Я в какой-то ветке уже начинал эту тему и обещал продолжить.
Это и есть продолжение. Перед бурным, во всех отношениях, летом.
Кто что и зачем пьет.
Алко-обозрение на радио "Кастилан".
В поездках мы часто пьем с незнакомыми людьми, и я хочу дать краткий гайд-бук
по разновидностям пьянства и тем важным возможностям, которые они в себе таят.
Виды пьяниц.
Первый вид, который я выделяю, далеко не самый привлекательный, но важный для понимания.
Дабы не сбивать неокрепшие души с путей, так сказать, истинных.
Итак. Первый вид.
1 ) Околоалкогольное снобье.
Пьют мало. Пиздят много. В запоях не замечены, но с утра отвратительны.
Снобьё страшно гордится приверженностью к одним (правильным) напиткам,
и бескомпромиссным отвержением других (неправильных) напитков.
Цель выпивки для снобья - социальная дифференциация. Других целей нет.
Безвредные люди, пока не начинают учить окружающих, что и как пить.
Их избирательность в напитках подражательна, но не опасна, чего не скажешь о закусках,
которые эти бедуины гортани приносят в карманах. Кроме раздавленной черешни там может
оказаться сыр казу марцу или безобразный вяленый хаукарль.
Будьте осторожны.
Вторые.
Вторые привлекательны в качестве алкогольных партнеров, но вы должны понимать их мотивацию.
Итак, вторые.
2 ) Эстетствующие алкогедонисты.
Предпочитают эмоциональную коммуникацию рациональному потреблению.
Сознание и организмы этих людей создали биологическую конструкцию, при которой
потребление алкоголя определенными способами приносит им радость и наслаждение.
Их избирательность в напитках изощренна, а пытливая любознательность имморальна.
Они реально помнят нотки шершавых желудей, оттенки пожухлых листьев, шелест вереска
и мокрый каштан. Шопот сакуры вызывает экстаз.
Их выбор сделан языком, желудком и дофамином, и результат прекрасен, но не вечен.
Легенды автохтонных регионов перестают возбуждать, цвета утрачивают яркость,
вкусы сбиваются в конский хвост…
Они вынуждены менять города, страны, напитки, тару и собутыльников.
Милейшие люди с ярким и продолжительным органолептическим оргазмом.
Не пытайтесь слепо подражать эстетствующим алкогедонистам.
Пока вы будете учиться отличать нотки спелого желудя от легких стаккато
засушенных майских жуков, они растворят в граппе козьи шарики, сделают настойку
на корне калдырника и будут пить это очарование эпохи последних натуралов голыми
при полной луне, сидя на ветке дерева дуб.
Наливая в пиалы, сложенные из дубовых листьев и скрепленные клеем березовых почек.
А потом помолодевшие и полные сил займутся тем, ради чего это все и затевалось.
Третьи.
Третьи - люди без предрассудков.
3 ) Процессуалы.
Универсальные алкокомпаньоны.
Процессуалам пофигу что и как пить. Главное с кем, где, и что будет потом.
Т.е. процесс превалирует над содержанием, но приводит к неоднозначным результатам.
Я встречал людей, которые в подсобке аэропорта Барнаула с человеком непроизносимого имени,
называвшим себя гималайским ламой, пили разведенный спиртом вьетнамский бальзам «Звездочка»
и плясали как дети. Проснулись они в отделении.
Со временем процессуалы стареют и начинают перебирать харчами. Девушки также в
процессуалах долго не задерживаются и превращаются в трезвенниц, мегер или мутируют в п.2.
Четвертые.
Перед ними открыты все дороги.
4) Трансцедентальные практики. ( Т-практики)
Для Т-практиков цель выпивки - изменение восприятия окружающего мира.
Трезвый человек не знаком и с десятой частью того, что скрывает мир в своих нетрезвых измерениях.
Если невозможно достигнуть априорных основ существующего миропорядка, то можно, хотя бы раздвинуть
границы своего восприятия.
Т-практики, как правило интровертны и несколько мизантропичны.
Им совершенно наплевать на то, что пить, но предпочтут они, скорее, напитки приятные на вкус
и не наносящие прямого ущерба физическому здоровью.
Пить в компании Т-практиков интересно, но некоторым стремно.
Т - практики плохо относятся к п.1. и это взаимно. Если вам нужна вечеринка с дракой пригласите
обязательно эти две категории алкопользователей и успех обеспечен.
Идем дальше.
5) Алкосвингеры.
Это те, кто приходит со своим, а пьет чужое.
В этом есть нечто соблазнительное, но в целом такое поведение чревато неприятностями.
Географические алкосвингеры
Особняком стоят географические алкосвингеры.
В Италии они пьют граппу, в Австрии пьют штрох, на Мадере – мадеру, во Франции - пастис,
на Ямайке - не пьют ничего. А поскольку ямайка уже распространилась на Берлин, Амстердам
и Прагу, такими темпами географические алкосвингеры скоро вымрут, как птеродактили.
6) Самогонщики.
Пьют потому что гонят. И гонят, потому что пьют.
Самогонщики верят в исключительные возможности самоудовлетворения.
Впрочем, любителей халявы этим не отпугнешь, поэтому самогонщикам всегда есть с кем выпить.
7) Бабники.
Бабники пьют то, чем можно споить баб.
Сладкое шампанское, вермуты мартини и ликер курасао.
Как и в сексе, им не важен процесс, им важен результат. Бабниковские бабы думают так же,
поэтому завершает вечер вино «Анапа», коньяк «Лезгинка» и медицинский спирт.
8 ) Больные.
Горькие пьяницы за сорок, пропившие печень, почки и совесть. Верят в ношпу, урсасан и фестал.
Рекомендации врача соблюдают до полдня, а после, считая себя алкогольными камикадзе,
таранят рестораны на предмет запрещенных удовольствий.
На сегодня - все.
Ждите новых выпусков обозрения на радио «Кастиллан».
А сейчас -
Nazdrowie, Prosit, Cheers, Будьмо, и, как говорит Калибер, «лехайм»!
P.S.
В завершение добавлю:
Автор сам прошел все эти виды пьянства, пить не бросил чего и вам желает.
А кому не нравится - пусть пеняет на себя.
Алоха, бразаз!
Берегите воду, пейте вино.
Только не останавливайся...
Алкоголь зло .. Трезвость наше все .
а мы тут уже начали определяться, категоризироватьСЯ...
Если тебя окружили ЗОЖники, пей, кури и трахайся до последнего !
Клип про ЗОЖ надо, или все и так знают ?
Неполная классификация нифига.
Блин, я где-то везде по чуть чуть))
Пожалуй только п1 мимо...
А кто себя к какой категории причисляет?
Впервые поехал в Кировск по наводке с конфы в марте 2005 г. Было -10 и ветер.
Пока на однокреселки поднимаештся - задубеешь. Слезали с кресел всей компанией такие скрюченные, замерзжие, сбивалсь в кружок, капюшон к капюшону, фляжечку по кругу пускали. Бульк - и всем потеплело, можно катадзе
кстати да. алифковое масло имха к картохе ваще не идет... к грече боле-мене.
ты почему-то пил с венерологами, но явно не пил с психиатрами.
а то б запомнил.
А чего психиаторы-то? Милейшие люди. Если пьют, то - чтобы забыться. Получается не всегда, конечно, но иногда бывает.
к чаю изумительно идет бутер с селедкой. Соленый огурец фигня, но я сладкий чай не могу терпеть
...Будут с водкою дебаты - отвечай: -
"Нет, ребята - демократы, только чай!"... (с)
е, неправильная тема.
Там в заголовке опечатка.
Правильно "Кто, что и за чем пьет."
Вот мы с Алексом пили
Я Мартини (Алекс не помню что), потом пиво красное, потом, бранку, потом пиво белое, потом снова бранку, потом виски.
Кто из нас венеролог, а кто анестезиолог?
А ☕ кофе все равно у него нет)))
Кто что и зачем пьет.
Алкообозрение на радио «Кастилан».
Выпуск 3.
Алко-порнографы.
Пьют холодное пиво с шумными стонами, водку с громким оханьем, вино с долгим чмоканьем.
Соль и лайм лижут так, что весь стол возбуждается.
Идеальны для закадровой озвучки немецких короткометражек.
Спортсмены.
Им запретил тренер. Тренер – гад, сам огого, а им ни-ни.
Спортсмены крепкие и азартные.
Их легко взять на слабо и споить до бесчувствия водкой с гадюками.
Но с утра, эти крепкие сволочи, снова бегают и прыгают так, будто ничего и не было.
Водку жалко.
Алко-политики
Тихие на гражданке. Но после второй стопки вступают на тропу войны и палец им не суй.
Точно знают кто кого и куда. Терпеть не могут возражающих и перестают им наливать.
Убеждения и социальный статус заменяют на громкий мат и фразу – «все вы такие».
Допивают в одиночестве на крыльце или чердаке и тайком от жены курят.
С утра снова тихие.
Лейбл ридеры
Непростая в понимании группа алко-грамотеев.
Пока не выяснят весовую долю спирта, количество сахара, температуру потребления, регион и год урожая – пить не будут.
Чем вызывают хорошо мотивированную ненависть у менее любопытных собутыльников.
Впрочем, проблема решается выделением ЛР-ам пустой бутылки,
которую они будут прилежно изучать до первых петухов.
Алкопроститутки
Все кто продает выпивку за деньги – алкопроститутки.
Грузины и непонимайки.
Грузины делают прекрасное вино, но не все это понимают.
Те, кто не понимает – подобны младенцам,
которым трижды в день дают вкусную сиську,
а они кочевряжатся и гадят в памперсы.
Марксисты.
Суперпозитивные камарады.
Лозунг марксистов – все у всех отобрать и разделить поровну.
Вино - девкам, водку - крестьянам, самогон – рабочим,
виски – иженерам, текилу - актерам, ром - пиратам, школьникам – пиво.
Только футболистам ничего не давать. Футболистов – коллективно пи*дить.
Гамарджоба генацвале!
Самогон - колхозникам?
Из прочитанного сделал вывод, что я - колхозный пират. Или пират - колхозник.
Сегодня прямой поставкой доставили пять литров изумительного продукта бездрожжевого производства на основе пророщенной пшеницы. Из краснодарского края, понятное дело.
Думаю теперь, как бы скрестить пшеницу с сахарным тростником, ибо не разорваться.
Впрочем, через неделю будет поставка абрикосового продукта в комплекте с вяленой верблюжатиной и черной икрой. Судя по всему, под свежий арбуз.
Мир прекрасен )
Мир прекрасен, конечно...
но из пшеницы - брррррр
Я тут подумал, что вопрос кто и зачем не пьет не менее плодороден...
Нууууу... что тут сказать?
Значит, тебе не нравится
Ром, гаспаччо, и граппа - три источника и три составных части марксизьма счастливого отдыха на море.
Что-то тема съехала и пошла по кругу...
Но верблюжатины с икрой я бы попробовал...
как давно я тут не был. .жизнь по прежднему бьет ключом по подворотням.народ спорит пьет и спорит до чертей. попытался отнести себя к какой нить группе-не выходит. гоню сэм.люблю эксперименты с новыми напитками. угощать истинных ценителей из числа подобных искателей.ромом кальвадосом бренди.у камина.под шашлычок или домашний сыр.как же я соскучился по форумным диванным битвам по вечерам.)
Русская версия Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)