Наблюдения изнутри Индии, сквозь девственно прозрачный мозг Опции

[bulletman]

Как-то так получилось, что Индия никогда меня не интересовала, ни в плане туризма, ни в плане любопытства и истории. Таким образом, знания о ней ограничивались у меня сказками Киплинга, сведениями, полученными во время многочисленных занятий по истории в различных учебных заведениях, а так же из изредка прочитываемых статей случайно попадавшихся блогеров и изданий.

В общем и целом, к моменту наступления описываемых событий про Индию я знал то, что она была колонией Великобритании, в ней водятся слоны, тигры и удавы, живёт неисчислимое множество дико бедного народа, поделённого на касты и что там очень жарко.

С таким нехитрым багажом я и встретил предложение отправиться в эту страну для оценки работы тамошних геологов для нашего проекта.

Надо сказать, что народу туда собиралась масса, но все по своим направлениям, с моим не имеющим ничего общего. Так что при дележке ограниченного числа переводчиков встал вопрос, кому такового не достанется.

Вооружившись уверенностью в своём владении английским, а также пониманием, что в пользу одного человека вряд ли решат вопрос в ущерб интересам любой группы - проявил недюжинное благородство и заявил, что в услугах толмача не нуждаюсь. Решение, как позже выяснилось, было совершенно правильным. Полное погружение, только аутентичность, только хардкор!

Итак, из противной слякоти и серости (дело было в декабре) самолётами Аэрофлота, через Москву, я отчалил навстречу любопытству в далёкую страну.

Перелёт занял что-то около восьми часов, вместе с пересадкой и посещением шереметьевских кабаков вперемешку с дьюти фри. При подлёте к Дели картинка внизу стала казаться расплывчатой, что было поначалу отнесено либо к туману, либо к рассеянности внимания.

Но какое там!

Когда выходы открылись, в салон пахнул душный ночной индийский воздух с густым запахом гари.

~ Горят. Подумал я.

~ Смог! Обьявил командир экипажа.

И я шагнул в другой мир.

Аэропорт Дели сразу, без прелюдий, шокировал количеством людей. Какое там Шереметьево, какой там Мюнхен! Тысячи. Нет, десятки. Нет, сотни тысяч людей в броуновском движении заполонили собой бесконечное здание аэропорта.

Они толпились в холлах, в залах ожидания, в очередях на получение багажа, в курилках и на эскалаторах.

Люди ходили, галдели, ели, разговаривали по телефону, спали где попало и вообще были. Всюду.

В холле с паспортным контролем царил адЪ.

И я двинулся в его распростертые объятия. Двухнедельное исследование началось.

Прикрепленные изображения

 

[bulletman]

Если вокзал в Балларпуре мне показался оживленным и переполненным людьми - то как охарактеризовать заполненность вокзала Секундерабада - идей у меня нет.

Когда мы вышли из прохладного вагона с кондиционированным воздухом - в нос ударил душный горячий концентрат всех возможных запахов. Какие-то благовония, пот, моча, еда, дым различного толка и горелая резина с нотками сушёного дерьма. Примерно такая композиция пришла в голову при выходе на платформу. Всё это сопровождалось немыслимой какофонией голосов, объявлений, полицейских свистков, телефонных трелей и грохота проходящего товарного поезда.

На платформу же нужно было не просто выйти. Нужно было найти для себя место на ней и быстро встроиться в разнонаправленный поток человеческих тел и багажа. Понятное дело, если бы впереди меня путеводной звездой не маячила голубая рубашка моего проводника - я бы просто напросто потерялся, влекомый движением масс.

Поскольку куда идти - я видел, хоть и не понимал - оставалось сосредоточиться на том, чтобы не потерять навигатор из виду.

Надо отметить, что перемещался я с чемоданом, у которого были колёса, но здесь я не решился поставить его на поверхность, потому что поверхность доверия совершенно не вызывала. Она была покрыта ощутимым слоем некоей плевотины, которую регулярно извергал из себя примерно каждый третий мужчина, находящийся на вокзале. Так что чемодан я тащил в руке, пробиваясь сквозь неньютоновскую жидкость человечества вслед своему поводырю.

Самым удивительным во всей этой вокзальной вакханалии для меня был тот факт, что периодически приходилось... внимание... перешагивать через лежащих на платформе людей, которые, судя по всему, спали, закутавшись в тряпки. Понимать это мозгом было невозможно, так что я просто принял это как факт, отметив, что локации спящих условно приурочены к расположению скамеек, непросматривавшихся под грудами оккупировавших их пассажиров.

Меж тем толпа редела, мы выбрались на какой-то относительный простор, так что мне удалось поравняться с Правином и спросить его, куда мы теперь движемся.

- Мы выйдем с вокзала через тропинку, я знаю, где она, немного в стороне, потому что у главного входа очень жадные таксисты, а убер они туда просто не пропустят - ответил он.

План я одобрил, так что мы проследовали к концу платформы, спрыгнули с неё, пересекли один из путей и...

И нас ждало жестокое разочарование, потому что с тех пор, как Правин последний раз пользовался этим лайфхаком, на месте предполагаемой тропинки вырос вполне ощутимый забор о двух метрах в высоту.

В этот раз я впервые услышал, как мой компаньон выругался. Я последовал его примеру, когда узнал причину столь спонтанного проявления эмоций, и, чисто для проформы, уточнил:

- А ты когда приезжал сюда на поезде в предыдущий раз?

- Когда студентом был, - несколько виновато ответил он.

Тогда я позволил себе выругаться ещё разок, потому что представил себе обратный путь к главному выходу. Тем временем с платформы, видневшейся сквозь дымку вокзальных миазмов, за нами флегматично наблюдал полицейский.

- Может, через забор? А чемоданы - перекинем. Мысль влезать обратно на платформу меня не вдохновляла.

Правин с сомнением посмотрел сначала на меня, потом на себя. И, видимо пожалев мою самооценку, сказал, что он слишком толст для таких упражнений, и вообще - это неприлично.

Как будто то, чем мы потом занимались, влезая на платформу - это что-то из области великосветского этикета. Пижон. А полицейский, удостоверившись в том, что через забор мы не полезем, потерял к нам всякий интерес.

Так что мы проделали обратный путь сквозь этот человеческий пудинг и вывалились на привокзальную площадь, где он вступил в лютую, бешеную схватку с местными таксистами.

Несмотря на общую индийскую высокодуховность, таксисты, по всей видимости, ничем не отличались от российских извозчиков. В общем, минут через десять я устал от прослушивания дебатов и отошел в сторонку, к группе лиц, выглядевших, как закоренелые гопники и куривших как табак, так и еще что-то, как мне показалось.

Ну и естественно, закурил.

Через пару минут ко мне вежливо подошел полицейский и с ним - какой-то инспектор в штатском. Сообщили мне, что я с особым цинизмом нарушаю закон штата Телангана о курении в общественных местах, и мне должен быть пробит пенальти.


Я немедленно выказал удивление, ибо соседи, судя по всему, либо имели индульгенцию от штата, либо являлись полицейскими. Это если не говорить о тех людях, которые нассали и наплевали все эти лужи на платформе.

О чем незамедлительно сообщил блюстителям порядка, сопроводив комментарием, что не имею ничего против пенальти, если за компанию.

Человек в штатском стал эмоционально читать мне лекцию о чужом монастыре и уважении к законам, я оппонировал ему вопросами, где же информационные таблички, что нельзя курить.

Он мне сказал, что я должен был изучить законы страны, в которую приехал, после чего, естественно, я поведал ему об отсутствии экзаменов по административному и уголовному праву при выдаче визы и предложил телефон консульства в Санкт-Петербурге, чтобы поправить это досадное недоразумение.


Поскольку жара, духота и содомическая суета последних дней износили мою нервную систему - дальше беседа стала приобретать несколько неконструктивный характер с применением идиоматических выражений, мой паспорт надёжно перекочевал в карман полицейского и впереди забрезжили перспективы государственного такси, но тут подошел Правин, и поинтересовался, вотс, собственно, гоинг он.


Ему объяснили в два динамика, после чего он вершил соломонов суд, применив, судя по всему, всё своё красноречие, жесты, и, по итогу, некоторую часть содержимого моего кармана с рупиями.

Справедливости ради надо отметить, что компания предполагаемых гопников затем также была подвергнута обструкции в присутствии свидетелей, стремительно удалявшихся в сторону раздобытого Правином такси.

- Ты хотел рассмотреть Индию со всех сторон, включая тюрьму? - на ходу осведомился мой спаситель.

- А что, меня и туда упекли бы? Я думал, не дальше полицейского участка, оплатить штраф, - оправдывался я.

- Сейчас вечер, судья вряд ли ждал тебя, так что ночевал бы ты в восьмиместном номере, а душа там нет. Как бы ты завтра поехал на работу?

Мне было нечем возразить, так что я клятвенно пообещал больше так не делать.

- И правильно. Неужели тебе и так дыма мало?

И мы погрузились в такси до гостиницы "Минерва", в которой мне был забронирован номер местным представителем от российского заказчика банкета.

Редкого проходимца, как позже оказалось...

Ввиду насыщенности событий и лимита времени - с вокзала Секундерабада фоток не сохранилось, так что вставляю фото информационного табло с рандомной станции. Всё равно непонятно, что написано

Прикрепленные изображения