Я в какой-то ветке уже начинал эту тему и обещал продолжить.
Это и есть продолжение. Перед бурным, во всех отношениях, летом.

Кто что и зачем пьет.
Алко-обозрение на радио "Кастилан".

В поездках мы часто пьем с незнакомыми людьми, и я хочу дать краткий гайд-бук
по разновидностям пьянства и тем важным возможностям, которые они в себе таят.

Виды пьяниц.
Первый вид, который я выделяю, далеко не самый привлекательный, но важный для понимания.
Дабы не сбивать неокрепшие души с путей, так сказать, истинных.

Итак. Первый вид.
1 ) Околоалкогольное снобье.
Пьют мало. Пиздят много. В запоях не замечены, но с утра отвратительны.
Снобьё страшно гордится приверженностью к одним (правильным) напиткам,
и бескомпромиссным отвержением других (неправильных) напитков.
Цель выпивки для снобья - социальная дифференциация. Других целей нет.
Безвредные люди, пока не начинают учить окружающих, что и как пить.
Их избирательность в напитках подражательна, но не опасна, чего не скажешь о закусках,
которые эти бедуины гортани приносят в карманах. Кроме раздавленной черешни там может
оказаться сыр казу марцу или безобразный вяленый хаукарль.
Будьте осторожны.


Вторые.
Вторые привлекательны в качестве алкогольных партнеров, но вы должны понимать их мотивацию.
Итак, вторые.

2 ) Эстетствующие алкогедонисты.
Предпочитают эмоциональную коммуникацию рациональному потреблению.
Сознание и организмы этих людей создали биологическую конструкцию, при которой
потребление алкоголя определенными способами приносит им радость и наслаждение.

Их избирательность в напитках изощренна, а пытливая любознательность имморальна.
Они реально помнят нотки шершавых желудей, оттенки пожухлых листьев, шелест вереска
и мокрый каштан. Шопот сакуры вызывает экстаз.
Их выбор сделан языком, желудком и дофамином, и результат прекрасен, но не вечен.
Легенды автохтонных регионов перестают возбуждать, цвета утрачивают яркость,
вкусы сбиваются в конский хвост…
Они вынуждены менять города, страны, напитки, тару и собутыльников.
Милейшие люди с ярким и продолжительным органолептическим оргазмом.

Не пытайтесь слепо подражать эстетствующим алкогедонистам.
Пока вы будете учиться отличать нотки спелого желудя от легких стаккато
засушенных майских жуков, они растворят в граппе козьи шарики, сделают настойку
на корне калдырника и будут пить это очарование эпохи последних натуралов голыми
при полной луне, сидя на ветке дерева дуб.
Наливая в пиалы, сложенные из дубовых листьев и скрепленные клеем березовых почек.
А потом помолодевшие и полные сил займутся тем, ради чего это все и затевалось.

Третьи.
Третьи - люди без предрассудков.
3 ) Процессуалы.
Универсальные алкокомпаньоны.
Процессуалам пофигу что и как пить. Главное с кем, где, и что будет потом.
Т.е. процесс превалирует над содержанием, но приводит к неоднозначным результатам.
Я встречал людей, которые в подсобке аэропорта Барнаула с человеком непроизносимого имени,
называвшим себя гималайским ламой, пили разведенный спиртом вьетнамский бальзам «Звездочка»
и плясали как дети. Проснулись они в отделении.
Со временем процессуалы стареют и начинают перебирать харчами. Девушки также в
процессуалах долго не задерживаются и превращаются в трезвенниц, мегер или мутируют в п.2.


Четвертые.
Перед ними открыты все дороги.
4) Трансцедентальные практики. ( Т-практики)
Для Т-практиков цель выпивки - изменение восприятия окружающего мира.
Трезвый человек не знаком и с десятой частью того, что скрывает мир в своих нетрезвых измерениях.
Если невозможно достигнуть априорных основ существующего миропорядка, то можно, хотя бы раздвинуть
границы своего восприятия.
Т-практики, как правило интровертны и несколько мизантропичны.
Им совершенно наплевать на то, что пить, но предпочтут они, скорее, напитки приятные на вкус
и не наносящие прямого ущерба физическому здоровью.
Пить в компании Т-практиков интересно, но некоторым стремно.
Т - практики плохо относятся к п.1. и это взаимно. Если вам нужна вечеринка с дракой пригласите
обязательно эти две категории алкопользователей и успех обеспечен.

Идем дальше.

5) Алкосвингеры.
Это те, кто приходит со своим, а пьет чужое.
В этом есть нечто соблазнительное, но в целом такое поведение чревато неприятностями.

Географические алкосвингеры
Особняком стоят географические алкосвингеры.
В Италии они пьют граппу, в Австрии пьют штрох, на Мадере – мадеру, во Франции - пастис,
на Ямайке - не пьют ничего. А поскольку ямайка уже распространилась на Берлин, Амстердам
и Прагу, такими темпами географические алкосвингеры скоро вымрут, как птеродактили.

6) Самогонщики.
Пьют потому что гонят. И гонят, потому что пьют.
Самогонщики верят в исключительные возможности самоудовлетворения.
Впрочем, любителей халявы этим не отпугнешь, поэтому самогонщикам всегда есть с кем выпить.

7) Бабники.
Бабники пьют то, чем можно споить баб.
Сладкое шампанское, вермуты мартини и ликер курасао.
Как и в сексе, им не важен процесс, им важен результат. Бабниковские бабы думают так же,
поэтому завершает вечер вино «Анапа», коньяк «Лезгинка» и медицинский спирт.

8 ) Больные.
Горькие пьяницы за сорок, пропившие печень, почки и совесть. Верят в ношпу, урсасан и фестал.
Рекомендации врача соблюдают до полдня, а после, считая себя алкогольными камикадзе,
таранят рестораны на предмет запрещенных удовольствий.

На сегодня - все.
Ждите новых выпусков обозрения на радио «Кастиллан».

А сейчас -
Nazdrowie, Prosit, Cheers, Будьмо, и, как говорит Калибер, «лехайм»!

P.S.
В завершение добавлю:
Автор сам прошел все эти виды пьянства, пить не бросил чего и вам желает.
А кому не нравится - пусть пеняет на себя.

Алоха, бразаз!

Берегите воду, пейте вино.

Только не останавливайся...

Алкоголь зло .. Трезвость наше все .

а мы тут уже начали определяться, категоризироватьСЯ...

Если тебя окружили ЗОЖники, пей, кури и трахайся до последнего !

Клип про ЗОЖ надо, или все и так знают ?

Неполная классификация нифига.

Блин, я где-то везде по чуть чуть))
Пожалуй только п1 мимо...

Максимализм и жонглирование крайностями как на советском агитплакате.


неужели зожники против трахаться?

А кто себя к какой категории причисляет?

А как же: молодую картошечку, с сольцой, с укропчиком, с каплей оливкового масла, к ней огурчик, слабой соли, хрустящий, ломтик сала, замороженного, просвечивающего на солнце, и.... ?

Точняк. Северные рыбаки на промысле и прочие работники тяжелого физ. труда на холоде никак не раскрыты.

Впервые поехал в Кировск по наводке с конфы в марте 2005 г. Было -10 и ветер.
Пока на однокреселки поднимаештся - задубеешь. Слезали с кресел всей компанией такие скрюченные, замерзжие, сбивалсь в кружок, капюшон к капюшону, фляжечку по кругу пускали. Бульк - и всем потеплело, можно катадзе

Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Вода+6. Как можно без горючего?

В этом наборе всё прекрасно, но что там делает инородное оливковое масло? Тут может быть только нерафинированное подсолнечное, желательно прямо с маслобойни. Ну и без хлеба (в т.ч. и "жидкого") всё это существовать не может.

Оливкое на сливочное заменить .
Чай .. Если тепло- квас, морс , узвар . компот

кстати да. алифковое масло имха к картохе ваще не идет... к грече боле-мене.

Ну. продолжать. так продолжать.
Между первой и второй... сами знаете.

Итак:
Алкообозрение на радио Кастилан.
Выпуск 2.

Зимние рыбаки.
Рыбак рыбаку обязательно нальет. Если вам не с кем выпить - берите удочку и езжайте на залив.
Если вы возьмете водку, можете не брать удочку. Перекрутите на мясорубке сало с чесноком,
добавьте ржаной хлеб и весь залив – ваш. Хотя зачем вам этот залив – когда такое богатство.
Но рыбаки. Давайте о рыбаках.
Рыбак пьет не потому, что холодно, а потому что вкусно. Рыбаку вкусно пить водку.
Коньяку и виски отказать. Самогон, однако, неплох будет. Вы умеете ценить вонючий самогон. А???
– Аааа-ааа!!! Сивушный смрад бьющий по ноздрям за три метра. Мутная такая, волнующая душу смесь
алкоголя и боевого отравляющего газа. Напиток не изнеженных рапиристов, а настоящих рубак,
парней-рубах и зимних рыбаков.
И главное! – не сломайте этот е*аный алюминиевый стульчик.

Совсем больные.
Это те, кто бросил пить. Непьщему человеку жизнь противна.

Математики.
Они заводят в тупик, предлагая дихотомическую выпивку.
Дихотомическая выпивка (ДВ) – бесконечный процесс с уменьшением дозы в 2 раза на каждом тосте.
200г - 100г - 50г - 25г - и т.д.
По утверждению математиков ДВ не позволяет выпить больше любого наперед заданного объема.
Однако на практике все не так.
Девушки, избегайте математиков. Пейте с геометрами.

Геометры
Дети земли и циркуля. Братья эмпирического подхода к познанию. Геометр всегда все меряет.
А потом сравнивает объемы и гордится точностью разлива бутылки на 7-8-9 и далее персон.
Геометры честны и опытны. Они не будут никого хватать за жопу, пока жопа сама не ляжет им в руку.
В отличие от математиков, которые, наоборот – без жопы в руке не могут пить.
Все свойства геометров можно узнать эмпирически.
Все свойства математиков написаны на их хитрых рожах.

Химики
Хуже всех пить с химиками. Химики, как кающиеся партизаны.
Весь вечер увлеченно рассказывают все что знают, а что не знают – придумывают и тоже рассказывают.
А поскольку химию никто не помнит, то невозможно в их рассказ вставить хоть слово.
Проще всех молчать математикам с чьей-нибудь жопой в руке.

Врачи
Хуже химиков только врачи-венерологи.
Пьянка с ними лишает веры в человечество, и хрен бы с нею, с верой.
Но! - Возрастает тревожность.

Экологи.
Экологи циничны и говорят по-английски. Они вернулись с Таймыра и немного бравируют.
- Я разучилась пить цивильные напитки, – говорят экологи, - плесни мне спирта и дай галету.
Я всегда рад этим экологам и специально держу под рукой бутылку спирта и пачку галет.

Ту би континуед

Алоха бразаз!

ты почему-то пил с венерологами, но явно не пил с психиатрами.
а то б запомнил.

А чего психиаторы-то? Милейшие люди. Если пьют, то - чтобы забыться. Получается не всегда, конечно, но иногда бывает.

Да не .. Там больше наливают подливают и не себе . И слушают анализируют, что говорят сопивальщики . Или сопивальщицы . Аналогично и у ,, молчи молчи ".

Не… У меня было два друга психиатра. Ординаторы. С ними пить было гораздо спокойней, чем с венерологами.
Они сразу сказали, что нормальных людей нет. И не надо себя стесняться.
И алкоголь лишь проводник наших поступков из области желаний в область свершений.
Они ж как дети. Один всегда ходил с большим грецким орехом. Для успокоения ладоней, как он говорил.
А другой мог разбить о голову кирпич и носил очки с простыми стеклами для солидности.
Он, кстати, потом стал главврачом.
А с венерологами – не-еет. Не спокойно. Венерологи - мрачные души заранее сосланные в ад.
Один только иллюстрированный атлас вензаболеваний мне месяц снился.
А разговоры…

Как-то еще в мае, по холодам, неделю рулил из Ханко в Кобенгаген большую лодку, груженную анестезиологами - на конгресс евроанестезии. У них с собой былоО...
Вот это была поездочка!

Согласен, это нарушает образ, но последнее время подсел на него. Так нравится!

А по мне так набор самодостаточен.
Жидкий хлеб с моей точки зрения вообще несовместим с крепким напитком. Или одно или другое. Или сначала жидкое потом крепкое.


Да, тоже неплохой вариант

Соленый огурец с чаем? Гадость несусветная ((

со сладким чаем пробуйте

к чаю изумительно идет бутер с селедкой. Соленый огурец фигня, но я сладкий чай не могу терпеть

В описании , за молосольный было . А это другое,почти без соли .
Вась лучше селедки , на подогретом тосте из багета малосольный селедочный фреш на маринованном твороге
Или мусс - печень трески селедка мягкий сыр ..

С точки зрения логики малосольный огурчик - это разновидность соленого

...Будут с водкою дебаты - отвечай: -
"Нет, ребята - демократы, только чай!"... (с)

е, неправильная тема.
Там в заголовке опечатка.
Правильно "Кто, что и за чем пьет."
Вот мы с Алексом пили
Я Мартини (Алекс не помню что), потом пиво красное, потом, бранку, потом пиво белое, потом снова бранку, потом виски.
Кто из нас венеролог, а кто анестезиолог?

А ☕ кофе все равно у него нет)))

Да, я его не пью.

И что было перед вами, когда вы все это пили за ним?

о!!! У меня есть приятель - психиатр. И мы пили. Незабываемые ощущения. Если коротко: мы зачем-то вышли на улицу, он незамедлительно нашел милиционера и вступил с последним в дискуссию, после чего был посажен в обезьянник, где вел себя крайне вызывающе и шумно. Несмотря на все вышеизложенное, мы уговорили милиционера выпустить нашего любимого доктора. Единственное - милиционер настаивал на протоколе, но когда он стал заполнять этот протокол, слово "психиатр" оказалось для милиционера неподъемным, и он его сократил. С тех пор у нас Боря так и зовется: врач - псих.

Кто что и зачем пьет.

Алкообозрение на радио «Кастилан».
Выпуск 3.

Алко-порнографы.
Пьют холодное пиво с шумными стонами, водку с громким оханьем, вино с долгим чмоканьем.
Соль и лайм лижут так, что весь стол возбуждается.
Идеальны для закадровой озвучки немецких короткометражек.

Спортсмены.
Им запретил тренер. Тренер – гад, сам огого, а им ни-ни.
Спортсмены крепкие и азартные.
Их легко взять на слабо и споить до бесчувствия водкой с гадюками.
Но с утра, эти крепкие сволочи, снова бегают и прыгают так, будто ничего и не было.
Водку жалко.

Алко-политики
Тихие на гражданке. Но после второй стопки вступают на тропу войны и палец им не суй.
Точно знают кто кого и куда. Терпеть не могут возражающих и перестают им наливать.
Убеждения и социальный статус заменяют на громкий мат и фразу – «все вы такие».
Допивают в одиночестве на крыльце или чердаке и тайком от жены курят.
С утра снова тихие.

Лейбл ридеры
Непростая в понимании группа алко-грамотеев.
Пока не выяснят весовую долю спирта, количество сахара, температуру потребления, регион и год урожая – пить не будут.
Чем вызывают хорошо мотивированную ненависть у менее любопытных собутыльников.
Впрочем, проблема решается выделением ЛР-ам пустой бутылки,
которую они будут прилежно изучать до первых петухов.

Алкопроститутки
Все кто продает выпивку за деньги – алкопроститутки.

Грузины и непонимайки.
Грузины делают прекрасное вино, но не все это понимают.
Те, кто не понимает – подобны младенцам,
которым трижды в день дают вкусную сиську,
а они кочевряжатся и гадят в памперсы.

Марксисты.
Суперпозитивные камарады.
Лозунг марксистов – все у всех отобрать и разделить поровну.
Вино - девкам, водку - крестьянам, самогон – рабочим,
виски – иженерам, текилу - актерам, ром - пиратам, школьникам – пиво.
Только футболистам ничего не давать. Футболистов – коллективно пи*дить.

Гамарджоба генацвале!

Самогон - колхозникам?
Из прочитанного сделал вывод, что я - колхозный пират. Или пират - колхозник.
Сегодня прямой поставкой доставили пять литров изумительного продукта бездрожжевого производства на основе пророщенной пшеницы. Из краснодарского края, понятное дело.
Думаю теперь, как бы скрестить пшеницу с сахарным тростником, ибо не разорваться.
Впрочем, через неделю будет поставка абрикосового продукта в комплекте с вяленой верблюжатиной и черной икрой. Судя по всему, под свежий арбуз.
Мир прекрасен )

Судя по вяленой верблюжатине и арбузу, наполненному черной икрой, в комплекте с абрикосовкой -
- ты уверенно двигаешься в гуру группы 2 "Эстетствующие АГ"

И таки, да - мир прекрасен.

Мир прекрасен, конечно...
но из пшеницы - брррррр

Я тут подумал, что вопрос кто и зачем не пьет не менее плодороден...

Ты просто не пробовал.
Вообще не бррррр

спалили канал

пробовал неоднократно - бррр

Нууууу... что тут сказать?
Значит, тебе не нравится

Ром, гаспаччо, и граппа - три источника и три составных части марксизьма счастливого отдыха на море.

Что-то тема съехала и пошла по кругу...
Но верблюжатины с икрой я бы попробовал...