История сайта и нетленка, Здесь будем собирать мал по малу :) Опции

[Lu-Lu]

Да ты читала, небось...

http://aspex.livejournal.com/

А еще есть?

[loto]

А еще есть?

Вот, крошка, еще:

Пародия на рассказ одного горнолыжного тренера про одного талантливого горнолыжника. Сам текст, извините, не сохранился.

Дело было на острове Хонсю, на первенстве всяко-разных школ боевых искусств. Состязались молодые самурайчики в нарезании суг. Суга – это такая бамбуковая палка. Втыкают её в землю, и вострыми катанами нарезают в чипсы. Кто тоньше всех нарежет, тот и молодец, а кто толще всех, тот потом на чайной церемонии награждения делает себе праздничное харкири.
Накануне состязаний главный сенсей уже заканчивал свою речь, когда на татами, прямо в лапотках вышёл щупленький сутуловатый парнишка и назвался Ваном, Фамилия евоная была Ли-Си-Цын. Кимоно на ём было чудное – штаны, как положено, серые, а куртка красная в петухах (видно мамкина). А, судя по грязной верёвке, коей Ван был подпоясан, Ван не знал, что такое первый дан.
- Вот, хочу родной церковно-приходской школе помочь – испуганно промямлил Ван на безобразном японском. Главный сенсей скривился и хотел тут же приказать наглецу сделать харакири, но что-то видно почувствовал и спросил: «А где твоя катана, сынок?».
- Думал, вы мне что-нибудь выдадите, - последовал наивный ответ, вызвавший громкий смех молодых воинов. И все они как один скосили свои и без того косые глазки на свои дорогущие катаны (по 800 йен за пару). А надо сказать, что молодые самурайчики были уже не мальчики и в своей жизни нарезали немало суг. И среди них было даже несколько китайцев с пробитыми черепами, что свидетельствовало о том, что они минимум по семь лет постигали боевые искусства в Шаолине.
- Чёрт с тобой, приходи – процедил главный сенсей, предвкушая неслабое зрелище – выдадим тебе катану швейцарского самурая. Если кто-нибудь харакири себе сделает и не придёт, так и быть, выступишь вне зачёта.
О швейцарской катане надо сказать особо, если её вообще можно назвать катаной. Была она совсем масюсенькая, с расслоившейся красной рукоятью украшенной нелепым крестиком. А назвать лезвие этой катаны тупым, – сильно приукрасить действительность. Да и то сказать, какие в Швейцарии самураи? Дерьмовые там самураи. А всё потому что режут они не суги, а сыр, да и тот у них из одних дыр состоит. Короче, такой катаной хорошо было только мышам харакири делать, а больше ни на что она не годилась.
Ван потрогал лезвие своим грязным, обкусанным ногтем, что-то хмыкнул и сказал: «Сойдёт…».
Утром на площадке, где уже были воткнуты соревновательные суги, Ван появился совершенно неожиданно, хлебая лаптем щи из морской капусты. Выступал он в первой попытке последним. К тому времени все тонкие свежие суги уже были порублены на чипсы молодыми воинами, и Вану досталась толстенная чёрствая суга. Тем не менее, после первой попытки Ван был четвёртым.
В перерыве он, ковыряя в ухе своей жалкой катаной, подошёл к главному сенсею, и не вынимая щей изо рта виновато сказал: «Чё-то я эту суку толстовато нарезал, во второй попытке нарежу потоньше».
Заметьте, он ни словом не обмолвился о своей дерьмовой катане…
Главному сенсею нестерпимо захотелось сделать наглецу харакири самостоятельно и немедленно, но ещё оставалась надежда, что во второй попытке Ван сам облажается по полной схеме.
Но во второй попытке Ван нарезал сугу в такие тонкие чипсы, что их немедленно уносило ветром! И победил с большим отрывом!
Как он это делал швейцарской катаной, главный сенсей так и не понял, и объяснял это только совершенно фантастическим чувством суги. Что-то подобное он видел в своей жизни только один раз, да и то в исполнении Великого Сенсея Гундос-Вана (тёзки нашего наглеца). И при этом Великий Гундос-Ван резал суги всё же не швейцарской, а настоящей, эксклюзивно заточенной катаной (1200 йен за пару).
После этих позорных состязаний главный сенсей задумчиво отдал распоряжение всем молодым воинам (и пробитым китайцам тоже) сделать харакири и уехал в Австрию… больше он о Ване ничего не слышал, так как газета «Белорецкая правда» доходила до Австрии нерегулярно. Но с тех пор, если кто в его присутствии неуважительно отзывался о тупых швейцарских катанах, тому сенсей сразу приказывал сделать харакири. Но в Австрии его не все подряд слушались, а чаще просто нахуй посылали.
А Ван Ли-Си-Цын, люди бают, истосковавшись на Хонсю по берёзкам и бодунам, подался в родной Белорецк. Там бодуны-то настоящие, не то что на Хонсю, где вонючее сакэ пей не пей, – бодун получается вялый, неубедительный какой-то. В общем, однажды, с качественного рассейского бодуна Ваня и помер. А его именем потом назвали церковно-приходскую школу.

[Alex S]

Спасибо .
Я хоть и читал тот рассказ на который пародия лет шесть назад, но по ходу повествования вспомнил.
Талант у Вас однако.

[loto]

Вот еще стешог про Путина. Начало путинианы, так скаать:

Колдун Тарас

Вот мы не верим в колдовство
И волшебство
Но вот всего один пример
Из этих сфер:
Приходит к деткам Дед Мороз
Лиловый нос
(Он маг, волшебник, чародей
И друг детей)
Его заждалась детвора
Ещё с утра
И широко открымши рот
Подарков ждёт…
Вдруг самый шустрый из ребят
Из октябрят
На стульчик молнией вскочил
Да как влепил:
Ведь это ж Сидоров Тарас!
И это раз!
Вон, на ризинке барада!
И это два!
Волшебный посох из фольги!
И это три!
Да ваабще его прафком!
Заслал в наш в дом!
Тарас слегка сбледнул с лица
От слов мальца
И весь вспотел под зипуном
Как старый гном
Аж посох выронил из рук
(Ослабли вдруг)
Но чтоб лица не потерять
Идрёна мать!
Тараска волю взял в кулак,
Чай не дурак
Направил посох на мальца
На удальца
И всё сказал ему тогда
Прозрев года
Но тот Тараскин приговор
Звучал как вздор:
Ты, Вовка, далеко пойдёшь
Как подрастёшь
Ты будешь славный резидент
…И президент
Но вот съезжать как чурка с гор
Какой позор!
Ты будешь до седых волос
Молокосос…
Вот так влияют колдуны
На жизнь страны!
А мы не верим в волшебство!
Невежество…..

[loto]

Сейчас разбираю архив, так там над каждой бумажкой просто оборжешся. Тут, на горнолыжном сайте, это выкладывать наверное не надо, да и не особо оно понятно, о чем речь, но немного можно.

Есть такое понятие "подстава". Клювом щелкать вообще нельзя. Представьте солидного владельца радио. Им нанят сотрудник Сеня (звукореж), все ОК. И вдруг солидный начальник получает от Сени такую бумажку:

Служебная записка

Уважаемый Сергей Евгеньевич.
Винтеляционная система продакшн-студии в каторой я имею честь двигать колбаски нуждается в небольшой риканструкции. Вся фигня в том, што темперотура поступающего туда воздуха ригулируется заодно со всем офисом, а киндейка моя пиздец какая маленькая и нагревается мгновенно. Сижу там как ебучий кролик потный и вонючий а ко мне ведь и бабы (актрисы) иногда заходят!
Попытки отригулировать отсосподсос перикрыв нахер подачу раскалённой воздушной смеси успехом не увинчались. При такой темперотуре вся работа стоит, потомушто у меня на неё не стоит. Да и херто бы сней с этой долбаной работой, но казённая техника сильно греется и наёбывается со скоростью два винчестера в год. Ништяк?
Между тем проблему можно решить занедорого. Нужно взять гафрированный шланг типа воздуховод и фигануть его из моей киндейки прямо на улицу через вещательную студию, либо в аппаратную (там напольный кондиционер херачит). Тогда я буду сам регулировать тимперотуру в моём чулане, што было бы довольно заебато.
Я готоф даже сам дырки просверлить своими кривыми ручками, вот так меня всё это забодало.
Убедительно прошу вас решить мой вопрос положительно.
Заранее благодарю,
Сеня Обломкин.


_____________________________ /Обломкин С./


Зачем Сеня попросил меня написать за себя заяву? Вот она, лень. Хорошо что начальник нормальный, но Сеня все равно реальным идиотом выглядел.

[AK34]

Пародия на рассказ одного горнолыжного тренера про одного талантливого горнолыжника. Сам текст, извините, не сохранился.

Не сохранился, ага
http://youcanski.com/ru/vokrug_lizh/o_lizhax.htm

[loto]

Вот всё, буквально всё мы превращали в стибалово. Однажды г-н Балашов ляпнул что-то невпопад Европе плюс. Европа плюс радостно на нас отоспалась, а нам похрен.

Пролетарии всех стран – соединяйтесь!

Собаке – собачья смерть.

С возмущением прочли мы, славные трудящиеся трижды одноимённой, радиостанции Модерн, эту грязную провокацию, ныне полностью разоблачённого врага народа, некоего г-на Балашова! Этот прихвостень западных телекомпаний ещё осмеливается со страниц жёлтой почты визгливо лаять и поднимать заднюю лапу на самое святое из того, что у нас ещё осталось - на руководство. В своей бессильной злобе продажный г-н Балашов видимо забыл, кто его растил и воспитывал! За тридцать серебряников готовы г-да Балашовы продать Европе плюс всё – ум, честь, совесть, план офиса и даже кегли из шкафа. Их заокеанские хозяева – грозевы и агенты сиона – полиситские, могут довольно потирать свои грязные, короткие ручки – они нашли себе хороших слуг. Но они забыли, что в этот трудный для Модерна час, всё прогрессивное поголовье нашего офиса ещё сильнее сплотилось вокруг ПСДПД(б). Вооружённые единственно-верным учением Кукушкина-Николаева, мы все как один встанем стеной на защиту завоеваний Северо-западного блока и дадим достойный отпор человеконенавистническому учению трусливого гитлеровца Балашова и его подлой клики. Торжественно клянёмся и впредь бить по рукам не только продажной девке эфира, Балашову, но и всем, пока маскирующимся предателям, всем недобиткам вынашивающим свои кровавые планы за спиной ПСДПД(б)!
Петрович, по поручению очереди в кассу.

[morozko]

Это пять!

"Вспоминаю о нем и рассказываю спортсменам когда они неуважительно отзываются о лыжах. Они то ведь бывают только “хорошие и очень хорошие”. Настоящего лыжника они украшают, а не настоящий их перед всеми позорит. Вот так вот... "

[loto]

О, нашелся Уова:

Уова на Домбае
(автобиографическая драма)

А вот со мной в 1974 годе приключилась довольно мерзотная история, которая не дала мне вовремя проникнуться страстью к горным лыжам. Но сами лыжи тут не причём… просто звёзды так встали.
Впервые я примерил настоящие горные лыжи на Домбае. Аккурат когда я дезертировал из двоеборья, маме на работе подвернулась горящая путёвка на Домбай. Ну, я и поехал… без ансамля… один мля. А вы же понимаете, что комплексующему четырнадцатилетнему пареньку найти там себе подходящую компанию – нереалка. У всех свои компании. Но я об этом как-то не задумывался.
В гостинице «Домбай» меня подселили к уже пожилому 27летнему мужику Гене. Он мне очень обрадовался и сразу накатил стакан Джонни Волкера со льдом!!! Но я сначала не понял, чему он так обрадовался…
Надо сказать, что у Гены был свой, отличный от всех метод посещения домбаев, чегетов и иже с ними. Начнём с того, что Гена всегда ездил принципиально один. А в мирной жизни он трудился как пчела (буквально на износ) в сфере торговли и всё лето копил всяко-разные дефициты специально для поездки в горы. И когда я, например, открыл свою тумбочку, с целью пристроить куда-то свою зубную щётку и томик Чехова, то оттуда буквально водопадом посыпались банки лососёвой икры, невиданного растворимого кофе Нестле и коробки «сливы в шоколаде». И мне сразу вспомнился стишок: Кофе растворимый привезли на базу, кофе растворимый растворился сразу.
Одет Гена был в синий махровый халат Адидас, футболку Адидас и тапочки Адидас. Джинсы Ренглер, увы, несколько выбивались из ансамбля. Рожу Гена имел… ну, в общем, бабам нравится. А на Генину горнолыжную одежду вообще все и всегда оборачивались! Белоснежная короткая куртка с огромным золотым орлом во всю спину, красные обтягивающие штаны с простроченными коленями и молниями сзади и белоснежный же финский «петушок» с кисточкой. Катался Гена круто, но в каких-то таких заоблачных далях, куда мне лучше было даже не забираться. И, скажу сразу, что всё в Гене было подчинено одной мысли – мысли о бабах! И лыжи и белоснежная курточка и слива в шоколаде, всё это были лишь инструменты в умелых Гениных руках. И не проходило дня, чтобы Гена не выставлял меня за дверь «часика на два» погулять, предварительно нагрузив мои карманы сливой в шоколаде! В общем, в этой части моего отдыха мне круто повезло. За десять дней я успел изрядно пристраститься и к сервелату и икре и к Джонни Волкеру со льдом. Да и Гене со мной (посмотрим правде в глаза) тоже повезло, ведь на моём месте запросто мог оказаться какой-нито старый хряк, который Гену самого бы выставлял погулять «часика на два». А вот с моим катанием, увы, дело обстояло не так шоколадно как с проживанием!
Прокат был в гостинице «Крокус» и лыжи там давали сразу на 10 дней. Плати 47 рублей, а будет погода или нет – дело десятое. И, уж не помню точно, но кажется я просто опоздал (путёвка-то горящая) пристроиться в косяк чайников. А спросить постеснялся по молодости. Да ладно, думаю (я же думающий спортсмен), не пропаду… да и Гена обещал помочь. Но Гена, паразит такой, так и не нашёл для меня 15 минут чтобы ну хоть что-то объяснить! То есть он каждый вечер, щедро расплёскивая Джонни Волкер по стаканам, стучал себя пяткой в грудь и кричал, что вот завтра точно поможет! Но как только мы оказывались на горе, Гену начинало трясти и с перекошенной рожей он объяснял мне не как лучше выполнять поворот, а почему, вон та коза в синей курточке лучше, чем вон та в красной шапочке. Потом говорил: Подожди-ка секунду… И пропадал в голубых далях, причём до самой моей прогулки «часика на два».
А мои Полспорты (одна зелёная, другая красная) ну никак не хотели поворачивать. Как я покаялся, что не перешёл, ну хоть бы на полгодика, из двоеборья в слалом! И ведь на «чириках» вроде получалось… а на этих, ну никак! Съезжал только с первой очереди к гостинице, с горем пополам. Аж до слёз дело доходило. Полный облом!
Жирной точкой моего отдыха стал огромный флюс (видимо от сливы в шоколаде). Целый день я потратил на поездку в… забыл… то ли в Карачаевск, то ли в Черкесск… короче два часа на автобусе. Там мне вырвали зуб, а флюс, к моему ужасу, ни капельки не уменьшился. Но опытный Гена тут же смастерил мне компресс на основе Джонни Волкера и прописал погулять с повязкой «часика два».
И вот с тех пор на горные лыжи у меня появилась стойкая аллергия. Вылечился я от неё совсем недавно… лет пять назад. А вот аллергия на Джонни Волкера и на сливу в шоколаде до сих пор меня страшно мучает.

– (с) loto 2003 г. –

[morozko]

Неужели функционеры со скиспбру не издадут творчество LOTO !!!!!
Представляю, с каким свистом будут разлетаться их рекламные брошюры в ЗД, если туда вставить эти зарисовки

[gorreri]

Зайца, ты крут безмэрно

[loto]

Вот и роковой шлагбаум нашелся:


В свое время этот случай произвел на меня большое впечатление и заставил впервые задуматься о том, а точно ли всегда мозгом думает гомо сапиенс?

РОКОВОЙ ШЛАГБАУМ
историко-психологический триллер

Афганистан, гарнизон Южный Кундуз (1985 г.)

Давно дело было… Вертался я в свой гарнизон из штаба «Южного», где оформлял отпуск. Спустился пешком по серпантинчику вниз к КПП, чтобы ждать попутную броню или машину. А там, на выезде такой овраг, типа канава, а через него дорога и два шлагбаума как бы по берегам этого оврага. Ну и сидим мы с часовым справа от дороги, свесив ножки в овраг – ведем светскую беседу за баб.
И вдруг сверху до нас доносятся чьи-то вопли. Оглядываемся – по серпантину спускается бэтер и бойцы, сидящие на нем истошно орут. Орут хором и не понять что. И тут мы замечаем, что бетэр всё набирает и набирает скорость! Мля! тормозов нет – догадались мы – и, видимо, водиле коробку не врубить. Ну, едет просто как телега и сейчас снесет все шлагбаумы нах! Некуда ему больше там деться. А вот, доложу я вам, нигде не было таких зачетных шлагбаумов, как в Афгане. Там они из вертолетных лопастей делались….
Открывай этот, я тот открою! – заорал мне часовой прямо в лицо (он по пояс стоял в овраге) и кинулся через этот овраг открывать дальний шлагбаум. Я подскочил к ближнему и подкинул его вверх. Стою, смотрю.. А высота плато, с которого живописно сбегал серпантинчик, ну, примерно, как Охта-парк. И потому к выходу на финишную прямую бэтер набрал скорости уже километров восемьдесят в час. На бэтэре – пять бойцов по левому борту и бойца четыре по правому. Передний справа (чуть впереди башни) – старший, какой-то летёха. Бойцы на броне перестали орать и вперили взоры в часового, который всё еще вошкался в овраге как беременный таракан в своем бронике. Да как бы и хрен-то с ним – нос бэтера всяко выше шлагбаума и люди не пострадают, в принципе. Но чёртов же часовой таки выбрался из оврага и рысью подбежал к хвостовой части шлагбаума. Все сидящие на правом борту напряглись и я, реалка, разглядел мысель на челе лейтенанта: Ааааа! – читалось в его глазах – если эта падла ща поднимет шлагбаум, то я на этом шлагбауме повисну! Два бойца спрятались по центру бэтэра за башней, а тот который сидел прямо за спиной летёхи, просто спрыгнул в пыль, благо она там по колено. Но не таков советский офицер, чтобы терять лицо перед непрямой и неявной угрозой получить каким-то пошлым шлагбаумом по харе! Он не стал мельтешить. Сидел вполне монументально и просто надеялся, что минет его шлагбаум сей. Но тут, увы, очень вовремя и изо всех сил чёртов часовой надавил на хвост дальнего шлагбаума, и тот почти успел открыться… градусов на 45. Аккурат то, что и было нужно! Пыль! Удар! Летёхина голова в воздухе, отдельно от тела (к счастью, только шапка)… и с противным скрежетом бэтер пропылил по дороге дальше, в сторону ближайшей рощицы, где весело щебетали птички и, по слухам, водились злые духи.
Пыль улеглась… в позе морской звезды на земле лежал летёха, а чуть поодаль его автомат с треснутым магазином. Сразу вспомнились слова песни: И дарагаааая, не узнааааает, какоф танкиста был канеееец… Ништяк! – во вдруг наступившей тишине с удовлетворением произнес часовой, глядя на шлагбаум. Сработанная из правильного авиационного алюминия лопасть, ну ни капельки не пострадала от жуткого удара. Я опомнился и почему-то побежал не к летёхе, а к его шапке, отлетевшей метров на десять. Видимо желая хоть чем-то услужить пострадавшему, я подскочил к нему и сказал: Вот, возьми, твоя шапка... Он ничего не ответил мне на эту любезность... К счастью, очень удачно подошла встречная броня, мы погрузили на нее безжизненное летёхино тело, его манатки и повезли в госпиталь. Он еще дышал, но месиво вместо лица и явно сломанное плечо как-то навевали мысли о скором летальном исходе. Сдали мы его в госпиталь, и я пошел обратно на КПП…
Где-то дня через три я вновь приехал в штаб, чтобы забрать документы и, конечно, заглянул в госпиталь узнать, откуда хоть парень был родом… может из Питера, мол…
Убитый шлагбаумом летёха сидел на лавочке у крыльца госпитального модуля и задумчиво курил Яву, пропихивая ее между бинтами (там все курили только Яву). Собственно, лица я его все равно не помнил (целым-то почти и не видел), но сразу узнал по характерным ранам. Блин! Я обрадовался ему как брату! Рассказал ему всё, а потом и спрашиваю, типа, а чо ты сидел-то как баран на воротах, чего ждал? А он и говорит: ну а чо дрыгаться-то? Проехали бы нормально, а бойцы бы, сцуко, подумали, что я застремался!
Так отдадим же дань нашим парням, которые всегда готовы получить шлагбаумом по роже, но чести офицера не уронят и головы не склонят ни перед чем!

[Lu-Lu]

О! спасибо), а что ж у вас это все так на отдельных "бумажках" и хранится?
Не издано? Или хотя бы в ЖЖ каком не собрано вместе?
Про Модерн правда не очень въехала в тему - кроме знакомых фио Кукушкина-Николавева ничего не понятно))).
(видимо это для избранных-продвинутых)

[loto]

О! спасибо), а что ж у вас это все так на отдельных "бумажках" и хранится?
Не издано? Или хотя бы в ЖЖ каком не собрано вместе?

Ну, что-то есть и в журналах (не в юмористических). А то что ты тут прочла, это все пишется так, чтобы ты улыбнулась.

А чего про Модерн непонятно? Статья - пародия на 37 год. Если можно писать пародии на 37 год.

[loto]

А вот у человека просто ДР. Радость же. А эти сволочи пишут:

Братья и Сёстры… Товарищи.
31го января 2000 года, в 19:00 по московскому времени, на двадцать девятом году жизни, после тяжёлой и продолжительной работы, свой День Рождения отметит ПСД/ПД нашей фирмы
Сергей Вадимович Николаев.
Пламенный борец, талантливый организатор, мудрый воспитатель, бескорыстно отдающий все силы любимому делу бесплатно для окружающих …
Проводить День Рождения соберутся друзья и близкие Сергея Вадимовича. В почётном карауле у кабинета замрут рекламные агенты, менеджеры и руководители нашей фирмы. Пожелать здоровья и счастья прибудут делегации иностранных фирм: “Эльдорадио”, “Лента кэш энд кери” и “Акватория”.
Церемония вручения Сергею Вадимовичу состоится в 19:00.
Сразу после торжественного вручения, гости будут приглашены на именинки в холл…

Председатель именинной комиссии
Авдеев-Погребайло.

[loto]

Продолжение путинианы:


Энергичный рэп

Проснись в полшестого, хлебни пивка
Но выбирать президента не спеши пока!
Косяка давани в календарь – сверь число
Четырнадцатое? Ништяк! Время пришло!
Надевай ботинки, трусы за рубль двадцать
Подругу не буди, ведь ей всего тринадцать.
Ты-то взрослый перец, а она малолетка
У ей паспорта нет, а во рту у ней конфетка
На избирательном участке строгие дяди
Скажут: Не хватало нам тут малолетней бляди!
Оставь подружку за углом и морду делай утюгом
Типа, щас я Хакамаде сделаю облом
Тащи бумажку в урну и не будь овцой
Голосуй за Путина, житель городской!

[Lu-Lu]

Ну, что-то есть и в журналах (не в юмористических). А то что ты тут прочла, это все пишется так, чтобы ты улыбнулась.

А чего про Модерн непонятно? Статья - пародия на 37 год. Если можно писать пародии на 37 год.

Да я улыбаюсь) (и не одна я наверняка)). А в каких журналах? (если тут нельзя - хоть в личку названия напишите))

Ну вот после объяснений про 37-й стало понятнее мне)).

[loto]

А что за Клава? Она была вообще? Получается что была...


Пишет левой лыжею, Клава, дугу правую
Правой лыжею дугу, пишет левую
И в конфе вполне считается дамой здравою
Потому что не флудит мыслью левою

А твердо держится за мышь рукой правою
А из-под левой вылетает мысль мощная
И ведь на клаве снизу справа у неё, буква Ю
Да и слева как у всех у нас буква Я…

[loto]

Про сотовую связь. Еще про ту, непродвинутую связь:

Стою я у черты,
У рубежа незримого
И жалко мне себя,
Безумно мной любимого
Но надо сделать шаг,
Навстречу неизвестности
Чтоб оказаться так,
В какой-то дикой местности
Где сыро и темно
И глухо, будто в танке
Где жители живут,
Как тараканы в банке…
Так может не искать
На жопу приключения,
Вплотную подойдя
К порогу отключения?

[ПростоМария]

Лучше б в автобане остался