В местах произрастания нормально идет. Если привезти домой, то только в унитаз годится. Привозил...

Пока грузил современный видос - обнаружил загруженную в технических целях иллюстрацию бурения в исполнении далитов.
В начале в кадре справа, в очках, мелькает лицо моего гида по Индии, а внимание прошу обратить на обилие перчаток, инновационность буровой и процесс подключения привода вращения на примерно 1.20

смотреть на Ютубе

..К месту работ было ехать довольно долго, пару часов, так что время поговорить было. Поскольку штакетник недоверия рухнул, пришло время постепенно разбирать забор непонимания, так что я бомбардировал Правина вопросами о быте, устройстве общества, отношению к внешнему миру, ценностях и прочем. Не обошли стороной и источник моих знаний об Индии - блоги многочисленных просветляющихся на курортах Гоа.

Раз уж интервьюируемый подвохов от меня больше не ждал - я не особо стеснялся, так что информации получилось много, а картина несколько более ясная. Благо, водитель по-английски не понимал практически ничего, кроме надписей на дорожных знаках.

Надо заметить, что несмотря на то, что английский - язык общегосударственный, представление о нём имеют только те, кто учились в школе, а это далеко не всё население страны. Более того, если по жизни потом великой необходимости в английском нет - его благополучно забывают даже те, кому посчастливилось его изучать. Это касается, в первую очередь, труженников неквалифицированного труда и локальной сферы услуг, редко покидающих свою социальную нишу. Это если говорить о тех, кто, в принципе имеет работу.

Остальные не знающие английский запросто могут не знать и хинди, так же государственный язык. И обходиться всю жизнь местным языком, тем же маратхи, например, на котором в мире говорит больше людей, чем на русском.

В общем, зрение по мере прибытия на работу начало прорезаться, по крайней мере, в отношении информации для туриста - сказка о восхищении добрыми и счастливыми жителями Индии, обожающими услужить белым господам, растаяла в дымке реальности.

В конце концов мы прибыли к мосту через довольно широкую реку, берега которой были покрыты, наконец, зеленью, а не мусором. И вообще - когда свернули на просёлочную дорогу, вокруг ощутимо посвежело, по внутренним ощущениям.

Под мостом ожидаемо расположился буровой станок времён английской колонизации, приводимый в действие тремя тяжелорабочими и одним командующим ними. Все при параде, относительно чистые, и, в меру возможностей, жизнерадостные.

Начало бурения и доставку станка на место мне, по понятным причинам, не показали. Никаких признаков буксирующей техники в ближайших окрестностях не наблюдалось, за исключением спрятанного в колючих кустах мопеда руководителя работ, так что даже нет желания представлять, каким образом и за какое время эта груда допотопного железа оказалась под мостом.

Естественно, я без тени сомнения полез изучать станок, инструмент и извлечённый керн, без всякого применения перчаток, за неимением последних. С рабочими тоже не забыл поздороваться за руку.

Местный прораб смотрел на это глазами паломника, увидевшего орангутанга, спускающегося по Стене Плача, а Правин теперь уже созерцал с непоколебимостью матери, приведшей дитя на выставку достижений демографии.

Я был погружён в технические вопросы, а потом соображал, насколько безопасно вымыть руки в реке. Впрочем, посмотрев на буровиков, на примостившуюся неподалёку палатку и кастрюли рядом с ней - пришёл к выводу, что раз уж мы с рабочими относимся к одному виду - то я должен выжить. И руки помыл. Иначе как было фотографировать?

Когда поднял голову после омовения - моим глазам предстал вид из даже ещё более отдалённого прошлого, нежели буровой станок.

В свете ярких лучей тропического Солнца по реке перемещалась повозка, запряжённая белоснежными буйволами и управляемая благообразным седобородым крестьянином...

- "Второе пришествие!", сначала подумал я .

Потом ещё немного постоял и подумал:

-"Мелко, наверное".

...Наше пребывание под мостом завершилось и настала пора двигаться к машине.

- Ты специально их провоцировал? Спросил меня Правин.

- Нет. Я не могу быстро перестроиться на ваши стандарты, да, наверное, от меня этого никто и не ждёт?

Правин вздохнул.

- Наверное и не ждёт...

- Ну так они завтра забудут, что я был. И все дела.

- Это вряд ли...

И мы поехали назад сквозь стадо дойных коров, сопровождаемой девушкой - пастушкой с явно тяжелым тазом каких-то фруктов на голове.

- Ужинаем в гостинице? Я спросил на всякий случай, потому что желания пробовать сегодня ещё что-то новое совершенно не было.

- Нет. Нас ждут в кафе думаю. Ты заставил их ждать тебя, пообещав вечером увидеться.

Так оно и произошло. За ужином не случилось ничего экстраординарного, кроме того, что спать я опять отправился переполненным напалмоподобным содержимым.

Утром было нужно отправляться в Хайдерабад...


...Когда ты набиваешь карманы дешевыми рупиями и валишь сквозь континент за постижением санкхьи - имей в виду, что Индия, которую ты видишь в этом случае - это Индия, которую тебе хотят показать.

Никакой санкхьёй в этом случае и не пахнет )

Первое, что нужно, чтоб тебя считали белым сагибом, достойным поклонения - это заставить себя уважать.

Если ты просишь показать тебе йогу или объяснить упанишады - ты для них просто белая обезьяна, ищущая дешевого просветления, точнее, её имитации. Получишь быстро и ловко, будешь счастлив и велик. Тебе отлично продемонстрируют всеобщее уважение и вселенскую любовь, будешь чувствовать себя белым человеком.

Я прослушал целые саги о таких сагибах

Чтобы тебя уважали - ты должен быть самим собой. Им действительно непонятно, зачем тебе, жрущему говядину, свинину и картошку с салом, живущему в краю, где восемь месяцев в году снег, упанишады.

Когда говорят, что нельзя с индийцами общаться насчет говядины, Пакистана и неприкасаемых - это тоже ерунда. Идешь и делаешь то, что хочешь. Растираешь в руках землю, просишь в кафе мясо, бухаешь из фляжки, поднимаешь фрагмент тяжелой машины и переставляешь сам, потому что тебе это надо, она мешает рассмотреть и сфотографировать то, что тебе нужно.

Но ты должен объяснить им, почему ты это делаешь. Иначе они подумают, что ты рисуешься, и ты - белая обезьяна, которая хочет показаться всемогущей.


И вот после того, как ты объяснишь им, что ты делаешь это потому, что тебе это нужно для достижения своей цели. Что ты знаешь и уважаешь их взгляды, но твоя цель требует именно этих методов, и ты их используешь - тебе перестают впаривать обертку и начинают отвечать на твои вопросы.


Как только он понимает, что твоя цель требует твоих средств, которые ему непостижимы в силу его обычаев, традиций и верований - вот тогда ты становишься белым сагибом, которому стоит и нужно помогать.


А всё, что до - напускное, сквозь которое он наблюдает за белой обезьяной с иронией и любопытством. У обезьяны есть рупии и она соответствует целям индийца


Индусы - они тоже далеко не все - индусы.

Дорогой автор!
Судя по тексту его стилю и эмоциям вложенным в содержания, Вам срочно надо бросить свое бурение и сверлить литературу. В том смыслы что писать книги это Ваш скрытый или уже явный талант который не нужно зарывать( во всех смыслах) в Вашей работе.

Сегодня немыслимое кол-во возможностей напечатать себя на разных спец литер сайтах и отклики будут сразу. Такой текст талант, не должен погибнуть на ски спб ру
Впрочем может всё уже движется в ту сторону, не считая бурения(земли и литературы) , Вашего таланта

Это не буйволы. Это эндемичные индийскип горбатые коровы. Молока не дают. Держат их как у нас кошек или собак - просто как домашнее животное. Грят что это именно дикая коровс со времен до начала селекции.

Скитания по южной сельскохозяйственной части штата Махараштры закончились и настало время перебираться в штат Телангана.
Местом базовой дислокации был избран Хайдарабад, что, в общем-то, логично, ибо столица.

Понятное дело, что будь моя воля - я остался бы на просторах индийских полей и ночевал бы в деревнях с населением не более пятидесяти тысяч человек. Но маховик планирования вращался в полную силу и сопротивляться его мощи возможностей не наблюдалось.

Так что с утра мы отправились на вокзал.

Как наивны и счастливы люди, считающие, что на российских вокзалах царит бардак и суета!

Даже в самый разгар вечера последнего рабочего дня перед началом новогодних каникул ни на одном, скажем, московском вокзале нет такого столпотворения, как обычным утром обычного вторника на деревенском вокзале Балларпура.

Если перед прибытием на вокзал ты определённо не знаешь, в какое время и с какой платформы должен отправиться - то ты этого и не узнаешь, если не говоришь на локальном языке.

Во-первых, поезда опаздывают.

Во-вторых - диспетчер до последнего момента не знает, на какой путь он направит прибывающий поезд, справедливо полагая, что всё свершается само собой и в соответствии с волей, скажем, Кришны. Ибо товарные поезда тоже не славятся пунктуальностью.

В третьих - желающих переместиться в пространстве явно больше, чем мест в даже самых общих вагонах пассажирского поезда.

Так что платформы буквально наводнены флибустьерами от железных дорог, жаждущих взять на абордаж какой-нибудь тамбур. С ними с некоторым рвением стараются стправиться местные полицейские, проверяя наличие билетов у толпящихся на платформах граждан, но в этом сражении они явно терпели крах. Впрочем, судя по всему, это не слишком их беспокоило.

Во всём этом хаосе мой проводник сохранял совершенно невозмутимый вид и внимательно слушал объявления по станции, как единственно верный источник информации. Я не слушал, потому как со второй попытки понял, что, несмотря на дублирование на английском языке (принадлежность языка мне удалось распознать), постичь содержание объявления я не в силах.

Так что я стоял и наблюдал за эволюциями коровы, безмятежно прогуливавшейся по предполагаемому пути прибытия экспресса на Хайдарабад. Поезд опаздывал на полчаса, на платформе было значительно теплее тридцати градусов по Цельсию, а единственное, чем был озадачен мой мозг - это вопрос, кто главнее. Экспресс, или корова, шагающая ему навстречу?

Впрочем, в какой-то момент прозвучало особо громкое объявление, содержание которого я предсказуемо не разобрал, после чего полицейские активизировались, а толпа резко поредела, начав утекать через переход.

Правин заметно просветлел, так что я не замедлил поинтересоваться о причине воодушевления.

- Наш экспресс прибывает.

- А куда побежал народ?

- Пригородный поезд прибывает на другой путь.

В общем, стало примерно понятно. Флибустьеры готовились захватить отнюдь не межрегиональный экспресс, а вовсе даже электричку. Можно было выдохнуть и приготовиться к посадке в местный сапсан, тем более что опоздал он не более, чем на сорок пять минут.

Во всём этом течении событий запомнился эпизод у лотка какого-то вокзального торговца. Помимо стандартного набора разнообразных напитков, пакетированной еды и газет, у него имелась некая газовая плита, на которой в подносообразной ёмкости в кипящем масле поджаривались некие шарики из неопределённого теста. Выглядели они, прямо скажем, опасно для европейского огранизма, но, тем не менее, напротив этого сооружения стоял ребёнок лет восьми и совершенно определённо канючил. Он явно вожделел эти шарики, на что и указывал своему родителю, стоявшему рядом. По понятным причинам содержания диалога я передать не могу, но суть его была совершенно ясна, что и отобразилось итогом - покупкой небольшого кулька этих шариков за какую-то сумму, выраженную в металлических денежных знаках.

- Дети везде одинаковые, судя по всему, мелькнула мысль.

Я достал сигарету и закурил в ожидании прибытия, попутно приветливо улыбнувшись проходившему мимо полицейскому патрулю. Полицейские не менее приветливо помахали мне в ответ и проследовали дальше. В тени за скамейкой из-под груды тряпья проглянуло заспанное лицо всклокоченного дервиша.

Экспресс прибывал.

Я уж не знаю, какими линиями магнитного поля Земли руководствовался Правин во время нашей миграции вдоль состава, когда искал наш вагон, но каким-то образом в царившем хаосе нам удалось организоваться на наши места.

В вагоне оказалось на удивление прохладно, чисто и тихо. Можно даже сказать, что безлюдно, хотя вагон был плацкартным.

Так что мы вполне комфортно разместились на местах согласно купленным, точнее своевременно поменянным билетам, и отправились в наше путешествие в столицу штата Телангана. Ехать было что-то около шести часов...

Ну, пусть будут коровы.
У меня ассоциативный ряд сработал, в Маугли были буйволы, так что временно назначим буйволами.

Спасибо, очень льстит, конечно )
Но, боюсь, Вы преувеличиваете годность меня как автора.

А текст тут не гибнет, его ж читают..
Причём больше, чем на дзене, чьим редактором я изначально пользуюсь.
Там суммарно вроде около ста прочтений, если я правильно понимаю тамошние цифры

Где-то в этой области лежит объективная оценка, думаю )

Тебя начинают интересовать оценки?

Это вопрос риторический, в союз писателей я не ломлюсь )
Но если сказать, что совсем нет - придется расписаться в графомании
Insofar as, в общем.

Поезд, понятное дело, противоречий не вызвал. Обычный плацкартный вагон, без лишних надстроек, но и без бросающихся в глаза упущений. Я бы даже сказал, что какой-нибудь поезд направления, скажем, Воркута - Нижний Новгород обладают куда как менее комфортными плацкартными вагонами. В целом особо ничем обстановка не отличалась, кроме пустоты и рисунков на стенах. Ну и чистотой, да. Не скажу, что поезда в России грязные, но конкретно в этом не казалась дикой мысль разуться, в отличие от.

А дальше начались различия.

Для начала подошли двое проводников, с общим жизненным опытом не более пятидесяти лет на двоих, и, мило улыбаясь, на хорошем, по меркам центральной Индии, английском языке, предложили услуги секьюрити.

Поначалу я не особо понял, что они имеют в виду и стал выяснять подробности. Правин, развалившийся на соседней нижней полке, вполглаза наблюдал за развитием событий, ожидая, как я понимаю, моей реакции на предложение.

Речь шла о том, что за жалкие сто рупий бравые гвардейцы будут охранять меня от попрошаек весь маршрут.

Я резонно спросил, входит ли наличие попрошаек в перечень оплаченных услуг, или это непредвиденные обстоятельства, на что мне было однозначно отвечено, что на следующей станции я точно пойму всю выгоду этого предложения.

Мои мысли на этом закончились, так что я вопросительно посмотрел в сторону безмятежного индийца полутора метрами левее.

Правин правильно понял жест, принял полувертикальное положение и что-то уверенно сказал доморощенным маркетологам, без явных эмоций, но было в его тоне нечто внушающее уважение.

После короткого обмена репликами проводники стали осязаемо пониже и все перешли на английский.

Проводник постарше изобразил почтительный полупоклон и изрёк:

- Миста, приносим наши извинения за неуместное предложение, это было ошибкой. В пути Вас никто не побеспокоит, мы просто не знали, что вы едете вместе с Сиром.

- Это не миста со мной едет, это я с ним еду. Вмешался Правин.

- Ещё раз приносим наши глубочайшие извинения, в ближайшее время будет подан обед и десерты.

Судя по невыраженной мимике работников вагона - то ли пол плацкарты сильно нагрелся, то ли у них появились очень срочные дела и им незамедлительно понадобилось в другое место. Так что задерживаться они не стали и быстро удалились.

- Что им было нужно?

- Да, обычное вымогательство, просили денег за то, чтобы не пускать попрошаек в вагон.

- Это всегда так?

- С туристами - практически да.

- А что ты им сказал?

- Что пожалуюсь начальнику поезда.

У моего проводника явно начали прорезаться признаки чувства юмора, которые он перестал скрывать, потому что этих пройдох вряд ли проняло бы такое предостережение.

Поезд набрал ход и вагон уютно покачивался, за окном мелькали если не инопланетные - то точно уж необычные для среднерусского путешественика виды. Принесли обед, в этот раз какой-то даже усреднённый и не особо острый. Жизнь налаживалась, к тому же в качестве десерта подали, внезапно, самый обыкновенный пломбир.

Ну и раз уж границы между цивилизациями становились всё более безвизовыми - я продолжил замучивать гида вопросами обо всём.

- Слушай, мороженое же. Это из коровьего молока, или вы коз под это дело приспособили?

Похоже, мои интеллектуальные способности начали беспокоить Правина, потому что он посмотрел на меня с некоторой подозрительностью.

- Ну ты же видел стадо коров. Кому будет приятно есть мороженое из козьего молока, когда есть коровье? Ты вообще козье молоко пил?

Я не был уверен, как нужно правильно отвечать, так что сообщил, что вроде пробовал и вроде оно мне не особо понравилось. Или вообще только понюхал. И сослался на давность событий - в глубочайшем детстве. И стал смотреть на реакцию.

- Ну так вряд ли мороженое из него кому-то понравится, правда? Правин бросил на меня оценивающий взгляд и занялся десертом.

- Эммм... Так корова же?

- И что?

- Ну, она священная же у вас?

- Мы их не убиваем и не едим. А молоко, масло, сметана, творог - это всё дары. Это можно и нужно употреблять, ничего такого в этом нет.

- Хорошо, - не унимался я, - а вот, допустим, ты приедешь ко мне в гости и я поведу тебя в Макдональдс. Ты же знаешь Макдональдс?

- Да, у нас он тоже есть. На редкость глобальная компания.

- Ну вот, я поведу тебя в Макдональдс, закажу там тебе бургер. Ты что будешь делать?

- Скажу, что не голоден.

- А если я буду настаивать, тогда что?

- Тогда я подумаю, что ты не слишком умный человек. Правин даже издал некое подобие смешка.

Я замешкался, но не сдавался.

- А если Дональд Трамп пригласит тебя в Макдональдс?

- Вот тут у меня нет никаких сомнений! И Правин засмеялся.

Тема себя исчерпала, я смотрел в окно под стук колёс. Мимо проносились поросшие лесом холмы и мне опять пришла в голову очередная мысль.

- Слушай, а ты Маугли читал?

- В школе, он входит в программу. Но особо не помню, а что?

- Я тут вспомнил. У вас в этих лесах есть тигры, питоны, кобры, волки и рыжие деканские псы? Мы ж на деканском плоскогорье.

- Псы перебрались в города, увидишь. Тигры есть в заповедниках, но иногда выходят наружу, сейчас вот одну ищут где-то недалеко отсюда, десяток человек пострадал. Змей навалом. Даже слоны есть.

- Дикие??

- И дикие. Ну, как дикие. Каждый слон и тигр чуть не с паспортом ходят. Но сами по себе. С тех пор, как Ганди запретила охоту - у зверей появилась надежда, если бы не это - не было бы уже никого. Но всё равно их мало, не как во времена Лунгри.

- Лунгри?

- Шер Хана. Но мне не нравится это имя.

Подробностей про тигриное имя я выяснять не стал, потому как почувствовал, что напал на богатую жилу в поисках ключа к пониманию собеседника.

- А какую литературу вы изучаете в школе, помимо Киплинга?

Дальше наступил полный провал, потому что я не понял ни одного имени.

- Ничего себе! Я никого не знаю! Это индийские писатели?

- Ну да.. Ты совсем никого не знаешь? Правин выглядел удивлённым.

- Я даже не понимаю, имена это, или перечисление индийских слов. Я понял слово Тагор, но слышал только про Рабиндраната, а его ты точно не упоминал.

- Его не изучают в школе, ну или я забыл.

- А кого из мировой литературы вы изучаете?

Я ожидал услышать про Толстого, Хеммингуэя, Ремарка, в конце концов.. Но и тут меня ждала неожиданность.

Правин надолго задумался и изрёк:

- Сэра Конан Дойла. Про сыщика. Мне нравилось.

- А Толстой? А Пушкин? Хеммингуэй? Ну хоть Карлсона ты знаешь?

-Никого не узнаю.. Никогда не слышал.

Я несколько оторопел.

- Ну как же так? Это же мировая литература, это же классика! Как ты можешь не знать??

Мой собеседник на минуту замолчал и спросил меня:

- Хорошо, а кого из индийских писателей знаешь ты?

Наступила моя очередь морщить лоб, лихорадочно копаясь в памяти.

- Ну вот Рабиндранат Тагор, например..

- А что ты читал?

Я смутился, естественно, потому что читал только статью в википедии.

- Ну вот видишь... У нас в стране живёт полтора миллиарда человек, постоянно кто-то что-то пишет про нашу жизнь. Выходит, некогда читать про чужую, если и про свою-то не успеваешь. Тем более что ваши писатели очень трудно понимаются, даже Конан Дойл.

Крыть мне было нечем, особенно после того, как Шерлок Холмс стал земляком Онегина.

- Ааааа!!! Я вспомнил!! Салман Рушди! Вот! - возликовал я.

- Это индийский писатель для вас, он видел Индию издалека, даже дальше чем ты..

У меня появилось ощущение, что Правин устаёт от этой темы и обратился к темам злободневным и вечным.

- Ладно, оставим литературу. Меня вот ещё вопрос интересует какой. Во всех современных рассказах про вашу страну я читал, что тут повсюду спокойно курят ганджу, но пока не видел и не чувствовал ни разу. Как на самом деле?

Собеседника вопрос ничуть не смутил и он в подробностях разъяснил мне, что да, никаких сложностей особых нет, но официально курение не узаконено и не приветствуется. Но полиция смотрит на это сквозь пальцы, не находя это во-первых, особо опасным, а во вторых - потому что это нужно полиции.

- Зачем? - я, в общем-то, знал ответ.

- Коррупция. Правин произнёс это звонко и со вкусом.

Я засмеялся и поведал ему, что в этом отношении развитие стран идёт одним путём.

Правин добавил, резюмируя:

- Коррупция работает на всех уровнях. А ганджу интересено курить до определённого возраста, по его достижении потребность пропадает.

- О, как интересно!. Молодёжь практикует философию хиппи?

- Молодёжь что? - Правин смотрел непонимающе.

- Ну, культура хиппи. Не знаешь?

- Расскажи, я пока не понимаю, о чёт ты говоришь.

И я погрузился в рассказ. О протестах, о психоделиках, о микроавтобусах, о свободе, любви и нестяжательстве, о Вудстоке, о Дорз, Хендриксе, Ленноне...

Ноль. В ответ никаких признаков узнавания. Полное отсутствие интерактивности.

- Очень любопытно.. Правин задумчиво рассуждал. - А у них до этого всего этого не было?

Тут я понял, почему в Индии хипповая культура не прижилась. Оно им не надо.

- Ладно, всё! Ну Битлз-то ты знаешь???

В ответ он покачал головой и я подумал, что до налаживания контакта с инопланетными цивилизацияминам нам еще жить и жить. Тут внутри бы разобраться, при том, что я с высокообразованным инженером общаюсь. Он тоже, впрочем.

Но попробовал зайти с козырей, раз уж больше ничего не оставалось.

- А Моцарт? Вагнер? Чайковский? Этих - то ты уж точно мимо не мог пройти?

Правин честно сознался, что что-то смутно припоминает, но пристально не изучал.

- Но почему-у-у??? Я отчаянно силился понять, как так - мировая сокровищница культуры фактически не затребована у них в стране.

И тут я отхватил короткую, но ёмкую лекцию на тему того, что всё, мной упомянутое - незаметная пыль на памяти многотысячелетней цивилизации.

Надо сказать, что меня это слегка шокировало.

Но он объяснил, что западная музыка - это сомнения мятущегося сознания, она имеет право на существование, безусловно. Но лишь как лёгкое дуновение на фоне действительно нужных и серьезных вещей.

Так что особо никого не парит, если не страдаешь популизмом и не декларируешь себя находящимся в струе мэйнстрима.

В какой-то момент я почуствовал себя суетливым подростком, разговаривающим со старым, терпеливым жрецом некоего мудрого культа.

Наверное, так оно и было, с точки зрения сравнения цивилизаций. Так что Кантов и Аристотелей я решил из кармана не доставать и мелко мстить Македонским - тоже. Это лишь укрепило бы мой статус.

За окном стемнело и поезд вкатывался в Хайдерабад, точнее - в северный его сателлит Секундерабад.

Начиналась новая глава бесконечно интересной книги, но я об этом ещё не догадывался...

Холмы Декана

Компактнеький плацкарт. Третьих полок нет. Лыжи класть некуда )

Если вокзал в Балларпуре мне показался оживленным и переполненным людьми - то как охарактеризовать заполненность вокзала Секундерабада - идей у меня нет.

Когда мы вышли из прохладного вагона с кондиционированным воздухом - в нос ударил душный горячий концентрат всех возможных запахов. Какие-то благовония, пот, моча, еда, дым различного толка и горелая резина с нотками сушёного дерьма. Примерно такая композиция пришла в голову при выходе на платформу. Всё это сопровождалось немыслимой какофонией голосов, объявлений, полицейских свистков, телефонных трелей и грохота проходящего товарного поезда.

На платформу же нужно было не просто выйти. Нужно было найти для себя место на ней и быстро встроиться в разнонаправленный поток человеческих тел и багажа. Понятное дело, если бы впереди меня путеводной звездой не маячила голубая рубашка моего проводника - я бы просто напросто потерялся, влекомый движением масс.

Поскольку куда идти - я видел, хоть и не понимал - оставалось сосредоточиться на том, чтобы не потерять навигатор из виду.

Надо отметить, что перемещался я с чемоданом, у которого были колёса, но здесь я не решился поставить его на поверхность, потому что поверхность доверия совершенно не вызывала. Она была покрыта ощутимым слоем некоей плевотины, которую регулярно извергал из себя примерно каждый третий мужчина, находящийся на вокзале. Так что чемодан я тащил в руке, пробиваясь сквозь неньютоновскую жидкость человечества вслед своему поводырю.

Самым удивительным во всей этой вокзальной вакханалии для меня был тот факт, что периодически приходилось... внимание... перешагивать через лежащих на платформе людей, которые, судя по всему, спали, закутавшись в тряпки. Понимать это мозгом было невозможно, так что я просто принял это как факт, отметив, что локации спящих условно приурочены к расположению скамеек, непросматривавшихся под грудами оккупировавших их пассажиров.

Меж тем толпа редела, мы выбрались на какой-то относительный простор, так что мне удалось поравняться с Правином и спросить его, куда мы теперь движемся.

- Мы выйдем с вокзала через тропинку, я знаю, где она, немного в стороне, потому что у главного входа очень жадные таксисты, а убер они туда просто не пропустят - ответил он.

План я одобрил, так что мы проследовали к концу платформы, спрыгнули с неё, пересекли один из путей и...

И нас ждало жестокое разочарование, потому что с тех пор, как Правин последний раз пользовался этим лайфхаком, на месте предполагаемой тропинки вырос вполне ощутимый забор о двух метрах в высоту.

В этот раз я впервые услышал, как мой компаньон выругался. Я последовал его примеру, когда узнал причину столь спонтанного проявления эмоций, и, чисто для проформы, уточнил:

- А ты когда приезжал сюда на поезде в предыдущий раз?

- Когда студентом был, - несколько виновато ответил он.

Тогда я позволил себе выругаться ещё разок, потому что представил себе обратный путь к главному выходу. Тем временем с платформы, видневшейся сквозь дымку вокзальных миазмов, за нами флегматично наблюдал полицейский.

- Может, через забор? А чемоданы - перекинем. Мысль влезать обратно на платформу меня не вдохновляла.

Правин с сомнением посмотрел сначала на меня, потом на себя. И, видимо пожалев мою самооценку, сказал, что он слишком толст для таких упражнений, и вообще - это неприлично.

Как будто то, чем мы потом занимались, влезая на платформу - это что-то из области великосветского этикета. Пижон. А полицейский, удостоверившись в том, что через забор мы не полезем, потерял к нам всякий интерес.

Так что мы проделали обратный путь сквозь этот человеческий пудинг и вывалились на привокзальную площадь, где он вступил в лютую, бешеную схватку с местными таксистами.

Несмотря на общую индийскую высокодуховность, таксисты, по всей видимости, ничем не отличались от российских извозчиков. В общем, минут через десять я устал от прослушивания дебатов и отошел в сторонку, к группе лиц, выглядевших, как закоренелые гопники и куривших как табак, так и еще что-то, как мне показалось.

Ну и естественно, закурил.

Через пару минут ко мне вежливо подошел полицейский и с ним - какой-то инспектор в штатском. Сообщили мне, что я с особым цинизмом нарушаю закон штата Телангана о курении в общественных местах, и мне должен быть пробит пенальти.


Я немедленно выказал удивление, ибо соседи, судя по всему, либо имели индульгенцию от штата, либо являлись полицейскими. Это если не говорить о тех людях, которые нассали и наплевали все эти лужи на платформе.

О чем незамедлительно сообщил блюстителям порядка, сопроводив комментарием, что не имею ничего против пенальти, если за компанию.

Человек в штатском стал эмоционально читать мне лекцию о чужом монастыре и уважении к законам, я оппонировал ему вопросами, где же информационные таблички, что нельзя курить.

Он мне сказал, что я должен был изучить законы страны, в которую приехал, после чего, естественно, я поведал ему об отсутствии экзаменов по административному и уголовному праву при выдаче визы и предложил телефон консульства в Санкт-Петербурге, чтобы поправить это досадное недоразумение.


Поскольку жара, духота и содомическая суета последних дней износили мою нервную систему - дальше беседа стала приобретать несколько неконструктивный характер с применением идиоматических выражений, мой паспорт надёжно перекочевал в карман полицейского и впереди забрезжили перспективы государственного такси, но тут подошел Правин, и поинтересовался, вотс, собственно, гоинг он.


Ему объяснили в два динамика, после чего он вершил соломонов суд, применив, судя по всему, всё своё красноречие, жесты, и, по итогу, некоторую часть содержимого моего кармана с рупиями.

Справедливости ради надо отметить, что компания предполагаемых гопников затем также была подвергнута обструкции в присутствии свидетелей, стремительно удалявшихся в сторону раздобытого Правином такси.

- Ты хотел рассмотреть Индию со всех сторон, включая тюрьму? - на ходу осведомился мой спаситель.

- А что, меня и туда упекли бы? Я думал, не дальше полицейского участка, оплатить штраф, - оправдывался я.

- Сейчас вечер, судья вряд ли ждал тебя, так что ночевал бы ты в восьмиместном номере, а душа там нет. Как бы ты завтра поехал на работу?

Мне было нечем возразить, так что я клятвенно пообещал больше так не делать.

- И правильно. Неужели тебе и так дыма мало?

И мы погрузились в такси до гостиницы "Минерва", в которой мне был забронирован номер местным представителем от российского заказчика банкета.

Редкого проходимца, как позже оказалось...

Ввиду насыщенности событий и лимита времени - с вокзала Секундерабада фоток не сохранилось, так что вставляю фото информационного табло с рандомной станции. Всё равно непонятно, что написано

Ура! Спасибо!
Ощущение, как в детстве, когда отбирают интересную книгу, потому что пора спать, и ужасно хочется узнать, что же было дальше...
Скорее бы продолжение...

Это вы как-то поздно на вокзал приехали... я как-то выходил из поезда в 5 утра... там была проблема что некуда было ступить - на платформе плотно рядами и колоннами спали люди. Зато никто не ходил кроме пассажиров приехавшего в хайдерабад поезда

Тут буквально онлайн )
В дзене на две минуты раньше появляется, здесь уж жутко неудобно с телефона печатать.

Некоторая неопределённость моего положения обнаружилась практически сразу после погружения в такси. Как выяснилось, Правин, не зная конкретного места моего пребывания в Хайдерабаде, использовал всю мощь своего интеллекта и договорился с таксистом ехать до моей гостиницы за фиксированную сумму, но адресом при этом была формулировка "недалеко от вокзала". Это всё, что он понял из моего разговора по телефону, а когда начал торговаться - спрашивать у меня было поздно, я погряз в криминальных разборках.

Так что мы сели, тронулись и таксист спросил, куда ехать изволим, так сказать.

Тут потребуется небольшая ремарка, чтобы пояснить дальнейшее развитие событий. Дело в том, что весь заезд в Индию планировался мероприятием навроде туристического вояжа организованной группы, под присмотром местных гидов и переводчиков. Для координирования этой группы были привлечены местные представители заказчика, которые, в свою очередь, наняли местных координаторов... и так далее. Все местные являлись либо поехавшими... в Индию россиянами, либо их жёнами. Этакий подряд.

Я своим выступлением "а капелла" несколько смазал стройный план, так что являлся, в некотором роде, неизвестной в этом уравнении. Попросту говоря, на меня забили, чему я был вполне рад. Но такое положение имело и свои минусы: после стремительного путешествия сквозь Махараштру я должен был окопаться в каком-то доступном остальным участникам забега месте, чтобы время от времени выходить на связь и выказывать им свои соображения о происходящем.

В общем, местный представитель сообщил по телефону, что для меня забронирован номер в отеле "Минерва", от вокзала недалеко, каждый таксист знает, где он, на ресепшн покажешь паспорт, там все и будет. А он подъедет ближе к девяти вечера. Это всё, что я знал о своих планах на тот момент, о чём и поведал таксисту.

Тот бодро отрапортовал, что сейчас доедем в лучшем виде, дал газу и помчался сквозь пространство и время со скоростью асфальтового катка, увлекая меня к перспективам душа, ужина и чего-нибудь подходящего, потому как запасы баллантайнс неумолимо иссякали.

Путешествие по индийским пробкам меня уже не удивляло, так что занялись обсуждением дальнейших планов.

- Андрjеy, чем бы ты завтра предпочёл заняться?

- Я предпочёл бы закрыться в номере и спать, но открыт для предложений, - не моргнув глазом, ответил я.

- Ты говорил, что хотел бы посмотреть наш офис и лабораторию?

- А ещё я говорил, что неплохо бы посмотреть методику ваших штамповых испытаний, потому что у нас возникли проблемы с интерпретацией результатов. (Опустим предмет разговора, это совершенно отдельная олимпиада).

- Тогда завтра едем на железную дорогу? - Правин выглядел удивлённым, но в его вопросе уже не читалось недоверие.

- Да.

- Во сколько лучше?

- Думаю, часов в восемь утра будет в самый раз. Ты как?

- В восемь утра я буду у входа в гостиницу, отличное время.

- А ты где будешь ночевать?

- Я живу в Хайдерабаде, так что - дома. Сейчас ты поселишься, а я с этим же таксистом отправлюсь домой.

- Отлично! Тогда один маленький вопрос: у вас в любом магазине продается ром?

Правин ощутимо напрягся, но ответил, что есть специализированные магазины, они хорошо заметны на улицах. И спросил:

- А зачем тебе ром?

- Провести дезинфекционную обработку, мой резерв почти закончился.

- Наверняка рядом с гостиницей найдется такой магазин, но лучше купи в баре отеля. И лучше не ром.

- Я разберусь, давно живу, - резковато ответил я, но, в конце концов, пятые сутки непрерывных исследований в бане кого угодно сделают грубоватым.

И мы приехали. Правин поинтересовался, не нужно ли мне помочь с заселением, я сердечно его поблагодарил, сказал, что теперь уж точно справлюсь и пожелал счастливой встречи с семьёй. Так что он отчалил, а я поднялся по слабо освещённым ступенькам здания, архитектура которого напоминала не то наспех слепленный корпус советского НИИ времён застоя, не то непомерно разросшуюся хрущёвку. К этому моменту я все равно уже ничего не боялся.

Ресепшн насторожил, потому как первое, что мне пришлось сделать, войдя в холл - это вежливо переступить постояльца, расположившегося на пути. В обширном помещении царил романтический полумрак, но в нём удалось разглядеть усатого портье средних лет и средней упитанности за стойкой, к которому я и направился.

- Гуд ивнинг, мистер! Ай эм имярек, резервед. И протянул паспорт.

- Окей! Велкам!

И портье полез в дебри своего компьютера. Пока он возился, я чувствовал, как по спине шарят невидимые щупальца взглядов, исходивших из теней по углам холла. Не то, чтобы это расстраивало, но мне как-то иначе представлялось размещение в столице штата относительно бюджета мероприятия. Такой антураж был бы уместен где-нибудь в отдалённом райцентре Красноярского края, но, поскольку базовых понятий о том, как должно быть, я не имел - всё казалось нормальным до ответа администратора.

- Извините, мистер, но я не могу найти вас в списках гостей.

- Поглядите ещё раз, пожалуйста, это какая-то ошибка.

Я прекрасно понимал избитость фразы, но требовалась пауза для осмысления и звонка другу.

Пока визави кропотливо изучал списки, я полез за телефоном, достал его, и ...

...и, в лучших канонах жанра, оказалось, что не так давно приобретённый зарядник всё же был недостаточно эффективен. Телефон объявил дефолт.

Итак. Исходные данные были таковы: я, без связи и понимания, где нахожусь, в половине девятого вечера, оказался либо не в том отеле, либо не в заявленных условиях. Бывало и хуже. Повторный поиск администратора, естественно, ничего не дал.

- Отлично! А Вы не могли бы подсказать, в Хайдерабаде есть ещё гостиницы с названием "Минерва"?

- Секунду, мистер! Таааак.. Да, конечно. Смотрите, есть ....

Дальше пошло перечисление нескольких гостиниц с аналогичным названием, разбросанных в радиусе десяти километров. Я задумался.

- Мистер?

- ?

- Вы желаете снять номер у нас?

- К сожалению, нет, мне нужно найти свою гостиницу.

- Тогда я вынужден Вас огорчить, но размещение в холле является привилегией наших гостей. Извините.

В общем, меня откровенно выставляли на улицу. Но, поскольку план уже сформировался, я парировал:

- А Вы не могли бы мне распечатать адреса гостиниц "Минерва" в Хайдерабаде?

- Услуга платная, сто рупий.

Я без раздумий выложил деньги на стойку и, по выражению лица администратора, понял, что он осознал, насколько продешевил.

Дальнейшее было делом техники - у входа в гостиницу я поднял руку и некоторое время наблюдал немыслимый хаос, который устроили несколько грузовых мотороллеров с сиденьем в кузове, прорывавшиеся сквозь трафик.

В общем и целом - оказалось, что этих самых Минерв в городе никак не меньше четырёх, так что я достал баллантайнс, грустно плескавшийся остатками на дне литровой бутылки, и продолжил своё путешествие под аккопанемент двухтактных двигателей, сигналов, криков, свистков и ругани водителей мотороллеров. Как позже выяснилось, назывались они тук-туками, а по сути были моторикшами.

Гостиницу я нашёл. И источник рома - тоже.

Такие дела.

Индийский ром, удивительный напиток, но лучше пакистанского Оба как не странно пришлось отведать ночью в Брюсселе в лавке у индуса рядом с гостиницей.

Весьма.
Но о его генезисе и разновидностях - в следующих сериях, я многое познал в процессе
Просто нет возможности сесть и написать всё за раз.

Я искренне завидую этим людям.
Хайдерабад вообще сильно изменил мои представления о жизни, жаль, что пришлось до этого сорок лет прожить )

В последний визит в хайдеребад (осенью) у меня там не коннектился мегафон. От слова совсем. Хорошо был еще тиньков мобайл. Тот работал....

Местные тоже грили не бери ром, бери месняй виски впятеро дороже. Полная фигня, ром лучше.

Ларчик, на самом деле, открывался просто. Водителю пассажирского мотороллера я выдал свежераспечатанный список, договорившись заранее о стоимости, а если конкретнее - то вручил авансом пятьсот рупий за всю поездку, вне зависимости от того, которая из гостиниц в списке окажется искомой. Мой индийский компаньон заложил хороший багаж навыков

Так вышло, что целевым оказался отель по первому же адресу. От этого выиграл как я, так и водитель тук-тука, но однозначно проиграл мой проводник.

Всё дело в том, что его телефон я не записал, ввиду отсутствия необходимости, а его представление о том, где он должен быть в восемь утра - серьёзно отличались от реальности. Дело можно было бы поправить отправкой сообщения по почте, но, к величайшему сожалению всех заинтересованных сторон, этим аспектом коммуникации я не интересовался вовсе. Хотя бы даже потому, что имя своего гида я узнал уже в Шереметьево, а адрес его электронной почты в перечень известных мне сведений не входил.

Понятное дело, отправить запрос в Петербург было вопросом минуты, но в ситуацию вмешивался тот факт, что в стартовом часовом поясе рабочий день уже закончился, а в текущем - завтра начнётся на два с половиной часа позже относительно местного времени, и на три - относительно желательного для моего экскурсовода. Эта индийская локация коротала свои века, как ни странно, в реальности, наступавшей на сто пятьдесят минут раньше, чем московская.

Первые пять минут я переживал по этому поводу, а потом вспомнил, что Правин уже абсолютно точно обладает номером моего телефона, так что если стеснительность его не победит - он найдёт способ избавить себя от мук ожидания на пороге клоповника. А если я ошибся - то он сам будет кузнецом своей кармы.

Таким образом успокоив себя, я высадился на пандусе прибытия для гостей.

Эта гостиница радикально отличалась от предыдущей хотя бы даже тем, что называлась "МинерваГранд". Что, по всей видимости, должно было выгодно отличать её от конкурирующих однофамильцев, но не стоило внимания моего агента по недвижимости, как оказалось.

В вестибюле трюк с волшебным паспортом сработал с первой попытки, перед стойкой тут же материализовался юноша в безупречно отутюженной униформе, схватил чемодан и пригласил следовать за ним. Я попытался выиграть битву за багаж до момента понимания цены, но меня заверили, что все уже оплачено, так что сэр может отправиться отдыхать.

Сэр поверил и проследовал за носильщиком, соображая, есть ли у него наличные для оплаты незапланированной услуги.

В кармане оказалось пятьсот рупий одной бумажкой, так что при попадании в номер я торжественно извлёк её на свет, вручил юноше и выразил надежду, что этого достаточно. Юноша с жаром заверил, что вполне, а так же -что этот аванс включает в себя услуги в течение завтрашних и всех последующих суток, а если мне понадобится горячая дружба - я всегда могу вызвать его и он всё организует. И вручил бумажку с телефоном.

Последний тезис я отнёс к трудностям перевода и никак не отобразил в карте событий (а зря - !), после чего поблагодарил его, и, прежде, чем закрыть дверь номера, поинтересовался, не знает ли он, где поблизости можно приобрести ром, кроме бара на первом этаже.

Экскурс был предельно лаконичен.

- Вам стоит только выйти на улицу, сэр! Прямо вы увидите сигареты, а если повернёте направо - алкогольный магазин! Но, если позволите совет - не покупайте ром. Берите виски, пожалуйста, если хотите встретить завтрашний рассвет!

Таким образом, показания юного носильщика полностью соответствовали инструкциям отягощённого куда как более богатым опытом местного инженера, так что я заинтересовался, какую же страшную тайну хранит в себе местный ром.

С каковым вопросом и направился на ресепшн, вооружившись чуть заряженным телефоном.

...Внизу меня ожидал долгожданный представитель заказчика, русскоязычный мнимый ассистент - проводник, который провёл мне краткий вводный инструктаж по местной столовке, по совместительству оказавшейся складом боевых зажигательных веществ. Затем сообщил, что магазин с алкашкой буквально за углом, что номер ангажирован на неделю и что надо было читать электронную почту, а не слушать его в аэропорту Дели и по телефону, где трудно различить фонемы.

Я почти со всем согласился, ибо возражать сил не было, но не забыл спросить, какой местный напиток стоит мне предпочесть, потому что баллантайнс закончился.

Он накрепко советовал ром не покупать, а в магазине брать только местный виски "Black dog". И за сим распрощался, пожелав мне приятного времяпрепровождения

Во всей этой истории меня заинтересовали три момента:

- Почему нельзя пить местный ром;

- Почему он так быстро ретировался;

- И почему на ресепшене спросили, сколько дней я намерен гостить, раз уж было объявлено, что всё оплачено.

Все три вопроса я отложил на потом, спустился на грешную землю к магазину, вывеска которого была опубликована ранее, купил там означенный виски, по пути перехватив у пробегавшего мимо торговца сочноспелую папайю за 15 рупий, разместился в номере, включил телевизор и ...

...обнаружил сразу три неприятные вещи:

- окна в номере отсутствовали, хоть номер и был вполне приличным;

- виски Black Dog производят в Австралии;

- батарейки в пульте давно окислились и не работали.

Нахлынувшая тоска вынудила достать сигареты и проследовать наружу в поисках открытого воздуха и мыслей, как завтра объяснять Правину, что ни в прошлый раз, ни в наступивший я не имел целью его обидеть, просто так получилось...

А Хайдерабад спал, окутавшись следами деятельности своих питомцев..

Про ром. Я не в курсе из чего его производят в Индии, плюс из уважения к автору и дабы насладится продолжением в первоисточнике, я не полезу в гугл, но сделаю предположение, через книгу «Солдат Иван Чонкин». Тот также не сразу осознал на чем сосед выращивает свои овощи))

я просто пошел в гостинице в бар и попросил налить весь местный ром по рюмке и весь местный виски по рюмке. Там не так много позиций...

вино, кстати, в индии дороже и рома и виски, причем в разы.

А самое лучшее пойло - это самый дешевый ром, типа олд монк - старый монах.

подозреваю, что описанная ранее автором история объясняет отношение к рому. Возможно виски им кажется более съедобным

Утро вечера мудренее.

Эта догма, как выяснилось, работает и в Индии. Наученный нагпурским опытом геотехник решил подстраховаться, так что уже в семь утра звонкая телефонная трель заглушила шуршание кондиционера, выдернула меня из объятий первого за неделю приличного одеяла и заставила общаться с внешним миром.

- Андрей? Это Правин звонит. Доброе утро! Наша договорённость в силе, мы встречаемся в восемь утра у входа?

- Угу. Который час?

- Семь утра. Я не рано? Самое лучшее время узнать, что дают на завтрак, - в наших гостиницах к восьми меню становится хуже, забыл тебя предупредить вчера.

- Спасибо.

- До встречи!

- До встречи.

Телефон выпал из обессилевшей руки и я опять остался наедине с темнотой и кондиционером.

Если вдуматься, то номер без окон - очень даже удобная штука. У тебя всегда ночь, когда ты выключаешь свет, и в любое время ты можешь сделать себе день. Единственный минус, который я увидел во всём этом - это тот факт, что солнце никогда не заглянет тебе в окна, но конкретно в этом случае меня это совсем не беспокоило, потому что уж чего чего, а солнца хватало с избытком. Самой бесполезной вещью из тех, что я таскал с собой в чемодане, был зонт: за всё время пребывания в Индии я не видел ни одного облачка.

Будильник стоял на половину восьмого, сон манил, но что-то тревожило и не давало комфортно провести следующие двадцать пять минут. Некоторое время я лежал в темноте и думал, слушая всё тот же шелест кондиционерных вентиляторов, потом отбросил всяческие мысли, включил свет и поплёлся в ванную, чувствуя себя разбитым и не очень-то счастливым. Австралийский виски в индийском воздухе не вёл к гармонии, теперь я это точно знал...

...и через десять минут выскочил обратно, оставляя мокрые и мыльные следы на кафельном полу и молясь о том, что мой компаньон звонил со своего мобильного телефона, а не с рабочего или ещё какого-нибудь другого.

Совершенно непонятный монолог явно женского голоса на одном из явно индийских языков что-то хотел до меня донести, пока я шёл обратно за полотенцем и трепетал в ожидании того, что же будет по его завершении.

И - о, счастье! Пошли гудки и трубку, наконец, кто-то взял.

- Андрей?

- Ура! Правин, я совсем забыл тебе сказать, что я не в той гостинице, в которой ты меня оставил! Моя называется Минервагранд! - без пауз выпалил я. Это на другой улице!

Наступила продолжительная пауза, в течение которой собеседник осмысливал услышанное.

- Андрееей! Я приношу свои глубочайшие извинения, произошло немыслимое недоразумение, моя невнимательность не знает про......

- Записывай адрес.

- Я хотел сказать, что это получилось совершенно непо...

- Я понял, ты тут не при чём, записывай, а то у меня телефон в одной руке, а на пол льётся вода.

Дело в том, что в ванной комнате, размером с квартиру-студию, была самая настоящая ванна, в которую я решил набрать воды и немного отмокнуть, но что-то пошло не так: лейка душа, которую я заботливо положил струями вниз, перевернулась и задорно увлажняла всё, до чего могла дотянуться. Эффект известный, но, в силу обстоятельств, мной не учтённый.

- Хорошо, я буду в восемь у входа!

И каждый занялся своим делом - он корректировал маршрут и переживал, а я пользовался индийским гостеприимством и раскладывал на полу запас полотенец.

Через полчаса всё пришло в норму и я пошёл вниз по лестнице, размышляя о том, что подумает о необходимом мне количестве полотенец горничная и ещё немного о том, как бы мне обустроить завтрак. Виски растаял в прошлом, так что жизнь становилась всё ярче и ярче.

И, когда я покинул прохладный холл, яркость прорезалась во всех отношениях, потому что, во-первых, из душа я попал сразу в раскалённую сауну с ароматами всего на свете, а во вторых - в пробку.

Это довольно странное чувство для непривычного человека - выйти на улицу и сразу оказаться не то на демонстрации, не то в фанзоне какого-нибудь концерта. В этот раз концерт был, видимо, уличный, и, видимо, очень популярного исполнителя, потому что в фанзоне толпилось немыслимое количество людей, половина - пешком, остальные - на непрерывно сигналящих и чадящих тук-туках с редкими вкраплениями машин.

Господствующее положение на высотке крыльца отеля позволило мне осмотреться в поисках причины такого столпотворения, но в глаза, кроме простирающегося во всех направлениях моря людей, ничего не бросалось.

Пока я размышлял над увиденным, из живых волн ко мне вынырнул Правин и сразу же стал рассыпаться в извинениях, которые я так же сразу пресёк.

- Правин, ничего особенного не произошло, ты не знал, какая у меня гостиница.

- Знал, у меня был адрес! Я просто не знал, что гостиниц с таким названием много.

Он выглядел очень огорчённым, так что я попытался его отвлечь от самобичевания.

- А что случилось здесь? Где-то авария?

- Где случилось?

- Где-то рядом, почему здесь так много людей и куда они все идут? Я показал рукой в сторону толпы.

Правин огляделся и неопределённо пожал плечами.

- Ничего не случилось, куда-то по своим делам все идут.

- То есть здесь всегда так???

- Нууу, это центр города, тут много бизнес центров. На окраинах не так много народу обычно.

- Я не хотел бы здесь жить, - ужаснулся я.

- Тебе нужно подобрать другой отель? Правин горел желанием желанием помочь, чтобы исправить вчерашнюю оплошность, которой он не совершал.

- Нет, я вообще. Я не представляю, как жить в таком месте и каждое утро оказываться в пробке из людей.

- В Дели или Мумбаи гораздо хуже, если честно.

- Это ужасно...

- Ну да, но так обстоят дела..

Он на самом деле сказал "So it goes", но я перевёл по-своему.

Потом он спросил, как мне понравился завтрак. Естественно, я не успел на него, о чем ему и сообщил.

К моему удивлению, он обрадовался и сказал, что тоже не успел, так что это отличный повод проделать это вместе, он знает рядом отличное место.

Я не представлял, как вообще в городе с такой плотностью построек и населения можно знать какое-то конкретное место, но доверился его опыту и мы отправились в кафе, расположенное неподалёку. Понятное дело, там ничего удивительного опять не произошло, так что завтракали мы горячими хрустящими шарами с соусом из лисьего яда и запивали их гранатовым соком, к которому я уже успел пристраститься.
В соус, помимо лисьего яда, добавляют какие-то бобовые. Остро, но сытно.

Не то, чтобы я начал прям привыкать к такому началу дня, но, по крайней мере, ежеутренний приём внутрь боевых зажигательных веществ перестал вызывать желание спрятаться и рыдать, так что в паузах, пока имелась возможность дышать, мы обсудили планы на день.

Предложения были следующие: мы едем не очень далеко от города, там проводим образцово-показательные динамические штамповые испытания, если меня всё устроит и останется время - Правин с другом будут счастливы посвятить его небольшой экскурсии для меня по Хайдерабаду. Я согласился с поправкой, что испытания проводим минимум трижды, в разных местах, после чего спросил, а где, собственно, друг.

- Ждёт в машине. Он будет нашим оператором на испытаниях.

- Он с тобой работает?

- Всю жизнь. Так уж случилось.

И мы пошли в машину, в которой я познакомился с другом Правина, имя которого я так и не смог ни выговорить, ни запомнить, но впредь идентифицировал как Чандраканта. Он был не против, может быть, так его и звали, просто остальное оказалось фамилией. На вид он казался братом Правина, но чуть моложе, чуть стройнее, чуть живее и чуть раскрепощённее.

По пути разговорились.

- А чем, собственно, знаменит Хайдарабад? Я спросил совершенно искренне, потому что до момента прибытия о городе знал только название.

Инженеры посмотрели на меня с некоторым удивлением и я догадался, что опять сморозил глупость.

Правин удивился меньше товарища, поскольку давно смирился с моей непроходимой серостью и стал рассказывать.

По мере повествования я понял, что мой вопрос был равноценен вопросу приехавшего в Россию туриста на уровне, скажем, вопроса, чем известен Санкт-Петербург.

Хайдарабад когда-то был столицей Голконды, название которой стало нарицательным благодаря найденым в ней россыпям алмазов. Пока алмазы водились в изобилии - голкондский султанат (так называлось государство) занимал две трети Индостана, имел эпических по тем временам масштабов армию, немыслимые богатства и неистощимую фантазию правителей в строительстве. Так что столица, как и положено, изобилует памятниками архитектуры, музеями и прочим набором туристического центра, плюс расположенный неподалёку национальный парк с оленями и удавами, самая большая в мире киностудия, производящая фильмы в промышленных масштабах, наукоград не меньше Бангалорского и прочая, прочая, прочая.

В общем, в Хайдарабаде было, на что посмотреть.

Тем временем мы остановились и стояли уже достаточно продолжительное время. Наездников на мопедах и тук-туках начинающая образовываться пробка не смущала, они обтекали её как вода, а автомобиль проехать возможности не имел из-за остановившегося впереди древнего автобуса с решётками вместо окон, битком набитого людьми, которые местами высовывались наружу, но из автобуса не выходили. Наш водитель пошёл посмотреть, что произошло, через пять минут вернулся, что-то сказал и мы продолжили ждать.

- Автобус сломался? - спросил я Правина. Мне было видно, что перед автобусом происходит какое-то движение.

- Неееет. К сожалению, под колёса попал человек на скутере, сейчас его уберут и поедем.

- Скутер? А человек как, сильно поранился?

- Да, сильно. Он ехал без шлема, он умер.

- Ужас какой. А почему люди не выходят из автобуса?

- Они заплатили за проезд, деньги не вернут, если они не захотят дальше ехать.

- Так может, мы попробуем развернуться? Это же надолго теперь.

- Нет, почему. Сейчас уберут скутер и человека и поедем.

- А полиция? Она уже там?

- Для полиции останется свидетель, она может приехать через несколько часов.

Пока я обдумывал услышанное, все необходимые процедуры, видимо, были проделаны и мы поехали дальше. Когда проезжали мимо места трагедии я старался не смотреть, но внешне ничего не говорило о том, что случилось что-то серьёзное. Ни толпы зевак, ни остановившихся машин. Мир продолжал заниматься своими делами, не обращая внимания на покинувшего его жителя.

- У вас всегда так?

- Часто. Полицию ждут только при серьёзных происшествиях.

Следующие полчаса, пока мы не приехали на место работы, я больше не проронил ни слова, размышляя об относительной ценности человеческой жизни в разных условиях.

В самих испытаниях ничего особенно интересного не происходило, кроме того, что я взял из багажника чемодан с прибором, который весит около пянадцати килограммов, и понёс к точке. Правин нёс фотоаппарат, оператор - чемодан с компьютером, а водитель стоял на обочине и что-то громко говорил нам вслед.

- Что он говорит? - спросил я Правина.

- Он негодует по поводу того, что ты отнял его работу. Не обращай внимания.

- Это из той же истории с рабочими - буровиками?

- Да. Чандракант в курсе твоих причуд, - добавил он, предупреждая мой вопрос.

Правин делал явные успехи в толерантности к приезжим, а я в дальнейшем чемодан больше не брал, чтобы не тревожить чувств водителя.

Крайний слева - Правин, справа - его друг, а по центру - водитель, стерегущий свою работу.

Эпизод семнадцатый, серьёзный.

Время шло к обеду, запекаться под жгучим солнцем порядком надоело даже аборигенам, так что намеченную производственную часть программы все, кроме меня, были заинтересованы завершить как можно скорее. Мне было безразлично, потому что в этой реальности каждый шаг был всё равно чем-то новым и неизведанным. В адски горячей реальности. Что локомотивы, что местные аналоги бомжей, что придорожная растительность, пробивающаяся сквозь завалы мусора на обочинах. .

Наконец, был проведён последний тест, коллеги собирали оборудование, водитель укладывал свою ношу, косясь на меня, а я смотрел на проезжавший мимо поезд, боясь представить, как себя чувствуют пассажиры внутри зарешеченных вагонов, если я на обочине чувствовал себя курятиной, нанизанной на шампур в шаверменном ларьке.

- Андрей! Это был третий цикл испытаний, у тебя есть желание провести ещё? - донеслось до меня сквозь грохот проходящего поезда.

- Нет, нет, вполне достаточно на сегодня! - поспешил заверить я.

- Тогда в Парадайз?

- Куда?? Я не был вполне уверен, что правильно понял контекст вопроса. Память в этих местах могла давать сбои, но включенный в программу заезда переход на новый уровень бытия я бы точно запомнил.

- В Парадайз!

- Эмм... Правин, я правильно понимаю твоё предложение? Ты зовёшь меня в рай?

Я употребил слово heaven, чтобы диалог не выглядел совсем уж по-идиотски.

Правин засмеялся и пояснил.

- Парадайз - это место, где готовят бириани. Самый всемирно известный, самый лучший в мире бириани!

- Отлично! Я согласен, но сначала заедем в отель, я сменю одежду и сполоснусь, если ты не против.

- Никаких проблем! Тогда вперёд?

- Безусловно. Кстати, что такое бириани?

Правин за прошедшие дни настолько натренировался демонстрировать выражение удивления на лице, что оно выскакивало на экран автоматически, но раз за разом продолжалось всё меньше времени. Так что в этот раз оно просто промелькнукло. Он сделал секундную паузу и, оценив, видимо, глубину незнания, ответил:

- Поехали, расскажу по пути.

И мы двинули обратно в город.

Когда кондиционер автомобиля начал делать свою работу и приводить состояние организма в близкое к приемлемому, мой потрескивавший от термического сжатия мозг самопроизвольно сгенерировал мысль и выдал её в эфир, обойдя фильтры.

- Черт побери, я не понимаю, как в таких условиях вы сохраняете способность думать. Мои мозги плавятся с самого утра, мне кажется, что к двум часам здесь по улицам должны бродить зомби с пюре в черепе...

Чандракант (я продолжу именовать его именно так, возможно, так его и звали) совершенно не по-индийски заржал. Водитель сохранил невозмутимость, потому что ничего не понял, а мой обречённый на испытания гид улыбнулся и заявил:

- В целом примерно так и обстоят дела, но если у человека проявляется способность думать - ему дают хорошее образование, поселяют в специальное место, где всё время прохладно и свежо, и дают работу. Сейчас я покажу тебе одно из таких мест, если хочешь.

Я был не против.

Он что-то сказал водителю, тот кивнул и через некоторое время мы свернули с городского шоссе на второстепенную дорогу.

- Здесь живут и работают студенты и научные работники, вот, смотри, как выглядит место, откуда берутся учёные, программисты и государственные деятели.

В этот момент мы проехали мимо вывески, которую я успел сфотографировать, но не прочитать, и попали в совершенно другую Индию. Вдоль тихих, чистых и абсолютно безлюдных улочек стояли однотипные двухэтажные дома с большими окнами. Всё это утопало в цветах и зелени, местами били фонтаны и даже показалось, что на ветвях сказочных деревьев сидят райские птицы. Сквозь просветы между домов просматривались корпуса явно административных зданий из стекла и бетона, и даже издалека чувствовалось, что в них тихо и прохладно.

- Это что? (Вывеску я не прочитал).

- Это кампус одного из наших учебных заведений. Здесь живут, учатся и работают.

- И сколько стоит здесь жить и учиться?

- По большей части всё оплачивает государство.

- Это кампус самого главного университета Индии?

- Нет, это филиал одного из Хайдарабадских университетов.

- И много таких кампусов у вас?

- Я точно не знаю, но в Хайдарабаде - много. Я учился в подобном, но в Дели. А Чандракант - недалеко отсюда.

- Бесплатно? Я искренне удивился.

- Абсолютно.

И мы снова вынырнули в реальный мир пекла с мусором на обочинах, чадом допотопных грузовиков, наездников на мопедах и бесчисленного множества одинаково потрёпанных бедняков. А мой шаблон о дикой, нищей Индии продолжал давать трещины.

Я решил развить тему возможностей среднего индийского жителя и стал интересоваться, а на какой, собственно, доход может рассчитывать среднестатистический выпускник индийской школы. Про то, что каждый ребёнок имеет возможность попасть в школу, если родители уделят этому вопросу хоть какое-нибудь внимание, я уже знал. Теперь настало время узнать, что же может быть после. Оба моих англоязычных собеседника стали рассказывать, как обстоят дела, безмолвный же продолжал вести машину и оставаться безмолвным.

Надо заметить, что мои гоанские респонденты перед поездкой единогласно заверяли, что в этой стране всё стоит немыслимо дёшево, что на суточные в размере около сорока долларов можно приобрести небольшую деревню вместе с жителями, домашними животными и сельхозугодьями. По мере приобретения опыта я начал догадываться, что это не совсем так, но численного подтверждения не имел, помимо того факта, что местная деревня по населению соответствует райцентру в каком-нибудь ЯНАО.

Так что уже не вызвало особого удивления то, что, скажем, в Хайдарабаде заработки, по сути, не отличались от аналогичных в Санкт-Петербурге. Правин и его коллега имеют среднемесячный доход, колеблющийся в районе 70 000 - 100 000 рупий. Правин, как вышестоящий по квалификации и должности - побольше, друг - поменьше. Средний инженер в их конторе зарабатывает 45 - 55 тысяч. Помощники, по рангу примерно соответствующие нашему технику - порядка 35-50 тысяч рупий, причём ценные техники пересекаются в оплате с начинающими инженерами. Водитель же, который нас вёз - получает 25-30 тысяч полновесных рупий в месяц.

- А те бурильщики, которых мы видели у мостов?

- Этот труд неквалифицированный, их нанимает для нас рекрутинговое агенство из местных жителей, на руки они получают пятьсот рупий в день, перчатки и питание за свой счёт.

- Это большие деньги для той местности?

- Для рабочего без образования и квалификации - обычные. По сути, от него требуется, чтобы он умел разговаривать и ходить. За остальное отвечает прораб (назовём его так).

- А прораб какой доход имеет?

- Примерно как инженер с низкой квалификацией.

В принципе, всё стояло на своих местах, как мне показалось, и Индия всё больше и больше начинала походить на Россию. Оставалось уяснить вторую сторону вопроса.

- А насколько дорого жить в Хайдарабаде, если ты приехал из провинции?

Здесь рассказывал Чандракант, потому что Правин относился к той категории местных жителей, которых родители после женитьбы сразу осчастливили собственным жильём в пригороде.

- Ну, тут смотря по запросам. Если ты хочешь максимально экономить - то можно снимать койку посуточно, если постараться, то можно найти за сто рупий в сутки.

- Это в трущобах, что ли???

- В трущобах можно жить и бесплатно. Нет, конечно. Это многокомнатные квартиры в многоквартирных домах, с душем, туалетом и кухней. Но людей много, поэтому всё - по строгому расписанию.

- А если комнату?

- Комната стоит 5-7 тысяч в месяц, в зависимости от соседей.

- А самостоятельное жильё?

- Можно снять полноценную квартиру, стоимость начинается от 12-15 тысяч в месяц, а потом - насколько ты уже хочешь платить за комфорт.

Итак, миф о бесплатной жизни разбивался в пух и прах.

- Хорошо, а сколько стоят продукты для семьи с одним ребёнком в месяц?

Здесь рассказывал Правин, потому что его друг с ироничным смешком сказал, что в ближайшее время не намерен обременять себя столь серьёзными тратами и ещё не достиг столь высокого просветления, как его товарищ.

- В принципе, можно уложиться в 10-14 тысяч рупий в месяц, если закупать продукты на рынке. Но когда ты достигаешь определённого социального статуса - то твои походы на рынок будут негативно восприниматься соседями, которые будут считать, что ты на самом деле не соответствуешь укладу жизни в твоём социуме. Так что приходится покупать продукты в супермаркетах и тратить на них больше двадцати тысяч.

Правин даже нахмурился и вздохнул.

- А если ты будешь продолжать закупаться на рынке?

- Тогда они будут считать тебя маргиналом и не будут относиться к тебе по-соседски. - Правин ещё раз вздохнул.

- То есть, ты должен соответствовать?

- Да, такова жизнь.

Он на самом деле опять сказал "So it goes" и я всерьёз заподозрил его в глубоком почитании Воннегута, но промолчал.

- А машину тебе тоже диктует социум? - спросил я.

- Безусловно. У меня Сузуки .... (SX4, местного производства и с местным названием, которое я не запомнил).

- И сколько она стоит здесь?

Правин назвал стоимость, эквивалентную десяти тысячам долларов и здесь я загрустил, припомнив, что за отопление в квартирах они вряд ли платят конские тарифы. Потом немного повеселел, подумав о круглогодичных кондиционерах и снова загрустил, услышав, что электричество стоит примерно столько же, сколько в России.

Правин, как и подобает высокоинтеллектуальному собеседнику, пошёл в контратаку и получил в ответ подробный отчёт о том, как всё это дело выглядит в далёком и жутко холодном, с его точки зрения, Санкт-Петербурге. Выслушав, он удовлетворённо резюмировал:

- Так уровень жизни в России ничем не отличается от нашего!

Я вынужден был признать очевидное, но обратил его внимание, что нам доставляют определённые трудности температура воздуха и снег.

- Снег?? Ты его видел?? А мы только в фильмах про ваше Рождество! Это трудно?

- Что?

- Пробираться сквозь снег?

- Ну, у меня дома и сейчас сквозь него пробираются. Нет, конечно, дело привычки.

- И сейчас? А можешь показать?

С них явно слетал налёт тысячелетней мудрости, так что пришлось удовлетворить запросы дружественной цивилизации.

Пока ждали ответа, Правин перенял мою манеру общения и спросил:

- А как ты живёшь у себя в России?

- Я - маргинал, судя по всему.

Мы подъехали к отелю...

Ответ о снеге, в традициях двача.

На самом деле здесь должно быть больше фотографий (несущественно), так что местами есть нелогичные провалы.
В исходной редакции их три навроде (там публикуется несколько раньше, потом надо адаптировать под формат конфы).
Так что добавляю вывеску с въезда в кампус.
Поредевший мусор на обочинах совершенно обрывается на границе въезда, и дальше его нет.
На самой территории вроде снимал фотоаппаратом, а не телефоном, но в чертогах памяти путь не прорисовался, так что не нашёл пока, где фотки.
Впрочем, не очень-то и хотелось, не инстаграм же.

По поводу комментариев - вы не стесняйтесь комментировать и унижать, надо ж нащупать путь повествования, а то как в космос пишу
Можно ж в камедиклабстиле хреначить, а можно в академической манере повествовать, как хинди-русси - бхай-бхай (кстати, не забыл спросить, что эта херь значит, подробности - в следующих выпусках )
Ну и вообще, здесь концентрат релевантной аудитории, если по щам - то за дело, как правило.

Альма матер я не покину, не раз уж говорил, так что допишу и доопубликую всё, что начал )
Кроме Сахалина, там я сначала обиделся, а потом запал угас
В общем, терпите графоманию

Дык это ж ретроспектива, можно сказать.
Дело было в декабре.

Пеши исчо. Я не все твои произведения могу читать, но эти - читаю с удовольствием. Академический стиль, по-моему, будет лишним

PS Если воспользоваться значком с зелененьким плюсиком в прикреплённых файлах, то можно вставлять изображения в середине текста.

Поскольку за время нашего совместного времяпрепровождения проводник посвятил меня в известные ему тонкости посещения Индии, а сам я живу в достаточно туристическом городе - то общее представление об облике локации, которую принято демонстрировать туристам, я имел. Так что сразу представил ему своё видение деления туристического ареала на несколько групп достопримечательностей, из которых обычно выделяются:

- секторы всемирно известного достояния (на примере Санкт-Петербурга - это что-то вроде Исаакиевского собора и Эрмитажа);

- места, весьма известные в масштабах приграничных территорий (Русский музей, Петергоф и Кунсткамера);

- прочие ценности, не менее интересные, но уж совсем местного разлива, типа малозначительных культовых и культурных сооружений разряда Спаса на Крови и прочих Мариинских театров.

На этом делают бизнес крупные туристические игроки, а остальное идёт как мелочь россыпью и отдаётся на откуп всяким локальным разночинцам, которые, знамо дело, впаривают это разинувшим рот простакам как сакральные тайные места.

Размахивая этим свежеиспечённым учением, я декларировал Правину свои намерения о недопущении впаривания мне фуфла, о котором я могу прочитать в википедии и посетить в рамках предоплаченной турпоездки, буде в таковую соберусь когда-нибудь. И отчалил охлаждаться и переодеваться в свой номер, оставив сопровождающих инженеров наслаждаться прохладой фойе и размышлять, что же мне нужно. Впрочем, первый пункт был запрограммирован ранее, о чём мне и напомнили.

Когда программа реабилитации была завершена и диалог с горничной о потребном количестве полотенец закончен - я спустился к ним, посвежевшим и готовым к приключениям.

Дальше последовала дискуссия, которую я приведу в общих чертах.

Как следовало из мнения Правина, в Хайдарабаде считается необходимым посетить некую World's famous Biryani.

Называется скромно - Paradise. Именно туда он звал меня на захламлённой обочине железной дороги.

Я сказал, что это мне не интересно - всё это world famous, всей этой петрушки довелось насмотреться как дома, так и в других местах посещения.

Он оскорбился и сказал, что это не фантик, а настоящее место, где готовят это самое бириани максимально аутентично. И если можно говорить об эталоне блюда - то это здесь. И точка.

В общем, речь была убедительной и мы пошли иметь ланч там.

Точнее, пошел я с Правином, остальные поехали.

По каким-то внутренним убеждениям, до конца неизвестным даже мне, я настоял идти пешком, в то время как местные люди, считающие себя цивилизованными, на моторикшах и пешком не перемещаются. Потому что дьявольски пыльно, дьявольски грязно и, ко всему прочему, задымлено выхлопом транспорта.

Как мне убедительно объяснили - если ты считаешь себя человеком, то ты обязан перемещаться в условиях air conditioning, то есть огражденным от внешнего грубого мира. Концепция подкупала, но это же не путь самурая, не правда ли? Так что уверившись, благодаря гуглокартам, что до пункта назначения идти недалеко - я оставался убеждённым в необходимости пешего маршрута.

Не сказать, чтобы идея была прям отличной, но по итогу три квартала мы шли, сопровождаемые передвижным пунктом поддержки,представлявшего из себя тойоту, дико сигналящую окружающим, чтобы не задели. Очень странные ощущения, надо сказать. Не рекомендую для повседневного использования, если нет желания привлекать внимания.

Как по пути пояснил мне Правин, в это бириани плейс (по-другому сложно сформулировать) ходят все индийцы, посещающие Хайдарабад. Певцы, политики, бизнесмены и прочие. А те, которые уже были, и, по каким-то причинам, не могут посетить его прямо сейчас - заказывают доставку в любое место мира самолётом. Верилось с трудом, так что я предположил, что эта часть описания относится, скорее всего, к городским легендам. Но Правин стал горячо заверять, что это истинная правда. Ручаться не могу, в аэропорту не стоял, так что кто его знает, этот бириани.

Первым сюрпризом посещения оказался аэропортовой строгости досмотр. Но так уж вышло, что досточтимый рыцарь в льняных одеждах не поверил, что вход в кафе может представлять из себя такой редут безопасности. Он сначала постоял вместе с толпой, поразмыслил, и, обнаружив в стороне от общей очереди проход - решил, что все стоят в какое-то другое место, а в шаверму - туда. И бодро прошёл, закинув на плечо рюкзак, никем не преследуемый и не остановленный. Потом остановился в сторонке и стал дожидаться недогадливых попутчиков, пытаясь понять, куда же, всё-таки, очередь.

Когда все воссоединились, мои попутчики удивились, как так вышло, что я их ожидаю, и Правин вскользь поведал мне, что доход этой забегаловки, если он правильно помнит, около 10 млн рупий в день.

Сумма, безусловно, вызвала сомнения, но, поднимаясь по этажам, которых оказалось не менее семи, и наблюдая царившее на них столпотворение - я начал допускать, что это может быть правдой.

Свободных столов предсказуемо не оказалось, в общей сложности ожидание заняло около четверти часа. При том, по моим скромным подсчётам, этих самых столов там было не менее пяти сотен. Внушало, в общем.
А столик мы так быстро получили потому, что Правин бегал и требовал у администратора предоставить услугу для сильно важного партнёра из Европы, как он сам сказал.

В итоге этот самый бириани оказался какой-то разновидностью плова иранского происхождения. Естественно, дьявольски острой, с лютыми, бешеными соусами на выбор. Едят руками из обычной столовской посуды, что может показаться жутковатым при такой поточности процесса, но не для закалённых исследователей, так что, не моргнув глазом, я взял с бараниной, а для тушения пожара - ананасовый сок.

Порции вполне нескромные.

Мои проводники заказали себе нечто совершенно вегетарианское, а, поскольку меню было на английском - мне удалось это понять. Так что я не замедлил бомбардировать их очередным, как оказалось, бестактным вопросом, почему я взял с бараниной, а они - с какими-то овощами, и связано ли это с делением общества.

Пока они офигевали от вопроса, я достал из рюкзака фляжку и провёл дезинфекционные процедуры.

Мой вопрос тут же отошёл на второй план, потому что Правин спросил:

- Андрей, у тебя во фляжке алкоголь?

- Конечно! И я пустился было в рассказ о том, что нерадивый местный представитель впарил мне австралийский виски вместо местного напитка, но Правин резко меня пресёк.

- Мы в муслульманской части города, здесь нельзя с алкоголем.

- Хорошо, я спрячу. - Я убрал фляжку в рюкзак с максимально возможной прытью, принимая во внимание количество посетителей и охраны вокруг.

Правин не унимался.

- А твоя фляжка металлическая?

- Ну естественно, не пластиковая же, это моветон в такой жаре!

- Как ты прошёл досмотр, тебя не могли пропустить с металлической фляжкой, да ещё и с алкоголем внутри??

- Аааа!!! Так это всё же сюда досмотр был! Я думал, что мы зря стоим и обошёл слева!

Правин сделал фейспалм и притих.

Зато его друг оживился и прямо спросил:

- А ты виски прямо так пьёшь, или с чем-то перемешал?

- Прямо так, конечно. У нас так принято, а если пить замешанный - просто замерзнешь. Ты же помнишь, что у нас снег?

- Ух тыыы!! А можно попробовать?

В этот момент Правин встрепенулся, и, не говоря ни слова, так поглядел на своего товарища, что тот сразу откатил назад и сказал, что погорячился.

Я воспользовался возникшей паузой и пошёл искать рукомойник, раз уж мы пришли есть плов. Он оказался недалеко и над ним распростёрлась говорящая надпись, которую я предпочёл перевести как призыв думать, прежде чем говорить, хотя, безусловно, смысл её был совсем иным.

Плов оказался съедобным и располагал к разговору, в том числе и об алкогольных напитках. Чандракант был менее политкорректно настроен, нежели его коллега и выдал мне достаточно оригинальную версию происхождения всемирно изветстного индийского рома.

- Вот смотри, как он получается, если вкратце. Легенда гласит, что когда первый раз взошло Солнце - брахман вышел из своего жилища и нырнул в озеро. Из него выступила вода, которая потекла в дом к кшатриям. Кшатрии наполнили ей бассейн, купались и мылись в ней, а из бассейна вода вылилась в дом к вайшьи.

Те омылись и почистили зубы, а из ванной, которую они наполнили - вода потекла к шудрам.

Когда шудры умылись и напились - они пошли писать на ничейное поле. На ничьём поле вырос чай и сахарный тростник. Чай выпили те, кто жил вокруг этого поля, никто не знает их принадлежности, а тростник отнесли на рынок, где из него выжали сок и отдали самым бедным из самых бедных, а из жмыха сделали Олд Монк.

Поэтому его пьют только те, кому ни на что другое не хватает.

И расказчик засмеялся, довольный своей повестью.
Правин что-то неодобрительно буркнул, но не развивал мысль.

А я, естественно, зацепился за тему и спросил, какой же ром нужно пить.

- Плуто бэй - синхронно ответили оба.

Я записал, и, пренебрегая надписью над умывальником, спросил, к какой же из варн каждый из них себя относит, коль скоро мы о них заговорили.

Вопрос имел эффект взорвавшейся бомбы. Чандракант пригнулся и стал сосредоточенно выбирать что-то из плова, а Правин резко осмотрелся, чтобы удостовериться, что никто не слышал.

- Андрей, я же говорил тебе, что у нас не принято задавать такие вопросы. Это неприлично.

- Да, я понмю, но вы сами рассказали о происхождении рома!

- Это всего лишь сатирическая легенда, это не значит, что можно кричать об этом.

- Ну всё же?

Я чувстствовал себя хирургом в эпоху, предшествовавшую изобретению анестезии, но, раз уж начал - не пристало останавливаться.

Правин сдался и стал рассказывать о многих тысячах каст и четырёх варнах, вполголоса и сбиваясь. Когда общая канва была изложена - он замолчал.

- Так а вы двое - к одной принадлежите?

Они стали говорить, что нет, что к разным, но в мегаполисе это всё же не имеет особого значения, так что им вполне позволительно иронизировать в адрес друг друга, они современные, цивилизованные люди.

К этому времени я уже догадался, что оба они вовсе не безродные бродяги, так что следующий вопрос был выстрелом в упор, как оказалось:

- А если бы один из вас был не входящим в варны - вы бы так же стебались друг над другом, или нет?

От вопроса Правин закинул голову к потолку, как бы взывая к небу, а его друг снова увлёкся пловом.

Шумно выдохнув, Правин объяснил мне, что демократия демократией - но границы все же есть, и если б я не был иностранцем - они были бы крайне унижены этим вопросом.

Я со всей возможной искренностью извинился в ответ, но вопрос остался подвешенным в воздухе. Плов доедали в тишине, пока я снова не заговорил о планах на ближайшую перспективу.

Дальше наш путь лежал в сердце Хайдарабада, но по пути я попросил их ответить ещё на один вопрос...

Думай головой

Андрей, мне нравится твой замысловатый путь к теме об индийском роме

На самом деле парадайз это некая сеть... есть очень клевые парадайзы и без очереди... Булли, а твой правин хайдерабадский? То есть местный?

Еще в хайдарабаде очень забавный грунт... глина с валунами... валуны вот такие... они повсюду... копать под фундаменты забавно... так же интересно как это бурить вы когда бурили так же было?

bulletman, очень познавательно! А какие там санкции или репрессии накладываются на представителя низшей касты, если он себе много позволяет? Ну там что то не по понятиям этой касты? Что ему будет?

самое известное думай чем-нить, это конечно "думай дырой"


Кстати, а ты не спрашивал их к какой касте они тебя относят? про них-то бог с ними, а вот большая белая абизьяна входит в эту структуру каким боком?

Да, местный, живёт в пригороде.
Про парадайз я потом узнал, тогда же я понятия не имел ни о каких бириани )
Конкретно эта меня поразила циклопическими размерами, ну типа большого торгового комплекса, только везде - плов. И битком набита.

Блин, вчера в полусне дописывал, букв нафигачил лишних...

Я в бурении участие принимал сугубо как инспектор, дело это нудное и неблагодарное - стоять и наблюдать весь процесс.
По заданию они бурили 10 и 15 метров, глины с валунами - это цветочки, метров с шести местами начинались базальты, представленные на твоём фото. Вот они терпеливо и без суеты своими архаическими агрегатами бурили все положенные метры, отбирая образец каждый метр и складывая их в ящичек. Говорят, полтора - два часа метр выходило, я ни разу метра не дожидался

..вы изображения с какого-то внешнего источника подгружаете?

Собственно, отобранные образцы керна.

Спрашивал, естественно, но - всему своё время
Вообще они, конечно, ангельскую терпимость проявляли всю дорогу.
Не только они поменяли меня, но и я - их, как по итогу мой геолог признался. Впрочем, как я уже говорил - всему своё время

Касты не могут быть высшими или низшими, касты - это другое.
Иерархия основана на варнах, я ж уже говорил.

В зависимости от места происшествия. В мегаполисах несколько сглажено, в деревнях - думать не смей.
Так что всё, что угодно.
Втащить могут за милую душу, рассказы гоанских путешественников о добрых милых индийцах ... эмм.. не совсем отображают действительность.
Впрочем, про Гоа у нас выдался отдельный продолжительный разговор. Смотрите в следующих выпусках

Спасибо
Надеюсь, ты понимаешь, что ром не был самоцелью.
Просто при том образе жизни было никуда без крепкого алкоголя, иначе какая-нибудь холера свалила бы меня в первый же день.
Как, собственно, и произошло с организованно перемещавшимися группами проектировщиков, за редким исключением.

Да ладно, я не пью, руки не мою истово, жру все. В среднем одна таблетка иммодиума в неделю
,

Как вариант, наверное )
Некоторые ещё свято верят в куркуму, но я её сильно недолюбливаю.
У моих гидов порог восприиимчивости был ниже самого низкого, ибо геологи. Им, может, хорошо, а мне местами было на редкость стрёмно, когда они закупались перекусить в каком-нибудь явно непроходном ларьке на окраине деревни, а потом меня угощали чем-нибудь эдаким. Из лучших побуждений, ясное дело.

на моем фото именно валуны просто вымытые дождями, посему лежащие на поверхности фотог такого валом, просто засорять не хочу

Фотки с жесткого диска загружаю или из телефона, что ближе

Имха это надо жрать не отходя от плиты пока мухи не налетели и предподчительно не с посуды, а с одноразового бананового листа. Посуду они моют в соседней луже. В Азии юговосточной также, в китае так же

Валуны - базальтовые, так или иначе оказавшиеся на поверхности.

Я понял, что из своих фотки, просто не пойму, как вы такой размер вкрячиваете, я каждый раз извращаюсь до 600×800

Это 900 по ширине. Можно 900. Можно и больше - оно само пожмет. Да, попроси бога о милости - пиисвоит тебе статус фотографа, будет проще... По крайней мере рарьше милость можно было испросить.