А то на кого ж ещё?

У входа сразу накрыло волной легкого разочарования. Когда несколько часов ползёшь по пыльной, душной жаре к какой-то неведомой цели - начинаешь идеализировать предполагаемый итог. Ну, там, скажем, фонтаны, прохлада, шербет и гурии. И уж точно - тишина и покой, это главное, чего хочется в индийском мегаполисе.

Но не тут-то было. За упоением покоя шёл не один я, да к тому же долго. Так что когда парк распахнул передо мной свои ворота - внутри оказалось довольно людно и где-то даже тесновато. Прямо по центру парка красовался большой фонтан с приличных размеров чашей и манил к себе прохладой.

Но, чтобы ощутить свежесть от фонтана - нужно было примкнуть к резвящимся в нём детишкам, но в этом мне мешал фотоаппарат, оставить который без присмотра я пока не был готов. Так что, немного повздыхав, пошёл разыскивать еду.

Приобретённый за предыдущую неделю опыт подсказывал, что съесть можно всё, что угодно, а если сомневаешься - доставай фляжку. Ну и Правин накануне объяснил, как правильно выбирать лотки с едой: надо смотреть, чтобы они были прикрытыми от дорожной пыли и чтобы в них была очередь - тогда приготовленное не застаивается и сравнительно безопасно. По крайней мере, он всегда так делает в своих поездках по стране.

Правин - геолог, ему можно верить Про обязательное мытьё рук он, правда, ничего не говорил, но тут не надо быть местным, чтобы понять, что это утопия.

Обнаруженная в парке торговая точка никак не соответствовала критерию прикрытости, но во-первых я утешил себя тем, что дорога довольно далеко, а во-вторых - очень хотелось что-то съесть.

Здесь я попал впросак, потому как названия блюд мне не говорили ни о чём, а внешний вид разложенных по периметру огромной сковороды пирожков навевал ассоциации с такими родными сердцу хычинами, самсами и чебуреками. На вывеске было недвусмысленно написано "катлет" и в воображении тут же замаячил местный родственник беляша. Устоять было невозможно, так что я смело шагнул к прилавку жизнерадостного продавца и затребовал себе вожделенный катлет с колой.

Продавец, который не хотел попасть в кадр. Я сказал, что он не попал, он поверил

Пока готовилось блюдо, ничем не напоминающее котлету (я отнёс это к категории гарниров, а котлета мерещилась внутри выпечки), доброжелательный повар стал выпытывать, откуда это такой нарядный господин сюда явился. Для пояснения скажу, что вырядился я в льняной костюм светло-льняного же цвета, на груди болтался фотоаппарат, а на плече - рюкзачок, в котором недвусмысленно поплёскивала фляжка. По случаю я оказался выбрит, так что для полноты картины не хватало колониального пробкового шлема (сто раз пожалел, что оставил висеть под крышей гаража) и стека с золотым набалдашником. Сферический турист в вакууме, в общем, предстал его взору.

- Я приехал из ...

- Подождите! Дайте я угадаю!

- ?

- Новая Зеландия? - предположил он.

- Нет, не оттуда, - на лице непроизвольно прорисовалось удивление.

- Ээээм... Аргентина?

Познания в географии впечатляли, но пришлось его разубедить.

- Хорошо, всё, я точно понял, откуда вы! Южная Африка!

- Признаться, вы меня удивили, мистер. Прежде, чем я отвечу - можно у вас поинтересоваться, почему вы пришли к такому выводу?

- Нууу, вы похожи на бизнесмена из метрополии, который приехал заключать контракт, но по-английски говорите не как выходец из Лондона.

- Что, так плохо? Я расстроился.

- Нет, просто не так. У нас много туристов из Британии, они говорят по-другому.

Пока я горевал из-за того, что был так быстро раскрыт уже вторым собеседником, он на моих глазах рушил мечты о котлете: взял предполагаемый пирожок и беспощадно покрошил рукой в то, что я считал гарниром. Увиденное настолько обескуражило, что возникла пауза в диалоге.

- Итак, мистер? Вы из ЮАР?

- А? Неет, из России, - рассеянно ответил я, соображая, чем же предстоит отобедать.

- О! Никогда бы не подумал! Миста Путин, водка, матрёшка!

Я не смог не засмеяться, сказав ему, что он забыл про медведей, заменив их миста Путиным.

- Ну, про медведей я ничего не знаю, а миста Путин - каждый день.

- О, у вас тоже? - я искренне удивился.

- Ну, я постоянно слушаю новости, там он часто бывает. Собеседник неопределённо махнул рукой в сторону работающего приёмника, но, поскольку говорили там на чём-то явно не английском, извлечь из этого я ничего не смог.

Когда настала пора расплачиваться, среди мятых рупий проскочили вполне наши сто рублей, которые не ускользнули от внимания шустрого повара.

- Это деньги вашей страны?

Получив утвердительный ответ, он спросил курс к рупии и попросил расплатиться бумажкой с Большим Театром. Сделка могла бы состояться, если б не начальник ларька, наотрез отказавшийся её брать. В общем, сто рублей я ему оставил в качестве сувенира, взял своё загадочное блюдо и удалился на скамейку под араукарией, чтобы пообедать с видом на чужеземный пейзаж.

Блюдо оказалось какой-то кашей из бобовых, специй, куркумы и, возможно, томатов в незначительном количестве. На вкус традиционно лисий яд, но я уже привык.

За обедом выдалась возможность понаблюдать за посетителями и поиграть в дедукцию, гадая, что они из себя представляют. Посмотреть было на что, потому как нечасто встретишь такое разнообразие ярких одежд не то этнического, не то праздничного толка. В общем и целом, на мой взгляд, люди делились на три группы: первая - туристы внутренние, отличавшиеся явной семейственностью и разодетые как для красной дорожки Оскара, с поправкой на местный колорит. Эти характеризовались обилием пакетов с покупками и взрывами восторжённого обсуждения тех или иных элементов окружающей обстановки. Второй группой выделялись явно местные жители, выбравшиеся прогуляться, опять же, с семьёй. Этих отличал условно европейский стиль одежды, пакетики с условными чипсами в руках у детей, а групу венчал отец семейства - инженер или менеджер. Такую прослойку я здорово научился отличать ввиду близкого сотрудничества. В третью группу однозначно можно было отнести праздношатающихся студентов, которым не сиделось в кампусе, а на родину не хотелось. Туристы внешние были представлены, собственно, мной и троицей не то китайцев, не то корейцев, без них никуда. Так что четвертую категорию открывать смысла не имело

На газоне - явные студенты.

Покончив с обедом, задумался о Будде: из парка отправляются кораблики к статуе на острове, но посмотрев на ажиотацию, которой сопровождалось это мероприятие, я решил, что на Будду посмотрю со стороны и это будет правильным решением с точки зрения буддизма. И отправился на выход, подыскать на набережной место поближе.

И, пока брёл, случился ещё один забавный эпизод: на одной из дорожек ко мне подошёл разодетый как набоб человек и что-то быстро затараторил. Я улыбнулся в ответ и сообщил, что не понял ни бельмеса, после чего он перешёл на медленный английский.

- У меня большая просьба к вам, сир! Не сочтёте ли вы за невежливость просьбу сфотографироваться со мной?

- Эмммм... Почему бы и нет? Селфи?

- Нет, со мной мой брат, он нас сфотографирует! И любитель фото с незнакомцами сделал знак рукой скромно стоявшему в сторонке мужчине. Пока тот подходил, я счёл необходимым сообщить новому знакомому, что он, вероятно, ошибся, спутав меня с кем-то.

- Нет-нет, что вы! Вы же покупали катлет у фудкорта, я слышал, что вы из России и друг миста Путина!

- Боюсь, вы неправильно расслышали, другом миста Путина меня можно назвать с очень большой натяжкой, - оправдывался я, но индиец был неумолим.

- Ничего, я всё равно очень хочу с вами сфотографироваться, это будет очень большой честью для меня! - набоб рассыпался в поклонах.

- Ну, хорошо, раз уж это так важно.

И съёмка состоялась. Когда она закончилась, я всё же поинтересовался, на кой чёрт ему фотография с русским инженером.

- Вы понимаете, у Индии и России давняя история совместной борьбы с мировым империализмом. А в моём городе очень сильны социалистические политические течения, в одном из которых я состою. Кроме того, у меня есть небольшой магазин разнообразных товаров, которым я зарабатываю на жизнь. Я распечатаю нашу с вами фотографию в полный рост и повешу у входа, а рядом напишу, что ваш скромный слуга имеет честь дружить с другом миста Путина, как вас зовут, кстати? И это привлечёт ко мне новых покупателей.

Мне ничего не оставалось, кроме как сознаться в своём имени, а пока он записывал, в памяти всплыл лозунг из справочника агитатора брежневских времён.

- Хинди - русси бхай бхай? Я выжидательно посмотрел на него и фраза имела ошеломляющий эффект. Он с новой силой возобновил поклоны, закрепив их рукопожатиями, объятиями и прочими выражениями горячей дружбы. За сим и расстались. Судя по фотоаппарату, магазин был вполне успешным.

Так что если в захолустном индийском городке вам вдруг встретится нелепый рекламный плакат - приятно познакомиться. Возможно, таковая фотография у меня тоже сохранилась, но она в фотоаппарате, а он далеко.

В общем, мой новый друг отправился, по всей видимости, в типографию, готовиться к использованию социалистических лозунгов для капиталистических дел, а я - на набережную, на встречу с Буддой...

Вход в парк, с фонтаном, раз уж в первый пост не полез

На тротуаре у выхода велась бойкая торговля. Один предприниматель с семьёй предлагал запечённую в углях кукурузу на палочке, а рядом продавали с тележки лимонад в самом прямом значении этого слова. Первый продавец расположился на обочине спиной к дороге, обложившись початками в разной степени готовности и поставив перед собой чашу с углём, второй же - наоборот, презентовал свой товар проезжавшим водителям и пассажирам. Порыв попробовать и то и другое я, собрав волю в кулак, погасил, потому что пыли, пропитанной выхлопом, принял внутрь уже предостаточно. Но это никак не помешало в очередной раз восхититься непритязательности местного потребителя к условиям хранения продуктов, а так же его полноразмерному пофигизму к качеству. Впрочем, такая позиция отлично увязывается с бренностью земного существования и вписывается в понятия адвайты, не к ночи будь упомянутой

Торговец с семьёй.

Так что, заполучив свой скрытный кадр (по каким-то причинам индийцы страсть как не любят, когда их фотографируют напрямую) и причастившись из вездесущей фляжки, я отправился искать место, с которого смогу сделать приличный кадр статуи на острове. Хотя, если быть откровенным, после семичасовой прогулки по пыльному пеклу - пыл мой поугас и нужно это было просто потому, что изначально был такой замысел. Впрочем, поход за кадром был не напрасным, хотя результат и отличался от первоначально задуманного.

После того, как я с упорством, достойным лучшего применения, прошагал ещё с километр и выбрался на одну из специально сооружённых площадок для созерцания озера - обнаружил, что вот теперь-то Будда уже полноценно развёрнут ко мне тыловой частью, так что, в какой-то степени, цель с точки зрения дзена достигнута. Это меня нисколько не обескуражило - наконец-то прогулку можно было признать завершённой и задуматься о земном сущем: отдыхе в прохладном и тихом номере. И немедленно закурил, рассеянно взирая на что-то делавших на берегу под набережной людей.

Надо сказать, что этим субботним вечером люди были заняты весьма благим делом - они собирали мусор. Я впервые увидел, что кто-то в этой стране не разбрасывает его, а наоборот, так что происходившее немало заинтересовало.

Количество мешков на единицу площади впечатляет.

Пока я наблюдал за ними - обнаружилось, что кто-то наблюдает за мной. Этим кем-то был весьма худощавый мужчина изрядно пожилых лет, одетый в том же ключе, что и копошившаяся на берегу группа, за тем исключением, что ноги и руки его были чисты, а значит с набережной он не спускался. Лицо его было изъедено морщинами, а губы и зубы - бетелем. Он сидел неподалёку на деревянном ящике, прислонившись спиной к металлической ограде и пристально глядел в мою сторону. Я стал так же смотреть на него, но он не отвёл взгляд. Я задумался, что бы это значило, но ответ на вопрос напрашивался сам собой, так что из кармана была извлечена пачка сигарет и протянута ему. Этот взгляд, когда человек стесняется спросить, ни с чем не спутаешь.

Он не преминул угоститься, затем, держа сигарету в руке, снова взглянул на меня, не решаясь что-то сказать. И зажигалку я ему тоже протянул, сказав не стесняться. Дурные привычки сближают, мой безмолвный визави наконец осознал, что я тоже говорю на человеческом языке и изрёк благодарность на характерном индийском английском. А мне только этого и нужно было

- Я впервые вижу уборку мусора в Индии! Так необычно..

- А откуда вы, сир?

Снова этот занудный вопрос, как будто других не бывает. Я опять сознался. В отличие от остальных, этот даже ухом не повёл. Я продолжил докучать ему, отвлекая от процесса употребления полученного.

- А эта какая-то глобальная программа очистки озера, или разовая акция? Сказать по правде, озеро изрядно захламлено.

Скорее всего, я казался ему неким тараторящим праздношатающимся, но, по сути, так оно и было. Стало быть, разубеждать его не было нужды.

- Это программа муниципалитета, - снизошёл до ответа собеседник.

- А это волонтёры, или наёмные работники? - не унимался я.

Он посмотрел на меня как на неизбежное зло, жестом и глазами вопросительно указал на пачку, что была у меня в руке, и, пока я протягивал ему её, начал медленно рассказывать.

- Это компания бездомных людей, которым нечем зарабатывать себе на жизнь на родине, в Макарла, регион Андхра Прадеш.

- А вы знаете их?

- Мы вместе пришли сюда несколько недель назад. Я нашёл эту работу для нас через одного моего знакомого, сын которого живёт в Хайдарабаде.

- Пришли?

- Да, транспорт дорог, когда нет денег.

Я понял его фразу именно так. Более того, во время разговора я понятия не имел, где это самое Макарла, но потом, посмотрев по гуглокартам, выяснил, что до него две сотни километров.

- И сколько платят за этот труд?

- Двести рупий в день рабочему и триста зарабатываю я, потому что говорю на английском языке и занимаюсь организацией работы. - он показал дешёвский кнопочный сотовый телефон, достав его из кармана.

Я с ужасом представил себе всю адовость этого труда - голыми руками весь день на жаре складывать мокрый мусор в пакет. За двести рублей в день.

- И ещё нам раз в день привозят обед, продолжил он.

Как будто это серьёзно меняло дело!

- А неужели в вашем городе совсем нет работы за такие деньги?

- Раньше мы трудились на полях землевладельцев. Выращивали овощи, фрукты... А теперь все земли заняты чёртовым хлопком. Каждый теперь выращивает этот чёртов хлопок, который обрабатывается машинами. Вся страна засеяна хлопком, таким как мы, больше негде работать.

Он, несмотря на всю мягкость индийцев, говорил именно это слово, которое у нас на телевидении переводят как "чертов".

- Вот же! А местные бизнесмены, неужели там ни к кому не поступить на работу?

- У нас очень бедный регион. А богатые не пустят таких, как мы, на порог..

- Вас - это далитов?

Слово вырвалось у меня непроизвольно, я начал быстро-быстро извиняться, но он прекратил мой поток слов жестом.

- Ничего страшного, вы не индиец. Да, это мы.

- А где же вы тут живёте?

- Здесь туристический район, поэтому тут нельзя спать, полиция прогоняет. Мы уходим туда, - он показал куда-то в сторону.

- Что, прямо на улице? Я не верил своим ушам.

Он поглядел на меня устало, но в этот момент кто-то позвал его снизу. Он извинился и сказал, что ему пора идти. Я продолжил быть чудовищно бестактным и спросил, можно ли сфотографировать его на память.

- Сорри, сир. Он помотал головой и направился было к своим.

Я попросил секунду подождать, достал себе одну сигарету из пачки, вытащил из кармана имевшиеся у меня рупии, что-то около тысячи, и протянул всё это ему, со словами купить себе что-нибудь.

Отказываться он не стал, кивнул головой и пошёл к ожидавшей его компании. Я ещё немного постоял и отправился искать банкомат, чтобы заплатить за тук-тук до гостиницы и винной лавки.

А над всем этим безучастно возвышался повёрнутый спиной Гаутама...

После очередной феерической гонки против шерсти (езда на тук-туках - отдельная олимпийская дисциплина в Индии, смесь восхищения и ужаса) я высадился у гостиницы и, не заходя внутрь, отправился поближе к народу. Народ, что в России, что в Индии, кучкуется в примерно одинаковых местах. Ну, по крайней мере, та его часть, которой хватает на олд монк.

Про реакцию моих индийских консультантов насчёт олд монка я уже упоминал. В общем-то, натурные наблюдения мнение подтвердили: с просьбой продать им широко известный среди гоанских туристов эликсир обращаются люди на вид весьма просветлённые. Стоимость самой популярной ёмкости - что-то около пятидесяти рупий за шкалик, в связи с этим идёт нарасхват.

Я его брать предсказуемо не стал, но не по причине снобизма, а потому что его можно найти на каждом углу в любой стране мира. Сунулся к прилавку, протиснувшись между прилипших к плечам рубашек, явил удивлённому продавцу свой облик и потребовал от него продать мне хороший местный ром, название которого я забыл.

- Олд монк, сир?

Я посмотрел на него как английский колонизатор на сипайского парламентёра.

- Окей, сир, сорри!

Он полез куда-то под прилавок и извлёк две бутылки разного вида. На одной я увидел знакомое название, озвученное Правином, после чего немедленно стал её владельцем, расставшись с внушительной суммой около четырёхсот рупий, снискав уважительные взгляды хлеставших олд монк коллег по цеху.

По пути в номер не забыл завернуть к знакомому торговцу фруктами, сворачивавшему деятельность, и что-то купил у него наугад. Знакомому потому, что я уже несколько раз проходил мимо него и даже два раза здоровался, в общем, никто не упрекнет меня в том,что я его не знал. К тому же он из раза в раз был занят одним и тем же - торговал фруктами, значит, человек надёжный и стабильный.

Так что с чувством исполненного долга и ощущением надёжного запаса ресурсов, я отправился в гостиницу, чтобы погрузиться сначала в ванну, а потом - в размышления о бренности существования, недостижимости счастья и общей несправедливости устоявшейся природы вещей.

Натюрморт, так сказать.

Как несложно догадаться, после пережитых волнений я форменным образом надрался, не отходя от рабочего места философа, под мелодичные индийские напевы, струившиеся из телевизора.

Как часто бывает после чрезмерного увлечения философией, утро было предсказуемо сложным. Что удивительно, началось оно опять со звонка Правина, который решил, что лучшего времени в воскресенье, чем семь утра, для звонка другу - не бывает. Ну или субботняя шалость всё же удалась и я познакомился с отзывчивостью коллеги. Впрочем, какая разница, в конце концов?

- Доброе утро, - пробормотал я, прокручивая в голове возможные причины, по которым мне никак не поехать с ним ни в Голконду, ни в музеи.

- Хорошего утра, Андрей! Я тебя не разбудил?

- Нет, что ты, я как раз собирался делать зарядку, - я тут же понял, почему Правин утром в субботу уже не спал.

- Я хотел спросить тебя о планах на завтра, ты говорил, что хотел бы посетить лабораторию?

Теперь стало окончательно ясно, что вчерашняя шалость удалась и надо блюсти реноме до последнего патрона.

- Ну, да, естественно! А нам что-то помешает это сделать?

- Конечно нет, но мой руководитель, а кроме него - ещё и владелец нашей компании попросили меня узнать, нет ли у тебя желания заглянуть в офис. Они были бы очень рады встрече. Что ты об этом думаешь?

Дело принимало серьёзный оборот: у меня не было никаких идей насчет того, зачем я могу понадобиться этим персонажам.

- Конечно, почему нет? А в какой половине дня?

- Ну, если ты не возражаешь, то с утра мы заедем в офис, а после обеда посетим лабораторию. Годится?

- Принято. Во сколько начало?

- Вообще мы начинаем работать в восемь утра, но мне никогда не удавалось попадать туда вовремя. Я заеду за тобой примерно в восемь пятнадцать. Идёт?

- Договорились. Хорошего воскресенья!

И я снова погрузился в сон.

Через два часа ко мне вернулась реальность и осознание того, что потаскавшийся костюмчик неплохо бы освежить - не в джинсах же щеголять в столь достойной компании.

В общем, через некоторое время я стоял у стойки администратора и договаривался о стирке и глажке. Диалог шёл из рук вон плохо - в выходной, по всей видимости, на смену выходили стажёры, да ещё и с небезупречным знанием английского. Больше всего меня удивила стоимость услуги, но альтернативу искать желания не было, так что я расстался с весьма приличной суммой, при этом особенное внимание было уделено способу возврата мне одежды.

- Вы предпочитаете чтобы костюм был доставлен вечером, или немедленно?

- Я же прошу его постирать и погладить - конечно вечером.

- Я правильно вас понял, костюм должна принести горничная, мисс?

- Хоть мисс, хоть миссис. Я буду ждать.

- Хорошо, мистер, ожидайте в районе пяти часов вечера.

- Спасибо.

На самом деле разговор был гораздо длиннее, запутаннее и изобиловал недопониманием, но суть его я привёл, на мой взгляд верно.

Я вышел на успевшую раскалиться улицу, закурил, и, глядя на протекавшую мимо массу людей, вдруг осознал, что я уже прилично устал от Хайдарабада. От вечной толпы, суеты, шума, пыли, жары и острой горячей еды. И еще от того, что уже забыл, когда в последний раз разговаривал на русском - мои остальные коллеги как-то безнадёжно растворились на обжигающих просторах Индии.

В такой тяжёлый момент тоски по родным берёзкам. В ностальгии по бескрайним просторам тайги, островерхим елям и тысячелетним замшелым скалам. В мыслях о спокойном величии Ладоги - я принял чёткое и безвозвратное решение:

- Сегодня я пойду в ресторан европейской кухни.

Сказано - сделано. Гугль подсказал места, в которые мне, вероятно, было нужно, так что я шустро принял душ, вылез из ванной, открыл шкаф с одеждой, в углу которого притаились сиротливо скорчившиеся джинсы, достал их и ...

... в общем, вместо ресторана было решено искать магазин европейской еды. В джинсах последний раз я лазил по обочинам железной дороги и прочим прелестям жизни, отчего они стали несовместимы с представлениями о ресторане.

Из вариантов имелись шорты и каким-то чудом оказавшиеся треники с выпущенными коленями и немного надорванной велосипедной цепью правой штаниной. В шортах ходить здесь было явно не принято.

В целом, внешний вид, на мой взгляд, отлично вписывался в антураж улиц и я пошёл искать магазин. В конце концов, штанина была не слишком рваной.

Магазин нашёлся быстро, цены в нём были вполне рублёвскими, так что народу там не было. Из полезных приобретений по итогу появилось молоко из Шотландии за двести рупий, пара банок консервов, нестареющий хлеб и всякая всячина.

Итак, праздник удался, пища не выжигала внутренности и мир уже не казался столь тяжёлым испытанием. Я развалился на диванчике, подкатил к себе столик, устроил на нем натюрморт закоренелого холостяка, склонного к алкоголизму, и в общем-то, был удовлетворён всем, как раздался стук в дверь.

Джентльменский набор и треники

Памятуя о том, что мне должны вернуть джентльменский облик, дверь я открыл. За ней стояла, мило улыбаясь, смугленькая горничная, ростом чуть приближавшаяся к моему плечу.

- Добрый вечер, мистер.

- Добрый вечер, - улыбнулся я.

Мы стояли.

Пауза затягивалась, костюм не появлялся. В голову полезли неприятные мысли о том, что с костюмом, возможно, какие-то сложности. Лён - он такой капризный...

- Можно мне войти? - лучезарно улыбалась она.

- У меня сегодня уже убирались, спасибо.

Мне ужасно не хотелось демонстрировать ей уголок философа, организованный на журнальном столике, тем более что к нему добавилась бутылка пива.

Она смотрела на меня непонимающим взглядом. Я на неё.

- Вы хотите мне что-то сообщить о моём костюме?

- Вы прекрасно выглядите, мистер! - она сошла с обложки журнала о толерантности, судя по всему, потому что у нас таких щёголей называют колдырями.

- Итак, чем я вам могу помочь?

- Я пришла к вам в гости, мистер. Меня зовут ... Аванти (если я правильно услышал).

Я решительно перестал понимать происходящее. Судя по всему, демонстрации столика было не избежать.

- Секунду, мне надо позвонить.

Я оставил дверь открытой, не предлагая ни зайти, ни отчалить, и пошёл к телефону, по которому набрал администратора.

- Здравствуйте! Вас беспокоят из номера такого-то. Ко мне постучалась горничная и утверждает, что пришла ко мне в гости. Вы не подскажете, что мне с этим делать?

- Здравствуйте, да, как мы с вами и договаривались, сейчас пять часов вечера.

- Но она не принесла мне костюм, насколько я понимаю.

На том конце провода всё явственнее ощущалось недовольство, но собеседник был вежлив, насколько я понимал его английский.

- Мистер, вы попросили, чтобы к вам в номер пришла девушка, именно в пять вечера. Первый час оплачен, дальше вы имеете возможность договариваться с ней.

- Договариваться о чём??? - я начал догадываться.

- О дружбе, мистер. Или я неправильно вас понял?

- Я просил вас постирать и погладить мне костюм.

- Ваш костюм лежит в ячейке с номером вашей комнаты в гостиной на этаже. Ключ от номера подходит.

- Спасибо. Что мне делать с девушкой?

- Это ваше дело, спасибо. Прошу прощения.

Я положил трубку, пошёл к двери и сообщил девушке, что произошла какая-то ошибка, после чего она извинилась, и, явно расстроившись, пошла в сторону лифта.

А я глядел ей вслед и размышлял, сколько же на самом деле стоит постирать и выгладить костюм.

Разницу, впрочем, вернуть мне не предлагали.

Ну и ещё всячина, для заполнения неловкой пустоты.

Мечталось, чтобы утро встретило прохладой, но - нет.

Завтрак с видом на Эльбрус пришлось заменить ставшим уже традиционным поеданием огненных шаров в огненном же соусе, под шипение плавящегося на жаре мозга и утреннюю программу новостей на хинди. Правин выглядел задумчивым, поэтому за едой я старался не докучать ему вопросами, накопившимися за выходные, ограничившись обсуждением плана дня.

- Я так понимаю, прежде чем проведать лабораторию, мы посетим ваш офис?

- Да, я думаю, тебе будет любопытно, - Правин говорил осторожно, выжидающе глядя на меня.

- Ну так я, в принципе, представляю, как выглядит офис в любой точке мира. Зачем?

Мой собеседник напряжённо уставился в тарелку и стал сосредоточенно собирать кусочком огненного шара собирать соус. Его явно что-то тяготило и он не знал, как подступиться к ответу.

- Ты понимаешь, Андрей ...

Я прервал это барахтанье переходом от официальной дипломатии к разговору не мальчиков, но инженеров:

- Твоё руководство возжелало увидеть инспектора своими глазами? Так ты не переживай, это нормально, хотят - так давай поможем, не вижу проблемы. Или что?

- Проблема в том, что мне сказано удовлетворять все твои запросы, а ты не говорил ни слова о посещении офиса, поэтому я несколько озадачен. Так ты не против?

- Я несколько раз сказал, что мне до лампочки. Поехали?

Правин оживился и по этому поводу заказал ещё два сока.

Огненные шары и лисий яд. Завтрак иллюзиониста.

Так мы оказались в машине, предусмотрительно арендованной конторой Правина. Здесь меня ничто не останавливало задать вопросы, накопившиеся за предыдущие двое суток. Начал, понятное дело, с наболевшего.

- Слушай, тут вчера вот какая история приключилась. Я попросил постирать мне вещи, а в итоге ко мне пришла девушка эммм... дружить организмами. Так бывает?

- Полным полно. В любом туристическом городе так, разве ты не знаешь?

- Откуда бы мне знать. А почему так странно всё вышло?

- Скорее всего, ты задал какой-то ключевой вопрос, или тебе задали. Так вот и случилось. Много заплатил?

- За всё - восемьсот рупий. Но туда входила стирка и глажка костюма.

Правин рассмеялся.

- Забавный ассортимент, прямо скажем!

- Так а в Индии проституция законна?

- Это очень сложный вопрос, я даже не знаю, как правильно объяснить. Официально - нет. Но фактически она процветает повсюду, где есть хоть какой-то спрос. Индия - очень бедная страна.

- Коррупция?

- И коррупция тоже, но, в общем-то, без неё всё отлично работает. Кроме того, самостоятельно заниматься этим не запрещено законом, непозволительно организовывать процесс.

- Но всем всё равно?

- На этом делаются большие деньги. Очень большие. Так что ты понимаешь, думаю.

- Возможно... А сколько зарабатывают сами женщины?

- Они часто не зарабатывают ничего, находясь в своего рода рабстве.

- Рабстве?

- Да, девочек скупают у родителей в сельскохозяйственных регионах, потом перевозят в центры сбора и перепродают. Потом распределяют по городам, где снова продают уже в публичные дома. А там уже им объявляют, что они должны отработать затраченные на них средства и так они работают лет десять - пятнадцать за полтора - три доллара в час...

Я был шокирован услышанным.

- И это происходит сейчас???

- И всегда.

- И все об этом знают?

- Да, но в основном молчат, конечно.

- А сами женщины??

- Они покоряются своей судьбе. В конце концов, любое предназначение - есть предназначение. Ну и традиционно в религии проституция имеет глубокие корни.

- Это еще какие?

- Девочки посвящались служению Богу, становясь его невестами при храмах. Таким образом они демонстрировали самоотверженность и получали возможность перевоплотиться более высоко.

- Какому богу нужны такие невесты??

- Разным..

- И что, все они - невесты бога?

- Нет. Конечно же, уже давно нет. Раньше это было очень уважаемым занятием - быть невестой Бога, или наставницей невест. Сейчас тоже есть, но к тебе приходила не она.

- Кстати, забыл спросить. Зачем родители продают своих детей? И за какие деньги?

И тут Правин выдал мне такой отчёт, от которого волосы встали дыбом.

В общем, дела женщин в Индии в целом обстоят неважно, если их угораздило родиться в бедной семье, а особенно, если она родилась до мальчика. Самый быстрый и безболезненный выход для такого ребёнка - быть убитым сразу после рождения, или сразу как станет ясно, что это девочка, ещё до рождения. На это закроет глаза местный полицейский, местный врач, если вдруг был в курсе, а так же соседи. Потому что так принято.

А делается это потому, что чтобы девочку выдать замуж - нужно выписать ей существенное приданное. Да, в принципе, любого размера приданное - это потеря средств из семьи. Когда же родится мальчик - то все ценности являются его наследством и передаче с девочкой уже не подлежат, что очевидный плюс. Есть ещё нюансы со свадьбой и её стоимостью, но это из другой оперы, а вот девочка в любом случае продолжает оставаться бессмысленной тратой ресурса.

Выпиливают младенцев-девочек по большей части в северных штатах, причём в рвении своём достигают такого размаха, что имеют серьёзный дефицит женщин при достижении поколения половой зрелости. А надо таки жениться, ну и вообще - удовлетворять либидо. И тут - вуаля! На помощь приходят центральные и южные штаты, в которых можно приобрести за долю малую пяти - семилетнюю чудом выжившую девочку и утащить к себе на север, дабы назначить женой, пусть и бесприданницей.

Стоит девочка 20-30 долларов. Это если покупать. Зачастую существуют специально обученные бригады, которые выезжают на охоту за детьми и их крадут, причём даже если ребёнок не был беспризорным, его судьбой особо никто не обеспокоен, потому что детей много, а денег и еды - мало.

Затем награбленное сдаётся на своеобразный пункт приёма по похожей таксе: 30 - 50 долларов, если оптом, откуда дальше распределяется по покупателям, которые платят по 100 - 150 долларов, получая раба в своё полное распоряжение.

А там уже либо продают замуж, либо в проститутки, либо тренируют попрошайничать, ну и так далее.
Осмыслив услышанное, я спросил:

- И каков объём этого рынка?

Правин пожал плечами.

- Миллионы, может быть, десятки миллионов...

- И никому никакого дела???

- У нас очень много людей, страна перенаселена.

И, несмотря на всю просвещённость моего товарища, я не заметил в тоне его рассказа никакой тени сожаления или возмущения. Он говорил об этом как о чём-то естественном и обычном, как будто так и должно быть.

Скорее всего, это и впрямь естественно и обычно в Индии, потому что даже по официальной статистике, как сказал Правин, из каждой тысячи родившихся девочек - два десятка куда-то бесследно исчезают сразу же и ещё полсотни - до достижения совершеннолетия. Сдаётся мне, во времена торговцев чёрным деревом насыщение рынка было более скудным.

Коровы в Индии, судя по всему, чувствуют себя куда свободнее женщин.

Да, произвело сильное впечатление!

открываю утром
но откладываю и прочитать не успеваю


описание чужой цивилазиции-5

стиль-ну, такой тяжеловатый , ильфпетровский-3
"В дворницкой стоял запах гниющего навоза,
распространяемый новыми валенками Тихона.
Старые валенки стояли в углу и воздуха тоже не озонировали"

поведение главного героя (это ж не 100% автор)- да кто ятакой штоб судить!

суровая правда , да жаль конечно их но это их путь и их счастье .

расскажи лучше как они видят свое будущее ?????

За таким вот не слишком весёлым разговором мы добрались до офиса компании, в которой работал мой коллега.

За время пребывания в стране я успел уяснить, что в Индии не всё является тем, чем выглядит. И то, что кажется на первый взгляд прекрасным - может оказаться пустым, а ужасные вещи могут нести глубокий смысл, недоступный жителю страны с отрицательной среднегодовой температурой.


Так вышло и с офисом, в который мы приехали. Если бы меня поставили перед этим зданием где-нибудь в Петербурге или Берлине и спросили, как я думаю, что здесь - я, скорее всего, предположил бы, что вижу перед собой корпус заброшенного завода, или ещё какую неиспользуемую многоуровневую парковку. По крайней мере, выглядело это именно так - семиэтажное здание с частично обвалившейся белой штукатуркой, изобилующее какими-то балконами, тёмными проёмами, обвешанное коробками кондиционеров и минимальным количеством окон. По крайней мере, с той стороны, с которой мы подъехали.

Но, тем не менее, на подземной парковке стояли вполне обыденные автомобили, некоторые из которых даже новые, а в углу имелось существенное количество скутеров и десяток велосипедов. Последние я отнёс либо к причудам, либо к бедности, потому как без респиратора или противогаза лично я б по Хайдарабаду ездить не рискнул.

Вид парковки избавил от ощущения секретной встречи с дельцами подпольной организации, типа наркокартеля, так что в лифт я зашёл вполне уравновешенно, хоть и не без некоторого волнения. В конце концов, нечасто выдаётся случай служить экспонатом зверинца, который привели на показ публике.

А внутри оказалось всё совершенно неинтересно. Нам распахнул двери самый обычный офис самой обычной компании, в меру международной, в меру индийской. Белые стены, кондиционеры, рабочие кабинеты руководства и муравейник open plan offic'а клерко - инженерного персонала. (по-английски написано сознательно, слово опенспейс мне категорически не нравится ) Разве что муравейник был чуть больше муравейником, потому что здесь о нормах площади на человека либо не слышали, либо игнорировали. Я вряд ли когда-нибудь вписался бы в работу в таком помещении, ну так у нас и страна побольше, и народу вдесятеро меньше.

В общем, интерес здесь представлял только я и только для любопытных глаз, посверкивавших на смуглых лицах сосредоточенно глядящих в мониторы сотрудников.

Ну и ещё для, по-нашему, директора компании и её хозяина. Первого не запомнил, как звать, второго же забыть было бы трудно, ибо звали его мистер Найду.

Эти двое, проведя меня по рабочим пространствам, увлекли в переговорный кабинет и сначала насели натурально с распросами, как мне вся эта история, на которую я отвечал подробно и дипломатично. А потом, когда владелец ненадолго вышел отвлечённый телефоном, меня ожидал сюрприз.

Директор, до этого рассказывавший о достижениях конторы, как только закрылась дверь кабинета, резко сменил тональность и выдал совершенно выдающийся монолог о причинах создания и роли железных дорог Индии в разрезе политико-экономической обстановки.

- Наши железные дороги построены англичанами, которые налаживали инфраструктуру для вывоза полезных ископаемых, торговых объемов, перевозок рабочей силы и войск для поддержания порядка! Можно сколько угодно ненавидеть колонизаторов, но если бы не они - мы бы до сих пор ездили на слонах и повозках, запряжённых буйволами! С тех пор, как англичане ушли, эти бездари не построили ни одного километра новых железных дорог, ни одного толкового локомотивного завода, только гребут и гребут деньги на захваченном ресурсе! Вы должны меня понимать, эта ситуация схожа с положением у вас в стране после сталинской индустриализации! (Надо сказать, после этой фразы лицо у меня вытянулось от удивления, не от сути сентенции, а от того, насколько человек был просвещён) Какие высокоскоростные поезда, я вас уверяю, никто палец о палец не ударит, чтобы инвестировать в эту стройку хотя бы рупию частных средств! Они высосут выделенный государством бюджет и будут дальше искать способы потрошить казну! Так что не придавайте особого ... спасибо, сир Найду, это очень любезно с вашей стороны - угостить нас замечательным кофе!!!

Он прервался, когда в кабинет зашла секретарша с подносом, уставленным чашками, розетками с орехами, закусками и мелкой выпечкой.

Я так и не понял, что это было, но речь впечатлила, при этом на карточках сравнения Индии и России опять добавилось некоторое количество фишек.

Далее мы обсудили некоторые детали проекта. Потом, когда деловая часть была закончена, я снова вспомнил, что сущностью моей здесь является бестактность и перешёл к расспросам. Задавал я их владельцу, тот кивал и смотрел на директора, который отвечал.

- А сколько человек трудится в вашей компании?

- Не менее трехсот инженеров, пятьдесят человек вспомогательного состава и десяток руководителей.

- А Правин - он на какой позиции? (Того в переговорную не пустили, он скромно ожидал в помещении с секретарями).

- О-о-о!!! Правин - это наша гордось! Очень высококлассный специалист, у нас на него большие планы! Сейчас он возглавляет один из секторов, но я рассчитываю, что он сделает очень хорошую карьеру. Очень!

Это говорил сам владелец, и говорил восторжённо. Я заподозрил его в родственных связях с моим проводником, но предусмотрительно промолчал.

- А сколько вы платите своим инженерам?

- У нас очень хорошие условия работы, очень! В среднем каждый из тех работников, что вы видели - имеет оплату в двадцать пять-тридцать тысяч рупий в месяц. Наши сотрудники очень дорожат своей работой и гордятся возможностью трудиться на благо Индии!

Звучало пафосно, информация совпадала с тем, что рассказывал мне Правин. Дальше были обыкновенные разговоры про прогресс, стройки, инвестиции и ... коррумпированность железнодорожных чиновников, причём недавний оратор вставлял малозначительные фразы и в разговоре участвовал вяло. Приближалось время обеда, а я начал откровенно скучать.

Собеседники оказались людьми проницательными, так что мистер Найду провозгласил время проследовать на обед, все встали, вежливо улыбнулись друг другу и направились было к выходу, но снова наступила блажь владельца, который всех остановил.

- Сир Андрей, пожалуйста! Можно ли сделать совместную фотографию с вами, это было бы большой честью для нас! Я не слишком навязчив?

- Ну что вы, конечно! - я старался не выказать недоумения, потому что фотография, на мой взгляд, должна была получиться несколько комичной.

Так оно и вышло.

Тягомотина закончилась, я нацелился было на волю, в пампасы, но гостеприимность мистера Найду не тормозилась. Он взял с собой Правина, который чувствовал себя на редкость скованно в его присутствии, и сообщил, что очень хочет угостить нас обедом. Мне было всё равно, а вот у моего друга идея восторга явно не вызывала, судя по напряжённому лицу.

В общем, мы погрузились в ослепительно белый бмв с ослепительно белым салоном и отправились в путешествие по просторам Джубили Хиллс - самого фешенебельного района Хайдарабада.

Даже расположение Джубили Хиллс говорит о том, что его население ставит себя несколько выше остального города. Район расположен на холмах, так что смог здесь, в общем-то, не чувствовался. На улицах было ощутимо чище, на дорогах - ощутимо меньше скутеров и больше автомобилей, а вездесущие тук-туки так и вовсе практически отсутствовали. Аккуратные дома, ровные улицы - от этого казалось, что здесь даже прохладнее, чем в остальной Индии.

А мистер Найду ехал и откровенно хвастался своим жильём, женой и детьми, рассказывая о том, как тенист его двор, как много акров земли огорожено его забором и как дорого содержать фонтаны при таких ценах на водоснабжение. Я слушал в полуха, но после очередного сообщения ответил ему вопросом:

- Уединённость в Индии - привилегия состоявшихся людей?

Собеседник расплылся в довольной улыбке и сказал:

- Да! Именно так! Уединённость - это высшее достижение, которое можно заработать материальным трудом! Спасибо! Я напишу это над входом в беседку у фонтана!

Не знаю, соврал уж, или нет. Правин грустил и смотрел в окно, пока мы не приехали.

- Ну вот мы и на месте, это мой любимый ресторан в Хайдарабаде, - сообщил мистер Найду.

И тут же продемонстрировал, что внимательность ему не чужда, потому что не заметить скованность его сотрудника было невозможно.

- Правин, я снова препоручаю Вам нашего гостя. Прошу Вас, не оставьте его разочарованным обедом. А я не буду стеснять Вас своим присутствием, водитель отвезёт меня домой, а затем вернётся за вами, чтобы отвезти в лабораторию.

С тем и откланялся. Правин незамедлительно повеселел, а я порадовался возможности поговорить с ним без присутствия объекта моего любопытства. И мы шагнули в прохладное пространство ресторана...

С той поры, как ты ночью ломился на айку, лучшее))) жги глаголом

Стараюсь жечь, да ))
А то скучно.

Ресторан назывался "Barbeque Nation" и обстановкой ничем не выделялся по сравнению с десятком посещённых мною ранее заведений подобного рода, так что большого смысла останавливаться на его подробном описании нет.

Для Индии, а точнее для её среднего жителя, стоимость полномасштабного обеда была явно далеко за уровнем мыслимых трат на еду, но, как мне показалось, для Правина это было явлением обыденным. Правда, позже этому нашлось альтернативное объяснение, так что понять определённо я смог только после дополнительных комментариев.


Когда мы угнездились за навсегда зарезервированным за мистером Найду столиком, сделали заказ и перешли к ожиданию - распиравшее меня любопытство наконец получило воможность вырваться наружу и обрушилось на Правина.

- Слушай, а почему ты был не в восторге от перспективы пообедать с владельцем компании?

- Ты заметил, да?

- Да ты и не пытался скрыть. Думаешь, это было бы неинтересно?

- Ну я не могу за тебя говорить, но лично мне - не очень. Я нередко бываю с ними здесь, и мы всё время говорим примерно на одни и те же темы. Сегодня было бы то же самое.

- И что за темы?

- Да обычные, о великих проектах, о нашей роли в становлении великой Индии, амбициях и проницательном руководстве. Всё время одно и то же, - Правин рукой сделал жест, который я расценил как иллюстрацию назойливости.

- А почему так? И почему с тобой?

- Это началось с работ по проектированию флага страны на озере. Видел же?

- Ну да, трудно не заметить. Твоя работа?

- Я проводил исследования под фундамент. Да много всего. Это сложно объяснить.

Я решил пока сменить вектор разговора и перешёл к личности собственно персонажа.

- А за что в компании отвечает мистер Найду?

- За получение нами контрактов. Это у него очень хорошо получается.

- Ну я просто удивился, что владелец бизнеса с утра находится в офисе, между этажами проходит по магнитному пропуску, хотя двери открыты, ну и вообще, ездит на обед, потом, видимо на работу...

Правин засмеялся и поведал обо всей необычности характера бизнесмена, и где-то даже странности, по российским меркам.

- Ну, начнём с того, что вся компания достаточно крупная, пятьсот человек - это только хайдарабадский персонал, не считая рабочих, которых мы нанимаем у рекрутинговых агенств. У нас есть представительства в других городах Индии, в Африке и Австралии и общее количество занятых инженеров - около трёх тысяч (я не удержался и присвистнул). Но самое интересное здесь в том, что для мистера Найду это проект скорее личных амбиций, а коммерческая составляющая имеет второстепенное значение, - рассказчик сделал паузу, чтобы понаблюдать за моей реакцией.

- Как так - второстепенное? - я неподдельно изумился.

- Ну вот так. Наш владелец - выходец и наследник из очень богатой семьи крупных землевладельцев. Я точное количество не знаю, но в собственности у него несколько миллионов акров сельскохозяйственных земель, которые он сдаёт в аренду, и ренты ему хватит на очень роскошную жизнь. Очень.

- Тогда зачем ему (название компании)?

- В какой-то момент он понял, что жизнь такая не имеет ни смысла, ни пользы. И решил делать нечто действительно нужное и полезное - строить дороги и мосты. Но стройка бытро наскучила и он занялся организацией проектирования, причём настаивает на использовании самого передового опыта и технологий. Он очень амбициозен и очень гордится своими достижениями в этом деле.

- И они действительно есть?

- Да, этого хватает. Но в первую очередь он горд, что создаёт рабочие места, позволяющие обеспечить достойную жизнь людям. Он оплачивает образование сотрудников, детей сотрудников... Да много всего. Даже фрукты в офис он всегда покупает и привозит сам, а печенье, которым тебя угощали в переговорной - делает его жена и дочь: он считает, что они тоже не должны забывать, как работать руками.

- Охренеть! Я сказал это по-русски, но Правин меня понял правильно, затем продолжил.

- Да вот возьми даже водителя его автомобиля, который нас вёз. Все водители в компании, которые входят в её штат - это люди из городов, с которыми родственно связан мистер Найду или его жена, или другие родственники. Это люди из беднейших семей, так или иначе знакомые родственникам. Им дают возможность выучиться на водителя и берут на работу. Платят хорошие деньги, чтобы они имели возможность дать образование и медицину своим детям и родителям. Они бесконечно ему преданы, но он этим не бравирует, по крайней мере, внешне.

По правде сказать, я заметил, что водитель роскошного автомобиля выглядел, мягко говоря, не элитно. Из-за надетого на него костюма он смотрелся, как пастух на первой свадьбе, но значения этому я не придал. Какое моё дело, в конце концов. Меж тем, Правин продолжал:

- Мистер Найду открыто говорит, что нет смысла платить деньги лентяям и дармоедам в благотворительных фондах и всяким другим попрошайкам - они не принесут им пользы, он предпочитает предоставлять возможности. А то, что он ходит на работу... Он не каждый день ходит, поверь. В целом он играет в демократичность и выполняет внутренние распорядки, чтобы показать, что все в компании подчиняются одним правилам. Старается выглядеть этаким добрым патриархом для своих сотрудников. Но в этом трудно его упрекать, правда?

Здесь нельзя было не согласиться. Во время разговора я задумался, много ли у нас в стране таких примеров, но, на всякий случай, не комментировал.

Тем временем, прибыл наш обед. Его принесли вместе со своего рода мангалом и шампурами, на которых было нанизано заказанное. Я просил Правина заказать мне мясо, креветки и прочие продукты животноводства, а что просил он - не слышал, так что когда перед глазами предстали овощи на шампурах правиновой половины - тут же сам собой появился следующий вопрос.

- Ух ты! А почему ты не заказал то же самое, зачем тебе эти кабачки с кукурузой??

Правин снова вздохнул с укором, явно направленным моей непонятливости, но терпеливо объяснил:

- Я же говорил тебе о кастовой системе, да ведь? Она не существует, но она есть, а я принадлежу к брахманам, мне нельзя есть мясо.

- Да, помню, конечно. Я могу ошибаться, но когда мы были в бирьянной, у вас с Чандракантом было блюдо с бараниной, разве нет?

- Чандракант - мой друг и в его обществе я могу делать всё, что угодно. А здесь наш обед будет оплачен компанией (вот почему его не смутили расценки в меню ). Счет будет передан бухгалтерии, которая возместит мне расходы. В нём будет два не вегетарианских блюда. Понимаешь?

- А им-то какая разница? - я откровенно недоумевал и жрецу культа пришлось нести свою ношу до конца.

- Ну как тебе не понятно? В офисе все знают, что я брахман, что у меня есть определённые правила поведения. И я должен нести это. Бухгалтерия разболтает это всем, мой авторитет среди остальных сотрудников пошатнётся, даже если я объясню, что был вынужден блюсти гостеприимство. Это негативно скажется на мне, на моей карьере, мистер Найду будет очень недоволен.

- Ну, сплетни в бухгалтерии меня не удивляют, а ему-то что??

Взгляд собеседника отчётливо указывал на подозрения в моей лёгкой форме кретинизма, но он не сдавался.

- Андрей, в Индии традиционно мирским правителем является кшатрий. Но у него всегда должен быть доверенный советник и духовный наставник - брахман. Мистер Найду очень чтит эти традиции и ему нравится их соблюдать... В какой-то степени.

Это вот последнее "В какой-то степени" меня насторожило и викторина вышла на следующий уровень.

- Так мистер Найду - кшатрий?

Правин ждал этого вопроса, потому что сразу уверенно ответил, что нет.

- А кто тогда?

- А на этот вопрос я не буду тебе отвечать, по понятным причинам.

Я понял, что перешагнул стоп линию, но сделал ещё один заход:

- Ну он же вряд ли из ... - я не произносил названия, потому как уже порядком проникся этим туманым флёром обсуждения кастовой системы в обществе. Правин меня всё равно понял.

- Нет, но я не вправе разглашать это, договорились?

- Хорошо.

В конце концов, варианта оставалось два, и крупный землевладелец вряд ли относился к шудрам. Зато стало понятно, почему Правин регулярно посещает этот ресторан и о чем тут ведутся беседы, тем более что вегетарианский обед не слишком опустошает карман. Но более глобально вопрос всё же заинтересовал, а пионеры не привыкли отступать.

- Смотри, а тогда при приёме на работу новых сотрудников - кадровая служба как-то учитывает этот вопрос, раз уж так прочны традиции, хоть и с отступлениями?

В этот момент стало окончательно понятно, что я порядком докучаю Правину с копанием в явно неприятной для него теме разговора, но он был человеком интеллигентным, вежливым и учтивым.

- Давай договоримся, что больше мы пока не будем затрагивать этот аспект, а я отвечу?

- Безусловно, извини. Но ты можешь не отвечать, если я слишком назойлив.

- Не слишком, но и не могу сказать, что я готов обсуждать это часами.

Я виновато кивнул головой и выслушал краткий экскурс в удивительно запутанные схемы локального действия на индийское общество того, чего официально давно нет, но фактически существующего.

- Когда новый соискатель приходит на собеседование, он, конечно же, не указывает в анкете принадлежность ни к варне, ни к касте. Но во время собеседования так или иначе этот вопрос выясняется и соискатель к этому готов. На нижние инженерные и технические должности вопрос особо не стоит, но шудра должен обладать выдающимися способностями, чтобы продвинуться в карьере на руководящую должность. И возглавить небольшое подразделение будет для него серьёзным успехом. В то же время - техник, или водитель ...

- А неприкасаемые, как с ними? - я перебил Правина, будучи не в силах сдержать любопытство.

- Ты спешишь. Так вот, техник или водитель - отличное место для шудры, и они принимают это как должное. Что же касается далитов - существует негласное правило выделять определенную квоту рабочих мест для них, иначе у компании будут большие проблемы с государственными органами.

- Что, прямо оштрафуют, если не будет в штате?

- Не за это, но у проверяющих организаций достаточно других инструментов.

Это мне было близко и понятно, в России у проверяющих органов тоже вполне достаточно всего.

- Ну так у вас же тоже коррупция, неужели, если компании это неудобно, вопрос не решается?

- Нет, с этим всё жёстко, за этим следят и с этим носятся.

- Как дурак с раскрашенной сумкой? - я опять не смог сдержаться, но и перевести адекватно не получилось.

Оказалось, и в Индии есть подобное выражение, так что я был понят. Правин улыбнулся и сообщил, что примерно так.

- Так а что в этом плохого? Почему бы далиту не быть хорошим специалистом, раз уж он получил образование?

- Да ничего такого, лотос растёт из грязи (я гордился тем, что не стал уточнять, что он имел в виду ). Но некоторые на этом паразитируют.

- Каким образом?

Правин пояснил:

- Давай рассмотрим поступление в университет. В них тоже совершенно определённо существует квота на приём на бюджетное финансирование некоторого количества далитов. Процент получивших достаточное образование для поступления среди них весьма невелик, а квота есть. В тоже время среди, скажем, брахманов, конкуренция достаточно высока и никто не гарантирует приёма такого же их количества. Таким образом выходит, что вступительный балл для одних зашкаливает и многие отсеиваются, а другие попадают в университет с очень посредственными результатами. Доходит до того, что некоторые неуверенные, или хитрые, договариваются в своём муниципалитете, меняют имя на соответствующее имени далита, едут в другой регион и там поступают в университет по этой вот квоте. А когда заканчивают - приезжают домой и проделывают обратную операцию.

- По-моему это как-то не очень.

Правин развёл руками и добавил:

- И так не только в образовании. Вместо того, чтобы образование стало доступным для всех - у нас делают такие вот вещи.

- Поверь, в России всё обстоит определённо таким же образом, - утешил его я и рассказал о схемах поступления в университеты с использованием ЕГЭ.

В общем, за обедом мы пришли к взаимному выводу, что различия между Индией и Россией не так уж и велики

Обед плавно подошёл к завершению, а автомобиль с водителем ожидал уже продолжительное время...

Безмолвный водитель влёк нас сквозь жгучий хайдарабадский полдень, а мы, развалившись на белоснежных сиденьях, предавались праздности.

Но времени было мало, а вопросов - много, так что Правин недолго в тишине созерцал кварталы сквозь тонированное стекло.

- Ты извини меня за назойливость, но мне больше не у кого спросить:


- А ты женился по наставлению родителей, или сам по себе?

Брахман-инженер тут же вынырнул из послеобеденной неги и ответил вопросом на вопрос:

- Тебе и правда интересно, или ты заполняешь молчание?

Поскольку бывший изыскатель за прошедшую неделю всерьёз освоил навыки садиста-препаратора, миндальничать я не стал.

- Конечно, я говорю всерьёз. Ты же сам говорил, что женитьба у вас - дело сложное, но так и не рассказал, почему. Вот мне и интересно.

- План твоей командировки ещё много пунктов включает? - Правин был явно недоволен.

- Если тебе неприятно отвечать - ты можешь так и сказать. Мой жизненный путь не пострадает, а твой сохранит равновесие. Я же говорил - интересно всё.

- Я не хотел тебя оскорбить, просто удивительно, что геолог такой любознательный.

- Я не геолог, я гидролог, если уж на то пошло. И, если так тебе будет понятнее - путь воды нельзя предсказать, если не понимаешь, как она течёт.

- Знаешь, я уже несколько дней думаю, зачем ты сюда приехал. И мне всё больше кажется, что наш совместный проект - всего лишь повод для встречи, если ты не против.

Такая вот случилась имитация диалога Конфуция и Сунь-Цзы. Один - реинкарнация, а второй - шарлатан.

Первый поверил и разговор продолжился.

- Ты правильно спросил. В традиционных семьях супругов выбирают родители. Но в кампусе традиции не имеют силы, - Правин улыбнулся и продолжил: жену я нашёл в университете.

- Что, и родителей не спросил?

- Ты видел один американский сериал, "Теория большого взрыва"?

- Спросил, да? - сериал я тогда ещё не знал, но раз уж он был американским, суть уловил.

- Да, нам было непросто, но всё случилось. В общем, мы поженились в университете.

- А что было сложным?

- Если бы это было дома - я до сих пор был бы не женатым.

- Не разрешили бы?

- Сейчас уже не то время, но традиции требуют серьёзных затрат. На ритуалы, на доставку гостей, на праздничный обед, на развоз гостей по домам и подарки им - мне пришлось бы потратить около миллиона рупий.

- МИЛЛИОНА????

- Традиции требуют трат.

- И-и-и-и???

- Мы заключили брак в храме в пригороде Дели.

- МИЛЛИОН???

- Нет, нам всё обошлось примерно в сто тысяч рупий. Родители были не против, - Правин довольно улыбался.

- А кто платил? - меня не оставляла мысль о том, что что в России, что в Индии - свадьбы гуляют на все деньги.

- У нас было немного сбережений, мы готовились, ну и её, и мои родители - не остались в стороне.

- А если бы нет?

- Свадьбы не было бы.

Вот так, просто и понятно. Нет денег - нет свадьбы, и все дела.

- А после университета, когда вы уже поженились, как вы заработали на дом?

- Мои родители готовились к свадьбе, а у неё было небольшое приданное..

- А если бы не было этого?

- Нам было бы сложно заключить союз.

То есть, говоря на обыденном языке - если ты не способен обеспечить свадьбу и последующие траты - кури бамбук, если ты индиец. В тот момент мне стало понятно, почему девочек выпиливают, а мужчины не видят проблем купить жену. Причина была до ужаса банальна, как оказалось.

Некоторое время мы ехали в тишине, но у одного из нас тикал обратный отсчёт до самолёта, поэтому он был настойчив.

- Так а сейчас? У тебя есть сын, достаточно большой. Чем занята твоя супруга, пока ты на работе?

- Она тоже работает.

- А ребёнок??

Правин в очередной раз убедился, что базовых знаний о стране я не имею и погрузился в повествование:

- Ещё лет десять назад она сидела бы дома и занималась домашним хозяйством и воспитанием сына, в перерывах между моими возвращениями домой. Но сейчас политика правительства привела к тому, что женский труд перестал быть бессмысленным, так что сын ходит в детский сад, которые у нас, наконец, появились в крупных городах, и она ходит на работу и зарабатывает приличные деньги. Поэтому у нас есть возможность оплачивать услуги детского сада и избегать безумия супруги.

- Безумия?

- Любой человек, запертый в ограниченном пространстве и занятый ограниченным кругом обязанностей, становится безумным. Ты не задумывался над этим?

Поскольку Конфуций был настоящим, а собеседник - мнимым, я согласился.

Да и с чем тут спорить.

- А кем она работает?

- Я не могу тебе этого сказать.

- ???? - я постарался изобразить на лице весь спектр эмоций, соответствующий изумлению и непониманию.

- Нет, ты неправильно понял, - ответил на незаданный вопрос Правин.

...Как будто здесь была вероятность правильного понимания..

Он продолжил:

- Моя жена - сотрудник крупного государственного учреждения. Я не могу сказать, какого именно, потому что не уверен, что вправе это говорить.

И снова наступила моя очередь удивляться.

- Но я же совсем из другого мира!

- Это может быть проблемой.

Тут я всё понял и выстрелил по пеленгу:

- Она работает в индийском аналоге ЦРУ??

Ответ Правина оставлял простор для воображения, но не слишком широкий.

- Я не могу тебе сказать ничего определённого, но её работа дважды ставила нам барьер для получения Гринкарты.

- Получения чего-о-о-о??? Вида на жительство в Соединённых Штатах, я правильно тебя понимаю???

- Абсолютно. Трое моих сокурсников уже уехали, но после избрания клоуна Трампа всё стало сложнее, он ужесточил процесс.

В этот момент сформировавшийся было шаблон треснул по диагонали.

- Стоп. Правин, ты успешный инженер в успешной компании государства, почитающего индуизм. Ты - брахман. И ты хочешь переехать в Соединённые Штаты. Почему???

- Я не хочу, чтобы мои дети должны были соблюдать так много условностей в своей жизни. Понимаешь?

Мне хотелось сказать, что понимаю, но соврать себе не удалось.

- Нет.

- А у тебя дома есть знакомые тебе обездоленные люди, которые не имеют возможности жить эту жизнь так, как бы они хотели?

- Я не могу сказать, что обездоленные, скорее ленивые... Наверное... Я не задумывался. - вопрос Правина застал меня врасплох.

- Ну вот, ты не уверен. А я уверен в том, что чем бы они ни занимались - у них всегда будут границы. Это предначертано здесь. И это сложно принимать ежедневно.

Правин повернулся и стал смотреть в окно, а я задумался о том, что даже мудрый брахман может устать от своей ноши.

Судя по гуглокартам, мы подъезжали к лаборатории...

Були, не останавливайся пожалуйста)

Прям вот на злобу дня...

Лаборатория в любой точке мира - обиталище людей сугубо научного склада ума и сугубо анархических мировоззрений. Поэтому, когда мы остановились у её входа - ворота были приоткрыты и никем не наблюдались.

Вообще сама обстановка вокруг лаборатории располагала к состоянию духа созерцательному и умиротворённому. Здание, отведённое под научные исследования, размещалось на улице с явным сельским оттенком, удивительно тихой, безлюдной и зелёной. Если бы не местная растительность - можно было бы подумать, что находишься где-нибудь на окраинах райцентра Смоленской области. Или Липецкой. Или ещё какой-нибудь области, не обременённой перенаселением.


У приоткрытых ворот по-домашнему пристроился мопед, а на бетонном пандусе совершенно по деревенски сушились образцы.

Мы зашли в просторное помещение, уставленное различного рода станками, столами и приборами. В нём царили такие же тишина и спокойствие, гулял легкий ветерок и не наблюдалось каких-либо признаков жизни.

- Наверное, в кабинетах наверху, - предположил Правин и, неожиданно для меня, издал пронзительный свист.

Система тут же пришла в движение: где-то наверху открылась дверь и раздался возглас, который на русском я бы воспринял как "Кому там??"; позади нас поспешно зашуршали какие-то картонные звуки, явившие итогом заспанного охранника, а во дворе, за дверью в противоположной стене, кто-то уронил что-то жестяное.

- Ну вот, все на месте, - довольно сообщил возмутитель спокойствия. Ему явно нравилось здесь находиться.

Лаборатория занимала двухэтажное здание с башенкой. Первый этаж представлял собой одно большое помещение с высокими потолками, заставленное, как я уже указывал, измерительным оборудованием. На втором этаже было несколько кабинетов, служивших одновременно местами для обработки информации и для отдыха, судя по всему. Обитало здесь четыре инженера, один рабочий, один охранник, и два кота, во время моего пребывания отлучившиеся по каким-то своим разбойничьим делам. Все жили мирно и по-домашнему уютно.

Через несколько секунд на зов Правина сбежалась вся компания, за исключением рабочего, возившегося во дворе с ситами, одно из которых и издало жестяной звук. Он по-английски не говорил, был неграмотен, добродушен и испещерен морщинами, в соответствии со своим почтенным возрастом, так что в прицел объектива висевшего у меня на шее фотоаппарата попадать категорически не хотел. А я, в общем-то, не настаивал.

Первые две минуты общения ушли на самую трудную часть - знакомство. Я улыбался и представлялся, сделав вид, что запомнил всех, на самом же деле - уже через непродолжительное время не смог воспроизвести ни одного имени. Сложное это дело - в Индии знакомиться

Дальше перешли к официальной части представления, во время которой мне старательно показывали, как работают те или иные приборы. Её я с достоинством выдержал, сделав вид, что всё это страсть как интересно.

Самая сложная конструкция в грунтовой лаборатории - древняя разновидность прибора трёхосного сжатия. Образец размещён в синей коробочке и его со всех сторон испытывают на прочность. Результат обычно лежит в области эзотерики, что пятьдесят лет назад, что сейчас.
Самая сложная конструкция в грунтовой лаборатории - древняя разновидность прибора трёхосного сжатия. Образец размещён в синей коробочке и его со всех сторон испытывают на прочность. Результат обычно лежит в области эзотерики, что пятьдесят лет назад, что сейчас.
Так мы следовали от стола к столу, инженеры задавали мне вопросы сначала про работу, потом про то, как мне нравится Индия, а потом, расхрабрившись - что я думаю про их лабораторию.

- Мне очень нравится ваша лаборатория, честное слово! Жаль только, что коты куда-то отошли, тогда был бы полный набор.

Хозяева затихли и насторожились, поглядывая то на меня, то на Правина, не понимая, что имеется в виду. Я пояснил:

- Здесь очень приятно находиться, спокойно и по-домашнему. Не то, что у вас в офисе.

- Поэтому я часто езжу сюда по рабочим вопросам, - с живостью сообщил мой спутник по Индии, не скрывая удовольствия от того, что я правильно оценил место.

Надо сказать, что в Петербурге в моей конторе тоже есть лаборатория, расположенная на отшибе, и главные специалисты моего отдела не упускают ни единой возможности скрыться там по рабочим вопросам. Совпадение вышло стопроцентное

Обстановка разрядилась и общение приняло более предметный характер. Я поинтересовался, часто ли их навещает высшее руководство.

- Очень редко, и это очень хорошо!

- Почему?

- Нам приходится наводить здесь морской порядок, а потом мы ничего не можем найти, это очень расстраивает.

- Морской?

Я переспросил, потому что говоривший, судя по всему, начальник лаборатории - употребил выражение "naval order".

- Ну, как на военном корабле. Всё блестит.

Это тоже было близко и знакомо. Судя по встрече, меня к категории высоких гостей не относили, чему я был вполне рад.

Собственно, лаборатория.
У входа свалены мешки с отработанными образцами, вывозятся раз в полгода.

Вход в лабораторию.
Не хватает только пасущихся кур.

Образцы на обработку, стройными рядами

Когда бродить по пыточной для грунтов наскучило, мы поднялись наверх, чтобы посмотреть как устроены кабинеты с компьютерами. Это меня не интересовало совсем ни в какой степени, но вежливость нужно было проявить, так что отказывать не стал, тем более что пообещали угостить масалой.

В кабинетах наверху ощутимо витал дух свободы с лёгкими признаками анархии - сюда руководство, видимо, не поднималось никогда. Или от него тщательно скрывали наличие этих мест. На стенах висели разнообразные постеры, повсюду валялись вперемешку бумаги, одежда, местами - коробки из-под печенья, а на столике посреди комнаты гордо возвышался чайник с масалой на постаменте из электрической плитки.

- Нет-нет-нет-нет, пожалуйста, не надо, - быстро затараторил один из обитателей, увидев, что мои руки потянулись к фотоаппарату.

- Он переживает, что это может попасться на глаза мистеру Найду, - пояснил Правин.

Цензор согласно закивал, я пообещал, что фотографировать не буду, чтобы не нервировать окружающих.

Пока ждали чайник, взгляд зацепился за распечатанную на принтере фотографию явно припляжного пейзажа, висевшую над одним из мониторов. На ней под сенью каких-то условных баньянов был изображён сидящий на одеяле человек, завернутый в потасканную простыню, полуприкрывший глаза и явно о чём-то задумавшийся. Я понятия не имею, как выглядит баньян, но в голову почему-то пришло именно это название. Точно могу сказать только то, что были это не платаны. Человек имел вид изнурённого жизнью бомжа с Сенной площади, вырвавшегося в отпуск: был он истошно худ, определённо в возрасте, бородат, и отчаянно непричёсан. Рядом с ним сидел гораздо более молодой человек, без бороды и с голым торсом, на вид вполне довольный жизнью.

- А это кто? - спросил я, указав на фото и глядя на Правина.

- Это наш.. эмм.. как бы тебе сказать... Сотрудник! Правин говорил с улыбкой, едва сдерживая смех.

- Который из них?

- Молодой, слева.

- А рядом? Йог?

Теперь никто не стал держать в себе и все пятеро откровенно заржали. Я же, понятное дело, ничего не понимал.

- Я сказал что-то смешное? - я чувствовал себя пятиклассником в компании издевающихся над ним старшеклассников. Улыбался за компанию, не понимая причины смеха.

Правин помотал головой, вытирая выступившую слезу.

- Нет, ничего смешного, но это очень смешно, - сообщил он каламбуром. И продолжил:

- У нас работает ещё один сотрудник, который на фотографии. Когда у него приходит отпуск - он едет к своему другу, живущему на побережье. Этот друг - местный... эмм.. махА.

- Кто???

- Ну, вроде как йог. Учитель. По-разному можно сказать.

Остальные продолжали хихикать, по-другому это состояние не обозначить.

- И он у него учится?

Правин снова засмеялся, но успокоился и продолжил:

- Нет, не совсем. Дело в том, что в высокий сезон там очень много туристов, которые любят общаться с разными религиозными людьми. Они приносят им подарки, деньги, вещи и просят их научить духовной практике. Садху действительно есть в Индии, но это люди замкнутые и одинокие, а спрос большой. Поэтому находятся предприимчивые люди, которые предоставляют другим людям то, что они хотят, а те взамен их благодарят. Вот и .... (имя я не запомнил) ездит туда к своему другу и вместе они делают маленький бизнес.

- И что они делают?

Правин изобразил на лице забавную гримасу.

- Да всякую ерунду. Читают проповеди, продают всякие сувениры, немного того, немного сего. Разные, в общем, у них занятия.

- И курительные смеси?

Правин покачал головой вправо-влево и сделал жест рукой, обозначающий, что что-то вроде того.

- И много он так зарабатывает?

- Прилично, намного больше, чем здесь. Но заработок нестабильный, так что это скорее хобби. И девушки.

Коллеги понимающе заулыбались, а я спросил:

- Так а вы что же?

- Друг нашего друга - родственник чиновника в местном муниципалитете. И туда не может приехать кто угодно и начать делать бизнес. Надо иметь связи, чтобы тебя не заперли в кутузку или не выкинули прочь. Да и я не одобряю такое.

В целом ситуация прояснилась и мы ещё некоторое время поговорили об особенностях курортных регионов. К слову сказать, сами они ездят на море крайне редко, а Правин так вообще был там один раз, по настоянию супруги. Не увлекает их пляжный отдых, в общем. Из пяти присутствующих индийцев все пятеро предпочитали отдыхать либо дома, либо в городах, откуда были родом, не тратя деньги на развлечения.

Пора была собираться, но перед выходом компания потребовала сфотографироваться с ними, обещали повесить на стену в кабинете

Уже в такси, когда мы ехали на ужин, я спросил своего друга, все ли духовные учителя на курортах исповедуют такую философию.

- Наверное, есть и настоящие. Но, когда я был на побережье - не видел.

- Но и не искал, - добавил он после паузы.

Так что, быть может, и сейчас кто-нибудь, сидя на пляже, слушает проповедь лаборанта из грунтовой лаборатории, расположенной в Хайдарабаде

Тот самый стеснительный рабочий, уронивший миску с образцами. Вполне удовлетворён жизнью.

Ну и лабораторная компания. К нашему отъезду коты ещё не вернулись.

- Где бы ты хотел поужинать? - вопрос Правина был абсолютно интернациональным.

Я поддержал космополитичность и заверил, что никаких идей на этот счёт не имею.

В любой компании в любой стране такой подход к выбору места ведёт либо во всем знакомый паб, либо в первое подвернувшееся место. Общего знакомого паба у нас не было, так что стали глазеть из такси по сторонам. Я - с любопытством, потому что не мог отличить вывеску кафе от вывески магазина электроники. Правин же, скорее всего - с практическим интересом.

Генеральной целью движения была назначена гостиница и я в любом случае ничего не терял, поэтому обзор вывесок перевёл в фоновый процесс. Воспользовавшись расслабленностью попутчика, продолжил интервьюирование.

- Слушай, мы вот сейчас говорили о поддельных монахах. А у тебя есть знакомые настоящие?

- Я не могу сказать, что близко знакомые. Я не уверен, что можно считать знакомым человека, который не живёт в том мире, к которому мы привыкли.

- Почему? Ты же сам по себе почти монах?

Правин искренне засмеялся.

- Какой же я монах? Я инженер.

- Ну ты же брахман...

По серости своей я был уверен, что брахман - это что-то вроде монаха, или, на худой конец, попа. Ситуация оказалась несколько сложнее..

В общем и целом брахманство Правина не накладывает на него обязательство отдать всего себя служению своей религии и несению её в массы. Строго говоря, это вообще не религиозный титул, а лишь статус, подчёркивающий его отношение к определённой социальной группе, исторически занимавшейся философской, просветительской и наставнической деятельностью. А чтобы пройти некий обряд второго рождения - не обязательно относиться к этой варне, достаточно принадлежать к одной из высших трёх. Единственно, что отличает брахманов - в силу традиций обучения и воспитания они могут пройти этот обряд маленькими детьми, кшатрии - уже подростками, а вайшьи - и вовсе почти взрослыми. Прохождение ритуала второго рождения открывает дорогу к последовательному изучению древних индуистских писаний, разбитому на этапы перехода на новый уровень, отмечающиеся соответствующими ритуалами. Всего этот квест имеет около полутора десятка переходов и итогом служит познание некоей дхармы*.

- А в общем, брахман - это концепция, если говорить не о варне, - резюмировал он.

На этом месте разъяснений привычное мне понятие религии окончательно поломалось и стало ясно, что за время поездки дхарму я вряд ли постигну. А больше всего я был рад за водителя такси, который ни слова не понимал по-английски, иначе ему пришлось бы туго.

- А монахи? Они всем этим тоже занимаются? - я пытался себе представить полуголого отшельника, последовательно изучающего путеводитель по дхарме и выполняющего квесты.

- Это не строгое правило. Человек способен достичь совершенства без использования посторонней помощи.

Правин явно сменил агрегатное состояние и переместился в более высокие сферы, судя по тону и стилистике ответов. Но ничто не может остановить назойливого комара

- А ты далеко продвинулся? У вас же есть кодекс ритуалов, наверное, который ты должен соблюдать? Ну там, молиться, поститься... не знаю.. учить кого-то?

Собеседник слабо улыбнулся и продолжил объяснения. Надо отметить, что к этому времени он давно перестал вздыхать и вздрагивать при появлении вопросительных интонаций в моём голосе, так что притирание мировоззрений, можно сказать, случилось

- Ну вот смотри. Как я могу сказать тебе, далеко ли я продвинулся, если ты не представляешь, куда? В какой-то мере все люди вокруг продвинулись далеко. А, быть может, стоят на месте. Здесь невозможно продвинуться или не продвинуться. Тут либо понимаешь, куда идёшь, либо нет.

- Ну, я про вот эти переходы на новый уровень, ты ж говорил?

- Можно пройти все ритуалы и ни к чему не прийти. - Правин был терпелив.

- Ладно, я все равно ничего не понимаю. А в остальном? Ты вообще соблюдаешь ритуалы, ежедневные, например? Христиане вот молятся по несколько раз на дню.

- А ты?

- А я так себе христианин. Меня не спрашивали, когда крестили.

- А ты веришь в своего Бога?

- В своего - скорее да, но в своего. Я не в Библию верю, понимаешь?

Про Библию он был осведомлён, равно как и про Коран. Он вообще был крепко осведомлён в вопросах философии и религий.

- Ну вот ты сам и ответил на свой вопрос.

- Спасибо!

Я почувствовал себя той самой жирной пандой в диалоге с черепахой: ясное дело, что я Воин Дракона, но в какой области - не понятно.

Подумалось было отстать от Правина с религиозными расспросами и перейти к следующему небольшому, но важному моменту, как он решил сыграть в мою игру.

- А ты в храм часто ходишь?

- Я там вообще почти не бываю.

- А почему?

- У меня не вызывают восторга находящиеся в них личности.

- Ты про кого? - брахман проявлял неподдельное любопытство.

- Я про служителей церкви. Когда уезжаю куда-нибудь в очень отдалённые места - бывает и попадается приличный человек. Но чаще всего - лицемеры. Они мне полицейских напоминают: вроде бы ты доверять им должен, а вроде как и начеку всё время надо быть. - я сам не понял, как так случилось, что начал рассуждать о церкви.

- А за Богом мне в церковь необязательно ходить, он у меня с собой, - продолжил я.

Этот ответ вызвал у Правина весьма живую реакцию, нечто среднее между весельем и удивлением.

- Ха! Так тебе можно было и не спрашивать, ты и так всё знал!

- ???

- Всё одинаково, как и во всём другом. Очень похожие народы, всё же...

Последнюю фразу Правин проговорил задумчиво и надолго замолчал.

А мне как-то неловко продолжать этот эпизод переходом к другой теме, так что о другом - в следующем заходе

* Дхарма - общее концептуальное понятие, представляющее из себя комплекс предписаний и норм поведения, сильно облегчающий путь к нирване. Определение моё, перевод с индийского английского, просьба строго не судить.

Ясное дело, если готовишься к ужину настолько основательно, как мы с Правином (я в первые употребляю это сочетание слов) - то ничего путного из этого не выйдет.

Так оно и случилось. Вместо того, чтобы впериться оком в экран смартфона и искать какое-нибудь кафе, мы, как две старушки на завалинке, говорили о вещах возвышенных. И, что вполне логично, просохатили все возможные пристанища для удовлетворения потребностей телесных, предпочтя им духовные.


Хотя, если посмотреть на это с другой стороны - когда Воин Дракона ведет неспешную беседу с брахманом - до пельменей ли тут? Мастера Шифу среди нас не оказалось, так что такси остановилось у гостиницы.

Ни мне, ни Правину там делать было нечего и никто туда не пошёл.

А пошли мы к одинокому торговцу чаем масала, припозднившемуся с закрытием своего ларька. У меня были альтернативные предложения - магазин с напитками другого рода продолжал бойко торговать напротив, но природная скромность и осознание величия момента притормозили мой порыв.

Вооружившись рюмками чая (пожалуй, Индия - единственная из знакомых мне локаций, где это выражение не фигуральное), мы продолжили диалог мудрецов.

По всем канонам, разговор под сенью пальм, у столика, подозрительно напоминающего круглую стойку всем знакомых рюмочных, должен был выглядеть так:

- Скажи мне, о, мой великомудрый собеседник, а каково отношение жителей твоей страны к чужестранцам, прибывшим из далеких земель, с точки зрения варн?

- О, высокообразованный коллега, Вы задали правильный вопрос! ...

Но было так:

- Слушай, сколько я тут нахожусь - всё время всплывает какая-нибудь история с разделением общества. Я даже уже почти понял, как всё работает, но есть нюанс - а я каким местом вписываюсь в эти понятия?

- Ты что имеешь в виду?

- Ну вот смотри. Я не турист, не колонизатор и не купец. Я инженер, который появляется в компании с другим инженером. Вроде как работаю, но истории у меня здесь нет. В иерархии - я кто?

- А, так тут всё просто. Тебя нет.

Офигеть, как просто. Меня нет - и все дела. Да, всё ясно и понятно.

- То есть как это - нет? Физически я же есть.

- Так коровы тоже есть, но их никто не относит к обществу, - предвидя мою реакцию, Правин практически сдержал улыбку. Он уже неплохо овладел искусством троллинга, этот мой индийский товарищ.

- Эге-гей! Почему корова?? Я же человек, а не животное! - я негодовал, но тоже наигранно.

- Так ты сам посмотри. Твоё предназначение - результат твоих предыдущих жизней, который ты заслужил. А если ты раньше не жил - то откуда у тебя может быть результат? Так что ты либо впервые родившийся, либо тебя нет и не было.

- Не, ну подожди. А как же все вот эти фотографии, с белым сагибом, с человеком с неба? Я думал, что белый вроде меня - это нечто сродни божественному существу??

Я никак не мог смириться с тем, что меня нет.

- Так я тебе и говорю - корова тоже имеет божественное происхождение. Только корова - дар, а ты ... эммм.. ну, вроде бангла, что ли. Причуда богов, в общем.

Самым ценным в этом диалоге было то, что никакая Индира Ганди никакому Хрущёву никогда не поведала бы ему, что он - сродни корове. Для начала Хрущёву надо было бы с ней, скажем, под мостом в грязи поковыряться.

- Ну, ладно. Допустим, я бангл, безделушка. А как это связано с тем, что меня всякий в деревнях не против потрогать, сфотографировать, просто пройтись со мной? - я вывалил козыри.

- Так они только мечтают о банглах, а тут - вот, пришёл сам.

Не дождавшись от меня ничего, кроме вопросительного выражения на лице, Правин продолжил показывать моё место в культурно-идеологическом пространстве:

- Ты можешь быть чем угодно: волей Богов, перерождением змеи, деревом с ногами... ты - явление. Нечто, не существующее всегда, но присутствующее сейчас. Вроде грозы, но гроза бывает чаще. Вот и всё.

Я продолжал не отступать и не сдаваться, по заветам предков:

- А англичане? Они же вдоль и поперёк покорили Индию, переродили её, поменяли историю. Тоже белые люди с севера, как и я?

- А что англичане? Они пришли через тысячи лет существования Индии, немного побыли, понастроили дорог, поделились языком, показали торговые связи - и ушли. Ты видишь англичан вокруг?

Возразить было нечего, но мы не привыкли отступать.

- Ну а вот неприкасаемые, у них же меньше прав, чем у коров. Как я с ними и для них?

- Никак, я тебе всё объяснил. Они жили раньше и будут жить потом, а ты появился и исчез. Они не знают, чтО ты, но привыкли к тому, что сейчас переживают итог своей прошлой жизни и должны искупить. Они относятся к тебе с почтением, как и ко всему вокруг. Кроме некоторых, которые не смирились, для них корова важнее.

- То есть я - не божество?

- Никоим образом. Ты - облако, проплывающее мимо.

Этот ответ меня вполне устроил, всё-таки облако лучше, чем корова. Но мятежная сущность не позволила закончить разговор просто так и мстительно добавил вслед:

- А в Аргентине, например, есть порода мясных быков, которая называется брахман, - я не отказал себе в удовольствии понаблюдать, как на это отреагирует однофамилец.

- Почему бы и нет, это же в Аргентине, - пожал плечами Правин. В американском сериале индиец и вовсе на какого-то дурачка похож - продолжил он.

Как позже я понял, он имел в виду "Теорию Большого взрыва". Но это не имело особого значения, потому как стало понятно, что в полемике на предмет индийских особенностей его не победить. Да оно и не нужно было, сама ситуация диалога с представителем совсем другого мира, на обочине городской магистрали, в вечерней жаре и оседающей пыли носила достаточно фантасмагорический характер. Этого было вполне достаточно, чтобы восхищаться моментом и быть благодарным судьбе за то, что так произошло.

Чай закончился, время клонилось к ночи, пора было расставаться. Тем более, что магазин через дорогу показывал признаки свёртывания, а при Правине я точно туда не пошёл бы.

Он вызвал такси, которое незамедлительно объявилось, я проводил его взглядом, но, когда дверь почти захлопнулась, вспомнил, что за важный вопрос терзал меня уже много часов.

- Правин! Я совсем забыл спросить, а что значит выражение "Хинди руси бхай бхай"???

- Аааа... Это очень устаревшее выражение, его давно никто не использует. Что-то вроде брат, с подчёркиванием. Не знаю, какой глупец отряхнул его от пыли полвека назад.

Мы поприветствовали друг друга прощальными жестами, он отправился домой к семье, а я - через дорогу, в закрывающийся магазин...

Заход в винную лавку получился весьма продуктивным.

Тот самый ром у них не закончился и на гребне этого успеха я зачем-то прихватил ещё две бутылки пива.

За обменом мятых купюр на бутылки внимательно наблюдал интеллигентного вида алколюбитель, одетый как заправский привокзальный монах. Оценив ассортимент покупок, он показал мне большой палец и уважительно покивал головой, сопроводив жесты всемирной фразой "гуд чойс, сир". Уважение старшего товарища не могло не польстить, поэтому, как в старых ковбойских фильмах, я передвинул ему по прилавку сдачу, что-то около двух сотен, и пошёл, довольный. Ну и раз уж я решил - стало быть, надо было позаботиться о закуске.

За закуской отправился по проторенной дорожке, к тому самому торговцу фруктами, у которого, к несчастью, выдался очень удачный день. Предложить он мне мог только какую-то неведомую капусту и что-то, нарезанное колечками и расфасованное в пакетики. Капусту я знал, так что выбрал второе, с чем и отправился предаваться разгулу.

Такая возвышенность настроения объяснялась просто - на следующий день планов с Правином не строилось, а в городе объявились мои коллеги, прибывшие в конечный пункт. Всё это неиллюзорно намекало на конец странствий в компании индийского геотехника-философа, с которым я успел сдружиться. К тому же, с ним было интересно, а коллег я давно знал и никакого интереса в Хайдарабаде они для меня не представляли. Особенно если учесть тот факт, что эти негодяи, презрев рекомендации встречающих представителей, поселились в Мариотте в трёх кварталах от моего сугубо индийского обиталища, и там даже на ужин можно было раздобыть европейскую еду, не говоря уж о завтраке. Обо всём этом они ехидно сообщили мне по телефону, прежде чем договориться о завтрашней встрече.

В таком вот мрачноватом состоянии духа я и приступил к ужину. Картину довершило вскрытие пакетика с загадочным фруктом, оказавшимся очищенным от кожуры огурцом кабачкового размера. Без соли с этим справиться было решительно невозможно, а соли не было.

Жизнь явно катилась под откос.

После внушительной подготовки к вечернему омовению стало понятно, что вопрос с едой надо бы решать, чтобы наутро не повторить нагпурский трюк с ожиданием. Ром и пиво отлично способствуют глубокому сну, но вряд ли помогут проснуться счастливым - намекал растворявшийся в тростниковых парах разум.

Ужин без свечей

Собравшись с духом, я таки спустился с четвёртого этажа на землю, чеканным шагом проследовал к ресторану, где ожидалось найти что-нибудь не слишком жгучее, но..

Не тут-то было. За размышлениями и прочими делами я совсем не следил за временем и ресторан был закрыт.

- На сегодня всё, сир, закрыто до утра! - бодро сообщил ночной администратор в холле.

- Ага.

Я задумался, как же быть - к огурцу возвращаться не хотелось.

- Хорошо, а вы не подскажете, нет ли рядом приличного кафе?

Консьерж развёл руками и виновато помотал головой.

- А неприличного?

- Если вы пройдёте два квартала вверх по улице - там есть лоток с фастфудом, он торгует до поздней ночи. Сходите, наверняка ещё работает.

И собеседник потерял ко мне интерес, подняв трубку зазвонившего телефона. Ждать, пока он договорит, я не стал, а возиться с поиском доставки не было никакого желания. В конце концов, почему бы и не прогуляться по ночному городу, тем более - с целью. С тем и отправился.

Портье не обманул - в указанном месте действительно обретался некий торговец с тележкой, на которой уютно устроилась мини-кухня с тем же блюдом, что и в парке. Доверия это всё не вызывало, но, справедливо рассудив, что с дезинфекцией уже всё в порядке, и нам с блюдом будет достаточно моей на двоих - решился сделать заказ.

Немного смазано, но суть понятна

В общем, получив ужин в упаковке с собой (до пикника на обочине мне созреть так и не удалось), двинулся в обратный путь...

...где и был настигнут рыжими псами из Декана.

Да-да, теми самыми милыми собачками, днём валяющимися в тени и не представляющими никакой угрозы.

Здесь-то я их и узнал. Когда улицы освобождаются от людей - на охоту выходят сбившиеся в стаи собаки. Я увидел тусовку издалека и заблаговременно перешел на другую сторону улицы - но не тут-то было. Уж не знаю, что обычно является их добычей, но в этот раз моя скромная персона явно заинтересовала компанию из двух десятков хищников. Возможно, обнаружили богатые запасы питательных жиров, столь дефицитных среди аборигенов - не знаю. Их единородцы и дома-то не вызывали желания познакомиться поближе, а уж неизвестно чем промышляющие индийские коллеги - и подавно, так что при сближении на неприятную дистанцию я решил прибегнуть к испытанному трюку: сделал вид, что поднимаю с тротуара камень.

Российские собаки реагируют на это вполне надёжно - собираются с мыслями и начинают держать дистанцию. Эти - нет. То ли потому что камнями не прилетало никогда, то ли потому что палок днём с огнём не сыщешь на хайдарабадских улицах, но моя пантомима их ничуть не смутила - они продолжили заход с явно недружелюбными намерениями.

Совственно, ничего другого, кроме как прописать самому смелому, потянувшемуся было к моей лодыжке, не оставалось - не отдавать же им ужин, в конце концов. Язык Маугли стаю удовлетворил, пусть вожак и остался с хвостом. Бандиты расступились, пропустили меня сквозь свои ряды и потрусили следом, полаивая и повизгивая. Впрочем, инициативу они потеряли, так что больше их присутствие не беспокоило.

Перед гостиницей я на минуту притормозил у вывески гостиницы, задумался, какие здоровские там аппартаменты и внутренне возрадовался, что живу там, где живу. Но ведь кто-то живёт и в таких местах...

Отметив себе памятку посетить что-нибудь в этом духе в следующей поездке, отправился в номер, где и отужинал отвратительно остывшей острой гороховой кашей. Пить не хотелось, а в рюкзаке раздавился забытый там бетелевый треугольник с мёдом. Завтра предстояло воссоединиться с коллегами...

Женщин там не ждали

Вам издать книжку надо. Не представляю, как можно подробно запомнить такие длинные разговоры. Это все-таки частично художественное произведение?

Назойливая трель телефона выдернула из умиротворения сна.

- Андрей, привет, это Андрей! У тебя машина на сегодня есть? А то наш водитель закончил вахту и уехал.

Звонил житель Мариотта. Ясное дело, куда уж нам, сиволапым, на тук-туках..

- Да как-то не задумывался, - ответил я. Мозговые механизмы спросонья проворачивались неохотно.

- То есть как?

- Я вчера на машине подрядчика катался, на сегодня идей не было. А вам зачем?

- Хочется по городу покататься. Музеи, магазины там.. Ну, сам понимаешь.

- Не, не понимаю, но сейчас спрошу.

- Давай, увидимся!

За прошедшие дни я успел отвыкнуть от нескольких вещей:

- говорить по-русски

- суетиться

- желать что-то купить.

Одновременное возвращение к реальности всех этих явлений вызвало дискомфорт и нежелание кататься по городу, но у Правина всё же решил спросить.

- Правин, доброе утро! Не разбудил?

- Да ну что ты, десятый час, я даже на работу уже приехал. Что-то случилось?

- Нет, извини. Один маленький вопрос: у вас не найдётся машины покатать меня и пару моих коллег по городу? Заказчика и руководителя проекта?

- Да, конечно, сейчас решу. Машина будет у тебя через сорок минут, распоряжайтесь любой срок.

- Спасибо!

- Да ну, не стоит благодарностей. Был рад помочь, до встречи!

- До встречи..

Собеседник и не подозревал, что обычное прощание по этикету несёт буквальный смысл. Пока мы разговаривали, созрела эгоистичная идея, которую я тут же осуществил: позвонил начальнику Правина и попросил отпустить своего геотехника для сопровождения заказчика. Естественно, он не отказал

Через час у парадного входа красовался экипаж с довольным кондуктором, выглядывающим из-за приопущенного стекла. Рядом меланхоличная корова искала, чем поживиться.

- Правин, привет! Как настроение? - я был искренне рад увидеть друга.

- Привет! Отличный сюрприз, я так отвык от офиса!

Его тоже явно не расстраивала перспектива пошляться ещё денёк.

- Ну что, на завтрак, а потом за этими шопоголиками?

И снова было отдано должное огненным шарам со жгучими соусами. И, надо сказать, что за десять дней я вполне притёрся к этому виду горючих веществ, так что практически не замечал того, что питаюсь расплавленной магмой.

Пока ехали до другой гостиницы, спросил Правина, отчего же всё вокруг так бессмысленно и беспощадно завалено мусором.

- Да дело в том, что им никто не занимается. Как таковой мусороперерабатывающей отрасли в стране нет. А нет переработки - нет сбора, нет сбора - он накапливается и болтается повсюду.

- Ну что-то же с ним надо делать, погрязнете же в мусоре. Через пятьсот лет археологи будут думать, что на территории Индии была общемировая свалка.

- Какие-то подвижки есть, правительство выделяет средства создание перерабатывающих заводов, сбор..

- Иии?

- Деньги растекаются по карманам, мусор свозится в кучи и лежит. Где-то жгут.

- Это же вредно, а у вас жарко и безветренно??

- Возле Дели существует целый небоскрёб из мусора, он уже выше Тадж-Махала. Горит...

- И ничего?

- Ничего... Правин вздохнул и добавил:

- Ты ещё не видел побережье у Мумбаи. Там целые острова мусора и мусорная набережная.

- Офигеть. Но я же видел людей, которые собирали мусор на озере, я тебе рассказывал. А куда везут его после сбора?

- Хайдарабад тоже имеет свою свалку, но она пока не выше Чарминара...

Ответа на вопрос не было, но отлично просматривалась тенденция, характерная и для нашей страны - распределители бюджетов скорее нацелены их освоить, нежели решать проблему. Просто в Индии в десять раз больше людей, которые производят в десять раз больше мусора на меньшей территории. Вот и вся разница.

Тем временем мы добрались до места встречи с коллегами, где я понял, что путешествие закончилось.

- Привет, очень приятно, взаимно! Нам нужно купить чай, кашемир и посмотреть Чарминар. Сделаем?

- Я постараюсь вам помочь... - неуверенно отбивался Правин.

Он был явно ошеломлён напором новых знакомых. Точнее, относительно новых, так или иначе они уже встречались поодиночке, но всё время в рабочих совещаниях и никогда - в естественной среде. И эта ситуация вызывала у него дискомфорт.

Коллеги подливали масла в огонь, задавая вопросы вроде:

- Андрей, а попроси своего друга отвезти нас в место, где чай продают на развес. А попроси его отвезти на рынок тканей. А попроси...

- Господа, наш товарищ отлично говорит по-английски, а ещё он очень понятлив. Вы сами можете попросить его..

- Ну это же твой друг..

- Так он вам не проводник и не экскурсовод же!

Меня возмущало такое отношение и даже было где-то неловко за коллег, воспринимавших Правина как некоего экскурсовода - носильщика. Настроение портилось, за окном царил мотоциклетный ад.

Книжка - утопия, конечно.

Диалоги, естественно, какие-то помню, какие-то восстановлены
из старых постов, частично изъяты из переписок во время поездки.
В общем и целом - понятное дело, не всё дословно, но суть передана, полностью вымышленных разговоров и событий нет.

Повторное посещение Чарминара не принесло удачи и настроения, оголтелые охотники за сувенирами метались от жемчуга к золоту, потом к банглам. И с регулярностью метронома напоминали про кашемир.

Правин попытался было сводить нас в древнейшую чайхану Хайдарабада, но, отстояв немыслимую очередь и получив по чашке масалы, никто не проникся глубиной момента. Моголов и султанов не вспоминали, о Голконде не разговаривали. Выпили чай, и вполуха слушая рассказ проводника об истории завоевания Голконды, опять напомнили про кашемир и чай.

Так и поехали. Где взять настоящий кашемир вдалеке от туристических троп, Правин знал, но он и там стоил как подержанный автомобиль за приличного размера палантин. Я не удержался, купил. По сей день он лежит бессмысленным балластом в шкафу, ожидая своего часа.

Время тянулось тягостно и хотелось, чтобы день скорее закончился, несмотря на компанию моего друга. Поговорить толком все равно не удавалось, а суета поездок по магазинам, отягощённая жарой и духотой, сильно утомляла.

В любом путешествии рано или поздно настаёт момент, когда возникает ощущение, что пора заканчивать. Шастать по другой стране в компании соотечественников - совсем другой вид путешествия, который провоцирует оценки вроде "а вот у нас", "а вот у них", и так далее. Таких историй много и ничего нового из них узнать уже не удаётся.

Мы расстались под каким-то путепроводом, в уголке, где смогла припарковаться машина. На Правина насели мои коллеги, выяснявшие у него последние подробности. Толком попрощаться ни времени, ни возможности не было.

Правина допытывают до последнего звонка

Да и в целом пришло время признать, что я устал от Индии, а она, в лице Правина - устала от меня.

Можно было продлить срок пребывания, найти ещё несколько важных дел, но - зачем? Увиденного и услышанного было вполне достаточно для того, чтобы понять: по ту сторону Гималаев и по эту живут совершенно одинаковые люди, проповедующие примерно одинаковые жизненные ценности. Есть поправки на количество жителей, доступность ресурсов, климат и религию - но принципиально никакой, в общем-то, разницы нет.

...Перед входом в аэропорт я достал завалявшийся в рюкзаке мандарин, свою неизменную спутницу фляжку.. Задумался на минуту.

... И сказал Индии: до встречи!

Всё.

Круть. Спасибо!

Браво.

Афегенна..

Так жаль, что закончилось.

А контакт с Идусом-философом не поддерживается?
Интересны его видение текущей ситуации в Индии как локала и его философические интерпретации)

Спасибо

Андрей, супер!

Спасибо. Увлекательно.

PS Нихренасе мандарин. Завалялся. Под такой пол литра убрать можно.