История сайта и нетленка, Здесь будем собирать мал по малу :) Опции

[loto]

Трагическое, бытовое:


Сидит дурак в пустой квартире
На табуретке у окна
Ошиблось дверью его счастье
И там осталось навсегда

А он не знал, что счастье было
Зато узнал, когда ушло
Теперь сидит на табуретке
И тупо пялится в стекло

Сиди, дурак, листай альбомы
Вот, локоть можешь укусить
А можешь просто выпить водки
И сигаретой закусить

И если малость полегчает,
То может, ты тогда поймешь,
Что в прошлом счастье ты оставил
Его оттуда не вернешь…

[loto]

ВИЛКА

Как-то летом Анатолий Петрович Разумов сидел в столовой своего офиса и, ссутулив бровки зырил, как сотрудники жрут обед руками. Прям вот так вот котлету в левую руку, а другой рукой пюре захлебывают. Так уж привыкли с детства, традиция такая. Многие европеизированные русские научились уже и вилкой хлебать, но это еще мало. Да, млин, реальные свиньи – думал Петрович, облизывая вилку, надоть чтой-то делать. Ща встану и скажу, что вот вы все свиньи и всё. Свиньи! Или нет, щас встану и скажу типа, нехорошо, господа, ведь мы уже почти к Европе близимся,.. свиньи, бля! Да хрен ли толку? Ноль. Только вот перед англичанинами реальный неудобняк. Они, особо поначалу, в России-то торопеют. Потом, через месяцок привыкают, ибо русские хоть и страшные, но не кусаются. Так, орут для стеба. Вон Вася Плефко кажное утро вместо цивильного «здрасьте» громко говорит «пошли все нах», не стесняясь даже и англичан, и идет в свое гнездо трудидзе. Чем не урод? А англичанин вон, предположим, сидит, вилкой и ножом яйцо всмятку чистит, являя собой пример всеобъемлющего проникновения демократии в самое нутро кажинного англичанина. Потом и бутер также откушает ножом и вилкой. Потом айфон возьмет и пальчегом потычет. Ой-йооо.
Ну ладно, а что-то делать надо. Да что делать-то, внедренца найму – решил Толик. И нанял. Ну, так как вилку все уже знают и вещь она совершенно понятная, то и нанял вполне дешевого. У друзей этот Паша каку-то херень внедрял, вроде понравился и денег лишних не взял. ОК! Парень появился вполне приличный – молодой и красивый.
- Ну что ж, Анатолий Петрович, к нашему счастью вилку объяснять народу не надо. Дело, как мне кажется простое, и вовсе это не Интегральный псинокод, который я давеча внедрял, и много времени не займет. Я бы взял две недели и полторы тысячи, плюс расходники за ваш счет.
- Какие расходники?
- Вилки у вас есть?
- Ну, есть, конечно.
- Придется заменить, все равно. Но, вы главное мне не мешайте. Сейчас собирайте народ, мне представиться надо и пару слов о проекте сказать. Всех собирайте, включая бухгалтерию.
Толик забегал по сбору собрания.
- Здравствуйте дорогие друзья. Позвольте представиться, зовут меня Павел Аркадьевич, и я являюсь внедренцем высшей категории. С сегодняшнего дня мы…
Тут Паша весьма велеречиво и даже с хорошими шутками объяснил свое появление, обрисовал проблемы, коснулся международного положения и краем зацепил аж ситуацию в Цхинвали. Толик окончательно успокоился, ибо ожидал-то увидеть именно неопытного внедренца, а никак ни такого говоруна. И работа пошла. Прежде всего, Паша прикупил серебряных вилок втрое больше, чем сотрудников. Расставил их в столовой и на столиках и на раздаче. Бывшие алюминиевые выкинул. После матбазы пошла политика. Каждый день Паша по графику брал кого-то из сотрудников и проводил с ним день. Сотрудникам нравилось болтать с Пашей и о вилках и вообще за жизнь. Толик, наблюдая ударный Пашин труд подумывал о взятии Паши на службу, пока только не придумал в качестве кого.
Суть да дело, а две недели прошли, вроде как и всё. Осталось пронаблюдать результат. Вот тут-то Толя обломался. Пока он лично, или Паша присутствовали в столовой, вроде как народ ковырялся вилками. Но стоило выйти, как все возвращалось на круги своя. А при входе в столовую явно слышался мелодичный серебряный звон и все облизывали пальцы. Что за хрень? Претензии можно было предъявлять только Паше.
- Слушай, Паша, я вижу, что такого результата я и сам бы добился. Я не готов платить за это всю сумму. Я заплачу тебе пятьсот баксов отступных и пошел ты нах отсюда галопом.
- Позвольте, Анатолий Петрович! Ситуация мне пока не до конца понятна. Я подозреваю, что в компании есть некий гнус, который и скосорылил зачем-то остальных есть руками. Вы же сами видели, как я работал. А вы бы что-то другое делали? Тут разобраться надо. Собирайте общее собрание.
- Давай, разбирайся. У меня проекты стоят, а тут собрание, а потом на полдня разговоров. А я плати за весь это бардак.
Но делать нечего и собрание Толик созвал.
- Господа, в беседах с вами у меня сложилось ощущение, что мы чудесно поняли друг друга – эффектно сказал Паша. – И я просто не понимаю, что происходит в итоге? Не хочет ли кто-то что-то сказать прямо?
- И я уволю каждого, кто еще будет жрать руками в моей конторе! – не выдержав заорал Толик.
- Вот и руководство вами недовольно…
Ну, вообще-то да, сотрудники бесили руководство, но недовольно руководство было как раз именно Пашей.
- Предположим, я могу сказать – вдруг поднял руку Вася Плефко.
Вася слыл главарем местного общества и трудился начальником основного проекта. Он уже давно собрался уволиться отсюда, но пока проект не закончен, это было не в тему. Не по-людски как-то. Да и он бы предпочел, чтобы его уволили, типа ни за что. Хоть компенсацию за два месяца сорвать можно. Так что он теперь был вполне раним. Это и заставило его поднять руку.
- Говори, Вася.
- Петрович, а я не понимаю, чего от нас хотят. Мои родители едят руками, мои бабушка и дедушка ели руками, девушка, которую я люблю, и та ест руками. И я ем руками. Это на работу не влияет. Парень потусуется и уйдет, а нам для его карьеры прогибаться смысла нет, нам тут жить и работать. В общем, можете меня уволить непонятно за что, но я ем руками. Я все сказал.
Вася сел и было видно, хотя и не слышно, что общество аплодирует его смелости и победе над руководством.
Черт возьми! Дерьмо! После собрания Петрович имел с Пашей крупный разговор.
- Паша, а ты понимаешь, что сейчас все еще хуже стало?
- Зато мы знаем, кто тот человек, который все портит.
- Чего он портит? Карьеру твою портит? И я хочу сказать, что остальные явно думают также, просто говорить не хотят. Ты качественно с ними беседовал, очевидно.
- А у меня все беседы на диктофон записаны. Можете проверить мой профессионализм. Его уволить надо немедленно, подлеца.
- Мля, если я его увольняю, то у меня проблемы с бизнесом начинаются. Второго такого я сразу не найду. Ты понимаешь это или нет, удод!
- А если не уволите, то вы тупо проиграли, покажете себя никаким руководителем и все во главе с этим Васей будут цинично жрать руками у вас на виду.
- Бля, зачем я все это затеял? Нахер мне эти вилки?
- Увольте его завтра, и мы сохраним те результаты, которые есть. Иначе нельзя. Бог с ним, я согласен и на тысячу.
- Какую тысячу? Скажи спасибо, если я тебе триста заплачу за все мои потери и никому об этом не расскажу.
В общем, Васю Плефка уволили, заплатив компенсацию за два месяца. Уходил он героем, увольняемым в борьбе за народ, все обещали продолжить его дело. Ну и мгновенно устроился к конкурентам на повышенный оклад.
Внедренцу Паше Петрович кинул в рыло четыреста баксов и сказал что не уверен, что будет молчать о его работе. Хотя, что сказать? Работал-то Паша как сумасшедший. И ни в чем его не обманул, кроме результата. Да мало того, еще и увольнения главного сотрудника. А человеко-часов сколько отнял? Черт знает что!
Но Толик не был бы бизнесменом, если бы не доводил начатое до конца. Порывшись по знакомым, надыбал еще одного внедренца и пригласил на беседу. Второй был не так красив как первый и вроде не такой языкастый. Но это было уже наплевать. Петрович понимал всю сложность задачи и не доверил бы ее, кому попало.
- Внедрить, Михаил Николаевич, надо вещь вроде простую, но к бизнесу отношения не имеющую. Вилку. У нас тут англичане постоянно бывают, так неплохо бы и нашим есть, как положено в мире, вилкой. Это всё.
- Брат, а ты в курсе, что чем проще кажется вещь, тем сложнее ее внедрить?
- Да не сложнее, думаю, чем Интегральный псинокод?
- Может и сложнее. Я, кстати, внедряю Интегральный псинокод плюс. Есть успехи, рекомендации, соответственно. Не желаете?
- Да нет, мне просто вилку. И я подчеркиваю, чтобы ели ей сами, когда я на них не смотрю. Только заранее скажи мне, как ты это будешь делать.
- Ага, после чего ты скажешь до свиданья и справишься сам?
- Ну ладно, назови срок и цену, я подумаю.
Миша окинул еще раз взглядом весь офис, чтобы понять, сколько можно содрать с чела и произнес:
- Мне надо пять недель и три тысячи. Причем полторы тысячи сегодня, после чего ты сделаешь то, что я скажу. Дело простое.
Петрович закурил и задумался.
- То есть ты понимаешь всю сложность? И хочу сказать, что сам-то я её понимаю, посмотрев на работу твоего предшественника. Мне нужен результат, ты понял?
-Да, я внедрял уже и вилки и зубочистки и салфетки и прочую говнохрень.
- ОК. Считай, что мы договорились. Договор я составлю. Ну а чтобы времени не терять, вот тебе полторы тысячи. Начинай.
- Стены у тебя, Анатолий Петрович в столовой кого цвета?
- Синие…
- Вооот, а мне надо зеленые. Сегодня столовую закрой на ремонт и перекрась. Дверь просто доской забей и жди меня. До моего прихода столовую не открывать. Приду, скажу, что дальше делать. Вместе и откроем.
- И надолго это?
- От двух недель до месяца. Я пока не знаю.
- Так собрание мне сейчас собирать?
- Нахуа хуа? Торжественное закрытие столовой? Не, брат, это без меня.
- А представляться сотрудникам ты не собираешься?
- Пока нет. Более того, если спросят, что за упырь к тебе заходил, скажи, что чисто знакомый денег в долг взять заходил. А лучше вообще никому ничего не говори.
- Просто закрыть столовую и все, да?
- Да. Доска есть? А то я принесу.
После сего эпохального разговора Миша исчез на месяц. Ощущение какой-то невнятной пропары появилось у Петровича уже на второй неделе. Чувак обещал работать пять недель, но вот уже вторая неделя пошла, а кроме доски на столовой ничего нет. Никакой работы. Чел гуляет с его деньгами в кармане. Появился парень ровно через месяц в том же пиджаке и в тех же брюках. Вид был хоть и загорелый, но немного косой. Видно не в масть ему вошли те полторы тысячи.
- Здорово, братэлло. Столовая закрыта? Где обедают сотрудники?
- Куда-то ходят – ответил Петрович. А ты никак за второй полторашкой явился?
- Да. У тебя, когда очередное общее собрание?
- Как раз сегодня. А ты представиться решил? У тебя всего неделя осталась.
- Как раз и хватит. Вот тебе текст на треть листа, прочти его на собрании. Хотя читать это будет неестественно. Лучше пойми суть и своими словами изложи.
Петрович прочел текст, и его охватило чувство беспомощности и собственной тупости ценой в три тысячи. Миша, правда, даже и не думал стесняться.
- Значит так, господа – начал свою речь на собрании Петрович. – Вы в курсе, что столовая у нас пока закрыта, и я вижу, что все куда-то ходят обедать. Мне это нравится. Нравится уже тем, что никто не жрет в моем офисе руками. Короче, есть маза, пока ремонт, вообще столовую выломать и сделать из нее склад готовой продукции. В общем, дело простое, либо я ее сейчас ломаю и делаю свой склад, либо баш на баш, я ее не ломаю, но вы, млин, жрете там вилками как люди. Короче, решайте сами, столовая ваша. Тут было, вскочил вылупившийся после ухода Васи новый главарь Витя Подснежко и сказал что-то насчет правильности слома столовой, но авторитет Вити был еще далеко не так велик, чтобы ради него всё ломать. Витю, взяв за штаны, немедленно посадили на место и попросили пока заткнуться. Стали обсуждать в том смысле, что устраивались все со столовой, а теперь её нет? Что походы на улицу снижают производительность, ну и все в таком духе…
В общем, столовую открыли, и как не следил Петрович, все жрали вилками. Хотя он даже хотел, чтобы хоть кто-нибудь взял котлету в руку, дабы посрамить внедренца Мишу. Но, увы, не только сами хлебали вилками, но и других заставляли, наплевав на традиции.
После того собрания Петрович задал Мише всего один вопрос:
- Слушай Миша, а если бы они решили сломать столовую?
- Ну так и сломал бы. А нахера тебе эта геморойная столовая, брат, когда даже сотрудникам она не нужна? Толик отдал вторые полторы тонны, но ощущение того, что Миша его пропарил не делось никуда. За что он отдал три тысячи этому лгуну, который не сказал никому, ни единого слова правды, работал минут пять, а сотрудники даже и не в курсе, что он вообще тут был? Да ни за что отдал. Но все жрут вилками, матьихети…

Loto © 2008

[loto]

Это мое любимое:

РОМАШКА

На подоконнике валяется ромашка
Со стен глядят старинные портреты
И на ковре гавайская рубашка
В рубашке человек и сигареты…

С трудом встает, держась за подлокотник
Садится в кресло и движением неспешным
Берет цветок с окна седой полковник
Срывает лепестки ромашки нежной

Опять встает, подходит к секретеру
И пишет, сединой к листам склоняясь
Про смерть, что он доверил револьверу
И жизнь, что улетает не прощаясь

Увы, но обезглавлена ромашка
И промолчали равнодушные портреты
И вся в крови гавайская рубашка
В рубашке человек – пустая пачка…

[loto]

Про мат теорию развел:


Язык другого уровня

…а теперь, сынок, ещё раз повторим те слова, которые ты должен забыть.

Наболело
Занимаясь вопросами бизнес-общения, я вполне имел право пройти мимо темы мата, но, увы, не смог. Наболело! Тем более что мнение моё по этому вопросу, кажется, серьёзно отличается от общественного.
Все понимают, что без полноценного общения нет бизнеса. Но что есть полноценное общение? Да, язык у нас один, но нюансы не всеми понимаются одинаково. А из-за неловкого, не к месту сказанного или неверно понятого слова не только сделки срывались, а бывало, начинались войны!
Мат – часть нашего языка, полноправная часть. Я в этом убеждён. Также я убеждён, что без понимания феномена мата, нет и настоящего понимания русского языка. Речь пойдёт не о переводе «на русский» этих, знакомых с детства слов. В переводе они не нуждаются. Кстати, пусть кинет в меня камень тот, кто сначала выучил таблицу умножения, а уж только потом эти слова (к благородным девицам тоже относится).
Речь пойдёт о том, одинаково ли все мы понимаем явление как таковое и его механизмы. Это важно.

Обычный подход
Сейчас многие, не исключая даже и министра культуры, обсуждают в СМИ русский мат. На экране это смотрится презабавно. В студию приглашаются искусствоведы, историки и филологи (люди приличные), а по другую сторону баррикады обычно ставится (к стенке) патентованный «матерщинник» – Сергей Шнуров из группы «Ленинград» (возможны варианты). Тут случается диспут, но кто плохой, в общем, с самого начала понятно. Филологи всяко получше Шнурова в мате разбираются, хотя и того опыта использования не имеют, а Шнур, что ж, Шнур чистый практик и потому со скамьи подсудимых оправдывается вяло и неубедительно. В полчаса пресловутый Шнур бывает разгромлен. А мат? А мат – нет. Даже с таким неважнецким адвокатом как Шнур, мат выходит сухим из воды! Резюме же телевизионной баталии обыкновенно бывает расплывчато и спорно. Такое примерно резюме: Давайте, друзья, как-то будем себя сдерживать и всячески бороться с матом до полного его уничтожения…

Новый подход
А вот у меня есть альтернативное предложение: Давайте, друзья, не будем бороться с ветряными мельницами. На востоке есть поговорка: Собака лает, а караван идёт! Русский мат был, есть, и да пребудет в веках. И уж, во всяком случае, споткнётся этот слон не о моську нашего ханжества и нежелания видеть очевидного. Я предлагаю если уж и бороться, то с хамством в общении, не разбирая, используется в этом общении мат или нет. Я заявляю и готов доказать, что мат не есть признак хамства, а хамство не теряет градуса, как сдобренное матом, так и вовсе без оного.
Далее требуется согласование позиций. Я полагаю, что обойтись без мата, в принципе, можно, но в современном обществе мат используется широко, а значит и вас, как члена общества, не минет чаша сия. Вы обязательно столкнётесь с ним. Как говорится, не вы, так вас! Ну а раз спрятать голову в песок всё равно не получится, то лучше эту тему обсудить.

Аксиомы
Многие, не рассуждая особо, считают, что мат – всегда ругательство. Чепуха. Можно прекрасно ругаться и без использования мата. Более того, использование мата в среднестатистическом скандале снижает эффективность ругани. Только если оппонентам уже не хватает обычных слов, они добавляют мат, бросают в бой этот последний резерв и тем самым, кстати, обнаруживают свою беспомощность. Да, в этом случае мат используется как ругательство, но, согласитесь, не слишком эффективное.
С другой стороны, если мат только ругательство и ничего больше, то получается что россияне – неутомимые, патологические скандалисты. В том-то весь и фокус, что мат используется россиянами в обычных, подчёркиваем, обычных разговорах. Но, как и для чего? Вот вопросы, на которые стоит найти ответы.
Кстати уж, сразу разведём блатную «феню» и мат. Почему-то их иногда валят в одну кучу, хотя они не имеют друг к другу никакого отношения. Феня – сленг, шифр, а мат не знает профессиональных и культурных границ использования.

Жизнь
Теперь, пожалуй, нарисуйте себе купе вагона СВ и себя на одном из диванов. Ваш визави – приятный человек. Вам симпатичен, и к вам он, кажется, также расположен. Вот уж и бутылочка коньяку на столике образовалась, а вы из саквояжа икры чёрной, ну и что там ещё в таких случаях приличествует… и потекла неспешная мужская беседа. Уж вы перешли на «ты», и уж не о погоде, а всё больше о сути вещей, да о природе мироздания. А за окном ночные огоньки летят обратно, и смотреть на вас – умиление одно. Тут увлёкшись, и исключительно для связки слов в предложении, собеседник ваш вбрасывает словцо в повествование. И здесь, внимание, возможны варианты. Если с вашей стороны немедленной «поддержки» не последует, то вы больше ни этого, и никакого другого словца из этой серии не услышите, а между вами вдруг обнаружится дистанция, да побольше, чем ширина столика. Нет, не станет теперь милейший визави открывать вам душу, не поведает о сокровенном, увы. Положим, вам того и надо. Ну, не склонны вы, так уж сближаться со случайным попутчиком. Ваше право. А если, предположим, склонны, так в ответной своей реплике пробросьте и вы словцо. И вот вы стали душевные друзья. Тут и благоверных своих обсудить можно и на тёщу посетовать, и нет теперь вообще между вами запретных тем. Тон беседы почти не изменился и, конечно, мат слышится не через слово (вы же не извозчики), а только там, где следует, где без него обойтись-то можно, но не хочется. Впрочем, теперь его можно и совсем не использовать. Нема зачем. Пароль обычно только при входе спрашивают.

А разве нет?
В описанном выше случае мат является сигналом к переходу на новый, более доверительный уровень общения. Этот сигнал нуждается в ответе. Отсутствие ответа не портит отношений, а просто замораживает их на определённом уровне. Несомненно, речь идёт о дружеских отношениях. Мат крайне редко используется в общении родными людьми. Даже супруги, в большинстве своём, не используют между собой мат, не говоря уж о детях и родителях. Любопытно, что и в супружестве мужчина и женщина не достигают той степени откровенности, которая позволила бы им использовать мат. Неуловимая дистанция сохраняется, и порой о некоторых вещах легче поговорить с задушевным другом, чем с женой, согласитесь. Впрочем, дело тут не только в степени доверия. Между мужчиной и женщиной природой проведена черта, переступать которую не следует.

Смелые выводы
Можно заключить, что язык с использованием мата является языком искренней дружбы. Он интимен и не предназначен для посторонних ушей. Мат мгновенно исчезает из речи друзей, если их разговор может быть слышен кому-то постороннему. И не только постороннему, а даже своему, но не столь близкому другу.
Если мат вторгается в вашу жизнь без вашего разрешения – это хамство. Вот с этим нужно и должно бороться. Только ведь хамство умеет обходиться и без мата. Даже искоренив мат (представим невозможное) мы не избавимся от хамства, ибо мат всего лишь часть языка, а хамство – изъян культуры, проблема воспитания. Например, если остановить того же Шнурова на Невском и спросить, как пройти на Дворцовую, то вряд ли вы услышите что-то типа: Уярь вон туда два квартала, справа увидишь невьеменную арку, так вот прямо за ней и находится эта ёханая площадь. Нет, «матерщинник» Шнуров не хам, и ответит вам как положено – вежливо и на «вы». Вот если вы купите билет на его концерт, то услышите от него по полной программе, так ведь «бачили очи шо купувалы». Кстати, многие отмечают довольно приятную, дружескую атмосферу на шнуровских концертах, и это косвенно подтверждает нашу теорию. Со сцены доносится мат – интимный язык дружбы. Зрители в зал пришли добровольно и понимали куда шли. Я это слышу, и я знаю, что ты это слышишь, и мы знаем, что все это слышат. Мы не обменивались паролями, но за нас это сделал Шнур. Мы автоматически, на подсознательном уровне становимся ближе. Нас всех в этом зале, пусть только на время концерта, сделали друзьями.

Снова жизнь
Несомненно, чемпионы по мату – представители богемы. Боже! как легко и непринужденно они матерятся в своём кругу! Это ж просто уши закладывает и зубы сводит. Люди искусства, что же вы хотите. А вот скандалить с использованием мата богема считает не комильфо. Чай не сантехники, великим и могучим владеют вполне. Бьют они друг друга по щекам исключительно высоким литературным слогом. Но, это высший пилотаж.
А вот наблюдение из иных палестин: Ежели некий важный начальник хочет сохранить дистанцию с подчинёнными, то он никогда не станет использовать в общении с ними мат, согласитесь. Только будучи в хорошем расположении, начальник может матернуться с подчинённым, как с равным себе. Такое, своего рода, поощрение. Особенно это хорошо наблюдать в армии, где вопросы субординации одни из важнейших. Кстати, даже жаль, что не все современные подростки в Красной армии побывают. Там бы их вмиг обучили грамотно мат использовать. А без армии, увы, вся тяжесть эстетического воспитания молодёжи ложится на родителей.
Что делать с детьми? Этот вопрос непременно всплывает, как только речь заходит о русском мате. Что делать? воспитывать, мы полагаем. Только не всё поколение сразу, как это сейчас модно, а конкретно своего. От воспитанного, интеллигентного подростка мы в жизни матерного слова не услышим. На то он и воспитанный, чтобы с младых ногтей понимать, где и с кем можно использовать мат, а где и с кем нет. Может этого вам недостаточно? Может, вы хотите, чтобы подросток забыл матерные слова? Тогда порите его розгами. Вбейте в его худенькую розовую попу своё понимание проблемы.
Но я вам в этом не помощник, увольте.

Loto

[Lu-Lu]

Классно). Про вилки и мат просто вААще мега супер)). Спасибо.

[loto]

Классно). Про вилки и мат просто вААще мега супер)). Спасибо.

О, крошка, я кажется обрел своего поклонника. Хотя, надо сказать, что и господам в целом нравится.

[Lu-Lu]

Стихи очень грустные)). Хотя в стихах не сильно разбираюсь.....я и в прозе не разбираюсь (если честно)).
Но так приятно, когда вдруг находишь случайно что-то почитать, что вот прям нравится. Не часто бывает((.
Про лыжи (т.е. про катаны) прямо таки даже принесло практическую пользу - я то все думала, что надо срочно их менять,
а то на таких старых лыжах у меня ничего и не получается....))) теперь сэкономлю бюджет).

[loto]

Ну, мы же горнолыжный сайт. От нас фигни не услышишь. А стихи грустные, но это и хорошо. Я же не клоун, сама понимаешь.

[loto]

Про казино. Почему они выигрывают:

Сто причин играть в казино
и тысяча – не играть

Все, кто плотно играет в казино, наверняка отметили, для себя, описанные здесь приколы и сделали соответствующие выводы. Кто-то пока играет, кто-то наигрался, а кто-то уже и доигрался.

Азарт – страсть человеческая. Удовлетворять сию страсть можно не только в казино. Отличными заменителями азартных игр традиционно считаются: зимняя рыбалка, охота (в том числе и на женщин), горные восхождения и, в самых счастливых случаях, любимая работа. В последнем варианте страсть приносит средства к существованию, что приятно.
Люди и раньше играли на деньги, причём безо всяких казино, но надо было иметь авантюрный характер, чтобы залететь на "катран" (подпольное казино) и ничего при этом не опасаться. Собственно, миссия настоящего казино как раз и состоит в гарантии исполнения законов и правил игры. Казино защищает игроков от жуликов уже тем, что существует. Только такой подход привлекает к игре широкие народные массы. Казино гарантирует людям безопасность, и денег за эту услугу отдельно не берёт. Казино зарабатывает, обыгрывая нас по честному. Казино отлично умеет это делать.
Дальнейшее повествование посвящено выявлению причин стабильного выигрыша казино и стабильного проигрыша человека.
С первого взгляда кажется, что казино имеет лишь свой микроскопический процент (примерно 1/37) с каждой ставки. Так оно и есть, но если бы всё было так просто...
Казино выигрывает не математически, а морально и психологически. Человек слаб, а у казино нет проблем ни со временем, ни с деньгами, ни с тёщей. Ещё казино не нервничает, не пьёт спиртных напитков, не прикуривает сигарету от сигареты и не делает глупостей, типа залезания в долги. Плюс к этому, у казино не слипаются глаза от усталости, и ему не надо ходить на работу (даже изредка). Теперь догадываетесь, почему "новичкам везёт"? Правильно! Новичок ещё не обнажил своего мягкого животика и играет с казино почти на равных... как минимум, до пятой рюмки или до полшестого. Вообще, удачи и неудачи – это удел игроков. Казино же играет со всеми нами сразу, то есть с одним среднестатистическим игроком, а игрок этот, как мы только что выяснили, по жизни слабоват в коленках.

Заблуждение №1: "Я выиграю немного, заберу деньги и уйду домой".
Ага... свежо предание... Новичок, пожалуй, ещё способен на такой подвиг; казино ему пока не дом родной, деньги он любит больше чем игру (ни черта в ней не смыслит), соответственно, не знает и вкуса настоящей, трудовой победы.
А вот средний игрок так просто не уйдёт. Средний игрок приходит в казино уже не столько выигрывать, сколько играть. С чего бы это ему развернуться и уйти, практически не насладившись процессом? Средний игрок ещё дома попрощался с энной суммой, всплакнул над ней, и уйдёт, либо "при своих", либо проиграв немного. Уйдёт не ранее, чем скушает привычную дозу адреналина. А что уж говорить о закоренелых игроках... они-то в казино точно не пописать заходят. Вернее, это они домой иногда заходят, а в казино они живут.

Заблуждение №2: "Я проиграю ровно столько, сколько взял с собой, а в долг ни за что брать не буду".
Что ж, это хорошая жизненная позиция... но трудновыполнимая. Так можно рассуждать месяца полтора-два. А всякий, у кого за плечами хотя бы трудодней триста непрерывного стажа, знает, что игра – штука непредсказуемая. Можно весь вечер сто долларов туда-сюда мучить, а можно неожиданно начать одаривать казино со скоростью десять долларов в секунду. И что прикажете в этом случае делать? Ехать домой программу "Время" смотреть безо всякого аппетита? Нет уж, позвольте! Тем более что со всяким "долгоиграющим" уже случались разные чудеса. Бывало, проигрывая деньги всю ночь, под утро он в полчаса отыгрывался. Или заходил в казино просто выпить кружечку пива, а выходил сорвав джек-пот на автоматах. Достаточно он насмотрелся и на удачи своих знакомых игроков. Нет, как хотите, но уходить вот так, сразу, просто глупо!

Заблуждение №3: "Завязываю я с этой игрой, а в казино поеду потому, что там сегодня Филипп Киркоров выступает".
Три раза "ха!". Да если даже Элвис Пресли воскреснет и запоёт про зайку, то и тогда в зрительный зал с боевых позиций трусливо побегут лишь слабейшие. Настоящий же игрок, бросив в пепельницу свой VIP-билет, не покинет переднего края карточного стола. Не дезертирует. Концерты в казино, господа, проводятся не для того, чтобы серьёзных людей от игры отвлекать. Тут важно правильно расставить приоритеты. Не игровой зал поставляет клиентов зрительному залу, а зрительный – игровому.

Заблуждение №4: "Какая ещё Фортуна? Я буду играть головой. Играть чётко, осторожно и вдумчиво".
Купите себе кубик Рубика. Если сразу не врубитесь, в чем его отличие от азартных игр, то казино вас голыми руками точно не возьмёт.
В том-то всё и дело, что Фортуна не выдумка суеверных игроков, а объективная реальность. В этом убеждены даже профессионалы – сотрудники казино. Есть, например, везучие дилеры (крупье), а есть хронические неудачники. Их, естественно, в казино долго не держат. Предположим, если вам вдруг пойдёт карта, то пит-босс (бригадир крупье) тут же сменит вам крупье. Зачем его менять, если Фортуны нет? Уж работники-то казино должны бы подходить к вопросу прагматично. Ан нет!
Сама Фортуна живёт где-то под потолком казино и несколько слеповата. Вас она не видит. Надо самому её искать. Может быть сейчас она щурится на соседнее "рабочее место", а может и вообще летает над другим столом... Достоевский, например, поступал так: он приходил в казино и сначала обходил все столы, определяя, где сегодня его Фортуна. Если находил, то обязательно выигрывал. Может, вы и Достоевскому не верите?

Заблуждение №5: "Знаем мы эти розыгрыши Мерседесов. Всё там у них, подлецов, заранее подстроено".
Вот так может рассуждать только человек, вообще не знакомый с казино и системой проводящихся там розыгрышей. Хочется вступиться за казино. Авторитетно заявляем, что честнее розыгрышей чем в казино, нет нигде. Для доказательства этого утверждения придётся понять, для чего проводятся розыгрыши. Что ж, извольте. В многочисленных казино Лас-Вегаса, например, ставка делается на сонмища приезжих туристов. Толком они не играют, но берут количеством. Каждый по двадцать долларов отдаст, на том и спасибо. В России, ввиду почти полного отсутствия богатеньких туристов, ставка делается на так называемых "постоянных игроков". В стане этих "постоянных" наблюдается текучка, но общее их количество заметно не меняется. Битва между казино идёт именно за них. Надо заметить, что эти "постоянные" отличаются крайним цинизмом и неблагодарностью. Они плевать хотели на "всё то добро", что им лично делает любимое казино. Не моргнув глазом они могут уйти в другое казино, если там им покажется хоть немного лучше. Они полагают, и справедливо полагают, что "всё здесь на наши деньги куплено". А их любимый тезис звучит так: "Понастроили тут вавилонов на наших костях!" Они вовсе не считают себя чем-то обязанными казино. Руководители казино, отдадим им должное, и не рассчитывают на преданность игроков (чует кошка...). Вот тут-то и въезжает на постамент возле казино, жертвенная BMW последней модели.
Работает система просто и эффективно. В процессе игры, при выпадении приличных комбинаций, в специальный журнал записывается определённое количество очков. Зависимость прямая, – чем дольше и крупнее играешь, тем больше у тебя накапливается очков. Накопление длится месяца три-четыре. Заработав первые очки, игрок уже просто вынужден "палить по одной вороне" и не сменит казино, чем бы ни завлекали его конкуренты. Сам розыгрыш обычно бывает приурочен к какому-либо празднику и обставляется со всей тщательностью. Казино кровно заинтересовано в том, чтобы машина досталась по справедливости, то есть кому-то из реально играющих людей. Основные участники розыгрыша (люди с большим количеством очков) прекрасно знают друг друга, ибо играли всё это время плечом к плечу. В их ряды, как вы понимаете, просто невозможно затесаться какому-то левому, подставному человеку. Да и вообще, этих титанов игры обманывать сложно (и вредно для здоровья).
В одном из казино, например, каждый уик-энд разыгрывали $1000 по номерам входных билетов. Когда пятый раз подряд деньги выиграл кто-то не из завсегдатаев, то руководство казино всерьёз расстроилось, и было вынуждено оправдываться перед "постоянным контингентом". Потом и вовсе отменило эти "подозрительные" розыгрыши, хотя очевидно, что это была обычная случайность. Да это ещё что, в казино бывает и не такое. Многие помнят, например, розыгрыш родстера "Mersedes SLK" в одном из почтеннейших наших казино. На глазах изумлённой публики машину выиграла девушка с микроскопическими шансами на победу. Выиграла честно. Для казино это был настоящий удар, ибо в итоге оно лишилось одного из лучших своих игроков (у парня были максимальные шансы, но проиграв в финале, он несколько расстроился и в этом казино уж не появлялся). Да и чисто по-человечески, казино хотело вознаградить кого-то из своих постоянных игроков. Не получилось. Игра есть игра.
Или вот ещё забавный случай из жизни. Как-то одно крупное казино решило дарить машину за "роял флеш" на покере. Это высшая комбинация и в большом казино выпадает, ну, раз в два месяца, а может и целый год никому не выпасть. Тут вдруг "рояли" пошли косяком. За месяц казино рассталось с четырьмя машинами! Вот... а вы говорите всё подстроено.

Организация комфорта.
Казино, конечно, не удовлетворяется лишь своими естественными преимуществами. Конкуренция сильна. Ни об одном солидном казино нельзя сказать, что это игорные столы и ничего больше. Причём основные методы работы с клиентом сложились лет сто назад и работают безупречно.
Главные силы кидаются на то, что бы мы почувствовали себя как дома. Многие, например, не знают, но именно в казино самые недорогие, для столь высокого качества, рестораны. Казино ведь не занимается общепитом. Не на ресторане они деньги делают. Но ресторан в казино должен быть, и хороший. Это вопрос имиджа. Делайте выводы, как говорится. Многие это поняли и используют казино, прямо скажем, не по назначению; приходят попить пивка, деловые встречи там назначают, и т.п. Казино, естественно, это только приветствует. Ведь каждый "не боящийся казино" – потенциальный игрок.
Достаточно всего несколько раз плотно поиграть в хорошем казино, как обнаруживается, что весь обслуживающий персонал знает вас по имени отчеству и даже осведомлён о нужном количестве сахара в вашем кофе. Труженики гардероба без всякого номерка вынесут ваше пальто и подгонят к подъезду машину со стоянки. Кто-то скажет, что это мелочи. Да, мелочи, но они дорого стоят, и их невозможно не оценить.
Помимо общей атмосферы, специально для игроков придумываются и различные игровые преимущества. Как бы они не выглядели, сводятся они к уменьшению той самой законной доли казино с каждой ставки. Практически игра ведётся 50/50. А почему бы и нет? Мы ведь уже поняли, чем на самом деле берёт казино.

Советы доигравшегося:

1. Для игры выберите такое казино, где кроме карточных и рулеточных столов есть бильярд, удобные кресла, журналы, телевизоры, ресторан и т.п. Постарайтесь этим и ограничиться.
2. Осознайте то, что хотя игра и ведётся 50/50, но казино априори сильнее вас. Если сомневаетесь, то перечитайте ещё раз эту статью.
3. Не играйте на полном серьёзе. Относитесь к игре в казино как к аттракциону, за который по-любому надо платить.
4. Если на ваших глазах двадцать раз подряд выпало "красное", как-то заставьте себя не ставить все деньги на "чёрное", а вернувшись домой, освежите в памяти теорию больших чисел.
5. Казиношные игры не предполагают работы ума. Не сосредотачивайтесь на игре, а лучше думайте о белых медведях или умножайте 376597 на 29,65 в уме.
6. Даже уходя с выигрышем, не верьте в свою "фартовость". Не планируйте сменить работу на игру в казино.
7. Не играйте на ощутимые для вас деньги. Адреналин, как и водка, полезен лишь в умеренных дозах.
8. Никогда не играйте на трезвую голову. Чисто по деньгам, выгоднее спиться, чем сыграться.
9. Всегда приходите в казино с женой, но не сажайте её играть. Жена должна слоняться без дела, нудеть как осенняя муха и тащить вас домой.
10. Всегда помните, что квартира, дача и машина, – это святое!

[loto]

Опять работа. Наши звезды давали интервью совершенно свободно. Им не надо было согласовывать это с отделом PR. Интервью просто море выходило и все шло ОК. И вдруг с некоторым подвыванием в отдел пиар врывается один из директоров и начинает стучать журналом о стол. Читаем и офигеваем. Как Аллочка могла пропустить это в печать? Ведь она не дура. А статью писал явно поклонник Европы плюс, а вовсе не Модерна. Такая мерзкая статеечка. Аллочка там выглядит предателем своей говностанции. Короче форменная мерзость. Что случилось бы с Аллочкой, работай она на другой радиостанции? Она была бы немедленно уволена и оштрафована напоследок. С любой другой станции. За воротами ведь очередь стоит из потенциальных ведущих. Но на Модерне работали иные принципы. Модерн не только уважал, но и любил своих звезд. Просто как мать любит своих детей. Но пороть иногда, кое кого зарвавшегося, тоже надо. И в следующем номере того же самого журнала выходит ответка:

”…твоё энергетическое поле постоянно пробивается. Уйди с этого радио”.
”Я ушла с ”Модерна” - и забеременела ровно через три дня”
Аллочка Довлатова.

(”Попутчик” от 14 июня, конца ХХ века).


”Модерн” – пожиратель младенцев.

С испугом и возмущением проглотили мы, на днях, интервью с Аллой Довлатовой, под заголовком: ”Модерн” против беременности”.
Что интервью насквозь правдиво, так это и к бабке не ходи – Аллу мы знаем, и журналистов ”Попутчика” нам не обвинить в перевирании слов звезды и вырывании фраз (звезды же) из контекста. Приходится признать - не всё чисто на Модерне. Сглазили-таки девку ”некоторые сотрудники” хвалёной радиостанции. В своём интервью, однако, Алла не раскрывает мерзотных имён этих ”некоторых сотрудников”, не срывает елейных масок с их свиных рыл. Обидно! И как, скажите на милость, нам, честным модерновцам, теперь появляться на православных фуршетах и презентациях? Как доказать крещёному люду, что хвосты и копыта не у всех, а только у ”некоторых сотрудников” нашей радиостанции? Как вообще жить, не зная до чего ещё, в своей утробной злобе, додумают-ся эти ”некоторые сотрудники”? Кто, наконец, остановит этих сквозьземельных ”некоторых сотрудников”, вбив осиновый кол в их поганую яму? В своём интервью Алла не даёт ответов на эти вопросы. В своём интервью Алла умывает руки. Ей-то хорошо, она, с помощью женщины-экстрасенса (очень мощного) заштопала своё пробитое поле, а нам, в этом пакостном гнездилище (язык не поворачивается назвать это радиостанцией), приходится пить кофе вдыхая серу. Но мы их, гадов, и сами достанем (из-под земли)! Пока, правда, докопаться до истины не получается. Заподозрили, было, директора, но он оправдался тем, что ещё раньше, чем мощная женщина-экстрасенс, сказал Алле ключевую фразу: ”Уйди с этого радио”, то есть, дудел в ту же дуду, что и эта добрая женщина. Похоже, что он тут не причём. У ”некоторого сотрудника” Димы Нагиева, при обыске, нашли в кармане куклу Барби, распятие, контрацептивы и корешок квитанции на получение у завхоза 666 булавок. Ну и что? раньше у него ещё и не такое в карманах находили. Вон, у ”некоторой сотрудницы” Алисы Шер, в прихожей, вообще нашли ступу и метлу, но соседи-то не видели её летающей на этих предметах (в тот день), вот ведь в чём закавыка.
А мы не унываем! Расследование продолжается. Рано или поздно, мы их, чер-тей, найдём! Найдём, и на костёр! Аминь!

Некоторые сотрудники Радио Модерн.

[loto]

А вот, провел плодотворное журналистское расследование. Как в яме с говном искупался. С каким удовольствие мы потом заполонили тот район журналами. Журналы были везде, даже в Смольном.


Сучий бизнес

(термин «финансовая секта» придуман автором)

Как и все, я полагал, что в пирамиды попадают, скажем так, люди недалёкие. Потому меня изрядно перекосило, когда с предложением «отлично заработать» ко мне обратился мой друг – человек совершенно адекватный, рассудительный и очень порядочный.
Да что же, чёрт возьми, там происходит? – спросил я себя (и своего друга тоже). Как такое вообще может случиться с образованным, взрослым человеком? Мы проговорили целый вечер, пытаясь понять, что там происходит, и решить, что теперь делать.
К чести моего друга Дениса, он решил больше никого не тащить «в счастье». Предпочёл остаться человеком. Да, потерявшим деньги, но человеком…

А казачок-то засланный!
Что делать. Решили прикинуться правоверными овечками и, зажав носы, не-много поучаствовать в этом спектакле, хотя и понимали, что в «алтарь» нас не пустят. Тактику выбрали простую: всё время идти чуть-чуть не в ногу, стать проблемными, непонятными клиентами, пытаться сломать обычный сценарий. Наблюдая же за реакцией на эти сломы, делать свои выводы.
На охмурёж, кстати, стараются заманить и жену клиента, дабы она потом не обзывала мужа безмозглым ишаком и не портила ему «бизнеса». Роль жены согласилась исполнить моя знакомая (психолог по профессии). Половина Питера знает её в лицо, но она была абсолютно уверена, что в этой клоаке своих знакомых не встретит (и не встретила).
Наша троица тогда и не подозревала, насколько познавательным окажется этот разведывательный рейд.


Ошибка коллег журналистов
Не так давно в телепередаче «Человек и закон» прошёл сюжет об этих гадючниках. Коллеги с ТВ выдвинули версию: мол, там людям в кофе что-то подсыпают, а в звучащей на шабашах музыке, мол, содержатся звуковые коды, гипнотизирующие людей.
Думаю, руководители сект изрядно порадовались на экран глядючи. Только-то им и осталось сказать: что вы, товарищи, мы не колдуны, зелий приворотных не варим. Наговаривают на нас журналюги злые! А можно и вовсе ничего не говорить, – и без того ясно, что чушь.
Коллеги, похоже, беседовали лишь с жертвами, а на самих-то шабашах финансовых сект не бывали. Естественно, вляпавшись в такую погань, люди чисто психологически склонны винить кого и что угодно – хотя бы даже и гипноз. Мол, это я под гипнозом партизана повесил, а вообще-то я наш, советский… Я не кину в них камень, ибо точно знаю, что используемые там методы понадёжнее гипноза… там – практическая психология.
В финансовых сектах, знаете ли, речь вообще не идёт об одноразовом отъёме денег у напившегося кофе клиента. Всё хуже: там наших граждан, за их же деньги ссучивают и превращают в соучастников.
Да, финансовая секта расставляет сети, но палкой и гипнозом туда никого не загоняет. Принципиально важна добровольность и осознанность решения. Секта всегда готова к мелким неудачам и даже планирует их. Доподлинно неизвестно, какой именно процент граждан не хочет садиться в их, как они выражаются, «поезд счастья». Какой процент соскакивает с этого поезда, как мой друг, уже на ходу (деньги за билет, в этом случае, не возвращаются). Думаю, таких немало. Выбор ведь у человека всегда есть… пока он ещё человек.

Отличительная особенность
Обычным финансовым пирамидам нужны лишь ваши деньги. Финансовой секте нужны не только ваши деньги, но и вы сами с потрохами. Логика проста: облапошенный и брошенный на произвол судьбы человек будет скандалить, митинговать, а то и мстить. Очень скоро «обманутых вкладчиков» наберётся целая толпа, а толпа опасна. Кому это надо? Кроме того, мало постричь овцу, но желательно ещё и шкуру ободрать, а поди её теперь поймай. Да и это бы не вопрос, но слишком уж героический образ получается у безвинно пострадавшей овечки. Общественность взбунтуется и непременно встанет на её защиту. Поэтому надо сделать так, чтобы овца добровольно, сама содрала с себя шкуру, после чего сделала бы книксен и по-волчьи оскалилась. Вот и нет пострадавших. Вот и славно. Остался совсем пустяк: доходчиво объяснить стаду, что это была вовсе не спятившая овца, а лучший представитель вида и пример для всяческого подражания.
Вот вам стиль финансовой секты!

В чём сучность
Новобранцу сразу и невдомёк, что отныне он может забыть о своей прошлой профессии. Он заплатил 3000 долларов (это не опечатка) за обучение новой профессии. Он – будущий волк, но до поры, правда, работает собакой. Без всяких прав, но с обязанностями. Старшие товарищи начинают его натаскивать на людей, учить с ними работать, отличать перспективных людей от неперспективных.
Перспективными считаются люди жадные до денег, но пока их не имеющие (имеющие могут догадываться, что деньги не растут на деревьях). Придётся посещать и семинары – овладевать наукой манипулирования. Дисциплина в коллективе строгая: ослушаешься – зачмарят, презирать будут. Молодого никак нельзя оставлять без помощи и внимания. Ведь если он не сдаст в секту своих друзей, для кого же тогда собрания устраивать? Самих себя охмурять, что ли? Грамотным должен быть волчонок, владеть психологическими приёмами.
На этом этапе многие ломаются. Вроде и желание есть, вроде и совесть уже там, где надо (в заднице), но что-то не выходит каменный цветок.
В рабочем коллективе секты не канают оправдания типа: «среди моих друзей мало придурков» или «у меня мало друзей, потому что я сам придурок». Не-е-т! Это – дилетантский подход. Ты предоставь опытным товарищам списочек своих друзей и охарактеризуй каждого. Помогут. К каждому можно найти подход, просто волчонок ещё этого не знает. Ну, если уж и после такой помощи ничего не получается… что ж, дружище, мы честно пытались сделать из тебя человека, но работать за тебя мы не можем, – своих дел по горло. Три тысячи ты заплатил (с паршивой овцы хоть шерсти клок) и ничего нам не должен. Тебе не на что жаловаться. Действительно – сам виноват!
Между прочим, друзей сдавать выгодно. Сдал четверых, заплатили они каждый по три, – вот и отбил ты свои три тысячи! А девять тысяч – тем, кто повыше рангом. Ничего, будешь и ты «повыше», какие твои годы.

Первая кровь
Как только удаётся волчонку пригласить своего друга на собрание (каждая суббота и воскресенье), так сразу собирается вся группа (ветвь, на которой волчонок пока лишь листик) во главе с РГ (руководитель группы). Волчонок максимально подробно сливает всю информацию о друге: с кем живёт, зачем живёт, чем дышит, сможет ли «организовать сумму» (на их сленге – добыть где-нибудь три тысячи). Тут же составляется и план действий: кто и в какой момент подойдёт к «гостю» на собрании, о чём будет беседовать; кто займётся его дурой-женой. Денис, кстати, отрекомендовал меня как любителя баб, казино и крепких напитков, безуспешно занимающегося рекламой в маленьком агентстве. Жена – челнок. Возит контрабандой гладильные доски из Финляндии. Забитое созданье, вечно смотрящее в рот распоясавшемуся мужу. Идеальная пара!
Что ж, роли распределены, задачи поставлены. Наступает момент истины.

Благородное собрание 1
Тут у нас вышла осечка. Положено, даже гостям, быть в пиджаках и галстуках (строят потихоньку, с самого начала). Мы были уверены, что пустят нас и без галстуков. За свои-то деньги! Нет, мы ошиблись. Схема работает как часы и доскональное соблюдение всех правил – момент принципиальный. В зал, на само шоу, нас не пустили. На следующий день Денис получил нагоняй за безалаберность и был приговорён к усиленному обучению на семинарах, – чтоб впредь слушал, что старшие говорят, а не ворон ловил. Пришлось нам ждать целую неделю следующего собрания. Любопытный штрих к портрету секты, согласитесь.

Благородное собрание 2
Сияя галстуками, мы прибыли вовремя, то есть ровно за час до шоу. Этот час у них называется «золотым». За этот час «гость» должен успокоиться, расположится душой к фирме, и подивиться большому количеству успешных, обаятельных людей. Кто из них тоже «гость» отгадать практически невозможно – все в галстуках. Халявных фуршетных столов нет. Хочешь кофе, – иди покупай.
Одиночество «гостям» не грозит в принципе. Группа таскается за «гостями» хвостом и настойчиво ведёт светскую беседу. Строго по очереди «случайно» под-ходят люди разных профессий, но знающие толк и в бабах, и в казино, и в рекламе. Натружено улыбаются, трясут руку и без малейших признаков артистизма произносят текст. Пробовал сразу отворачиваться, – всё равно произносят. Подскочил даже сотрудник органов! Этот оказался и артистичен и естественен. Видимо многолетняя привычка брехать людям прямо в глаза – закаляет. В какой-то момент подошёл даже сам РГ. Несколько вопросов, не нуждающихся в ответах… и нет его (он один, а нас много). «Жена» добросовестно «смотрела мне в рот» и стоически пыталась не захохотать в голос. «Золотой час» пролетел незаметно.

Сверхзадача
Всё благородное собрание затеяно ради пятнадцати-двадцати сегодняшних «гостей». Массовка прекрасно организована, и каждый знает своё место. Отрепетировано всё до мелочей. Даже вход в зал происходит мгновенно. Уж вот ты и сидишь в окружении своей группы, причём в первых рядах.
До самого последнего момента «гости» не должны знать, какое откровение их ждёт. «Настоящий друг» обязан был сохранить это в тайне. Трёхчасовое шоу со-стоит из двух актов и разворачивается не только на сцене, но и вокруг. Весь зал работает на «гостей»: активно реагирует на «доводы», весело смеётся над «шутками». Эти три часа должны стать (и становятся!) поворотными в судьбах «гостей». За три часа люди должны убедиться в действенности системы, поверить в неё и принять решение. Принять решение – и незамедлительно, в тот же день, найти и заплатить деньги (надо, так и на машине отвезут за деньгами). Время дорого: любой сбой эмоционального настроя может заставить «гостей» одуматься, а потому недопустим. Массовка, кстати, нужна ещё для того, чтобы у пятнадцати охмуряемых сработал заложенный природой стадный инстинкт («Пойдите на Кузнецкий, – все в лаковых»). Ещё массовка следит, чтобы приговорённые случайно не встретились и не начали делиться восторгами. Жертва – зырк, зырк по сторонам… а кругом одни добрые, внимательные глаза.

Шоу (в двух актах)
Поехали! Громко звучит динамичная музыка. В какой-то момент весь зал одновременно вскакивает на ноги, начинает неистово аплодировать и кричать: «хей! хей! хей!». На сцену вылетает человечек приятной округлости, тоже аплодирует и кричит свой хей. Это – сам исполнительный директор! Минута – и, как по команде, аплодисменты стихают. Все садятся. Время пошло: никаких дискуссий в зале и никаких сомневающихся лиц вокруг. Только слушать и записывать. Все вопросы потом, на индивидуальном собеседовании с РГ. Льющаяся со сцены информация – смесь очевидного с невероятным. Заходят издаля: рассуждают о богатстве и бедности, лени и трудолюбии. Обсуждают психологические типы людей. Хвалят умных и хватких. Ругают остальных. Рисуются схемы и таблицы. Из них видно, как будут делить твои деньги. Видно и сколько тебе потом отвалится от денег твоих друзей. Таблицы просты, как дважды два – четыре. Как с ними спорить? Соглашаться надо! Для шибко грамотных приводится даже устаревшая по сектантским понятиям формула: деньги – товар – деньги штрих. Батюшки! – нервничает начитанный клиент, – а товар-то где? Спокойно, чучело. Есть товар! Всем товарам товар! Вот он: Разум, Воля, Интеллект! Да, да, вы не ослышались, именно «разум» и продают волшебники изумрудной секты, по 3000 долларов за горшок! Каково? С таким-то разумом, как не стать миллионером? В своём цинизме они даже правы, – разум если кто и купит, то только тот, у кого его нет!
На фоне ослепительной перспективы обретения, наконец, разума, просто нелепо задаваться ничтожными вопросами типа: Из каких сумм выплачиваются налоги государству? Кто оплачивает аренду конференц-зала? Кто платит зарплату многочисленной охране? Где складируются тонны уже заготовленных рогов и копыт? Кто, наконец, отстёгивает гонорар велеречивому клоуну, исполняющему со сцены арию исполнительного директора? Хотя и долдонит парень один текст из месяца в месяц, так ведь тут проникновенность нужна и густой баритон…
В коллективном потоке восторга не хочется думать о суете мирской.

В луже нельзя утонуть… можно только утопиться.
Прямо с горячей лапшой на ушах «гостей» тащат на собеседование. В закутке расставлены столы и за каждым торчит по РГ. Довольно громко играет музыка, дабы обеспечить конфиденциальность переговоров. Зовут и нас с «женой». Плюнуть бы, да хлопнуть дверью так, чтоб штукатурка посыпалась, но – миссия… Собеседование собеседованием вовсе не является. РГ задаёт вопросы, на которые может быть только один ответ – «да». Эти «да» он крупно рисует на какой-то бумаге. Штук пять «да» нарисовано, – консенсус, стал быть, достигнут. Пожалуйте денежки. Ага, сейчас, только шнурки погладим! Начинаем гнуть своё: вступим, мол, в секту потом, как только вернёмся из командировки. РГ убегает в гримёрку советоваться с исполнительным директором: – Нет, невозможно. Надо деньги сперва за-платить! – ОК! А не интересует ли фирму азартная «пномпеньская диаспора», у которой много денег и в которой у нас агромадные связи? – РГ опять убегает. Прибегает: – Сначала деньги, а потом обсудим диаспору! – Ну, хватит, думаем мы. – А вот, предположим, не можете ли вы, товарищ любимый руководитель, записать нас в свою армию не за три тысячи долларов, а доллара за три и в кредит?.. – Побагровев (догадался, наконец), РГ убегает и вертается из гримёрки с нашим «договором», на котором жирным красным маркером накарябан приговор: «ОТКАЗАТЬ НАВЕЧНО!!!». …Спасибо хоть не без права переписки!
Меж тем процесс идёт: То и дело из переговорного закутка выходят люди, которых массовка встречает овациями и криком: «Поприветствуем новых членов нашей команды! ааааа! хей! хей! хей!..»
Мы выходим из закутка понуро, как последние изгои – под гробовое молча-ние публики. Утешало нас то, что явно не мы одни в тот вечер остались без аплодисментов…

Имидж – ничто, жадность – всё!
Секты многолики. Описанная мной, например, прикинулась «Российским общественным фондом» и стратегически верно расположилась прямо напротив Смольного. Любопытно, но на своих утренниках сей «общественный фонд» почему-то не приводит список благотворительных проектов, в которых участвует деньгами (хотя это был бы сильный козырь). А если даже и активно участвует, так что с того? Дырявое законодательство и людская доверчивость ещё не основания, чтобы вот так, под аплодисменты, иметь наших граждан… куда попало.
Может, хватит под благовидными предлогами в конвейерном режиме ссучивать население? Может, имидж Петербурга стоит больше, чем мзда, которую эти галстуки платят? А может всё это вообще не деньгами мерится?

Авдеев Сергей
(хей! хей! хей!)

[loto]

Груз 200

А вот еще вспомнился волшебный полет над гнездом кукушки. Не знаю, байка или нет, но рассказал мой дружбан Кузя, вернувшись из отпуска.
Дело было в Афгане. Ну, собрался Кузя в отпуск. Как положено, рванул сперва в Кабул, чтобы оттуда вылететь уже в Союз. Кузю аж трясло всего, как хотелось уехать. Жизнерадостный такой собирался. Но в Кабуле не мог не случиться мелкий облом. Примчавшийся Кузя сунул морду в окошко – борта до Союза есть?
– Послезавтра, брат. Сегодня три ушли, а завтра не будет.
– Вообще не будет?
– Апсолютли, брат.
Чо делать? Расстроенный Кузя тоскливо терся у сетки, глазея на взлетную работу, и вдруг увидел грузящийся борт.
- А вот этот куда, не на Союз часом?
– Там гробы, брат.
– И куда, на Союз?
- Нет, брат, Америку бомбить. Конечно на Союз. Хочешь, лети с ними… Да, в принципе не бойся, сейчас их нормально заплавляют.
Кузя малость занедоумел. Типа, что это, дебил что ли летеха? Или какбэ шутка юмора? Покойников Кузя не боялся, даже если они выскакивать начнут.
– Так чего сразу-то не сказали? Конечно, лечу, давайте талон.
Записавшись и получив талон, Кузя ломанулся к гробам.
- Канун да ладан – приветствовал он запавшей в мозг фразой сопровождающих офицеров.
- Ладан канун, сынку! Бухнуть хочешь?
Кузю тут же нахлобучили стаканом и продолжили неспешную беседу:
– …ну я и говорю, снизу плавь, падла. А там, ты же понимаешь, сверху он заплавил, а те уроды снизу и не подумали. И всё, ку-ку. Короче, сейчас я лично все проконтролировал.
Слыша это, Кузя опять прифигел. Вообще перестал понимать происходящее. Накатив еще полстакана, он начал рассуждать: – Так, если покойник полезет из гроба, так что ему эта пайка? Покойник всю их пайку разворотит. В общем сюр какой-то. Но, однако, десять гробов уже погрузили. А сколько их всего будет? А если все выберутся?
Для незнающих я скажу, что обычный деревянный гроб ставился в цинковый параллелепипед. И сверху напаивалась паяльной лампой и куском припоя крышка. Это и называлось, цинковый гроб.
О похоронах.
Например, духи хоронят сразу. Просто бегом бегут на кладбище. Связано это с жарким климатом. Но у советских собственная гордость. Покойный, как положено, обмывается, потом надевают форму, все честь по чести. Затем прикрепляется прапорщик или офицер. Он и на похоронах будет. А главное, он должен придти к матери и сообщить ей жуткую новость. Рассказать, как геройски погиб ее сын. В общем, трудная задача. Так называемый Тюльпан летел по Союзу, выгружая гробы. Делалась все это максимально быстро, но время шло.
А корпус самолета был негерметичный. То есть придется помучаться. Между Кабулом и СССР проходит горная гряда. Ее не облететь, а можно только перелететь. Ну, почти фигня. Особенно для Кузи, который пока не знал, что его ждет. Ведь давление на борту упадет, а в гробах останется прежним. В герметичных гробах. А в негерметичных? Правильно, воздух устремится наружу...
Если бы у самолета была открыта дверь, Кузя бы спрыгнул. Так ему было плохо. Гробы были дырявые. Трупный запах Кузя теперь запомнит на всю жизнь. Он был не снаружи, он был внутри Кузи. И зачем он пил эту водку? Боже, скоро ли я умру? Кузя лежал на полу, засунув голову под лавку. Кажется, оттуда дуло. Он проклинал себя за то, что полетел не разобравшись. А мог бы с комфортом лететь. Офицеры пытались материть друг друга за некачественные гробы, но получалось вяло. Потом просто все молчали. Было ощущение, что умерли все…
- Ну шо, други? Выветривается потихоньку! Ща, все пройдет, я знаю. Поднимайся, отпуск.
Кузя встал. Запах был, но уже не напрягал вовсе. Снижение на десять метров привело всех в чувство. Странно, ведь только сейчас все дохли, а уже бутылку распечатывают.
-Миша, стаканы доставай наши. Выпьем слегка. Давайте, за въезд в Союз! А покойным ребзикам светлая память.
Все выпили, хотя внизу еще дооолго был Афганистан. Да и хер-то с ним.

[morozko]

ОЙ, а куда про ЮАР делось?

[loto]

ОЙ, а куда про ЮАР делось?

Ну, про ЮАР-то не мое. Потому изначально в "Про политику" запосчено. Там и лежит.

[morozko]

Ну, про ЮАР-то не мое. Потому изначально в "Про политику" запосчено. Там и лежит.

спасибо

[loto]

Мистика

Это мистика! Сегодня, господа, мы расскажем вам историю, леденящую кровь, о жизни автомобилей. А именно, об отношении автомобилей к своим хозяевам. Конечно, мы понимаем, что всё это череда случайностей, но с нашей, с научной точки зрения, это случайности из серии сунуть руку в стог сена и вытащить её обратно с иголкой. Это вам не мамонта на Невском встретить. Там хоть случайность 50/50. Либо встретите, либо нет. А с машинами всё очень строго, верьте нам, господа.
Однажды весной, мы с другом решили съездить в Кировск, покататься на горных лыжах. Ехать решили на его неломучей БМВ. Но к какому-то неясному, заполярному Кировску, благородное БМВ относилось крайне скептически и, прослышав о наших замыслах, немедленно сломалось. Причем капитально. И встало на ремонт. Но откладывать поездку невозможно, сезон уйдет. То есть, либо едем немедленно, либо не едем вовсе. Тогда мы решили ехать не на лошади, а на ишаке, то есть на моей, сильно больной машине. У нее часто пропадали «холостые обороты», а иногда и вовсе обороты пропадали. Плюс множество требующих ремонта прочих проблем. Но я её, хотя и не баловал ремонтами, очень любил. За внешность и за характер. У нас была взаимная любовь. Она старалась оправдать гордое название, Машина. Но тут, я в неё не верил. Я посоветовал другу купить побольше виски, на случай остановки ночью в лесу среди волков, мы погрузились и поехали. Машина сразу показала свой спартанский характер. Он собралась в кучу. Двигатель работал абсолютно ровно. Исчез стук подвески слева. Водительская дверь, регулярно отказывающаяся закрываться, вдруг стала закрываться безупречно. А дорога в Кировск, это вам не германский автобан. Тут колеса потерять можно. Доехали безупречно! В самом Кировске, никаких танцев с бубнами вокруг машины мы вовсе не исполняли. Её как будто не было. Заводилась уверенно, довозила до горы, ждала, везла обратно, потом в магазин, и так семь дней подряд. Дорога усталых путников домой, также меня весьма порадовала. Мы много говорили, смеялись. Я завез друга домой и, выгружаясь, он сказал. – Я не понимаю, чего ты жалуешься. У тебя прекрасная машина. На ней ездить и ездить… и постучал её по капоту. Машина одобрительно хрюкнула. Подъезжая к дому, я заметил, что моя дверь не заперта. Пришлось привычно хлопнуть ей раз пять. Неожиданно звук двигателя стал втрое громче – прожгло выхлопную трубу. Я припарковался не у дома, а у своего сервиса. Повернул ключ и двигатель затих. Машина как бы говорила мне – Брат, я выполнила эту миссию, но больше я не могу, я же не железная… В три приёма я перетащил вещи домой и пошел разговаривать с сервисмэнами. Я был уверен, что машина больше не заведется, так и вышло. Не работал даже стартер! К вечеру сервисмэн показал мне длинный список проблем. – Сделать всё, причем в лучшем виде – таков был мой ответ. Я просто не знал, чего бы мне еще сделать для своей любимой. Ну, купил самую шикарную «вонючку» и повесил её на вентиляционное отверстие.
А после ремонта, ко мне подъехал друг, на своём свежеотремонтированном БМВ. Его наглая морда, в смысле, морда не друга, а БМВ, казалось, говорила моей машине – Ну что, отвезла этих двоих уродов в Кировск? Поздравляю, но не от всей души… Моя отвечала – Да. И нам всем там очень понравилось.
Конечно, господа, это всё лишь череда случайностей. Но я рассказал вам один случай, а при случае расскажу еще случаев. И таких случаев вам расскажет любой автомобилист со стажем. Но машина же не может думать! В общем, хотите верьте, хотите нет, но это просто мистика. А в мистику мы и сами не особо верим.
Спасибо, за внимание.

[loto]

Курю ли я в машине, если я курю?

Нет, господа, к курению эта программа не имеет отношения. То есть это не агитация – за/против. У нас это данность – «вы курите». Программа о проблеме. Вы купили новую машину, и проблема тут есть - курить ли мне в машине? В прошлом, старом ведре, оно само собой, а тут воздух Германии! Взять и всё опошлить сигаретой, это как на новое сиденье в кочегарном комбинезоне сесть порулить промасленными ручками. Правда, через неделю эти мысли вас покидают. А равно выветривается и благородный воздух Германии, ибо машина все равно собрана в Шушарах. И с этого момента она уже не чужая, она ваша. Ваша не в смысле ваша, а в смысле ваша с женой. Семейная машина. Права есть и у жены, но она не курит. Что делать вам? Если едете один, можете курить. В машинах, что характерно, есть всё. Вот прикуриватель, вот пепельница, есть и сигареты, которые лежат в кармане курильщика. Только пока не видно процесса курения. Пожалуй, закурим. Тут главное понять, кто завтра первый сядет за руль? Если жена, то надо вытряхнуть пепельницу и влажной салфеткой вытереть всё. Пепел, что характерно, попадает и в пепельницу, процентов на семьдесят, а остальное летит мимо. Так, стандартный ароматизатор есть, но есть в продаже и антитабачный дезодорант. В общем, наводите порядок. А бывает так, что и неожиданно выясняется, что жена завтра едет. Ну, тут кто первый встал, того и тапки. Должны-то были вы ехать. Жена попала. Ну, я просто не верю, что в данной ситуации кто-то быстро оденется и побежит на парковку убирать машину. Это мужьям не свойственно в принципе. Вы и так тут пострадавшая сторона. Потом, если побежите, жена заподозрит вас в выкидывании компромата в виде трусов из-под сиденья. Как пить дать заподозрит. То есть, мы конечно хорошие, но без фанатизма. Так курить или не курить? А вот, помню, великий учитель из фильма «Доживем до понедельника», в исполнении Штирлица, взял и закурил прямо в коридоре школы. Ничего, потолки высокие. А талантливейшая писательница Керри Бредшоу из сериала «Секс в большом городе»? Она курила на закрытом катке, катаясь на коньках! Да и вообще закуривала в самых неожиданных местах. Да что там, лично мой учитель литературы, Михаил Клаусович, давал нам темы сочинений, потом открывал окно, закуривал и говорил: - Воздух-то, какой, мать вашу, весна! Пишите, пишите, дети, не отвлекайтесь.
А может все-таки поступить в свете последних тенденций? Может вообще не курить в машине никому? Вот никому и всё. Это возможно. Более того, может быть, вы так и вовсе бросите курить? И вот полтора часа, в пробке, вы едете на работу. Пробка аккурат мимо вашего бизнес-центра проходит. До него уже метров семьсот осталось. Курить, как из ружья хочется. И вот свободное место, аж в семистах метрах. Тут и паркуемся. Ничего, прогуляемся по осеннему ветерку с дождем. Заодно и покурим, потому что во всем вашем бизнес-центре, начальство курить запретило. А вон и коллеги на крыльце стоят, мерзнут. Вообще, сейчас к курению наблюдается какое-то оголтелое отношение. А там где появляется слово «оголтелый», там наступает всему смерть. Будь то оголтелые коммунисты, оголтелые демократы, оголтелые расисты или оголтелые правозащитники. Вот смотрите, вы устраивались на работу, за зарплату N в офис с курилкой. Теперь ее кто-то отменил. Из любви к вашему здоровью, естественно. Условия труда ухудшились. Понятно, что вам должны что-то прибавить к зарплате за это. Однако боюсь, что оголтелое руководство еще уменьшит вам зарплату, за то, что вы курите. В этом плане извините, но в мою машину я вас просто не пущу. Это мой второй дом. И вот там я буду курить.
В общем, господа, решать вам. Я буду курить и буду прав. Вы НЕ будете курить, и также будете абсолютно правы. Ведь только полное осмысление всех аспектов проблемы, дает нам основание считать себя правыми. Спасибо за внимание.

[jasper]

Похожая история) И я не просто верю,я знаю

Зачетная подпись) Помогает?

[sondre]

. Я буду курить и буду прав. Вы НЕ будете курить, и также будете абсолютно правы.

[loto]

Зачетная подпись) Помогает?

Надеюсь. Потом-то я ее разверну маленько, для понятности.