Чего-то мало о нас анекдотов . Господа Вам не обидно перед Петькой и Василием Ивановичем , а уж тем более перед Штирлицем? Порылся я в сети . Копал , копал . И накопал , как кот наплакал !? Пишите родимые чего знаете , может жизня летняя скрасится в ожидании живых анекдотов со склонов.

То что я нарыл:

Почему женщины не умеют кататься на лыжах?
Как только женщина начинает хоть чуть сносно кататься, она
в предчувствии удовольствия раздвигает ноги - и падает!
.......................................................................................................................
Горнолыжник Петер спустился первый раз на сноуборде.... Подходит к друзьям и говорит: "Все..... Надоело быть горнолыжником.... Хочу быть Сноубордером" Ему тут и говорят: "Ндааа Петер ... Раньше на подъемнике, как люди все поднимался, теперь на одной ноге прыгать будешь"... "Ага - говорит второй - раньше по склону на лыжах проходил так, что все девчонки смотрели, теперь будешь там же - на заднице ездить..." "Раньше водовку вместе с нами пил... Теперь не будешь..." Тут Петер и говорит: " Блин!!! 10 минут, как досочник, а как вас гадов-горнолыжников ненавижу!!!".
........................................................................................................................
Собрались горнолыжники перед поездкой и интересуются, сколько бы им в этот раз бутылок взять... Слово берет один: " В позапрошлый раз брали по 1 на брата, потеряли лыжи... Прошлый раз - по две, потеряли все рюкзаки... Предлагаю в этот раз взять по три, но лыжи не брать, рюкзаки не снимать, да и из электрички не выходить"

....................................
Ну и конечно заходите в гости , я пока тренируюсь на бесплатном хостинге : http://skiing.sitecity.ru/

Кстати да. Помницца меня одна знакомая журналистка попросила прислать ей пару десятков анекдотов про глыжи, статью она какую-то на эту тему писала... Так я пыжился, пыжился... Штуки 3 вспомнил и ВСЁ!

Даешь топик бессмертных горнолыжных баянов!

Чемпионат мира по скоростному спуску на лыжах с горы.
Прет чемпион мира. На бешеной скорости, вжик! вжик! обходит все ворота, четко идет на первое место. Вдруг его справа на полной скорости обходит семья новых русских - спереди папа, за ним мама, последними прут двое детей, все на лыжах. Обошли и на бешеной скорости скрылись за финишем. Чемпион в полных непонятках финиширует. Внизу в толпе вылавливает главу обогнавшего его семейства.
- Как? Как это у вас получается???
- Да нормалек, братело, тренировки, туда-сюда...
- А вам не страшно на такой скорости гонять?
- Да не, не страшно. Только детям немного страшно - они ж не бухают...

Два горнолыжника сидят, водку пьянствуют. Поспорил один с другим, что съедет на горных лыжах по лестнице с 9-го этажа. Сказано - сделано. Пристегнул лыжи, мчится по лестнице, на пятом этаже сбивает старушку с мусорным ведром. Ну, спор дороже всего. Не останавливаясь доезжает до первого, выигрывает. Наутро становится сдыдно и идет извиняться перед соседкой. Звонит, дверь открывает ее дочь и говорит:
- А Марьи Ивановны дома нет, ее вчера в психлечебницу забрали. Представляете, она вышла на лестницу, высыпала себе на голову мусорное ведро и сказала, что ее на площадке сбил горнолыжник!

На трассу скоростного спуска сошла лавина и все участники соревнований финишировали одновременно.

Инструктор по горнолыжному спорту:

- Итак, курс нашего обучения состоит из 3-х разделов: надевание лыж, спуск с горы, владение костылями.

Вот это даа , попёрло . Оказывается есть ещё порох в пороховницах МОЛОДЦЫ , ТАК ДЕРЖАТЬ!!!!!!!!!!!!

PS : надеюсь никто не будет в обиде , если я анекдоты буду у ся на сайтике складировать? разумеется без притензий на авторство

Приходит горнолыжник в фотомастерскую, приносит фото 9 х 13 см.
Клиент: Вон видите там, такое пятнышко - это я на лыжах, спиной.
Можно меня увеличить, так чтобы было видно фирму лыж?
Дизайнер: Сложно, но можно.
Клиент: И повернуть меня лицом?
Дизайнер: Хи-хи.
Клиент: Хи-хи, я понял, что нельзя, тогда давайте хотя бы боком!

немного неприличный, сразу предупреждаю

Три приятеля приехали на горнолыжный курорт, поселились в одном номере. Ну, естественно, сразу на гору, до самого закрытия подъемником покатались, устали вусмерть, еле ноги волочат. Приходят в номер, а кровать всего одна! Ну, что делать, разбираться некогда, спать охота, повалились на одну кровать, заснули...
Наступило утро.
первый лыжник говорит:
- Пацаны, мне такооой классный сон приснился! Значит, мочу я по кулуару, все в кайф, делаю с козырька геликоптер, приземляюсь, а рядом - обалденная блондинка! И говорит мне: "Вау, какой ты крутой!". Ну так далее, в общем мы познакомились, выпили и у меня был с ней незабываемый вечер.
Второй продолжает:
- А мне приснилось, что я иду трассу гиганта, укладываюсь во время, гладко, чисто, в общем, на первое место иду. Последние метры, рывок, финиш! У меня золото, девушки за автографами бегут, а потом в баре отмечаем, в общем туда-сюда, ну а потом сплошная еротика и порнография.
Третий:
- Чуваки, а мне кошмар какой-то снился! Еду я себе спокойно в стойке "яйцо", выезжаю на выкат, до подъемника еще далеко, скорость теряю, ну, делать нечего, пошел коньком. И вот, иду я к подъемнику, все ближе и ближе, а скорость все меньше и меньше... и вдруг У МЕНЯ ПРЯМО В РУКАХ ПАЛКИ ОБМЯКЛИ!!!

Знаете ли вы, что заваленных лавиной сноубордистов ищут с помощью собаки, натасканной на марихуану?
----------
Надпись на одном горнолыжном курорте: "С подъемника не прыгать! Выжившие будут наказаны!"

Из реальных обьявлений по трансляции в ЗД.
Господа отдыхающие, пожалуйста катайтесь аккуратнее, в медпункте осталось всего две шины.

Из реальных объявлений на "Снежном"
Господа катающиеся! Просьба, по возможности, объезжать работающий ротрак.

Правда не про лыжи, но тоже ральное:
Лет 15 назад в Таллинне на центральной площади, на углу этой самой площади и узенькой боковой улочки, по которой пешеходы ходили вдоль и поперек висел большой дорожный знак - огромный синий прямоугольник по которому белыми буквами было написано (тогда еще по русски): ПЕШЕХОД! УСТУПИ ДОРОГУ ТРОЛЛЕЙБУСУ!

Вот еще
1 Объявление в спортивном магазине: "Каждый купивший у нас горные лыжи получает костыли совершенно бесплатно!!!"

2 Встречаются на склоне двое новых русских. Один другому говорит:

- Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.

- В чем это выражается?

- Быстро срастаются переломы...

3 Мужик катается на лыжах на одном из горнолыжных курортов. Неожиданно поднимается вьюга, да такая, что вокруг совершенно ничего не видно. Мужик идет наугад. Через некоторое время вьюга стихает, мужик оглядывается вокруг и видит одни лишь снежные сугробы. Идет он дальше - то же самое, короче, заблудился совсем. Вдруг видит что-то темное на фоне снежного сугроба. Подошел поближе, видит – дверь, постучался. Из-за нее - детский голос:

- Кто?

- Я, отдыхающий. А мама дома?

- Нет, мама вышла перед тем, как вошел папа.

- Значит, папа дома?

- Нет, папа вышел перед тем, как вошла сестра.

- Ну а сестра-то дома?

- Нет, сестра вышла перед тем, как вошел я.

- Да вы что, никогда не бываете все в сборе? Ну и дом!

- А это не дом, это туалет.

А вот про братьев меньших досочников

1 Сноубордисты - люди, которые стараются как можно хуже перезимовать лето.

2 Приходит злой досочник в ЗАГС:

- Вот, хочу, мол, фамилию сменить!

- А у вас, голубчик, какая фамилия? - спрашивает бабуся-паспортистка.

- Стремительный.

- А какую фамилию носить желаете?

- ФФФФФФФить!

3 Первое правило досочников : "Желтый снег есть нельзя"

Даа , тема стремительно расширяется . Беедненькие бордеры

Еще парочку вспомнила:
Бордер неудачно прыгнул с бигэйра, очухивается в больнице, башка перемотана, весь в гипсе лежит. Лежит он и думает "а все равно лучше чем работать"

Едет фрирайдер по лесу . Весна, птички поют, первые проталины...
Вдруг - чу..., видит стоит береза, а на суку, вцепившись в него зубами висит маленькая девочка, тоже фрирайдер очевидно. Комбинезончик, рукавички, косички, бантики, борда, в общем весь прикид - не ребенок, а картинка. Фрирайдер обалдел, вроде бы и не много пил с утра, шары протер - нет, не показалось. Подъехал и спрашивает: "Ты что тут делаешь, может помощь нужна?" А она ему сквозь зубы: "Отвали, не видишь, сок пью..."

Маладцааа!

Старый...
"У всех нормальных людей ноги левая и правая, а у лягушатников передняя и задняя..."

Споpтивный комментатоp:
- Hаших споpтсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым тpусам.
Остальные лыжники одеты значительно теплее...

а мне почему-то казалось, что это одно из правил ЛВК, наравне с " не писай против ветра"...

Спускается горнолыжник с горы, подходит к стоящему внизу администратору и говорит:
-Я там на горе, нечаяно двух пингвинов сшиб, что мне с ними делать?
А.- Да, брось их в какое -нибудь безопасное место.
Г.- Ну я так вобщем-то и сделал, а вот что с досками их делать?

2tux

А вот мне больше всех было жаль старушку с мусорным ведром! =(

Ну это из серии "Перед спуском по лавиноопасному склону проверьте спасательное снаряжение и положите в карман пакетик собачьего корма - когда спасательная собака найдет ваш труп ей будет приятно!"

Водитель автобуса, не поленись найди ссылку, которую Yar выкладывал на заграничный сайт, там же вокруг было и несколько переводов подобных импортных народных мудростей...

Ссылка, о которой вел речь АнтонА вот она

А перевод некоторых шуток еще можно отыскать в архиве старой конфы конфы:

"Тот, кто говорил, что катание на широких лыжах похоже на секс с толстой теткой скорее всего никогда не имел секс с толстой теткой."

"Если вы прыгнули со скалы и обнаружили что приземляться будете на камни, вытащите свой пенис из штанов. Когда вас найдут в таком виде - будет смешно!"

"Совет: когда вы катаетесь вне трасс, вместо лавинного бипера положите собачье лакомство в карман. Когда собака спасателей обнаружит ваше тело, ей будет приятно"

"Безопасность - забавная штука! Однажды я взял бипер своего друга, вынул всю начинку и вставил туда мобильный телефон. Когда его засыпала лавина, я позвонил ему. Я не слышал, что он мне говорил, но уверен, что он смеялся!"

"Было бы здорово если бы дома престарелых отправиляли своих клиентов кататься с вертолета по опасным местам на Аляске. Наверняка многие из них умрут от перенапряжения, из-за падения с обрывов или оттого что не примут свои лекарства вовремя. Но съемка получится просто отличной!"

"Работники курортов любят хорошие шутки. Засуньте три банки кетчупа в детский лыжный комбинезон, и закиньте его под проезжающий мимо ратрак. Кричите - Моя детка! Вы раздавили моего ребенка!"

NASA found out in the beginnings of the space program that pens would not work in space. SO NASA spent millions of dollars and a good year and a half developing a pen that does not need gravity to draw the ink down.
The Russians just brought pencils...

Врезается запор в мерс, из мерса выходят чисто пацаны и говорят типа гони бабло. Ну в запоре чувак: "Пацаны денег нет, есть у отца, но только он живет в горах". "Хорошо поехали к отцу". Приезжают значит к отцу, говорят сын 50 штук баксов должен, отец открывает шкаф забитый баксами и отдает пачку. Пацаны в шоке, типа откуда столько денег. "Пошли на охоту сходим, там и покажу" - говорит отец. Оделся, взял ружье и пошли. "Видите мужик на лыжах катается?" Берет ружье, хлоп, лыжник готов. "Идите посмотрите что у него в карманах". Пацаны побежали, карманы обшарили, нашли три бакса, приносят отцу.
"Вот так и живем, копейка к копеечке..."

Советы туристу:
1. Чтобы в лесу узнать где юг, надо посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже тут.
2. Чтобы узнать направление ветра, нужно поплевать на палец и поднять его вверх. Простояв час с заплеванным пальцем, спросите себя: "А нужно ли мне знать направление ветра?" Если ответ утвердительный - стойте дальше.
3. Если рюкзак на глазах становится легче, то вы на таможне.

Последние фразы лыжников, которые уже никто не слышал:
1. Мне не нужна каска.
2. Камень!
3. Здесь можно идти напрямую.
4. Ты ничего не слышал?
5. Я уверен, что нам надо идти в эту сторону.
6. Я в порядке, просто голова немного болит.
8. Это не высокий трамплин.
9. А я могу круче.
10. Спорим...

Несколько реальных выражений людей из нашей компании Кировск 2001-2005...

- Блин.... ниииии Уя не видно ... ааааа....
- Я сегодня пробовал технику сам себе показывать... местами получалось...
- Я сегодня научил эти лыжи кататься.
- Зачем вам девушки....?, вам уже на пеньсию пора...
- От, это я неудачно попал... (палкой в очки от склона)
По рации оператор .
- Пошёл.... (2секунды полёта) Стой блин...!!!!!
Может что ещё вспомню.