В общем, у кого как - у меня еще утро.
Поэтому и тему так назвал.

Валяюсь вот так в постелях по утрам серых будней, и иногда чото накатывает.
Кто-то за фотоаппарат в такие моменты хватается и на природу мчит, кто-то за жену или любовницу,
а меня под кроватью клавиатура - за нее и хватаютсь.

Я как смог упорядочил свои размышления, записанные на обрывках памяти, и получился такой рассказик.
Надеюсь, друзья, он поможет развеять осеннюю хмарь.

Собственно, это не то, чтобы рассказ, а скорее такая небольшая тусовка всяких рассуждений на всякие темы.
Попытка найти новые смыслы в устоявшихся формах и другие экзерсизы ленивого меня.
Итак, начнем:

Поговорки с продолжениями.

«Кто рано встает, тому бог подает», – думала в детстве Маша Шарапова.
…
«Одна голова хорошо, а две лучше», – мечтала проститутка.
…
«Одно нога здесь, а другая там», – логистика мясокомбината.
…
«Сколько мужа ни корми, а на фитнес все равно пойдешь», – народная примета.
…
«Голод не тетка», - утверждал людоед, гоняясь за теткой.
…
«Век живи, век учись»,– вот-вот!!! Надо сначала пожить от души, а потом уж учится!
…
«Без труда не выловишь и рыбку из пруда». Ну, без труда – понятно, ты без пруда попробуй!
…
«Тише едешь дальше будешь», – поговорка проктолога.
…
«Труд из обезьяны сделал человека», – вот же блин! Почему труд, почему не секс?!
…
«Семь пятниц на неделе», - в пивбаре «Пятница».
…
«Глаз-алмаз», - радовался Индиана Джонс, глядя на Будду.


Интересные вопросы и ответы.

- интересно, а почему пингвин весь черный, а живот белый?
- я думаю, стирается при сексе!
- Оу! то есть белые медведи – ваще маньяки!
…

- интересно, а детям можно пользоваться смайликом «drink:»? - задумался депутат Милонов.
…

- интересно, а вот Петров-Водкин – не травмирует ли он своей фамилией психику детей
с фамилией Петров? - продолжал размышлять тот же депутат.
…


Размышления про семейную жизнь.

Если для женщины семья – это необходимость, то для мужика семья – это неизбежность.

Для женщины семья это старт. Иногда фальш.
А для мужика семья – это финиш. Иногда промежуточный.

Мужики, а вы хоть замечаете, что процесс свиданий и свадьбы
эквивалентен процессу собеседований и приема на работу?

Сводить жену на футбол – лишь немного отомстить за Анапу.
Сводить на женский футбол – отомстить посильней.
А вот на пляжный волейбол – лучше вообще без жены и хрен с ней с Анапой.


Размышления о выборе спутников жизни.

Многие люди так вживаются в популярные образы,
что можно заранее понять все плюсы и минусы их характеров и привычек.
Например:

Мужчина Маугли.
Плюсы:
- крепкий,
- ненасытный,
- оригинальный.
Минусы:
- живет на дереве,
- дружит со змеей,
- ни хрена не понимает по-русски.

Женщина-Кошка.
Плюсы:
- стремительная,
- ловкая,
- сексуальная.
Минусы:
- гуляет сама по себе,
- все время бреется,
- падает с телевизора.


Также случаются профессиональные деформации.

Муж-чиновник, выделяя деньги сыну на ботинки, забирает себе шнурки и стельку.
…
У мужа-бизнесмена на холодильнике не магниты, а приходные и расходные накладные на семейный кефир, укроп и пельмени.
…
Жена-секретарь может заниматься сексом только с 13 до 14, и иногда в среду.

Так что, друзья, будьте бдительны и любите своих избранников!

И напоследок, хочется сказать:
«Труд из обезьяны сделал человека», - и вообще-то труд больше не нужен.
Остальных человеков можно делать с помощью секса.

Алоха!

эх, возьму фотик ,пойду на природу

Браво! ))))))))
Слоган про 7 пятниц можно продать фрайдисам

Фотика, клавиатуры и любовницы нет, за что бы схватиться..

Гусары, молчать!!! ©

ГЫ!!!!

ты намекаешь, что за голову? )))))))))

Если б можно было схватиться за голову такого вопроса не возникло...

Офигенное чтиво

а потом она поняла, что тому, кто встаёт поздно, бог уже всё подал )))

...а если ваша девушка после секса требует не сигарету, а акт приёмки-сдачи выполненных работ, она работает бухгалтером )))

размечтались

а если она аудитор? ужос ваще

сексуальные фантазии нашего городка ))))))))))))

ЗЫ а на каждого аудитора всегда найдётся инспектор охраны труда...

- Как ваша Циля, вышла замуж ?
- Пока нет, но потихоньку выходит.

Мои соболезнования вашей циле, которая не нашла лучше, чем выйти замуж за злобного сморчка, который всё злиться и злиться и которому ума не хватает по-другому разрешить ситуацию. Одно приятно - у васи я выиграла вчистую, я ему сразу написала, что не сможешь остановиться и другого способа не найдешь.
"Вами управляет тот, кто вас злит" (с)
Дебил. Скучный злой однообразный дебил.

А когда выдается премия - благодарность дэвушке . То у нее спрашивается, по упрощенке или с НДС . И насколько дешевле за нал .

Оу! Птаха, клево! На тебя тоже накатывает! А фотика, как у Игоряна нет...
Седня пол-конфы будет акты выполненных работ подписывать.
Спасибо, Птаха, теперь и мне есть чего почитать, а то битву с Покатухами не могу - ну, не мое.

А ты их что будешь оплачивать?
никогда бы не подумал, что бухгалтеры такие затейники, еще покруче гусар

Да я тебе смертельно позавидовала! мне тоже вдруг так захотелось субботним днём поваляться в постели, неторопливо втыкая на осеннее небо Так нет же, вставала в 6 утра, работала все выхи...
уже прикидываю, может еще раз связку какую перепрошить... так клево было месяц получать в постель завтрак, обед и ужин

По заявкам Сенегозавра и прочей мировой апщественности просим рассказать, что в данной аналогии есть секс по безналу

месяц в постели усеяной крошками...фуфу

Не..., Юрка, на меня не рассчитывай. Сам договор подписывал - сам и оплачивай!

Начитавшись Птахи, я пошел хлебнул Баккарди, оглянулся вокруг – и сделал несколько фоток.

Итак, продолжим о профессиональных деформациях в семейном быте:
…
Муж–таксист на отдыхе в Сочи, с утра пытается поехать на вокзал, а ночью - вместо себя приводит напарника.
…
Муж – гид, спросонья, не найдя у жены бипер, строго говорит:«Нет», отворачивается к стенке и сопит.
…


И снова - поговорки с продолжениями.
…
«Бумага все стерпит», – говорил человек, обожравшийся несвежих креветок.
…
«За дурной головою и ногам нема покою», – эта поговорка очень напрягала юного Ломоносова пока он шел из Архангельска в Петербург.
…
А вот тут неожиданнре продолжение – сам удивился!
«Ложка дегтя в бочке меда», – натурал в гей клубе.
…
И для ценителей –
«А там хоть трава не расти», – говорил изобретатель синтетики…
…

Алоха!

Алоха!!!
Я не удивлен, что его это напрягало.
Почему в Петербург, а, например, не в Нижневартовск?

эх, дикое дитя тундры подать плюшки в постель это вовсе не значит высыпать их под одеяло

ты помнишь, когда Ломоносов, а когда нижневартовск? училко )))

Йо.....! Костя, сэнк ю!
Эксьюз ми, мистер Ломоносов!!!

Да, это - косяк. Ломоносов шел в Москву, а не в Питер.
И чтобы уточнить еще, то надо сказать, что шел из Холмогор, а не из Архнгельска.

Вот что значит смотреть фильмы про Эрмитаж. Вредно наверное. Вначале не понял какая связь гид - бипер.

А че, просто так, в постеля ,кофий с плюшками не подают . Только болящей ..

А да ,про безнал
Формулировка платежки
Оплата полугодового абонемента оздоровительно физкультурных услуг ...

Вот уже несколько недель из головы не выходит ...

Торможу на светофоре. В соседнем ряду вполне такая симпатичная брюнетка. На зеленый свет мой ряд тупит, соседний поехал - у нее на заднем стекле белыми буквами надпись: "Помогу похудеть" и телефон.

Это просто продают чего то там ..
Вот креативно на заднем стекле. С ошибки 404 . Но люди в Одессе таки с юмором . ..

Что ж, продолжим еще немного для всех желающих и для одного моего друга, который под прикрытием тоже здесь.
Такая дневная газета.
Поехали.

Новая порция поговорок с продолжениями.
Сначала – исправлю географический косяк предыдущего моего поста:
«За дурной головою и ногам нема покою»,-
– эта поговорка очень напрягала юного Ломоносова всю дорогу из Холмогор в Москву.
…
А это – специально для проницательного Лаврика:
«Бабка надвое сказала»,- а две бабки начетверо, а восемь бабок на шестнадцать, а шестнадцать бабок на тридцать два – короче, так и появилась двоичная система счисления.
…
Немного политки:
«Ложка дегтя в бочке меда», – сначала портит всю бочку, потом деготь тихо воняет возле днища,
потом к нему привыкают, а потом хоп – и он депутат!!!

А теперь без политики и без экономики:
…
«Без сучка и без задоринки», - с легкой грустью подумала Мальвина, когда Буратино отвернулся к стенке и захрапел.
…
«Бог не выдаст, свинья не съест», –
ну, со свиньями все понятно, - думал кусок говна, а вот как бы еще с богом договориться?
…
«Большому кораблю — большое плаванье», ну, а большой жопе – думаю все поняли…??!!!
(гы-гы, а оказывается разные люди – разное поняли!!!)
…
«Будет и на вашей улице праздник», -
говорил Эльдар Рязанов рыдающим женщинам с 3-й и с 4-й улиц строителей.
И все больше и больше подливал Ширвиндту.
…
«Богу — Богово, кесарю — кесарево», а Петрову-Водкину - коньячку!
…

Засим, откланиваюсь и ухожу в деловой будень.

Алоха!

О! Вот тут еще было! Чуть не забыл.

...
«Вино откупорено, надо его пить», – тост на свадьбе перед тем, как отпустить молодых на первую ночь.
Для тех гостей, кто недопонял, можно добавить
- Пушка заряжена - надо стрелять!
- Феррари заправлен – пора на трассу!
и тут жених с криком – Гагарины готовы! Поехали! -
Подхватывает невесту на руки и убегает в ночь.
...

Алоха!

Эээээ, Андрей, не въезжаешь - фишка в том, что именно болящей подают просто так )))))

Но настоящая тоска не по пожрать в постели, такое всё-таки с некоторой периодичностью случается - а чтобы месяц вести неторопливое сибаритское существование и ни-ку-да не торопицца и идти никуда не надо, все сами к тебе приходят, даже избиратели с урной для голосования. И времени вагон на то, что обычно мимо рыльца. Я таких салфеток навышивала, просто вау... Короче, надо срочно снова себе что-нибудь оторвать

"У семи нянек четырнадцать сисек" (с)

размечтались № 2

Я тут недавно был на ДР у приятеля. Один удачно стартовавший учаснег доложил обществу о том, что практически любое высказывание можно сделать очень двусмысленным, если закончить его дополнительной фразой : "Если вы, конечно, понимаете, что я имею в виду".

Вечеринка была фееричной.
.........................................
Если вы, конечно, понимаете, что я имею в виду

был такой фильм "автокатастрофа" ил "авария"..не помню точно как..не суть, там герой с героиней разгонялись расшибали себя ап стену и у них был ахренитильный секс, вообщем весь фильм они продолжмли наращивать разгон и удар ап стену,.секс становился всё замысловатей, ну там в апаратах елизарова и инвалидных колясок...

угу угу совершенно верно. А фразам "Что у энгельса длиннее, чем у маркса" и "каждый всё понимает в силу своей испорченности" вообще сто лет

есличо, в предыдущем сообщении имелоась в виду только нежная забота о стройности своей фигуры. А вы о чем подумали?

Кстати, я много раз повторяла, что самый короткий путь обычно - прямой. И это правда. И самое прикольное тому, произносит эту фразу про вы понимаете с умным и загадочным видом, сказать "Нет, не понимаю. Объясните, что вы имеете в виду". Вперить невинный взор и насладицца полученным результатом

Это на плоскости

Вот щаз придет Лаврег с этим... э-э.. - с Евклидом и они тебе и вдоль и поперек расскажут!

Как хорошо было родиться Лобачевским, - подумал Лобачевский...
но хватит о лаврике!


Сижу за решеткой в темнице сырой - надпись на визитной карточке Снегозавра


...
Муж-поэт даже целует в рифму.

Рифмы - отдельно, пельмени - отдельно...

Птаха, ты это - ты поаккуратней там с собой!
А то чего б там ни говорили некоторые, но разбросанные по кровати куски Птахи,
не могут заменить цельной говорящей Птахи,
отличающейся умом и сообразительностью.

Вау! Приятно, когда девушки называют тебя орлом! Да и еще и молодым!
Пусть и завуалировано, но все же!
О-хо-хо! Давненько такого не было...
Спасибо Птаха! - повеяло временами перестройки и фильмов про Эммануэль.

Ла-а-а-вр! Ты опять все пропустил!

А так, конечно, напрямую написать на визитке "орел" - ну кому можно?
Ну..., например, Сондре.
Типа



Да! Еще Старикану, пожалуй!
Для Лехи - визитка аскетична и проста:

Хватит умничать о Лаврике и Лобачевском.
Когда Лобачевский родился, он не подумал, а покривело ему существенно позже.

Костя, пора ник менять на на Лаврочевский

Пришел Лаврик с полным эвклидом лобачевского...

Лаврик всегда приходит во время - когда все расходятся

Алоха! Костян!

Чо то, как-то утры короткими стали. Херак! - и уже полдень!
Так что свежая порция поговорок будет утренней только для самых закоренелых сов.

А для остальных - как там было в древние времена? - В рабочий полдень!!! (который приходится как раз на два часа дня)
Так что сорри, но "почитать по утрам" становится дневным таблоидом.


И все же вот они - свежие, только-только из печи
"ПОГОВОРКИ С ПРОДОЛЖЕНИЯМИ".

«Где родился, там и пригодился», – говорят о гинекологах.
…
«Гусь свинье не товарищ», а любовник, - мечтала свинья.
…
«Из пальца высосал», - говорят про зажиточного комара.
…
«Ты жива еще моя старушка!», -
каждый раз после выступления радуется своей помощнице старенький фокусник.
…
«Губа - не дура», нос - не дебил, зубы - ваще красавцы, и только язык – пьяница и болтун.

Алоха!

"ПОГОВОРКИ С ПРОДОЛЖЕНИЯМИ" № хз.

…
"Вернемся к нашим баранам", - блеяли ментам загулявшие овцы.
…
«Волка ноги кормят», - хихикали цивилизованные европой волки, брея ноги.
…
«А Васька слушает, да ест!»- радовалась Светка.
Интересно, она заткнется когда-нибудь? – грустил Васька.
…
И напоследок, поговорка - совет:
«Бери быка за рога»,- слона за хобот, а крокодила за я*ца!


Алоха!