Кто что и зачем пьет., Краткий гайдбук. Опции

[Kapiton]

А как же: молодую картошечку, с сольцой, с укропчиком, с каплей оливкового масла, к ней огурчик, слабой соли, хрустящий, ломтик сала, замороженного, просвечивающего на солнце, и.... ?

Оливкое на сливочное заменить .
Чай .. Если тепло- квас, морс , узвар . компот

[АнтонА]

кстати да. алифковое масло имха к картохе ваще не идет... к грече боле-мене.

[SnegoZavR]

Только не останавливайся...

Ну. продолжать. так продолжать.
Между первой и второй... сами знаете.

Итак:
Алкообозрение на радио Кастилан.
Выпуск 2.

Зимние рыбаки.
Рыбак рыбаку обязательно нальет. Если вам не с кем выпить - берите удочку и езжайте на залив.
Если вы возьмете водку, можете не брать удочку. Перекрутите на мясорубке сало с чесноком,
добавьте ржаной хлеб и весь залив – ваш. Хотя зачем вам этот залив – когда такое богатство.
Но рыбаки. Давайте о рыбаках.
Рыбак пьет не потому, что холодно, а потому что вкусно. Рыбаку вкусно пить водку.
Коньяку и виски отказать. Самогон, однако, неплох будет. Вы умеете ценить вонючий самогон. А???
– Аааа-ааа!!! Сивушный смрад бьющий по ноздрям за три метра. Мутная такая, волнующая душу смесь
алкоголя и боевого отравляющего газа. Напиток не изнеженных рапиристов, а настоящих рубак,
парней-рубах и зимних рыбаков.
И главное! – не сломайте этот е*аный алюминиевый стульчик.

Совсем больные.
Это те, кто бросил пить. Непьщему человеку жизнь противна.

Математики.
Они заводят в тупик, предлагая дихотомическую выпивку.
Дихотомическая выпивка (ДВ) – бесконечный процесс с уменьшением дозы в 2 раза на каждом тосте.
200г - 100г - 50г - 25г - и т.д.
По утверждению математиков ДВ не позволяет выпить больше любого наперед заданного объема.
Однако на практике все не так.
Девушки, избегайте математиков. Пейте с геометрами.

Геометры
Дети земли и циркуля. Братья эмпирического подхода к познанию. Геометр всегда все меряет.
А потом сравнивает объемы и гордится точностью разлива бутылки на 7-8-9 и далее персон.
Геометры честны и опытны. Они не будут никого хватать за жопу, пока жопа сама не ляжет им в руку.
В отличие от математиков, которые, наоборот – без жопы в руке не могут пить.
Все свойства геометров можно узнать эмпирически.
Все свойства математиков написаны на их хитрых рожах.

Химики
Хуже всех пить с химиками. Химики, как кающиеся партизаны.
Весь вечер увлеченно рассказывают все что знают, а что не знают – придумывают и тоже рассказывают.
А поскольку химию никто не помнит, то невозможно в их рассказ вставить хоть слово.
Проще всех молчать математикам с чьей-нибудь жопой в руке.

Врачи
Хуже химиков только врачи-венерологи.
Пьянка с ними лишает веры в человечество, и хрен бы с нею, с верой.
Но! - Возрастает тревожность.

Экологи.
Экологи циничны и говорят по-английски. Они вернулись с Таймыра и немного бравируют.
- Я разучилась пить цивильные напитки, – говорят экологи, - плесни мне спирта и дай галету.
Я всегда рад этим экологам и специально держу под рукой бутылку спирта и пачку галет.

Ту би континуед

Алоха бразаз!

[Yar]

ты почему-то пил с венерологами, но явно не пил с психиатрами.
а то б запомнил.

[dgro]

А чего психиаторы-то? Милейшие люди. Если пьют, то - чтобы забыться. Получается не всегда, конечно, но иногда бывает.

[Kapiton]

А чего психиаторы-то? Милейшие люди. Если пьют, то - чтобы забыться. Получается не всегда, конечно, но иногда бывает.

Да не .. Там больше наливают подливают и не себе . И слушают анализируют, что говорят сопивальщики . Или сопивальщицы . Аналогично и у ,, молчи молчи ".

[SnegoZavR]

ты почему-то пил с венерологами, но явно не пил с психиатрами.
а то б запомнил.

Не… У меня было два друга психиатра. Ординаторы. С ними пить было гораздо спокойней, чем с венерологами.
Они сразу сказали, что нормальных людей нет. И не надо себя стесняться.
И алкоголь лишь проводник наших поступков из области желаний в область свершений.
Они ж как дети. Один всегда ходил с большим грецким орехом. Для успокоения ладоней, как он говорил.
А другой мог разбить о голову кирпич и носил очки с простыми стеклами для солидности.
Он, кстати, потом стал главврачом.
А с венерологами – не-еет. Не спокойно. Венерологи - мрачные души заранее сосланные в ад.
Один только иллюстрированный атлас вензаболеваний мне месяц снился.
А разговоры…

[Sunny_©]

ты почему-то пил с венерологами, но явно не пил с психиатрами.
а то б запомнил.

Как-то еще в мае, по холодам, неделю рулил из Ханко в Кобенгаген большую лодку, груженную анестезиологами - на конгресс евроанестезии. У них с собой былоО...
Вот это была поездочка!

[Sunny_©]

В этом наборе всё прекрасно, но что там делает инородное оливковое масло?

Согласен, это нарушает образ, но последнее время подсел на него. Так нравится!

Ну и без хлеба (в т.ч. и "жидкого") всё это существовать не может.

А по мне так набор самодостаточен.
Жидкий хлеб с моей точки зрения вообще несовместим с крепким напитком. Или одно или другое. Или сначала жидкое потом крепкое.

Оливкое на сливочное заменить .

Да, тоже неплохой вариант

Чай ..

Соленый огурец с чаем? Гадость несусветная ((

[Miga]

Соленый огурец с чаем? Гадость несусветная ((

со сладким чаем пробуйте

[АнтонА]

к чаю изумительно идет бутер с селедкой. Соленый огурец фигня, но я сладкий чай не могу терпеть

[Kapiton]

Соленый огурец с чаем? Гадость несусветная ((

В описании , за молосольный было . А это другое,почти без соли .
Вась лучше селедки , на подогретом тосте из багета малосольный селедочный фреш на маринованном твороге
Или мусс - печень трески селедка мягкий сыр ..

[Sunny_©]

В описании , за молосольный было . А это другое,почти без соли .

С точки зрения логики малосольный огурчик - это разновидность соленого

[dyz]

...Будут с водкою дебаты - отвечай: -
"Нет, ребята - демократы, только чай!"... (с)

[lavrik]

е, неправильная тема.
Там в заголовке опечатка.
Правильно "Кто, что и за чем пьет."
Вот мы с Алексом пили
Я Мартини (Алекс не помню что), потом пиво красное, потом, бранку, потом пиво белое, потом снова бранку, потом виски.
Кто из нас венеролог, а кто анестезиолог?

[ska]

А ☕ кофе все равно у него нет)))

[alex22]

А ☕ кофе все равно у него нет)))

Да, я его не пью.

[dgro]

Правильно "Кто, что и за чем пьет."
Вот мы с Алексом пили
Я Мартини (Алекс не помню что), потом пиво красное, потом, бранку, потом пиво белое, потом снова бранку, потом виски.

И что было перед вами, когда вы все это пили за ним?

[Женьшень]

ты почему-то пил с венерологами, но явно не пил с психиатрами.
а то б запомнил.

о!!! У меня есть приятель - психиатр. И мы пили. Незабываемые ощущения. Если коротко: мы зачем-то вышли на улицу, он незамедлительно нашел милиционера и вступил с последним в дискуссию, после чего был посажен в обезьянник, где вел себя крайне вызывающе и шумно. Несмотря на все вышеизложенное, мы уговорили милиционера выпустить нашего любимого доктора. Единственное - милиционер настаивал на протоколе, но когда он стал заполнять этот протокол, слово "психиатр" оказалось для милиционера неподъемным, и он его сократил. С тех пор у нас Боря так и зовется: врач - псих.

[SnegoZavR]

Кто что и зачем пьет.

Алкообозрение на радио «Кастилан».
Выпуск 3.

Алко-порнографы.
Пьют холодное пиво с шумными стонами, водку с громким оханьем, вино с долгим чмоканьем.
Соль и лайм лижут так, что весь стол возбуждается.
Идеальны для закадровой озвучки немецких короткометражек.

Спортсмены.
Им запретил тренер. Тренер – гад, сам огого, а им ни-ни.
Спортсмены крепкие и азартные.
Их легко взять на слабо и споить до бесчувствия водкой с гадюками.
Но с утра, эти крепкие сволочи, снова бегают и прыгают так, будто ничего и не было.
Водку жалко.

Алко-политики
Тихие на гражданке. Но после второй стопки вступают на тропу войны и палец им не суй.
Точно знают кто кого и куда. Терпеть не могут возражающих и перестают им наливать.
Убеждения и социальный статус заменяют на громкий мат и фразу – «все вы такие».
Допивают в одиночестве на крыльце или чердаке и тайком от жены курят.
С утра снова тихие.

Лейбл ридеры
Непростая в понимании группа алко-грамотеев.
Пока не выяснят весовую долю спирта, количество сахара, температуру потребления, регион и год урожая – пить не будут.
Чем вызывают хорошо мотивированную ненависть у менее любопытных собутыльников.
Впрочем, проблема решается выделением ЛР-ам пустой бутылки,
которую они будут прилежно изучать до первых петухов.

Алкопроститутки
Все кто продает выпивку за деньги – алкопроститутки.

Грузины и непонимайки.
Грузины делают прекрасное вино, но не все это понимают.
Те, кто не понимает – подобны младенцам,
которым трижды в день дают вкусную сиську,
а они кочевряжатся и гадят в памперсы.

Марксисты.
Суперпозитивные камарады.
Лозунг марксистов – все у всех отобрать и разделить поровну.
Вино - девкам, водку - крестьянам, самогон – рабочим,
виски – иженерам, текилу - актерам, ром - пиратам, школьникам – пиво.
Только футболистам ничего не давать. Футболистов – коллективно пи*дить.

Гамарджоба генацвале!