывающийся магазин...

Автор: bulletman 30.3.2020, 11:14

Заход в винную лавку получился весьма продуктивным.

Тот самый ром у них не закончился и на гребне этого успеха я зачем-то прихватил ещё две бутылки пива.

За обменом мятых купюр на бутылки внимательно наблюдал интеллигентного вида алколюбитель, одетый как заправский привокзальный монах. Оценив ассортимент покупок, он показал мне большой палец и уважительно покивал головой, сопроводив жесты всемирной фразой "гуд чойс, сир". Уважение старшего товарища не могло не польстить, поэтому, как в старых ковбойских фильмах, я передвинул ему по прилавку сдачу, что-то около двух сотен, и пошёл, довольный. Ну и раз уж я решил - стало быть, надо было позаботиться о закуске.

За закуской отправился по проторенной дорожке, к тому самому торговцу фруктами, у которого, к несчастью, выдался очень удачный день. Предложить он мне мог только какую-то неведомую капусту и что-то, нарезанное колечками и расфасованное в пакетики. Капусту я знал, так что выбрал второе, с чем и отправился предаваться разгулу.

Такая возвышенность настроения объяснялась просто - на следующий день планов с Правином не строилось, а в городе объявились мои коллеги, прибывшие в конечный пункт. Всё это неиллюзорно намекало на конец странствий в компании индийского геотехника-философа, с которым я успел сдружиться. К тому же, с ним было интересно, а коллег я давно знал и никакого интереса в Хайдарабаде они для меня не представляли. Особенно если учесть тот факт, что эти негодяи, презрев рекомендации встречающих представителей, поселились в Мариотте в трёх кварталах от моего сугубо индийского обиталища, и там даже на ужин можно было раздобыть европейскую еду, не говоря уж о завтраке. Обо всём этом они ехидно сообщили мне по телефону, прежде чем договориться о завтрашней встрече.

В таком вот мрачноватом состоянии духа я и приступил к ужину. Картину довершило вскрытие пакетика с загадочным фруктом, оказавшимся очищенным от кожуры огурцом кабачкового размера. Без соли с этим справиться было решительно невозможно, а соли не было.

Жизнь явно катилась под откос.

После внушительной подготовки к вечернему омовению стало понятно, что вопрос с едой надо бы решать, чтобы наутро не повторить нагпурский трюк с ожиданием. Ром и пиво отлично способствуют глубокому сну, но вряд ли помогут проснуться счастливым - намекал растворявшийся в тростниковых парах разум.

Ужин без свечей

Автор: bulletman 30.3.2020, 12:05

Собравшись с духом, я таки спустился с четвёртого этажа на землю, чеканным шагом проследовал к ресторану, где ожидалось найти что-нибудь не слишком жгучее, но..

Не тут-то было. За размышлениями и прочими делами я совсем не следил за временем и ресторан был закрыт.

- На сегодня всё, сир, закрыто до утра! - бодро сообщил ночной администратор в холле.

- Ага.

Я задумался, как же быть - к огурцу возвращаться не хотелось.

- Хорошо, а вы не подскажете, нет ли рядом приличного кафе?

Консьерж развёл руками и виновато помотал головой.

- А неприличного?

- Если вы пройдёте два квартала вверх по улице - там есть лоток с фастфудом, он торгует до поздней ночи. Сходите, наверняка ещё работает.

И собеседник потерял ко мне интерес, подняв трубку зазвонившего телефона. Ждать, пока он договорит, я не стал, а возиться с поиском доставки не было никакого желания. В конце концов, почему бы и не прогуляться по ночному городу, тем более - с целью. С тем и отправился.

Портье не обманул - в указанном месте действительно обретался некий торговец с тележкой, на которой уютно устроилась мини-кухня с тем же блюдом, что и в парке. Доверия это всё не вызывало, но, справедливо рассудив, что с дезинфекцией уже всё в порядке, и нам с блюдом будет достаточно моей на двоих - решился сделать заказ.

Немного смазано, но суть понятна

Автор: bulletman 30.3.2020, 12:08

В общем, получив ужин в упаковке с собой (до пикника на обочине мне созреть так и не удалось), двинулся в обратный путь...

...где и был настигнут рыжими псами из Декана.

Да-да, теми самыми милыми собачками, днём валяющимися в тени и не представляющими никакой угрозы.

Здесь-то я их и узнал. Когда улицы освобождаются от людей - на охоту выходят сбившиеся в стаи собаки. Я увидел тусовку издалека и заблаговременно перешел на другую сторону улицы - но не тут-то было. Уж не знаю, что обычно является их добычей, но в этот раз моя скромная персона явно заинтересовала компанию из двух десятков хищников. Возможно, обнаружили богатые запасы питательных жиров, столь дефицитных среди аборигенов - не знаю. Их единородцы и дома-то не вызывали желания познакомиться поближе, а уж неизвестно чем промышляющие индийские коллеги - и подавно, так что при сближении на неприятную дистанцию я решил прибегнуть к испытанному трюку: сделал вид, что поднимаю с тротуара камень.

Российские собаки реагируют на это вполне надёжно - собираются с мыслями и начинают держать дистанцию. Эти - нет. То ли потому что камнями не прилетало никогда, то ли потому что палок днём с огнём не сыщешь на хайдарабадских улицах, но моя пантомима их ничуть не смутила - они продолжили заход с явно недружелюбными намерениями.

Совственно, ничего другого, кроме как прописать самому смелому, потянувшемуся было к моей лодыжке, не оставалось - не отдавать же им ужин, в конце концов. Язык Маугли стаю удовлетворил, пусть вожак и остался с хвостом. Бандиты расступились, пропустили меня сквозь свои ряды и потрусили следом, полаивая и повизгивая. Впрочем, инициативу они потеряли, так что больше их присутствие не беспокоило.

Перед гостиницей я на минуту притормозил у вывески гостиницы, задумался, какие здоровские там аппартаменты и внутренне возрадовался, что живу там, где живу. Но ведь кто-то живёт и в таких местах...

Отметив себе памятку посетить что-нибудь в этом духе в следующей поездке, отправился в номер, где и отужинал отвратительно остывшей острой гороховой кашей. Пить не хотелось, а в рюкзаке раздавился забытый там бетелевый треугольник с мёдом. Завтра предстояло воссоединиться с коллегами...

Женщин там не ждали

Автор: para_dug 30.3.2020, 15:01

Вам издать книжку надо. Не представляю, как можно подробно запомнить такие длинные разговоры. Это все-таки частично художественное произведение?

Автор: bulletman 30.3.2020, 16:11

Назойливая трель телефона выдернула из умиротворения сна.

- Андрей, привет, это Андрей! У тебя машина на сегодня есть? А то наш водитель закончил вахту и уехал.

Звонил житель Мариотта. Ясное дело, куда уж нам, сиволапым, на тук-туках..

- Да как-то не задумывался, - ответил я. Мозговые механизмы спросонья проворачивались неохотно.

- То есть как?

- Я вчера на машине подрядчика катался, на сегодня идей не было. А вам зачем?

- Хочется по городу покататься. Музеи, магазины там.. Ну, сам понимаешь.

- Не, не понимаю, но сейчас спрошу.

- Давай, увидимся!

За прошедшие дни я успел отвыкнуть от нескольких вещей:

- говорить по-русски

- суетиться

- желать что-то купить.

Одновременное возвращение к реальности всех этих явлений вызвало дискомфорт и нежелание кататься по городу, но у Правина всё же решил спросить.

- Правин, доброе утро! Не разбудил?

- Да ну что ты, десятый час, я даже на работу уже приехал. Что-то случилось?

- Нет, извини. Один маленький вопрос: у вас не найдётся машины покатать меня и пару моих коллег по городу? Заказчика и руководителя проекта?

- Да, конечно, сейчас решу. Машина будет у тебя через сорок минут, распоряжайтесь любой срок.

- Спасибо!

- Да ну, не стоит благодарностей. Был рад помочь, до встречи!

- До встречи..

Собеседник и не подозревал, что обычное прощание по этикету несёт буквальный смысл. Пока мы разговаривали, созрела эгоистичная идея, которую я тут же осуществил: позвонил начальнику Правина и попросил отпустить своего геотехника для сопровождения заказчика. Естественно, он не отказал

Через час у парадного входа красовался экипаж с довольным кондуктором, выглядывающим из-за приопущенного стекла. Рядом меланхоличная корова искала, чем поживиться.

- Правин, привет! Как настроение? - я был искренне рад увидеть друга.

- Привет! Отличный сюрприз, я так отвык от офиса!

Его тоже явно не расстраивала перспектива пошляться ещё денёк.

- Ну что, на завтрак, а потом за этими шопоголиками?

И снова было отдано должное огненным шарам со жгучими соусами. И, надо сказать, что за десять дней я вполне притёрся к этому виду горючих веществ, так что практически не замечал того, что питаюсь расплавленной магмой.

Пока ехали до другой гостиницы, спросил Правина, отчего же всё вокруг так бессмысленно и беспощадно завалено мусором.

- Да дело в том, что им никто не занимается. Как таковой мусороперерабатывающей отрасли в стране нет. А нет переработки - нет сбора, нет сбора - он накапливается и болтается повсюду.

- Ну что-то же с ним надо делать, погрязнете же в мусоре. Через пятьсот лет археологи будут думать, что на территории Индии была общемировая свалка.

- Какие-то подвижки есть, правительство выделяет средства создание перерабатывающих заводов, сбор..

- Иии?

- Деньги растекаются по карманам, мусор свозится в кучи и лежит. Где-то жгут.

- Это же вредно, а у вас жарко и безветренно??

- Возле Дели существует целый небоскрёб из мусора, он уже выше Тадж-Махала. Горит...

- И ничего?

- Ничего... Правин вздохнул и добавил:

- Ты ещё не видел побережье у Мумбаи. Там целые острова мусора и мусорная набережная.

- Офигеть. Но я же видел людей, которые собирали мусор на озере, я тебе рассказывал. А куда везут его после сбора?

- Хайдарабад тоже имеет свою свалку, но она пока не выше Чарминара...

Ответа на вопрос не было, но отлично просматривалась тенденция, характерная и для нашей страны - распределители бюджетов скорее нацелены их освоить, нежели решать проблему. Просто в Индии в десять раз больше людей, которые производят в десять раз больше мусора на меньшей территории. Вот и вся разница.

Тем временем мы добрались до места встречи с коллегами, где я понял, что путешествие закончилось.

- Привет, очень приятно, взаимно! Нам нужно купить чай, кашемир и посмотреть Чарминар. Сделаем?

- Я постараюсь вам помочь... - неуверенно отбивался Правин.

Он был явно ошеломлён напором новых знакомых. Точнее, относительно новых, так или иначе они уже встречались поодиночке, но всё время в рабочих совещаниях и никогда - в естественной среде. И эта ситуация вызывала у него дискомфорт.

Коллеги подливали масла в огонь, задавая вопросы вроде:

- Андрей, а попроси своего друга отвезти нас в место, где чай продают на развес. А попроси его отвезти на рынок тканей. А попроси...

- Господа, наш товарищ отлично говорит по-английски, а ещё он очень понятлив. Вы сами можете попросить его..

- Ну это же твой друг..

- Так он вам не проводник и не экскурсовод же!

Меня возмущало такое отношение и даже было где-то неловко за коллег, воспринимавших Правина как некоего экскурсовода - носильщика. Настроение портилось, за окном царил мотоциклетный ад.

Автор: bulletman 30.3.2020, 16:21

Книжка - утопия, конечно.

Диалоги, естественно, какие-то помню, какие-то восстановлены
из старых постов, частично изъяты из переписок во время поездки.
В общем и целом - понятное дело, не всё дословно, но суть передана, полностью вымышленных разговоров и событий нет.

Автор: bulletman 30.3.2020, 16:48

Повторное посещение Чарминара не принесло удачи и настроения, оголтелые охотники за сувенирами метались от жемчуга к золоту, потом к банглам. И с регулярностью метронома напоминали про кашемир.

Правин попытался было сводить нас в древнейшую чайхану Хайдарабада, но, отстояв немыслимую очередь и получив по чашке масалы, никто не проникся глубиной момента. Моголов и султанов не вспоминали, о Голконде не разговаривали. Выпили чай, и вполуха слушая рассказ проводника об истории завоевания Голконды, опять напомнили про кашемир и чай.

Так и поехали. Где взять настоящий кашемир вдалеке от туристических троп, Правин знал, но он и там стоил как подержанный автомобиль за приличного размера палантин. Я не удержался, купил. По сей день он лежит бессмысленным балластом в шкафу, ожидая своего часа.

Время тянулось тягостно и хотелось, чтобы день скорее закончился, несмотря на компанию моего друга. Поговорить толком все равно не удавалось, а суета поездок по магазинам, отягощённая жарой и духотой, сильно утомляла.

В любом путешествии рано или поздно настаёт момент, когда возникает ощущение, что пора заканчивать. Шастать по другой стране в компании соотечественников - совсем другой вид путешествия, который провоцирует оценки вроде "а вот у нас", "а вот у них", и так далее. Таких историй много и ничего нового из них узнать уже не удаётся.

Мы расстались под каким-то путепроводом, в уголке, где смогла припарковаться машина. На Правина насели мои коллеги, выяснявшие у него последние подробности. Толком попрощаться ни времени, ни возможности не было.

Правина допытывают до последнего звонка

Автор: bulletman 30.3.2020, 16:54

Да и в целом пришло время признать, что я устал от Индии, а она, в лице Правина - устала от меня.

Можно было продлить срок пребывания, найти ещё несколько важных дел, но - зачем? Увиденного и услышанного было вполне достаточно для того, чтобы понять: по ту сторону Гималаев и по эту живут совершенно одинаковые люди, проповедующие примерно одинаковые жизненные ценности. Есть поправки на количество жителей, доступность ресурсов, климат и религию - но принципиально никакой, в общем-то, разницы нет.

...Перед входом в аэропорт я достал завалявшийся в рюкзаке мандарин, свою неизменную спутницу фляжку.. Задумался на минуту.

... И сказал Индии: до встречи!

Автор: bulletman 30.3.2020, 16:54

Всё.

Автор: dgro 30.3.2020, 17:25

Круть. Спасибо!

Автор: Gringo 30.3.2020, 18:53

Браво.

Автор: Finnhawk 30.3.2020, 19:01

Афегенна..

Автор: MashaVV 30.3.2020, 20:41

Так жаль, что закончилось.

Автор: SkyRunner 30.3.2020, 21:19

А контакт с Идусом-философом не поддерживается?
Интересны его видение текущей ситуации в Индии как локала и его философические интерпретации)

Автор: АнтонА 30.3.2020, 21:25

Автор: dedushka s severa 30.3.2020, 21:43

Спасибо

Автор: Петя 30.3.2020, 22:55

Андрей, супер!

Автор: Alexey.L 31.3.2020, 0:44

Спасибо. Увлекательно.

PS Нихренасе мандарин. Завалялся. Под такой пол литра убрать можно.

Автор: Yar 31.3.2020, 4:45

почему? есть несколько сайтов для публикаций, оттуда хорошие тексты разбирают издательства
книжка-не книжка, но повесть вполне солидная может получиться, нужен только задорный редактор ))

Автор: Le_ 31.3.2020, 6:54

Автор: Salty 31.3.2020, 8:27

дочитал
magnum opus!

Автор: Kateyka 31.3.2020, 10:58

Спасибо, было занятно

Автор: johnnyV 31.3.2020, 11:52

Спасибо! Очень увлекательно

Автор: bulletman 31.3.2020, 12:20

Спасибо )
Рад, что развлёк, не всё ж про нефть и вирусологию читать )

Автор: bulletman 31.3.2020, 12:26

По ряду причин
- повести пишутся хотя бы на мониторе, а не по телефону в метро, самолётах и поездах
- после слова "всё" я теряю интерес к написанному и забываю )
- читать второй раз и редактировать - это покруче ада, системной работой я только вынужденно могу заниматься

И так подвиг совершил, адаптируя с дзеновских форм сюдой, ещё куда-то перемещать никаких нервов не хватит ))

Автор: Marmotte 31.3.2020, 13:32

Автор: <Tanya> 1.4.2020, 0:50

"Карантинные" части хорошо зашли

Автор: bulletman 1.4.2020, 11:12

Карантинные - это какие?
Щас вот непонятно было

Автор: ankoss1 1.4.2020, 20:20

спасибо за повествование и свое видение индии .

Автор: <Tanya> 1.4.2020, 20:52

Это я попыталась части по времени сегментировать.
Про Правина и некоторые другие индийские реалии читалось "на ура".
А вот в таком стиле:
я только по диагонали могу, чтобы общую канву повествования не терять.

Личное мнение, абсолютно не претендующее на истину.

Автор: samovar 2.4.2020, 22:20

bulletman
классно пишешь! С удовольствием читаю!

Автор: ChingizHime 5.4.2020, 10:47

Стоит признать, что я залип , читая сие произведение . Как говорится 5 минут пчитал - пол часа прошло )
Получаю удовольствие.

Автор: bulletman 9.4.2020, 3:21

Спасибо всем осилившим рассказ ни о чём и заканчивающийся ничем, у меня все такие

Вообще оригинал лежит https://zen.yandex.ru/media/id/5d00f687e6438000aed390de/indiia-iznutri-oglavlenie-5e74fe41627cad3fd02e75a5, я, правда, давно запутался, где на самом деле оригинал, но там фоточег всяко больше

Ну и дальше наверное там буду ваять, кроме последнего об оффске, здесь уж больно злохардкорно с телефона печатать...

Автор: bulletman 29.4.2020, 1:50

Антон, ты удивительно бестактен
Пожалей мои творческие чуйства, ссылка на изобилие очумительных фоток.
Это как на заводе мотоциклов Урал рекламу Кавасаки зафигачить
Я не про то, что конкуренция, но, если честно, вот щас радости не доставило.
Прикинь, если рядом с акыном с кантеле на коленях аймакс построить?

Автор: dedushka s severa 29.4.2020, 4:57

Андрей, не принимай, пожалуйста, васину параллельную реальность так близко к сердцу. Похоже ты подозревал о её существовании когда писал начальные строки своего замечательного опуса :
"Как-то так получилось, что Индия никогда меня не интересовала, ни в плане туризма, ни в плане любопытства и истории. Таким образом, знания о ней ограничивались у меня сказками Киплинга, сведениями, полученными во время многочисленных занятий по истории в различных учебных заведениях, а так же из изредка прочитываемых статей случайно попадавшихся блогеров и изданий"
Ну вот и ещё одна статья невесть откуда взявшегося блогера, написанная дежурный языком путеводителя.
Плюнь на это, пиши снова и снова, мы хотим читать твои рассказы

Автор: жОлтый слОн 29.4.2020, 8:44

Я с трудом осилил одну часть этого опуса по ссылке. Он как глянцевый журнал: смысла 0, а красивые одинаковые картинки надоедают через пару экранов.